Следите за нами!

Взрослые (18+)

kalinichenko_maxim

Супружеская пара прожила счастливо вместе больше пятидесяти лет. Однажды стало им интересно, сколько они изменяли друг другу. Начинает муж:

— Дорогая, я лишь раз пошел на измену – с соседкой с четвертого этажа.

Супруга:

— А я – три. Впервые, когда тебе повышение дали. Ты тогда подумал, что тебя оценили как квалифицированного специалиста, а на самом деле я нравилась твоему шефу. Во второй – когда мы дом за полцены купили. Тебя ещё удивило, почему владелец продешевил, ведь состояние было отличное. Я с самого начала заметила, что он всерьез мною интересуется.

— А третий?

— Когда ты в городские депутаты баллотировался. Помнишь, тогда для победы нужно было собрать недостающие 200 голосов?

0 Комментировать 80
kalinichenko_maxim

"Голубой" солдат во время боя повстречал своего «товарища». Расцеловали они друг друга, обняли, сели в уголке. Первый говорит:

— Вот, крашу ногти недавно в окопе. А тут из лесу, откуда ни возьмись немец. Красавец. Брюнет, глаза карие, рукава до локтя. Направляет на меня свой пистолетик. "Руки вверх" - говорит. А я ему:

— Потом, дорогой, потом! Сейчас отчизну спасать надо!

0 Комментировать 88
kalinichenko_maxim

Молодой муж впервые напивается. Возвращается домой с корпоратива поздно ночью. Пробирается в свою спальню на карачках. Там в темноте ползает по полу, пытается найти кровать. Жена, сидя на постели, прикалывается, руководит действиями мужа:

— Левее. Ещё Левее. Правее ищи.

Из соседней спальни тёща кричит:

— Доченька, не издевайся над мальчиком. Возьми рукой.

0 Комментировать 94
kalinichenko_maxim

Типичная семья. Под одной крышей живут молодые супруги и тёща. Нравы в доме жены – пуританские. Вся семья интеллигенты. Трахаться ночью возбраняется. Кровать скрипит. Тёща не высыпается. Поутру смотрит с укоризной. Заниматься сексом можно только днём, когда никого нет дома. Занимаются молодые сексом, супруга его подгоняет:

— Давай быстрее. Мама вернётся.

Закончив, зять выскакивает голый в коридор. И встречается с дорогой тёщей. Мама принесла домой покупки. Смотрит в задумчивости в пространство. Встречается взглядом с зятевым достоинством. И хлопает себя по лбу:

— Ну, конечно, я же хрену не купила!

0 Комментировать 123
kalinichenko_maxim

Падает самолет. Надо отвлечь пассажиров, чтобы не суетились, не паниковали. Стюардесса вышла и улыбается:

— Давайте пошутим! Я скину кофточку, лифчик, и отвалится левое крыло. Стяну юбочку и трусики – отвалится правое.

Пассажиры замерли, уставились на нее, ждут шоу. И стюардесса под музыку стала раздеваться. Сняла кофточку – левого крыла нет, сняла юбку – правого не стало. Спикировал лайнер в землю, разбился. Один мужик еле живой выползает из обломков и говорит:

— Сука эта стюардесса! Сама блядь и шутки у нее блядские.

0 Комментировать 197
kalinichenko_maxim

Сидят в тюряге зеки. Дед к ним заходит. Братаны смеются.

— За че, дедуля, посадили?

— За подлые шутки, шутить я люблю.

— А ну, пошути, мы посмотрим.

— Дед схватил парашу, постучал в окошко двери, засов открылся, он туда парашей. Дверь с треском распахнулась, на пороге охранники.

— Отойди, дед, в сторонку, мы сейчас этих пиздить будем.

0 Комментировать 101
kalinichenko_maxim

Во дворе играют в мячик два карапуза. Пацан снял штанишки и показал член:

— Ха-ха! У меня вот, что есть!

Малышка расстроилась, заплакала, побежала к родителям. Идет назад, светится от счастья:

—Ха-ха-ха! Мамочка говорит, таких штук у меня будет валом, когда я стану взрослая.

0 Комментировать 116
kalinichenko_maxim

Приезжает с командировки муж, входит в дом, а в спальне охи раздаются, на кровати двое трахаются. Он в аффекте хватает стул и обоим по загривкам нахерячил. Затихли, сдохли значит. Вышел на улицу, нервно курит. Вдруг видит, жена с сумками идет.

— А кто это у нас в спальне? – округлил глаза супруг.

— Это родственник твой с женой. Они богачи, в гости приехали, обещали тебе работу найти у них там в Москве. И меня пристроить. Вот заживем, да?

Муж похолодел от этих слов и дар речи потерял. И тут на пороге является родственник, шатается, а морда довольная:

— Чего только мы с женой не перепробовали. И хлысты, и наручники, и ремни. А такое в первый раз! Вот супер! Твоего мужа я устраиваю работать креативным директором в спальню с окладом в 2 тысячи долларов.

0 Комментировать 127
kalinichenko_maxim

Заходит муж в спальню, видит голого мужика:

— Ты кто?

— Ебарь твоей жены.

— А супруга где?

— Она в шкаф спряталась.

0 Комментировать 120
kalinichenko_maxim

Занимается сексом с чужой женой Карлсон. Вдруг стук в дверь. В один момент выпрыгнул в окно. Муж заходит и спрашивает жену:

— А чьи это штаны с пропеллером на стульчике висят?

0 Комментировать 151
kalinichenko_maxim

Собрались как-то товарищи вместе со своими вторыми половинками на выходные в Мекку азартных игр – Лас-Вегас. Покуролесили от души. Вернулись домой, через неделю встречаются, чтобы все обсудить.

— Слушайте, честно говоря, жалею о нашей поездке. Моя благоверная оказалась настоящей игроманкой. Уже даже по ночам она одержима покером и кричит, как ненормальная, сон снится, будто она за автоматами.

— Согласен. Даже хуже, моя полюбила рулетку, постоянно представляет, что бросает фишки за игровой стол. Хаотично размахивает руками, не могу выспаться, все тело в синяках и травмах.

— Парни, понимаю вас, но у меня обстановка еще хуже. Девушка моя бросала монетки в автоматы и постоянно дергала за ручку. Отгадайте, куда теперь она пытается их запихнуть? О том, что наутро из себя представляет мнимая ручка, я вообще молчу.

0 Комментировать 123
kalinichenko_maxim

Директор нанял новую секретаршу, вводит сотрудницу в курс дела, объясняет:

— По понедельникам в 8.30 совещание с мэром, в 10.00 работа с бумагами, в 12.30 запланирована сексуальная минутка.

Секретарша смотрит на часы, 12.25, она вздыхает и начинает раздеваться, работу терять не хочется, шеф приказал, значит надо. Директор поднимает на нее уставшие глаза и смеется:

— Нет, деточка, ты все не так поняла. У меня 12.30 визит в налоговую с годовым отчетом, это не я тебя буду иметь, это они меня будут!


0 Комментировать 122
kalinichenko_maxim

Совсем плохие были в части показатели с меткостью стрельбы и, дабы улучшить результат, один из лейтенантов придумал и организовал дополнительные тренировки. В качестве мишеней выбрал обыкновенные шарики. Принцип простой, метко стреляешь – он лопается, нет – пробует другой. Весело и снайперские способности развивает.

Со временем поняли, что воздушные шары все же дорого обходятся и решили перейти на дешевый товар – презервативы. Так стало еще забавнее. Солдаты и командиры были в восторге. Вот заканчивается одна партия изделий и начальство посылает молодого прапорщика купить новую. Тот долго отказывался и не хотел этого делать. Но приказ! Приходится исполнять. Приходит военный в аптеку и говорит:

— Добрый день, мне бы два ящика предохраняющего изделия.

Удивленный провизор спрашивает:

— Зачем в таком объеме?!

— Да тренируемся мы, понимаете…

0 Комментировать 210
aanna6591

Барышня была такой стервой, что регулярно имитировала оргазм.

0 Комментировать 134
kalinichenko_maxim

Ехали в одном купе молодой человек и девушка. Рядом еще двое пассажиров. Юноша и барышня переглядываются, улавливают в глазах друг друга невероятное сексуальное желание. Дама говорит:

— Я сделаю вид, что мне плохо, а ты притворись доктором и будешь оказывать мне помощь.

— Хорошо.

Мужчина даже взял инструменты для большей убедительности и попросил пассажиров покинуть купе. Занялся он с ней «лечением». После чего девушка сказала:

— Ты успокой их, скажи, что все прошло хорошо и я буду жить.

Молодой человек выходит из купе и говорит:

— Даме уже лучше, я прошу тишины, ей нужно спокойствие. Я поставил ей укол.

На это пассажир купе говорит:

— Господин терапевт, вы бы хоть ширинку застегнули, а то видно, какие уколы вы ставили!

0 Комментировать 162
kalinichenko_maxim

Решил молодой человек познакомиться с привлекательной девушкой, но не представляет, чем ее заинтересовать. Спрашивает совет у товарища:

— Хочу с девушкой познакомиться. Нужен твой совет, ведь женщин ты повидал немало. Что необходимо сказать вначале? Как заинтересовать ее?

— Смотри, есть старый, но проверенный способ. Подходишь к барышне и сразу кладешь руку ей на грудь! Начинаешь ее щупать, а когда она спрашивает, что происходит, просто говоришь, что ты ищешь волну радиостанции. От такой изобретательности каждая сойдет с ума и обязательно ее оценит.

Послушал друг совета своего товарища. Подходит к даме, кладет ей руку на грудь и начинает массировать. Барышня интересуется:

— Что происходит?

— Пытаюсь радиостанцию поймать!

Она в ответ заглядывает к нему в плавки и с пренебрежением говорит:

— И это с такой-то антенной!

0 Комментировать 118
anekdotbot
В поезде стало жарко
0 Комментировать 665
anekdotbot
Муж вернулся раньше времени
0 Комментировать 664
aanna6591

Первая брачная ночь студентки консерватории. Огромная кровать, романтика, лепестки роз... Супруг возлежит на брачном ложе, ожидает… Студентка залазит на тумбочку и произносит тоном конферансье:

— Супружеский долг. Премьера.

0 Комментировать 163
aanna6591
Вечером у дамы, живущей этажом выше, кровать скрипела только две минуты. Большего она не заслуживает!

0 Комментировать 94
aanna6591

Как-то студент третьего курса театрального училища познакомился с очаровательной барышней. Через месяц она просит его:

— Милый, проведи со мной ночь как Джони Депп.

Парень выполнил просьбу, девушка в восторге. Через два дня она захотела, чтобы парень был как Пирс Броснан. Следующая ночь с Бредом Питтом, и так далее всю неделю. Наконец она попросила, чтобы он был самим собой. Но студент ее огорчил: «Увы, я не смогу этого сделать, милая, я — импотент!»

0 Комментировать 203
aanna6591

Для женщины в возрасте наличие любовника скорее комплимент, чем порицание.

0 Комментировать 138
sp.belkin
Мы с девушкой встречались уже около двух лет и меду нами давно были близкие отношения. А пассия моя любила поэкспериментировать в постели. И как – то раз она выдала: «Давай попробуем БДСМ!» Я решил подойти к делу основательно, даже проштудировал всю необходимую литературу.
Однажды мы пошли в кафе, заказали там суши, покушали и потом поехали домой. В этот вечер мы и решили приступить к нашему эксперименту. Я делал все как профессионал. Колдовал над ней минут 15. Потом полюбовался на свою работу – она, связанная крепко, лежит на кровати. Ее руки за спиной, ноги подтянуты к животу.
Я хотел было приступать к самому интересному процессу, но вдруг у моей пассии появились странные звуки в животе, сигнализирующие о расстройстве кишечника. Я глянул на нее – она лежит белая, как моль, и взглядом мне говорит: «В туалет меня, быстро!» Хорошо хоть, что она у меня ростом с дюймовочку – 154 сантиметра и весит всего 40 килограмм. Я положил ее к себе на плечо попой и помчался с ней в туалет. Вдруг произошло такое!!
Она терпела это время как могла, ровно до того момента, как я на половине пути внезапно подскользнулся на лежащем на полу журнале. Но устоял. А девушка успела порядком испугаться в этот момент. В результате она дристанула вверх -  в потолок. Мы находились в этот вечер на даче, и потолки там были довольно невысокие. И тут стало происходить нечто! Она стала дристать струёй жидкого поноса.
Я, ставший очевидцем такой картины, обмер и почему – то возомнил себя американским солдатом, который несет демократию в Ирак. Девушку, лежащую на плече, я сравнил с базукой, и стал вращаться в различные стороны, стоя на месте. Тут пронесся кот, я направил свою базуку прямо на него, в результате и кот был обосран. Кот заорал, как бешеный, и стал метаться по дому, за ним оставались повсюду коричневые следы. Девушка на плече стала орать, зачем я это сделал. А я все – таки не смог героически выстоять и рухнул на пол, подскользнувшись на говне. Я пытался во время падения поставить девушку на пол, сам при этом угодил прямо в лужу жидкого поноса. А моя пассия приземлилась сверху мне на голову, при этом она дристанула мне в глаза. Это надо было видеть!!! Все в говне, потолки усраны, кот в виде куска говна носится по дому, уже успевший перепачкать белоснежную постель, подоконники и т.д., а я распластался на полу и тоже с ног до головы весь перепачкан в жидком поносе. На мне сверху  - моя девушка, по сравнению со мной более чистая, и кричит нечеловеческим голосом. Меня начинает пробирать дикий ржач!
Затем я стал развязывать свою пассию, после чего мы пошли отмываться от говна в душ. А затем еще долго ловили убегающего от нас кота, мыли и стригли его. Потом стали проветривать квартиру и впоследствии долго убирали весь дом. А с девушкой у нас до сих пор сохранились отношения, сейчас вспоминаем этот случай и хохочем. И можем повторить такое еще раз!
0 Комментировать 140
aanna6591

Иду домой после дочкиного выпускного бала и вспоминаю, что забыла на барной стойке ресторана сигареты. Подхожу к первому попавшемуся сигаретному ларьку. Возле него стоит мужичек – навеселе немного, страшненький, грязный какой-то, одним словом со всех сторон никакусенький. Мужик лихорадочно пересчитывает мелочь. Я подумала: «на пивасик собирает».

И тут этот «мачо» протягивает продавщице деньги на ладошке и говорит: «Презервативы, пожалуйста». Я аж хихикнула от такой внезапности. А мужичонка оборачивается ко мне и выдает: «Чего радуешься, дура, это не для тебя».

0 Комментировать 154
lanachajka

- Красавица! Я хочу с тобой встречаться!

- Так у меня вообще-то парень имеется…

- Обещаю, что он даже не заподозрит ничего!

- С чего бы?

- Ты ведь не станешь ему рассказывать, а я вообще не знаком с ним! 
0 Комментировать 127
Страницы: 1 2 3 4 5 След.
Яндекс.Метрика