• Новые комментарии
  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

Получайте лучшие анекдоты за неделю на почту!
  • Видео анекдот дня
  • 1 275
  • Популярные авторы
  • 9.9 Даша Павлова
    13 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    10 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
Следите за нами!

Сообщение Нюси о её записи на курсы самообороны, чтобы спокойно прогуливаться в одиночестве в любое время суток и в любом месте, повергло меня, мягко говоря, в шок. Такой красотке и днем-то желательно ходить с личной охраной, а уж в ночное время... Возможно даже у охранника могли возникнуть весьма определённые намерения в отношении её прелестей.
Я всегда, грешным делом, считал, что главная задача любых единоборств – научить аккуратно применять свою силу и умения. Все же этой науке обучаются, как правило, с детства. И к совершеннолетию прилежный учащийся может любого амбала легким движением ноги повергнуть в глубокий нокаут. Поэтому излишняя агрессия в таком деле может быть очень даже опасна. Нюша же начала постигать азы сей премудрости только сейчас, будучи уже вполне сформировавшейся личностью. К тому же курсы были недорогие и, соответственно, ускоренные. Чему уж там мою прелестницу учили – точно не знаю, но некая самоуверенность начала проглядывать очень быстро и столь же явно. Нагловатой стала милая Нюша и какой-то взравоопасной – чуть что не по нраву – только что кулаки в ход не пускает.
Но, судя по её разговорам, курсы эти учили не сколько драться, сколько быстро бегать. Да еще грамотно вычислять потенциального нападающего и применять против него самые запрещенные и правилами, и простой моралью приемы. Ну, например, четко поставленный удар по яйцам. Какой качок против такого устоит? Главное после этого - развить хорошую скорость, пока несчастный не очухался.
Признаться, было смешно слушать самоуверенную красотку, однако вскоре произошла весьма интересная история...
На курсах девушек учили всегда носить ключи под рукой, например, во внешнем кармане куртки. В случае чего эти «железяки» (иногда весьма и весьма увесистые) могут вполне выступить в качестве хорошего предмета для самообороны. Нюша, как прилежная ученица, приучила себя перекладывать свою связку из внутреннего кармана во внешний. Но вот однажды темным осенним вечером, направляясь от метро к своему подъезду и сунув руку в карман,  заветных ключиков в нем девушка не обнаружила. Караул! Запасные ключи есть, но лежат за тщательно запертой дверью. Что делать? Нюша постаралась сдержать панику и включить мозги, тут же всплыли и приобретенные недавно знания – необходимо вспомнить, когда она видела потерянную вещь в последний раз. Ну конечно же – совсем недавно, буквально только-что – в метро. Нюша вспомнила, что как раз в электричке она и перекладывала ключи из одного кармана в другой. А это значит, что кто-то проследил за её манипуляциями и аккуратно извлек заветную вещь из нюшиного кармана. И этот кто-то наверняка следит сейчас за девушкой, чтобы узнать квартиру. Очень даже замечательно для вора получится – и квартира, и хозяйка в его полном распоряжении! Так, сначала – прислушаться – вроде чьи-то шаги сзади слышатся. Оглядываться нельзя! К счастью, по пути оказался магазин, Нюша зашла внутрь, долго выбирала что-нибудь поувесистей. Бутылка коньяка показалась вполне подходящим предметом для самообороны. Выйдя из магазина, девушка заметила одинокую мужскую фигуру, переминавшуюся неподалеку. Тип явно кого-то поджидал и, скорее всего, именно её – Нюшу. Чувствуя неприятный холодок в груди, потенциальная жертва пошла вперед. Шаги позади приближались. И тут курсы сделали своё дело:  отважная девушка резко развернулась и быстро пошла навстречу незнакомцу. Для начала ослепительно улыбнулась, а в следующий момент метко метнула пакетом с увесистой бутылкой аккурат в голову мерзкого маньяка и вора. Следующий удар был выполнен точно по недавно приобретенной науке – каблуком в самое интимное и болезненное место: незадачливый преступник со стоном рухнул на землю. Но это еще не все – необходимо вернуть украденное – и Нюша быстро ощупала карманы поверженного «героя». Есть! Ключи у неё! Однако тут раздался громкий крик: «Санек! Эта стерва тебя убила!!!»
А вот это уже полная засада! Такому даже на курсах не учили. Но девушка не растерялась: сняв вторую туфлю, со всех своих босых ног кинулась бежать. Позади слышалось сопенье и топот, Нюша петляла по местности что твой заяц. Благо тьма была кромешная и преследователи ориентировались больше на звук. В какой-то момент беглянка кинула свою туфельку (предусмотрительно зажатую в руке) в сторону и амбалы ринулись в ту сторону, предоставив возможность «отважной амазонке» благополучно уйти.
Когда девушка оказалась наконец у дверей своей квартиры, она безуспешно пыталась открыть её отвоёванными в неравной схватке ключами. Они не подошли. «Родные» ключи обнаружились на дней сумки. Когда они их туда пихнула, Нюша совершенно не помнила...
Дней десять девушка выходила на другой станции метро и в приснопамятный магазин не заходила. Но когда, немного успокоившись, все же зашла в него, то продавщица протянула ей с улыбкой потерянную туфельку и записку. В записке была трогательная история о том, как одному очень скромному парню очень понравилась симпатичная девушка, увиденная им в метро. Набравшись храбрости, он надеялся с ней познакомиться, друга попросил не мешать. Однако таинственная незнакомка оказалась просто разъяренной фурией. Но, несмотря на это, незадачливый влюбленный всё же надеется на вторую встречу, на которой, он, кстати, обменяет вторую туфельку на свои ключи...

Едет маршрутка, водитель типичный кавказец, годков сорок.
Во время стоянки влетает молоденький паренёк - около двадцати и Интересуется:
- А до Кржижановского доберёмся?
На что шеф с полуоборота:
- Э. параллельно идём!
Паренёк в задумчивости «чешет репу» и не совсем уверенно переспрашивает:
- Это типа значит, где-то пересекаем?
Водила, с глубоким вздохом:
- Слюшай, типа значит параллельно по Евклиду!

В далекой молодости я жил на съемном жилье, это была одна из комнат в трешке. Две
комнаты из трех были в собственности одной семьи, они обе их сдавали. В одну въехал я, а
во второй поселилась милая девушка, учащаяся в аспирантуре.
Третья комната принадлежала бабусе. Её переселили сюда из коммуналки в центре Питера.
Так как бабуля на каждого нового жильца вызывала полицию, хозяева сразу же делали
временную прописку. После каждого звонка бабки, приходил уставший участковый,
проверял документы и рассказывал бабушке, что все в порядке. После начиналась
беспощадная война. В ванной по несколько дней висели, сушились её махровые трусы. На
просьбы убрать уже высохшее белье, она отвечала, что это не наше дело.
Ну и так по мелочи, типа выключенного газа, когда готовится еда. Пару раз еда сгорала, а
девчонка, наверно, раз 5-6 оставалась без еды.
А вот еще вспомнил историю.
Девчонка развешивала свою одежду над ванной после стирки, но та почему то упорно не
сохла. Однажды я застукал бабку на месте преступления – она прыскала на девчонкин
костюм из пульверизатора. А у той в этот день должна быть предзащита. В общем, бабусю
прогнал, девочку разбудил. Та сразу в слезы, через полчаса идти, а одеть нечего. Да еще и
утюг накануне сгорел из-за вечно мокрых вещей. Я ей предложил свой утюг, хорошо бабуля
намочила только часть костюма. Девочка успела. Потом она мне еще рассказала, что бабуля
таскает чужие продукты из холодильника, который хозяева купили для квартирантов и
поставили на кухне. У меня имелся в комнате холодильник, поэтому я ничего не знал. А
девчонка сначала думала, что крыша поехала, переучилась.
Мы пытались поговорить с бабкой, после ситуации с костюмом:
- Вот зачем вы все это делаете?
- Чтобы вы поскорее убрались отсюда!
- Так ведь заедут другие! Какая вам разница?
- Так пока они еще найдут, а в это время я одна буду жить, как хозяйка.
Я разговаривал с родственниками бабули. Говорил им, что мы неплохие соседи, и война с
нами ни к чему. Ответ родственником меня удивил:
- Да мы видим, что вы хорошие. Это наша бабуля такая, по сравнению с ней - Чикатило можно назвать плохим соседом. Но мы вам никак не поможем. Сами сюда раз в
пару недель приезжаем, и то чтобы проверить всё ли хорошо, но стараемся не пересекаться с бабулей.
- Для чего вы тогда вообще сюда приезжаете? Зачем вам это?
- Просто она завещание написала на нашу дочь, ждем. Наверное, вам придется переехать, не
даст она вам жизни. Поначалу в этих комнатах жили мы сами, думали, будем рядом с ней,
поможем если что. Но через пару месяцев убежали, сейчас недалеко отсюда снимаем
квартиру.
- Ничего себе!
- Да вот так!

Все закончилось очень просто. Мне все осточертело, я нашел 2-комнатную квартиру, и
съехал, захватив с собой милую девчонку-аспирантку. А новыми соседями бабули стала
огромная и дружная семья из Азербайджана. Естественно, с оформлением прописки. Я
думаю, понятно, кто нашел этих жильцов? Отличные люди оказалось, не смотря на то что
всей семьей работали на базаре. С ними въехала куча орущих чумазых детишек. Мать
семейства была боевой бабой, и орала по любому поводу. А приличные, потому что честно
заплатил мне хорошее вознаграждение за отличный вариант жилья. Ну, кроме денег, я
получил огромное моральное удовольствие. Ну, еще хозяевам помог, они были отличными
людьми. Только ужасно устали от вечной смены жильцов и бесконечных сидений в очередях для регистрации арендаторов. А новые жильцы оказались стрессоустойчивы, да еще и
оплатили за несколько месяцев вперед, узнав про прописку. Да и работа была в 2-х шагах от
дома. Плюс плата низкая за съем из-за неугомонной бабуси.

Я не стал огорчать бабулю, которая радовалась, что снова остается одна. Лишь перекрестил и на прощание сказал:
- Живите подольше и берегите себя!

Был я однажды в командировке в одном регионе. И там услышал любопытную историю. И
узнал один нюанс нашего законодательства. Заключается он в том, что в законах не
прописано, что документ обязан быть написан именно на бумаге, а не на чем-то другом.
Тогда все в городе хихикали над конфликтом банка и одного бизнесмена. Подробностей что
было причиной ссоры, я не знаю, вроде был разговор о неправильных комиссионных сборах и оплате обслуживания... Но это неважно. Важно как разрешилась эта ситуация.
На обращение бизнесмена в банк для урегулирования ситуации сотрудники с насмешкой
заявили ему следующее: «Вы пишете жалобу, мы её рассматриваем в течение шестидесяти дней, затем отказываем вам все равно». Бизнесмен ушел, сказав на прощание: «Ну хорошо, сами виноваты».
И никто даже не задумался о том, что этот бизнесмен единственный кто занимается поставками гранита для памятников, фундаментов и другого. И вот бизнесмен и выставил свою
жалобу.
Вечером воскресенья к крыльцу банка подъехал тяжелый грузовик и аккуратно и потихоньку выгрузил жалобу для банка прямо на крыльцо. А утром сотрудники не смогли зайти в здание. Сама жалоба была выгравирована на серой плите гранита, примерно в 12 тонн, и выглядела довольно скромно. Составлена была по всем правилам, с указанием счета и адреса
обратившегося.
Естественно, банк решил действовать, сотрудники вызвали полицию. Полицейские,
пристально просмотрев жалобу, сказали, что нет никакого преступления, разбирайтесь сами.
Посоветовали обратиться в суд. А плита осталась на крыльце. Банкиры хотели
самостоятельно убрать плиту, но не тут-то было. Техника для этого имелась только у нашего
бизнесмена, а без тяжеловоза камень не сдвинуть. Банкиры попытались было пригнать
трактор и стащить её на улицу, но тут подоспели полицейские, и запретили перегораживать
проезжую часть всякими жалобами. В итоге сотрудники залезали в окно, чтобы попасть на
работу. Клиенты ушли в соседние отделения.
Банкиры пришли на следующий день к районному судье, но тот дал отказ в аннулировании
жалобы. А ещё  они узнали, что не могут не принять ее, потому что она не в привычном
формате. Нужно её положить в архив и рассмотреть по всем правилам. Через три дня банк
нашел бригаду работяг, которые разбили плиту и начали вывозить.
Бизнесмен тогда же позвонил и спросил вежливым тоном, как идет рассмотрение его
жалобы. А также пообещал, что предъявит жалобу на 3-х страницах, ели вдруг банк затянет со сроками. Услышав такое, банкиры тут же отменили
все комиссии для бизнесмена. Вот такое вот эффективное досудебное урегулирование!

Вчера моя девушка предложила поговорить о нашем будущем, а я пол часа распинался о запуске человека на Марс, лазерах и чёрных дырах, и что в них возможно и находится переход в другое измерение. Но она, видимо, другое имела в виду.

В День всех влюблённых очень хочется дарить радость, даже если ты – девушка. Но ещё больше в этот день хочется её получать, особенно, если ты – девушка.
В ювелирном магазине на Московской в День всех Влюблённых было много разных посетителей самого разного возраста, но в основном, конечно же, мужчин. Это не могло не радовать девушку за прилавком. Она представляла, как тот или иной покупатель дарит своей второй половинке вот это колечко, или вот это колье. Сколько радости, наверное, приносит такое. Вот только ей это не светит. Она, конечно, ещё не встретила свою любовь, так она часто говорила себе перед зеркалом. Разве что себе самой подарить? Не, это почему-то напоминало грязный онанизм, да и, если честно, не могла она на свою зарплату продавщицы позволить себе золото и серебро. Вот если б кто-нибудь подарил...
Прерывая мысли девушки, в магазин зашёл мужчина. И душа девушки затрепетала от одного его взгляда. «Может, конечно, это и не ОН, но так похож» - решила она про себя.
Вслух она поступила «по протоколу», заученными фразами поприветствовала, поздравила с праздником, рассказала о скидках, предложила лучшее. И то, что нравилось самой.
- Вот. Вашей девушке точно подойдёт.
- Нет у меня девушки, - как-то грустно произнёс красавец.
«ОН», - решила про себя девушка, едва не падая в обморок, абсолютно не веря своему счастью
- Как же так? – выдавила она. Такой красивый мужчина и нет девушки?
- Не разрешают мне девушек заводить.
- Кто? Мама?
- Жена...

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 11 След.
Яндекс.Метрика