• Новые комментарии
  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

Получайте лучшие анекдоты за неделю на почту!
  • Видео анекдот дня
  • 1 275
  • Популярные авторы
  • 9.9 Даша Павлова
    13 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    10 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
Следите за нами!

- Пап, вам с мамой тут пришло приглашение на свадьбу, только опоздало на полгода.
Руслан и Зарина подписано.
-Давай посмотрю, - батя открыл приглашение и долго его рассматривал, потом вернул – ну опоздали, что же теперь поделаешь.
- Но приглашение из Дагестана, из Махачкалы. Кто это? Еще написано, что перелет и
гостиница за их счет. Пап, расскажи.
Отец сначала не хотел говорить, долго молчал.
- Это со стороны девушки нас пригласили.
- И?
- Давно была эта история, в 85-м, как раз накануне Нового года. Погода в ту зиму с ума
сходила, весь Дагестан засыпало снегом. Да так, что виднелись одни крыши, забор даже не
видать было. На стоянки чабанов скидывали корма для животных с вертолетов, чтобы все
стадо не погибло. Военные не могли справиться с расчисткой дороги.
Я тогда был зав.отделением инфекционки. Как раз готовился к поздравлению пациентов,
бороду из ваты приклеивал, персонал салаты резали. Тут за окном раздался скрип и грохот.
Подъехал КРАЗ к больнице. Это такой огромный грузовик...
- Я знаю, пап.
- Ну, мы смотрим в окошко, выходят два человека. Через 2 минуты заходят к нам.
Семья молодая дагестанская, видимо работали и жили на стоянке, наверное, 50 км до
райцентра. Ничего не говорят, топчутся у порога, уставшие. Предложил я им сесть, стоят.
Первым заговорил мужчина:
- Валерий, - говорит, - наша девочка скончалась. Шесть месяцев
всего, сначала 2 недели поносила, а неделю назад дыхание остановилось. Вот и всё. Нам бы
документ о смерти, увезем, похороним её в святой земле.
Только тогда я увидел у него в руках жёлтый чемодан. Распахивает его передо мной, а в нем
лежит малыш, девочка уже посиневшая.
Я начинаю ругать их:
-Ну почему вы её не привезли раньше, зачем тянули до последнего?
- Валера, мы просто не смогли выбраться из-за снега. Как только нашли большую машину,
так и приехали.
Отец замолчал на пару секунд, потом продолжил рассказ.
Достал я бланк о смерти, стал заполнять, в это время слушал сердце ребёнка фонендоскопом.
- Эта процедура была чистой формальностью, - говорит отец, - я ни на что не надеялся,
просто так положено. Вдруг мне послышался какой-то шум, не стук, а именно шум.
«Тишина», - закричал я и приложил фонендоскоп поплотнее.  Прошло 2 минуты,
прежде чем я услышал новый шум.
- Все помню как сегодня, - отец продолжал рассказ,- я скидываю все со стола, все бумаги,
чемодан, кладу девочку, кричу главной медсестре. Она бежит за чемоданом
реанимационным. Потом была куча действий: огромная доза лекарств, массаж сердца. И
прямо на наших глазах, малышка порозовела, а через небольшой промежуток времени и
закричала. На все отделение...
Я прямо обалдел от такого, вижу, мать падает в обморок, отец тоже еле стоит, за стол
держится. Вызвали мы санитарный вертолет, девочку увезли в Элисту. Может, помнишь,
потом их семья часто к нам приезжала с гостинцами.

- Дядя Рамзан? – спрашиваю.
- Да-да, дядя Рамзан! Так вот, Зарина – дочка его, та самая девочка. Надо же, они помнят...

– На что жалуетесь?
– Прямо так сходу? Ну, что же, для меня это первый сеанс…Я не буду противиться вашему методу. У меня все банально. Жена не устраивает.
– Серьезно?
– Да. У нас недавно умерла собака, я так расстроился, а ей все равно. Даже не притворилась, что ей грустно.
– А вам бы хотелось, чтобы она симулировала печаль для сохранения вашего эмоционального спокойствия? Или же вы в целом не довольны степенью ее эмпатии, а только сейчас разочарование достигло предела?
– Вы такими заумными словами выражаетесь… Я плохо понимаю вас… Я так устаю на работе …
– А работа сидячая?
– Ну, да.
– А у вас задница не болит?
– Я не понимаю вас.
– Я говорю, задница не болит? Вы когда входили, я посмотрел на ее, и она показалась мне очень унылой.
– Я, конечно, извиняюсь, я не знаю ваших методов, но я как-то не был готов к такому разговору.
– Однако к беседе о личном и сокровенном вы были подготовлены? Почему вы не хотите обсуждать задницу? Я уверен на 80%, что вся проблема в ней.
– Да бог с вами, все с моей задницей в порядке. Ну, да, много сижу, устаю.
– Вот, а вы говорите! У вас апатия задницы. Очень непростой диагноз.
– Простите, вы не шутите?
– Я вам серьезно говорю. Все начинается с задницы. Здесь не к месту усмехаться. Мы оставляем наши задницы без заботы и уважения. Но ведь факты говорят о главном: мать своего ребенка держит за голову и задницу. Именно на этом этапе в подсознании ребенка формируются две равнозначные опоры.
Задница символизирует защиту, устойчивость, любовь! И только спустя годы, когда человек растет и развивается, эти взаимосвязанные точки опоры разделяются, и задница вынуждена взять на себя все постыдное и отхожее. Такой процесс приводит к внутриличностному конфликту, а впоследствии к депрессиям и шизофрении. Подкошенный такими проблемами дух человека становится уязвим от любой мелкой проблемы.
Однако, решившись на чудесное исцеление, дайте импульс силы на ваш физический уровень, держите свою плотскую задницу в тонусе! И вы получите много психической энергии и сможете принимать стыд, вину и все что вам мешает на пути к развитию. Этот метод скоординируется с довольно банальной мыслью о том, что вся жизнь человека – это процесс непрерывного движения. Это игра! Это развитие… Задумайтесь.
– Я так вдохновлен! Я уже сейчас готов все менять! Я хочу бегать, танцевать! Вы – лучший психотерапевт в мире!
– Да что вы, я проктолог. А вам нужно было на третий подняться.

Из гинекологической практики. Моя жена работает гинекологом, вот приходит она однажды в среду, хихикает и улыбается, как дурочка. Обычно за ней такого после работы я не замечал, поэтому подхожу и спрашиваю: «Что случилось? Чего смеёшься?».  Она, продолжая смеяться, рассказывает.
- Приходит ко мне девушка, смущённая такая, и говорит: «Я не могу тампон вытащить, помогите, пожалуйста!». Я отвечаю, немного удивившись, что конечно, раздевайтесь, садитесь. Осматриваю её и вижу, что несчастный тампон загнан аж по самую матку, а то и немного дальше. Ну, вытаскиваю, убираю, но потом любопытство замучило. Спрашиваю, что у неё такое случилось. Девушка покраснела ещё сильнее, отвела взгляд, а потом тихо рассказала, что мужа месяц не было, в командировку уехал. Вернулся поздно ночью, она уже спать легла. Только зашёл в комнату и сразу накинулся с сексом, а она даже вытащить не успела.

Два офисных работника обсуждают летний отпуск. Один:

- Колян, как прошёл отдых?

- Обошёлся в 30 тысяч баксов!

- Ого! Как ты умудрился? Должно быть, жил в номере-люксе и ходил в дорогущие бары?

- Да если бы суперлюкс и бары! Пока мы с женой в деревне отдыхали, воры нашу квартиру обчистили! 

Блондинка приходит к врачу и в спешке забегает в кабинет:
– Меня ужалил шмель!
– Успокойтесь, ничего страшного. Нужно только мазью намазать.
– Но где мне его искать? Он улетел давно уже!
– Да не шмеля, а место, где он вас ужалил.
– Ааа, ну это на лавочке в парке было, под большим таким кустом…
Доктор, пытаясь сохранить спокойствие:
– Девушка, я вам помажу мазью часть тела, за которую он вас ужалил.
– Вот так бы сразу и объяснили! За палец, доктор.
– Какой именно?
– Да откуда же мне знать, я не разбираюсь в шмелях!

Журналист берет интервью у директора психиатрической лечебницы:
– Как вы проверяете, что пациент выздоровел и его можно отправлять на выписку? Может, есть какой-то специальный тест?
– Да, вы правы, есть. Мы набираем целую ванну водой, а рядом ставим большую чашку и кладем маленькую чайную ложечку. Пациент должен выбрать, каким способом опустошить ванну.
Журналист удивляется:
– Любой нормальный человек предпочтет большую кружку в этом случае! Да это же так просто!
– Да нет, любой нормальный пробку достанет.

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Яндекс.Метрика