Следите за нами!

Звезды

kalinichenko_maxim

Интересно, как у Верки Сердючки на личном фронте? Знаменитостям в этом плане трудно. Журналисты не дадут спокойно выдохнуть. Желтая пресса в любых обстоятельствах сможет напечатать громкую фразу в своих статьях. Например, будет у звезды девушка. И в газетах заголовок: «Верка Сердючка – лесбиянка». А если найдет себе парня, так:«Андрей Данилко – гей».

0 Комментировать 70
kalinichenko_maxim

Как правильно отметить 18-й День Рождения по мнению группы «Руки Вверх».

Инструкция:

  1. Прогулять учебу, потому что ты стала взрослее. 
  2. Позвонить и собрать всех подружек, ведь сегодня День Рождения. 
  3. Тебя должны срочно забрать и увезти за границу. 
  4. Целовать везде разрешается. 
  5. Танцевать нет сил. 
  6. Не можешь слушать эту композицию, потому что она постоянно на повторе. 
  7. Подруги продолжают веселье. 
  8. Срочно всех поднять на ноги, чтобы петь песни «Руки Вверх».

0 Комментировать 58
kalinichenko_maxim

История поклонницы русской попсы.

— Я вообще очень люблю русскую эстраду. Особенно обожаю Билана и Лазарева. Они исполняют такие душевные песни о любви. Слушаю их творчество в любое время, независимо от настроения. Мне кажется, честно говоря, что они очень похожи. Недавно была в торговом центре. Встретила знаменитость. Представляешь? Подхожу и говорю: «Дима, можно сфотографироваться?».

— А он?

— А он – Сергей.

0 Комментировать 66
kalinichenko_maxim

— Хочу сфотографироваться с Сергеем Безруковым. Жаль к актеру не подобраться. Хорошо, что есть памятник. Сделаешь фото?

— Здесь изображен вообще-то Владимир Высоцкий

— Поехали значит на площадь. Там ведь есть памятник?

— Да, только он воздвигнут Сергеею Есенину.

— Ладно, а что по поводу набережной?

— Друг, ты правда не знаешь? Монумент Пушкину находится в тех краях.

— Сфотографируй тогда меня хоть бы возле березы.

0 Комментировать 42
kalinichenko_maxim

— Милая, не ври, пожалуйста, признайся честно – у тебя кто-то появился?

— Любимый, ты один у меня, с чего взял такую глупость?

— А откуда взялись шубы, драгоценности, машины, дачи? Куда ты исчезаешь ночью? Я устал жить без твоего внимания.

— Филипп, пойди-ка лучше поспи и холодный душ прими! Я знаменитая певица!
0 Комментировать 59
kalinichenko_maxim

Путь к сердцу мужчины лежит через... музыкальный вкус. История настоящей любви. Парень включает девушке песню:

— Кто это? – спрашивает Настя.

— Ты правда не знаешь? Певица – Оля Бузова! Настоящая звезда.

— Выключи, пожалуйста, эту гадость. У меня из ушей кровь пойдет. Лучше футбол смотреть, чем такую музыку слушать!

Вскоре после этого случая молодой человек сделал ей предложение. Сыграли свадьбу, живут вместе три года, а он так и не узнал, что Олю Бузову его жена слушает. Исключительно в наушниках по приезду к маме.

0 Комментировать 113
kalinichenko_maxim

Недавно проходил тур, в котором принимал участие американский актер Том Круз. Машина, на которой команда передвигалась, неожиданно сломалась рядом с ранчо. Пока водитель чинил ее, звезда Голливуда решила зайти в ближайший дом, где был с радостью принят. Семья с удовольствием накормила и напоила всю команду, а в конце, уже прощаясь, актер им говорит:

— Моя фамилия Круз.

На что фермер ответил:

— Мы так и поняли. Истинный Робинзон Круз. Прям как в книге.

0 Комментировать 87
kalinichenko_maxim

Рассказ начинающей голливудской звезды:

«В начале вечера все было скромно. Гай Ричи и я пошли вместе в ресторан. Мы поужинали. Выпили вина и поехали к нему в номер. Всю ночь разговаривали о новом фильме режиссера, в котором я должна была исполнить главную роль. А потом он пошел в ванную, а когда вернулся – был в халате. А внизу, представляете, никакой одежды. Меня это так возмутило! Я быстро встала с кровати, оделась и ушла»

0 Комментировать 85
kalinichenko_maxim

Из-за особенностей русского языка комментировать матчи с участием Самира Насри, французского футболиста алжирского происхождения, было непросто. Случались забавные курьёзы, добавлявшие в спортивный репортаж изрядную долю юмора. Конечно, комментаторы, как могли, избегали употребления его фамилии, но в азарте телетрансляции порой забывались.

Во время матча команды «Марсель» Самир участвовал в одной из мощных атак, и в результате остался один на один с голкипером соперников. Один из комментаторов под влиянием напряжённого момента выкрикнул:

— Ну же, давай, Насри!

Футболист, видимо, тоже переволновался, потому что из почти идеального положения бьёт по мячу, но тот улетает значительно выше створа ворот. Тишину в эфире нарушил второй комментатор, задумчиво сказавший:

— Собственно, что Самира просили, то он и сделал.

0 Комментировать 60
kalinichenko_maxim

Диктор на радио:

— Теперь нашим уважаемым радиослушателям мы расскажем самые свежие новинки из области политики. Только вчера президент солнечной, жаркой и цветущей Туркмении Бердымухаммедов Гурбангулы Мяллиулиевич отведал вкуснейшую пахлаву около спящего вулкана Эйафьятлайокудль. Эта новость не облетела весь мир, однако она привела ко всеобщим массовым суицидным действиям среди дикторов.

0 Комментировать 46
kalinichenko_maxim

Роберт де Ниро рассказывает:

— По прошествии 50 лет моего брака я задумался и решил поведать свои мысли супруге: «Помнишь, как 50 лет назад мы начинали жить вместе, мы спали на крохотной, скрипящей кроватушке, смотрели черно-белый телевизор, жили мы в малюсеньком домишке. Но ведь спал я с 19-летней красоткой. А сейчас, когда в моих владениях огромная вилла, дорогущий автомобиль и куча поклонниц я засыпаю с 69-летней дамой… Обидно».

На это моя мудрая женушка не обиделась, не стала устраивать скандалы, она ответила следующее:

— Дорогой, ты найди себе 19-летнюю красотку, а крохотный домишку, скрипучую кроватку и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

0 Комментировать 75
kalinichenko_maxim

Мужчина субботним утречком читает новости о звездах. Там пишут, будто Анджелина Джоли выходит замуж за какого-то бизнесмена. Он горестно произносит:

— Ирония судьбы: самые прекрасные, чудесные, добрые и красивые женщины мира сего достаются невероятным увальням, тупицам и идиотам.

Жена, улыбаясь:

— Любимый, зачем же так самокритично?

0 Комментировать 71
kalinichenko_maxim

Заваливает мужичок в бар. Подходит к стойке. Минут пять не произносит ни слова. Потом разворачивается в направлении окна, еще минут пять молчит.

Зовет бармена. Глядит на него, тот глядит в ответ. Так они смотрят друг на друга где-то четверть часа. Затем мужик заказывает кружку воды. Бармен приходит с кружкой. Мужичок пялится на него очень долго, потом ложится на стол и лежит полчасика. Затем берет у бармена еще кружку воды, пьет, смотрит ему в глаза, ложится на стол и лежит так еще полчаса. Потом кладет палец в кружку и двигает им в разные стороны. Это продолжается час. Потом поднимается, надевает куртку и, встав возле выхода как вкопанный, рассматривает посетителей бара в течение получаса. Посетители молча глядят на него в ответ.

Затем он покидает бар.

Бармен:

— Тарковский – гений!

0 Комментировать 53
kalinichenko_maxim

Делают Алле Пугачевой пластическую операцию. Решили обойтись без наркоза, поскольку подобные мероприятия весьма обычны для Аллы. Проходит час, Алла Борисовна все чем-то недовольна, а под конец вообще заплакала. Доктор утешает ее:

— Операция близится к завершению, сейчас болеть перестанет.

Пугачева в ответ капризничает:

— Мне совсем не больно. Просто я в школу опоздалаааа!!!

0 Комментировать 86
kalinichenko_maxim

Ушел из жизни Фидель Кастро. Заходит он с портфельчиком во врата Рая, его встречает Святой Петр.

— Присаживайтесь, нужно глянуть, где для вас забронировано место. Ага... В главном списке вас не нахожу, в резервном также нету. Очень жаль, но сейчас пик смертей, людей много уходит, в Раю наплыв большой, идите-ка вы, уважаемый, в Ад.

Что делать. Идет Фидель в преисподнюю. Там его ждет Люцифер.

— Добрый день вам! Очень рады! Специально для вас тут отдельные апартаменты. Есть девушки, сигары. Не хотите ли выпить?

Садятся вместе, едят, пьют, разговаривают, обмениваются опытом. И тут Кастро внезапно опомнился:

— Я же свой портфель в Раю оставил!

Люцифер зовет двух бесов.

— А ну-ка, быстро бегите в Рай и доставьте сюда портфель глубокоуважаемого Фиделя!

Бесы мигом в Рай. Но вот незадача: у Святого Петра завершился рабочий день, он закрыл райские врата и отправился спать. Растерялись бесы, не знают, что предпринять. Без портфеля ведь назад нельзя. Перемахнули они тогда забор в Рай.

Охраняющие Рай архангелы видят это и говорят друг другу:

— Глянь, что творится то! Фидель только попал в Ад, а к нам уже поток беженцев!

0 Комментировать 68
kalinichenko_maxim

Сидят на безлюдном острове Алсу, Наташа Королева и Кристина Орбакайте. Дела не идут совсем. Покинуть остров никак – лодки нет, еда закончилась. Одна лишь радость – обнаружили они в песке мобильный телефон, но батарейки хватит на один вызов.

— Нужно связаться с моей мамой. Она меня обязательно выручит, – сказала Кристина.

— Нет, – отвечает ей Наталья Королева. – Надо позвонить любимому Тарзану, он непременно нас найдет!

— Ерунда, – убеждает всех Алсу. – Нужно набрать телефон моего отца и сказать – мы нашли залежи нефти. А он пускай сам думает, откуда мы ему позвонили.

0 Комментировать 74
kalinichenko_maxim

Нашел Киркорова на гастролях афроамериканец, предложил ему огромный гонорар за то, что тот подержит орган его. Через две недели по приезду с гастролей смотрит певец, а рука у него черной стала. Он бегом к врачам, гадалкам, экстрасенсам, типа, что это и как такое исцелить. И сказали ему мудрые врачеватели: «Поезжай–ка ты на волшебное озеро под названием Байкал и когда взойдет солнце, окуни в него свою руку».

Приехал Киркоров, как советовали, на Байкал. Пришел поутру, окунает свои руки в воду, как велели целители. Рыбаки всё это наблюдают, один второму говорит: «Мать честная, да это ж Киркоров неподалеку руки моет». Другой отвечает: «Заколебал уже! Вечно тебе кажется, то Стас Михайлов тут рот полощет, то Моисеев задницу моет, завязывай с алкоголем».

0 Комментировать 77
kalinichenko_maxim

Когда Андрюша Малахов был маленький, его растили папа, мама и бабушка. По выходным у бабушки гостили ее сверстницы-подружки, вспоминали юные годы, рассматривали фотографии, шутили и пели. Затем родители отпустили его погулять во дворе. Он шел к лавочкам, где сидели взрослые дяди, делившиеся друг с другом о том, как они весело выпивали, трахались с девушками, они много ругались матом, потом напивались, устраивали драки – в итоге их задерживала милиция.

Андрюша стал большим, но детские годы по-прежнему жили в нем. Так он и стал вести передачу «Пусть говорят».

0 Комментировать 57
kalinichenko_maxim

Известный художник Пабло Пикассо решил как-то посетить Лондон. Но по приезду на вокзал он сразу же направился в полицейский участок.

— У меня украли часы прямо из кармана, – жалуется он полицейскому.

— Не могли бы вы, поскольку вы художник, нарисовать портрет преступника? – просит начальник полиции.

— Запросто, – отвечает живописец.

Вечером английская полиция задержала двух дедушек, трех бабулек, два автобуса и три холодильника.

0 Комментировать 55
kalinichenko_maxim

Внучка Геннадия Малахова никогда не признаётся дедушке, что простудилась. Лучше неделю прожить с соплями и красным горлом, чем месяц ходить обмотанной капустными листьями и с початком кукурузы во рту.

0 Комментировать 76
kalinichenko_maxim

Когда по весне Сергей Безруков приходит в берёзовую рощу за соком, он не делает на деревьях надрезы, чтобы наполнить банку. Безруков становится на полянку, среди деревьев, и два часа читает стихи Есенина. Слушая их, берёзы сами рыдают ему в тару...

0 Комментировать 58
kalinichenko_maxim

Парикмахер и топ-стилист Зверев заявил, что подписал очередной контракт с известным косметическим концерном со скакуном на этикетке. Теперь Сергей будет рекламировать две новые линии бренда: антивозрастные крема от морщин «Лошадиная морда» и антицеллюлитные мази «Лошадиная попа».

0 Комментировать 87
kalinichenko_maxim

Пугачёва стоит в толпе журналистов, даёт интервью. К ней протискивается худенький мальчик лет десяти:

— Алла Борисовна! Распишитесь!

Она отодвигает его в сторону, приговаривая:

— А вот немного подрастёшь, так сразу и распишемся!

0 Комментировать 62
kalinichenko_maxim

Встречаются две подруги:

— Привет! Ты новый клип Билана смотрела?

— Нет. Книга лучше.

— Какая именно?

— Любая!

0 Комментировать 56
kalinichenko_maxim

Концерт Зыкиной. Выходит на сцену сама главная исполнительница – в кожаной мини-юбке, в лифчике с шипами, вся в цепях, на голове разноцветный хайер. Делает пальцы козой и завывает:

— Ва!

Зрители в зале сходят с ума, воют ей в унисон.

Зыкина ревёт ещё громче:

— Ваа !!!

Народ вообще беснуется:

— Ваа !!!

— Ваааленики, вааааленки… Ой, да не подшиты стааареньки…

0 Комментировать 79
Страницы: 1 2 3 След.
Яндекс.Метрика