Следите за нами!

Вовочка

kalinichenko_maxim

Вовочкины папа и мама решили уединиться в спальне. Мама говорит:

— Все-таки дите еще малое. Рано ему такое знать. Услышит разные звуки, что подумает?

— Не волнуйся! – отвечает папа. – Я все придумал!

Подзывает Вовочку:

— Послушай, сынок! Хочешь заработать денег. Смотри в окошко. Увидишь мужчину или женщину в черной одежде – дам за каждого по рублю.

Родители уходят в спальню. Тут из комнаты слышно:

— Один рубль!

Проходит еще пять минут.

— Два рубля!

Проходит еще четверть часа.

Опять слышен Вовочкин голос.

— Дешевле было бы тебе снять проститутку! Тут вообще-то похороны идут!

0 Комментировать 19
kalinichenko_maxim

На уроке училка просит каждого ученика представиться и рассказать о себе.

Поднимается Танечка:

— Татьяна Петрова. Родители русские. И я той же национальности .

Встает Мойша.

— Добрый день, Мойша Рабинович. Мама и отец евреи, я родом из России – поэтому являюсь русским.

— Как же так? У меня родители русские. А родился я на бензоколонке. Так что я, значится, теперь Белаз?

0 Комментировать 48
kalinichenko_maxim

Заходит Вовочке ночью к родокам. Видит – они занимаются сексом.

— И чем это вы тут занимаетесь? – удивился Вова

— Ты братишку хотел? Вот я его и ввожу! – выкрутился папа.

Радостный Вовочка ложится в кровать.

Назавтра отец возвращается с работы, видит – сын ревет беспрерывно.

— Что случилось, Вова?

— Ты вчера братика вводил, а днем приходил сосед – дядя Петя и он его... сожрал!

0 Комментировать 21
kalinichenko_maxim

Идет урок. Тема сочинения: «Чем бы я занялся, если б мне подарили миллион?».

«Я б дала поесть всем бездомным животным», – написала Таня.

«Я бы отдал эти деньги пенсионерам», – пишет Вася.

«Я бы купила большой дирижабль и всех бы катала на нем», – сочиняет Лена.

— Вовочка, ты чего сидишь – ничего не делаешь?

— Елена Петровна! У меня миллион! Я еще что-то делать должен?

0 Комментировать 52
kalinichenko_maxim

В доме Вовочки раздается звонок. На пороге стоит человек, который проводит перепись населения. На вопрос «Кто твой папа?» он ответил, что, дескать, мой отец хирург и сейчас он на работе, делает витрэктомию.

— Вау! – удивляется агент. – Такой маленький, а уже такие выражения знает! А что такое витрэктомия?

— Ну, это очень просто, – отвечает Вовочка. – Полторы штуки баксов плюс работа анестезиолога.

0 Комментировать 21
kalinichenko_maxim

Идет урок. Училка объясняет:

— Если посмотреть вокруг, то вы увидите дома, дороги... небо. А там пусто. Следовательно, Бога нет.

Вовочка в ответ:

— Ясно, Наталья Петровна! Если глянуть вокруг, то мы увидим разные предметы, стены, классную доску, учительницу. А мозга ее не видно. Значит, мозга у нее нет.

0 Комментировать 18
kalinichenko_maxim

Прошла женитьба старшего брата. Наутро семья садится завтракать. Ждут молодоженов.

— Где они? – недоумевает мама.

— Понятно, где! – ехидничает младший брат Вовочка...

Мама ему по ушам, дескать, люди за столом!

Время обедать. Накрыт стол. Жениха и невесты все нет.

— Куда они подевались?

— Известно, куда! – вновь шутит Вовочка.

Мама снова подзатыльник.

Вечер. Ужин. Новобрачных нет.

Мать с тревогой:

— Почему их нет?

Вова:

— Так понятно, почему!

— И почему же?

— А потому, что мой братик ночью искал свечи от геморроя в шкафу, а взял, видимо, мой клей "Момент"!

0 Комментировать 22
kalinichenko_maxim

Идет Вовочка по улице, навстречу его тетя.

— Куда ты, Вова? – интересуется тетя.

— В публичный дом, – отвечает ей Вова.

Тетя разозлилась и треснула его по левой щеке.

Направляется Вовочка дальше. Навстречу идет его учительница.

— Здравствуй, Вова! Куда это ты собрался?

— В публичный дом, Елена Петровна!

Получил Вовочка пощечину по правой щеке.

Стоит около борделя. Выходит к нему главная.

— Что ты хочешь, мальчик?

— Зайти! – отвечает Вова.

Дала хозяйка публичного дома ему по обеим щекам.

— Да! – сокрушается Вовочка. – Надо было, чтоб дед сам свою шляпу, забытую из борделя, нес!

0 Комментировать 44
kalinichenko_maxim

Заходит Вовочка в спальню. Видит – сидит его папа на диване и старательно надевает презерватив. Отец, чтобы скрыть от сына свое занятие, быстро нагнулся и сделал вид, что он что-то потерял под диваном.

— Что ты делаешь? – недоумевает Вова.

— Да вот мышка бежала и куда-то под диван спряталась! – выкручивается в ответ папа.

— А ты, как я понял, сексом с ней заниматься собрался?

0 Комментировать 37
kalinichenko_maxim

Идет урок. Перед учащимися выступает товарищ Сталин. Заметив, что детям скучно, он решил открыть дискуссию:

— Ребята, спрашивайте?

Поднимается Вася Петров:

— Я хотел задать три вопроса:

  1. Кто убийца Кирова?
  2. Почему у нас все бедные?
  3. По какой причине нарушаются права личности?

Сталин видит, дело не к добру. Но тут неожиданно прозвенел звонок и ребята быстро покинули класс. Начинается второй урок. Сталин снова спрашивает:

— Может, у вас еще какие-то вопросы?

Встает Вовочка:

— Я хотел задать вам пять вопросов:

  1. Кто убийца Кирова?
  2. Почему все люди в стране бедные?
  3. Почему нарушаются права личности?
  4. Почему звонок с урока был на 10 минут раньше?
  5. Где Вася Петров?

0 Комментировать 41
kalinichenko_maxim

Компьютерный зал в школе. Столы стоят точно в ряд. Идет экзамен по математике в старших классах. Расположение парт с компами затрудняет списывание. Но тут подарок судьбы: училку просят на время выйти из класса... Все дружно достают заранее списанные с книг шпоры. Когда учительница пришла обратно, она увидела, как дети дружно пытаются спрятать все это безобразие. Одна девочка засовывает под длинную юбку большущую книгу.

— Танечка, что это у тебя! – восклицает училка.

— А это она там трусики поправляет! – делает предположение сидящий неподалеку Вовочка.

0 Комментировать 42
kalinichenko_maxim

Во время занятий училка говорит ребятам о врачебном деле, после чего задает им прийти на другой день с какой-нибудь вещью, которая имеет отношение к медицине.

Вовочка пришел с большим рюкзаком. Одноклассников заинтересовало его содержимое. Желая удовлетворить любопытство всего класса, Вова раскрывает рюкзак и извлекает из него какое-то сложное устройство.

— Это искусственное сердце, – объясняет он остальным.

— А откуда оно у тебя, Вова? – вопрошает учительница.

— Взял у дедушки.

— А что тебе сказал дедушка?

— Не убивай, гад!..

0 Комментировать 27
kalinichenko_maxim

Идут занятия по биологии в школе. Учительница задает вопрос:

— Почему девочки выше мальчиков?

Вовочка отвечает:

— Так ведь пацанам яйца вниз давят!

Учительница, с гневом:

— А почему же тогда взрослые дяди выше теть?

— Потому что у теть успевают отрасти большие сиськи, а они тяжелей, чем яйца у мужчин.

0 Комментировать 51
kalinichenko_maxim

Идет урок в советской школе. Учительница объявляет:

— Дети. Тема сегодняшнего урока: «Почему необходима экономия». Расскажите, как у вас в семьях следуют этому принципу?

Отвечает Таня:

— Раньше мы избавлялись от остатков недоеденного хлеба, а теперь делаем из него вкусные сухари и таким образом экономим.

— Молодец, Танечка!

Встает Лена.

— Раньше мы сначала чистили картофель, а потом уже кидали его в кастрюлю и варили. А теперь мы ее сперва варим, а потом уже тонко снимаем шкурку.

— Молодец, Лена.

— А ты, Вовочка, что нам расскажешь?

— А мы маму выставили из квартиры!

— Как? За что?

— За то... Я уже вырос, мне сосать ее молоко не надо. Да и у папы давно эрекции нету. Одним ртом меньше, вот вам и экономия!

0 Комментировать 33
kalinichenko_maxim

Вовина мать обзавелась двойней. Папа обращается к сыну:

— Вова, предупреди училку, что не сможешь неделю посещать занятия и поясни почему.

На другой день Вовочка пришел домой. Отец спрашивает:

— Ну, что учительница сказала?

— Поздравила нас с новым ребенком.

Папа недовольно:

— С одним? Ты что, не сказал ей, что их родилось двое?

— Про второго я сообщу, когда отпрошусь на вторую неделю.

0 Комментировать 38
kalinichenko_maxim

В школе девушки поздравили одноклассников с мужским днем. Пришла очередь мальчиков поздравлять слабый пол с Восьмым марта. Обсуждают, что бы им подарить.

— Наверно, лучше какой-нибудь косметический набор, – предлагает Сережа.

— Нет. Лучше цветы и какие-нибудь красивые ручки и карандаши, – возражает Коля.

— Зачем все это? – недоумевает Вовочка. – Сейчас весна, коты орут, все размножается.

— Ну и что?

— А то, что нужно просто разобраться, кто кого будет трахать.

0 Комментировать 27
kalinichenko_maxim

Дошкольник Вова с плачем прибегает к мамке и рассказывает про младшую сестричку:

— Чего она за волосы меня дергает?

— Не надо так волноваться, Вовочка! – отвечает мама. – Она ведь маленькая, ей еще непонятно, что таскание за волосы может принести боль.

Вова удаляется. Вскоре снова слышен плач. Испуганная мать спрашивает:

— Что опять случилось?

— А вот сейчас ей все стало понятно! – объяснил Вовочка.

0 Комментировать 39
kalinichenko_maxim

Является Вовочка на урок очень грустный. Училка спрашивает:

— Что у тебя случилось?

— Да вот, отец звонил из-за рубежа и велел, чтобы мы с бабушкой убегали в бомбоубежище.

— А почему? – удивляется учительница.

Вова:

— Папа прибыл в посольство нашей страны и заметил, что мама кокетничает с каким-то мужчиной. Ну, он и дал в рожу тому мужику.

Училка:

— Не переживай, Вовочка. Ты ж рассказывал, что твой отец ежедневно лупит кого-то по морде.

Вова:

— Все верно, Марья Петровна. Но не каждый день ему попадается президент США.

0 Комментировать 32
kalinichenko_maxim

Вовочка уже несколько дней просит папу сходить с ним в зоопарк, но батя, оправдываясь наличием постоянных дел, переносит это мероприятие напоследок. Недовольная мать спрашивает:

— Когда ты, в конце концов, пойдешь с ним в зоопарк? В школе ему задали писать творческую работу про зверей.

Что делать? Пришлось выполнять.

На другой день училка, проверяя Вовочкино сочинение, недоумевает:

— Вова, ты написал, что твой отец был в восторге, когда в зоопарке первой прискакала лошадь, на которую он сделал ставку двадцать к одному.

0 Комментировать 37
kalinichenko_maxim

В кабине дальнобойного автомобиля путешествуют папа, маленький Вова и его старший брат. Перед ними наклеен красивый плакат. Там изображена девушка-мотоциклист, за которой гонится собачка знатной породы. Отец говорит старшему брату:

— Я обязательно трахнул бы эту с плаката!

Он в ответ:

— А я б лучше на мотоцикле покатался.

Тут раздается крик маленького Вовы:

— А мне, значит, собака осталась?

0 Комментировать 29
kalinichenko_maxim

— Вовочка, быстрее собирайся, поедешь к деду с бабкой.

— Мама, неохота мне ехать!

— Давай по-быстрому, а то опоздаем!

— Но там скучно!

— Вовочка, не выделывайся, сейчас только шесть вечера, а в девять мы отвезем тебя обратно.

— А что мне делать целых три часа на могилке?

0 Комментировать 25
kalinichenko_maxim

Учительница задает вопрос:

— Танечка, как ты сегодня добиралась до школы?

— Меня отец доставил на личном BMW.

— А ты, Сережа, на чем приехал?

— Я приехал на Тойоте.

Так она опросила весь класс, и все дети ей ответили, что их привезли в школу на автомобиле. Тут очередь дошла до Вовочки – сына весьма бедных родителей. Чтобы не посрамиться, он ответил:

— Меня сегодня папа привез на шестисотом мэрсе!

— Почему же ты тогда опоздал?

— Цепь, зараза, слетала!

0 Комментировать 25
kalinichenko_maxim

— Вовочка! Почему ты не разучил стих Пронина под названием «Жизнь прекрасна»?

— Елена Петровна! Вчера я хотел было начать учить, но в холодильнике не было еды и надо было идти в магазин. Когда мой папа пришел с работы расстроенным по поводу того, что его уволили, пришлось нам выпить по рюмашке. После явилась мама, у нее в трамвае вытащили деньги. Нужно было и ее утешать. Потом пришел мой старший брат, недавно вышедший из тюрьмы. Пришлось и с ним выпить. Но после того, как моя младшая сестра, плача, принесла нашу собаку, раздавленную автомобилем, я был уже на грани нервного срыва. И стихотворение это мне показалось издевательством

0 Комментировать 31
kalinichenko_maxim

Тема урока: экстремальный туризм.

— Ребята, какие вещи вы бы взяли для выживания на безлюдном острове?

Женя:

— Я бы прихватил зерна, чтобы там питаться хлебом.

Саша:

— Я взял бы рыболовную сеть и ружье, чтобы добывать мясо и рыбу.

Коля:

— А я бы взял винограда побольше, чтоб вино делать и девушку для секса.

— А ты, Вовочка.

— А я бы ничего не брал, а просто пригласил бы Женю, Сашу и Колю.

0 Комментировать 31
kalinichenko_maxim

Доведенный до кипения учитель задал Вовочке прописать двести раз фразу: «Я не буду говорить учителю “ты”».

Потом смотрит ему в конспект и видит, что Вовочка написал это выражение не двести, а триста раз.

— Зачем? Я же тебя просил только 200?

— Я хотел сделать тебе приятное! – ответил Вова.

0 Комментировать 31
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 10 След.
Яндекс.Метрика