• Новые комментарии
  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

Получайте лучшие анекдоты за неделю на почту!
  • Видео анекдот дня
  • 1 275
  • Популярные авторы
  • 9.9 Даша Павлова
    13 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    10 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
Следите за нами!

Одна барышня решила существенно преобразить свой образ и сделала пластическую операцию накануне своего 50-летия. Услуга стоила дорого, зато эффект превзошел все ожидания. Лицо действительно стало выглядеть гораздо моложе. Женщина решила проверить, насколько это заметно для окружающих. Первым делом она пошла купить газету. Подходит к киоску, спрашивает новый выпуск журнала, а заодно говорит:-
- Скажите, на сколько лет я выгляжу?
- Где-то около 31.
- А вот и нет. Не поверите, но мне уже 50!
Восторженная дама, ликуя, продолжила свою маршрут. Далее она зашла в кафе. Там, делая заказ, она спросила у официантки:
- Скажите, на сколько лет я выгляжу?
- Где-то 29.
Женщина пошла с еще большим воодушевлением. Чтобы укрепить веру в себя, она зашла в аптеку и спрашивает:
- Как думаете, сколько мне лет на самом деле?
- Где-то в районе 30!
- Знаете, мне 50, но спасибо за ваш ответ.
После этого она пошла на автобусную остановку и ждет транспорт. Чтобы как-то скоротать время она спрашивает у мужчины, который находится рядом аналогичный вопрос. Тот отвечает ей:
- Понимаете, в чем дело. Я уже не молод, поэтому некоторые вещи «на глаз» определить не в состоянии. Однако знаю один эффективный метод, который меня никогда не подводил. Мне неловко об этом говорить, но мне нужно просунуть руку вам в бюстгалтер и тогда я скажу окончательный ответ.
Женщина посмотрела на него и поначалу отказалась. Но все же интерес взял свое и она через какое-то время дала согласие. Мужчина взял в руки ее грудь, всячески ее трогал и мял. После того, как он потер ее, и погладил, он был готов сказать вердикт:
- Я даю слово, что вам как раз 50 лет.
- Но как вы узнали об этом? Должно быть, вы какой-то экстрасенс или волшебник!
- На самом деле – все гораздо проще. Я был недалеко от вас еще в том кафе и тогда все услышал.

Супружеская пара занимается любовью. На следующий день, их сосед подходит к ним и говорит:
- Послушайте, вас же на весь подъезд слышно. Все эти стоны, покрикивания, охи, ахи. Давайте тише этим занимайтесь!
- Но как же нам быть?
- Да заткни ты глотку своей супруге чем-нибудь и делов-то!
Ночью муж послушался совета мужика. Они вновь приступают к половому акту и он кричит ему:
- Ну как там, Петр Кузьмич, все в порядке?
- Супер.
- Точно пойдет?
- Да 100%.
Затем муж несколько раз спрашивает. В конце-концов старик не выдерживает:
- Да хватит уже, а то все соседи подумают, что ты здесь меня имеешь!

Мужчина средних лет Алексей и дама чуть помоложе него – Светлана, познакомились друг с другом. Договорились они встретиться на квартире дамы. Идет мужчина к ней, останавливается возле витрины с алкоголем. Берет пару бутылок. Идет дальше. Тут ему попадаются презервативы и как всегда на ум приходит классическая дилемма: если купить – ничего не будет, пройти мимо – обязательно половой акт! Но ведь без «предохранителя» дама наверняка не согласится.
В это же время женщина размышляет над аналогичной проблемой – брить или не брить ноги. Если она не станет этого делать – то все пройдет хорошо и дойдет дело до постели. Но ведь она не может предстать в такой неподобающем виде.
Внимание вопрос: когда же эти двое наконец-то займутся любовью?

Приходит как-то группа овец к главе колхоза и говорят ему:
- Петр Кузьмич, хотим, чтоб теперь по документам мы числились крупным рогатым скотом!
- Вы в своем уме? С какой это стати?
- Откажешь, мы тогда не будем ничего есть, шерсть испортится и ее нельзя будет продать.
- Ой, да черт с вами, держите эту бумажку.
Спустя 10 дней к главе приходит недовольный бык и начинает жаловаться:
- Ты дал им этот документ?
- Да, я не хотел, заставили они меня!
- Ну, так иди тогда к ним и справляйся в одиночку, а то у меня уже ноги натерло!

Ехали как-то вместе мужчина и молоденькая девушка. Оба занимались своими делами и не сильно обращали внимание друг на друга. Но тут она начинает постреливать в него глазками, но тот не обращает внимание. Девушка не выдерживает и говорит:
- Я что, совсем непривлекательная для вас?
- Напротив, вы просто сносшибательны.
- Но почему же тогда вы сидите, как истукан. Я вам тут глазки строю, улыбаюсь. Это же должно быть чертовски интересно, ублажать женщину, добиться ее расположения. Вы же уже опытный мужчина, попробуйте, вдруг удастся получить трофей.
- У меня такой вопрос. Вы любите с утра кофе с булочкой?
- Да-да, особенно, если она такая нежн..
- А возится с тестом вам нравится?
- Да нет, я лучше куплю готовую в магазине.
- Ну, вот и я так лучше поступлю.

Представитель одной торговой компании ходит по домам и предлагает продукцию своей фирмы. Также он в целом исследует рынок. Вот однажды зашел он в дом к женщине, а у нее сразу несколько детей. Молодой человек представился и объяснил, с какой целью он пожаловал. Дама ответила на его вопросы, но сказала, что совершенно ничего не слышала об его фирме. Тут мужчина стал перечислять наиболее популярные товары и оказалось, что об их вазелине она знает и даже пользовалась ним.
- Скажите, с какой целью это было?
- Это средство помогает нам с мужем в сексе.
- Правда? Я слышал, что вазелин некоторые используют именно так, но на моей памяти – это первый прямой ответ. Можно тогда подробнее. Как именно вы его применяете, на что наносите?
- На нашу дверную ручку. Вазелин очень помогает, ведь благодаря нему дети не способны отворить дверь и потревожить нас.

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Яндекс.Метрика