Следите за нами!

Злободневно

kalinichenko_maxim

На внеплановое совещание директор фирмы вызвал четырех сотрудников:

— К сожалению, я вынужден уволить одного из вас!

Афроамериканец говорит:

— Меня вы не сможете сократить, иначе компанию обвинят в расовой дискриминации!

Секретарша:

— И меня! Это угнетение прав женщин!

Мужчина предпенсионного возраста:

— Я своё место не отдам, я буду жаловаться на дискриминацию по возрасту!

Внимание собравшихся сконцентрировалось на новеньком сотруднике, коренном жителе страны.

Грустно вздыхая, парень говорит:

— Давно хотел вам признаться, я – гей!

0 Комментировать 155
kalinichenko_maxim

Новый интересный способ гадания. В сильный мороз нужно облить водой ступеньки своего подъезда, и встать рядышком с пустым ведром. От входящих и выходящих соседей узнаете о себе много интересного.

0 Комментировать 92
kalinichenko_maxim

Стук в дверь. Хозяйка открывает и на пороге стоит рекламный агент, который, не дожидаясь приглашения войти, забегает в квартиру и рассыпает в гостиной огромный пакет мусора. Улыбается опешившим хозяевам и говорит:

— Уважаемые! Предлагаю вашему вниманию современный супермощный пылесос, который гарантированно уберет весь этот мусор за считанные секунды! А если он не справится, то я обещаю вам, что сам съем весь этот хлам! Постойте, мадам, куда же вы?

— Ложку принесу. Электричество еще позавчера отключили.

0 Комментировать 134
lanachajka

Вечер. Улица в спальном районе. Пятеро парней бьют по морде одного. Тут мимо проходит старушонка с авоськой и возмущается:

— Зачем вы впятером одного избиваете? Стыдно же!

— Бабушка, не вмешивайся! Это коллектор! Долги ходит собирает.

— Дураки! Руками-то его зачем бить? С ноги по морде! Давайте я вам помогу!

0 Комментировать 175
Наталья Тайхерт

Изучая цены в продуктовом магазине, создатели «Книги о вкусной и здоровой пище» решили, что сказку «Каша из топора» следует рассматривать, как рецепт.

0 Комментировать 159
Наталья Тайхерт

Пирсинг, татушки, бодиарт – всё это довольно-таки красиво. Один из подростков, который последнее время увлёкся такими видами «искусств», решился на первый эксперимент. И начал с малого. В его ухе появилась серьга! 

Вернувшись домой, тут же столкнулся с отцом. Будучи очень лояльным к современной молодёжи и её капризам в целом, он внимательно посмотрел на чадо и сказал: «Сынок, ещё в давние времена мужики носили серьгу в ухе. Но они были пиратами. Сегодня это тоже в моде. Но её поддерживают поклонники нетрадиционной ориентации. Сейчас я подойду к окну! И не дай Бог на улице нет твоего корабля с чёрным флагом»… 




0 Комментировать 169
lanachajka

Вовочка заявил маме:

- Зачем ты учишь меня читать? Не нужен мне твой алфавит! И без него хорошо живу!

- Ну, ладно, сынок… Пойдём тогда во двор… - и мама подводит Вовочку к дворнику-пенсионеру, просит метлу. Дворник решает подыграть маме:

- Ну что, малец? Тоже совершенно не желаешь учиться, как и я в детстве? Думаешь, что знаешь вообще всё? И что больше тебе не надо? Тогда ты, наверное, взрослый. Возьми-ка мою метлу, поработай…

Дворник уходит. Вовочка вертит в руках метлу, отшвыривает прочь и говорит маме:

- Мамочка, дай-ка мне азбуку. Хочу буквы выучить…

Мама Вовочки благодарит дворника и спрашивает:

- Иван Васильевич, а как вы это сделали?

- Так я ж - кандидат философских наук — студентов много лет учил!

0 Комментировать 134
lanachajka

Вовочка подходит к отцу и интересуется:

- Папочка, а что такое нищета?

- Это когда ты милостыню просишь…

- А что такое бедность?

- Это когда тебя жаба душит подать нищему…

0 Комментировать 121
lanachajka

- Чем ты сейчас занят?!

- Да вот фильм досматриваю. «Сумасшедшие люди» называется. Может, смотрел когда-нибудь?

- А как же! Ежедневно на работе с девяти до шести смотреть приходится! 
0 Комментировать 116
lanachajka

В офис собеса заявляется многодетная мать с 14 детьми. Сотрудница хлопает глазами:

- Ну и ну! Так они все Вам родные?!

- Вообще-то да! - говорит мать, за годы привыкшая к вопросу, и заявляет:

- Васька, сядь! - все дети послушно сели на диваны и стулья. Сотрудница посмотрела и сказала:

- Простите, гражданка, я буду регистрировать Вашу семью. Как зовут Ваших деток?

- Все пацаны Василии, а девчонки — Василисы!

Служащая собеса хлопает глазами и продолжает:

- Так все 14 человек у Вас — Васьки?!

- Ну да! И мне так легче всего. Каждый раз мне достаточно крикнуть «Васька!» - и все идут завтракать, обедать или ужинать. Точно так же с замечаниями — успокаиваются сразу все. Отличный вариант, я считаю. Благодаря одному имени просто справляться со всеми этими хулиганами!

Соцработница думает, пьёт кофе и выдаёт:

- А как быть, если хотите позвать кого-то определённого? Как различаете детишек?

- Тогда отчество называю! 
0 Комментировать 173
lanachajka
- Милая Фея! У меня закончились денежки, туфельки давно потеряла, прекрасный принц заставил взять кредит и смылся... Сижу дома, беленькую из горла пью... Спасай!

- Милая Золушка! У нас же кризис... Всё ужасно. Палочку мне поломали, имущество по суду отобрали за долги, адвокат от меня отказался. Щас приеду, вместе будем пить! 
0 Комментировать 180
kalinichenko_maxim
Сидит мужчина в одном из центральных банков, заполняет документы на ипотеку. Консультант задает вопросы заемщику:
- Вы хорошо подумали? Взвесели все за и против?
- Да.
- Вы осознаете, что вам придется выплачивать этот кредит на протяжении двадцати одного года?
- Да, понимаю.
- И то, что процент по ипотеке составляет 29.9% годовых? Это означает, что за столько лет выплат банку сумма будет больше чем стоимость двух таких квартир?
- Да, осознаю.
Тут в помещение забегает человек с чулком на голове и пистолетом в руках:
- Так! Никому не дергаться, это ограбление!!!
- Да что вы понимаете в ограблениях?! – говорит, не поворачиваясь, мужчина, заполняющий документы на ипотеку. – Вот это вот чистой воды грабеж, но квартирка мне нужна очень срочно.
0 Комментировать 157
sp.belkin
Сослуживица однажды рассказала историю, как у неё из сумки выхватили кошелек.
«Вхожу, - рассказывает, - в вагон метро, навстречу выходит толпа людей. Со мной была взрослая дочь, но она немного отстала от меня. Я вошла, смотрю свободное место, села туда. Через пару секунд Даша кричит, стоя у дверей и размахивая моим кошельком – Мамочка! Застегивай свою сумку!
Потом рассказала мне, что когда я входила, женщина, шедшая мне навстречу, прямо на ходу выхватила из моей сумки кошелек. Даша, которая шла позади, увидела это. И так же не останавливаясь, вырвала мой кошелек из рук у воришки».
0 Комментировать 192
Был обычный вечер, я только-только переехал в новую квартиру и сидел с приятелем, живущем в моём же подъезде. Ну, пили, как положено, закусывали и общались, планы на выходные обсуждали, соседей: я информацию собирал о том, кто на что горазд.
- Ты главное Пашку не трогай!
- Чё это?
- Зверь он, просто лютый!
- Да ну? И что же он сделать может?
- Ну, смотри. Завелась у нас тут буйная компания: как вечер, так музыка орёт, пьянки, ругань, шум до самого утра. Пытались говорить, как-то мирно что-то уладить. Хрен! Слали матом, ржали, да ещё в морду дать могли. В итоге Пашка, когда они ушли на работу, пошаманил что-то с их дверью, а ночью, стоило им только опять поднять шум, аккуратно опустил на ввинченные крепежи доску. Потом он просто вырубил свет в их квартире на общем щитке и ушёл спать.
- И что дальше было?
- Говорят, вытаскивало их МЧС. После этого уже не шумели.
0 Комментировать 189
kalinichenko_maxim
На заре просыпаюсь от звонка часов в полседьмого.  В сон клонит ужасно сильно. Откуда-то помню, что если зажмурить глаза на 30 секунд, то желание спать уменьшится. Закрыл. Открываю глаза — время пол-одиннадцатого. И заснуть реально хочется меньше.
0 Комментировать 171
kalinichenko_maxim
- Добрый день. Мое имя Анна Джонс, я из международного новостного канала. Как к вам можно обращаться?
- Исаак Рабинович.
- Подскажите, как долго вы уже общаетесь с Богом у этой Стены Плача?
- Деточка, лет 50 прихожу к ней.
- Впечатляет! А что же вы просите у Господа?
- Не так уж и много. Согласия между представителями разных религий. Чтобы войны закончились. Чтобы дети и внуки наши жили спокойно, любили этот мир и верили в справедливость. Чтобы политические деятели не обманывали и работали во благо народа…
- И к чему вы пришли за 50 лет мольбы?
- Да вот складывается впечатление, что со стеной говорю!
0 Комментировать 144
kalinichenko_maxim
Идёт по улице очень старая женщина. Вся скрюченная. В руках — палочка, на неё опирается, и сё равно еле-еле передвигает ноги. Видит — трое парней одного повалили на землю, и начали пинать. Не выдержала старушка, закричала на нападающих:
— Что же вы, негодяи, творите. Совести у вас нет никакой, поганцы вы этакие. Втроём с одним разбираетесь.
Один из парней отвечает:
— Иди себе, куда шла, бабуся. Это — коллектор.
— Вот же неразумные. Поди-ка сюда, я тебе клюку свою дам. Сподручнее бить будет.
0 Комментировать 155
kalinichenko_maxim
Мужчина обращается в банк за кредитом на развитие бизнеса. Обслуживающий его менеджер заполняет бумаги. Спрашивает сумму, наличие залога и вид деятельности.
— Да вот. Решил первый в городе бар для гомосексуалистов открыть.
Удивлённый менеджер восклицает:
— И кто же туда ходить будет?
— Как кто? Соседи мои придут, которые утром в выходные ремонтом занимаются. Певцы всякие, футбольные арбитры.
— Извините, вряд ли ваш бизнес-проект будет выгодным. В кредите вынужден вам отказать.
— О, вы тоже приходите!
0 Комментировать 149
kalinichenko_maxim
Перед днём рождения губернатора к начинающему фермеру приезжает брать интервью тележурналист, чтобы получить хвалебный «репортаж с мест» об имениннике. Корреспондент начинает опрос:
— Как прошёл у вас этот сезон?
— Превосходно! Вы знаете, я получил хороший урожай подсолнечника. Отвёз на маслобойку. Потом выгодно продал масло. Картошки много накопал: с одного посаженного ведра по 5 получилось. Свинью купил породистую, так она 8 поросят родила. Развивается хозяйство потихонечку!
— Наверное, вы хотите в прямом эфире выразить благодарность нашему замечательному губернатору?
— За что? Сеял и сажал я сам. Ухаживал, продавал — тоже.
— И всё-таки, подумайте хорошенько. Наверняка есть, за что сказать «спасибо» губернатору.
— Вы что, на свинью намекаете? Ну, тогда спасибо!
0 Комментировать 157
kalinichenko_maxim
На пляже сидит под зонтом бабушка преклонных лет. В воду входит мамаша с малышом, она окрикивает их:
— Куда вы прётесь? Холодная вода! Немедленно возвращайтесь на берег. Лежите на топчанах, загорайте.
Женщина не обращает на крики никакого внимания, а бабушка кричит ещё громче. В конце концов, мать оборачивается, и отвечает.
— Вы кто такая? Я вас совершенно не знаю. Решила, что будем купаться — значит будем купаться.
— Ага, вы значит искупаетесь, удовольствие получите. Потом простудитесь. А я потом из-за таких, как вы, в очереди к врачу в поликлинику полдня сидеть буду!
0 Комментировать 182
kalinichenko_maxim
Объявление: «Чернобыльский конный завод предлагает к продаже единорогов, кентавров и пегасов. Умные, воспитанные, без вредных привычек. Едят всё. Некоторые умеют разговаривать. Масть и пол — в ассортименте на выбор. На оптовые партии представляются хорошие скидки».
0 Комментировать 132
kalinichenko_maxim
Концерн «Барские моторы» сообщил потребителям об отзыве партии БМВ декабря 2017 года выпуска из-за выявленного дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. Журналисты попросили прокомментировать этот факт представителей Тольяттинского автозавода, но там даже не поняли, цитата: «о какой ерундовине спросили».
0 Комментировать 145
kalinichenko_maxim
Что такое биткоины? Ну, как вам объяснить. Были времена, когда луковицы голландских тюльпанов стоили очень дорого, буквально дороже золота! А потому их использовали вместо денег. А потом их стали выращивать в каждом огороде. Так и тут.
0 Комментировать 156
kalinichenko_maxim
Дело было летом на речке. Молодая девушка ведет купаться маленького ребенка. Тут им вдогонку обеспокоенно кричит бабушка:
- Вода ледяная, куда собрались?
Сначала я не заострил внимания, подумал обычное дело – бабушка волнуется о дочке с внуком. Но она не унималась:
- Вылезай, кому сказала!
Тут уже не выдержала сама девушка:
- Бабуля, да оставьте нас в покое! Вы кто вообще и почему к нам привязались?
Молчаливая пауза, после которой бабка заявляет раздраженным тоном:
- Замерзнете сейчас, простудитесь, а мне из-за этого торчать в очередях по поликлиникам!
0 Комментировать 207
sp.belkin
Обожаю гулять в темное время суток по улицам.
- Думаю, ты, скорее всего, романтик!
- Нет. Я, скорее, маньяк!
0 Комментировать 136
Страницы: 1 2 3 4 5 6 След.
Яндекс.Метрика