Следите за нами!

Военные

kalinichenko_maxim

В поезде вместе – генерал и профессор. Ехать далеко. Как обычно, представились, разговорились, достали бутылочку. Сначала выпили немного, потом решили добавить. А после пришлось ходить на промежуточных станциях за самогоном...

Наутро у профессора самочувствие хреновое – башка сильно трещит. Смотрит – генерал уже оделся, побрился и с бодрым видом разглядывает пейзажи за окном.

Профессор:

— Скажи, у тебя, что – даже голова не болит?

— А чего ей болеть, – весело отвечает генерал и колотит по макушке. – Тут же кость!

0 Комментировать 63
kalinichenko_maxim

Новенький летчик потерял курс и приземлился на неизвестном поле. Связался по радио с учебной частью. Прибыл инструктор, смотрит – самолет ученика расположился на совсем маленькой площадке, как ухитрился туда сесть – не понятно. Как же так, думает старый летчик, пацан смог сесть, а я?...

Недолго думая, поворачивает свой самолет и под острым углом вниз. Сел. Самолет вдребезги. Вылетел и давай на парня орать, что он, такой, разэтакий, вместо того, чтобы совершить посадку рядом – на просторном поле, посадил свою машину черт знает где.

— Так я и сел на большое поле, – курсант ему в ответ. – А этот сельский кукурузник убрали оттуда специально, чтобы вы могли приземлиться.

0 Комментировать 51
kalinichenko_maxim

Вооруженные силы разных государств решили посостязаться: чей рядовой съест больше хлеба.

Вышел солдат армии США, сожрал один батон, больше не влазит. Рядовой из Франции умял три батона, и часть четвертого – дальше тоже ни в какую. Немецкий солдат раздавил целых пять батонов. Вызвали русского. Он съел четвертушку, дальше никак. Позвал глава оборонного ведомства офицера и давай его распекать:

— Кого вы там понабирали? Я могу батон съесть за раз, а этот и половины не осилил.

Офицер в ответ:

— Сам не пойму, что произошло с солдатом Петровым. Я лично видел, как перед началом «забега» он в качестве тренировки смог умять целых двадцать батонов.

0 Комментировать 57
kalinichenko_maxim

Медицинская комиссия. У врача на осмотре совсем голый призывник. Доктор записывает его данные, внимательно разглядывает пациента, пристально рассматривает его туловище и сочувственно произносит:

— У вас уже жена имеется?

Будущий солдат, смущенно разглядывая свое туловище:

— А разве уже видно?

— Так ведь на пальце кольцо, – промямлил доктор и склонился над записями.

0 Комментировать 55
kalinichenko_maxim

Приходит генерал в часть ночью пьяный. Захотел он посмотреть, как дела у солдат. Идет в расположение, заходит в казармы. А там сплошное безобразие. Стоит сильный запах сигаретного дыма, орет музыка, деды на салагах верхом катаются, у дежурного на шкафчике голая девка. Генерал не поверил своим глазам и вышел из комнаты. Подождал несколько минут и вновь тихо вошел. Смотрит, а вокруг тихо, все по кроватям, запаха сигарет нету, дежурный с тумбочки докладывает:

— Товарищ генерал, дневальный первой роты Петров.

— Послушай, тут сейчас никаких безобразий не происходило?

— Никак нет!

— Вот хорошо! И покажется ж такое!

0 Комментировать 64
kalinichenko_maxim

Призывники пришли на прием к окулисту. Врач спрашивает у первого:

— Первый ряд сверху видите?

— Да!

— А второй?

— Вижу.

— А третий?

— Нет. Третий уже не вижу.

— Прекрасно. Будешь снайпером!

Принимает второго:

Он долго рассматривает буквы.

— Первый ряд видите?

— Да.

— А второй?

— Нет.

— Пойдешь во флот.

Ощупывая каждый предмет, в кабинет проходит третий призывник. Доктор его спрашивает:

— Первый ряд видите?

— Нет... Не вижу!

— Вот так хитрец! Значит, будешь разведчиком.

0 Комментировать 42
kalinichenko_maxim

Вызывает армейский генерал главу внутренних войск и сообщает:

— Завтра в час дня вас доставят авиацией для исполнения важной миссии. К вылету нужно приготовиться, много поспать, чтобы быть бодрым.

На следующий день ровно в 13.00 к вылету уже готов самолет, но командир внутренних войск отсутствует. Его долго ожидают, но он является уже после отправки самолета.

Генерал:

— Где тебя черти носят? Как можно было опоздать???

Командующий объясняет:

— Я все делал согласно вашим указаниям. Много поспал, приготовил оружие, надел необходимое обмундирование, прикрепил к поясу гранаты, нанес маскировку на лицо – ну, одним словом, как положено. Когда было уже пора – решил напоследок в зеркало глянуть. И вот незадача – обделался.

0 Комментировать 66
kalinichenko_maxim

Газовая камера в концентрационном лагере. Людей согнали в нее и собираются запереть. Тут подбегает надсмотрщик и спрашивает:

— Кто-нибудь здесь умеет штукатурить стены? Господину полковнику надо новый дом в порядок привести.

Из камеры вылазит мужичок:

— Я всю жизнь штукатурку делал. Сколько денег даст?

— 2 марки за метр квадратный.

— За такие деньги пусть сам штукатурит! Закрывай!

0 Комментировать 81
kalinichenko_maxim

Новая многоступенчатая ракета Р-27 с современной лазерной установкой после неудачного пуска упала посреди тундры. Чтобы найти обломки, направили специальную экспедицию. Они отправились за полярный круг. Ищут, ищут. Смотрят – идет чукча на санях, запряженных собаками. Спрашивают:

— Не видел, тут случайно горящая оглобля не пролетала?

Чукча в ответ.

— Вертолета видел. Самолета видел. Многоступенчатая ракета Р-27 с современной лазерной установкой видел. Горящая оглобля не видел.

0 Комментировать 48
kalinichenko_maxim

Солдат спрашивает у старшины:

— Товарищ старшина, вы любите булки?

— Да.

— А натощак много съедите?

— Могу шесть.

— Не может такого быть. Натощак это только одна, а все последующие не натощак, потому что живот уже наполнен.

Классная хохма, подумал старшина. Решил разыграть командира роты. Спрашивает у него:

— Вы натощак много булок можете употребить?

— Ну, минимум девять.

— Блин... Ну, сказал бы шесть, я б тогда здорово пошутил бы!

0 Комментировать 88
kalinichenko_maxim

Действия происходят в школе. Учитель берет классный журнал и начинает зачитывать всех учеников по алфавиту. Доходит дело до Гриши. Он произносит фамилию:

— Штирлиц.

— Издеваешься? Завтра же приходи с родителями!

Пришел папа Гриши. Учитель возмущенным тоном:

— Ваш сын говорит, что его фамилия Штирлиц.

Отец, обескураженно:

— Смущается сын. Мы – Борманы.

0 Комментировать 70
kalinichenko_maxim

Катится себе по полям телега. Ведет ее мужик. За повозкой бежит песик. В небе летит военный истребитель, вдруг раздается взрыв, летчик выпрыгивает с парашютом, горящий самолет валится прямо на тележку. Выживший авиатор бредет посреди руин, смотрит – псина на траве, живая, но ноги оторвало.

— Бедняжка, – жалеет ее пилот. – Тебе плохо, наверное? Больно?

Из сочувствия достает револьвер и достреливает умирающую собачонку.

Шагает дальше – видит, лошадь полудохлая, без ног валяется.

— Ох, несчастная. Больно тебе?... И тоже пристреливает ее, чтоб не мучилась.

Только засобирался в ближайшее село, к людям. Глядь – навстречу мужик, весь в крови без обеих ног, скачет на руках и приговаривает:

— Ой, мамочки. Как же мне хорошо! И главное – не больно.

0 Комментировать 45
kalinichenko_maxim

Офицер проводит урок с рядовыми, обучая их тонкостям службы армейской дисциплины.

— Рядовой Сидоров, как вы поступите, если сержант поведет себя не по уставу?

— Ничего не скажу, сэр.

— Неверно! Вы должны подать рапорт. Понятно?

— Понятно, сэр.

— И что будет тогда, когда вы оформите жалобу?

— Меня накажут, сэр!

0 Комментировать 113
kalinichenko_maxim

Гуляют два лейтенанта по парку. Смотрят, идет девушка круто одетая, эффектная, стройная, с красивой попой. Опережают, смотрят... Но лицо у нее некрасивое, прыщи! Первый говорит:

— Девушка, я бы расцеловал вас, были бы вы так же прекрасны спереди, как сзади!

— Ну, тогда целуйте там, где красивее!!!

0 Комментировать 55
kalinichenko_maxim

На тренировочном полигоне идут учения новобранцев. Рядовые перепрыгивают препятствия. После неудачного кульбита один солдат свалился на землю и не встает. К нему подбегает обеспокоенный командир.

— Что случилось, рядовой Иванов?

— Да вот ногу сильно ударил! Больно!.. Перелом, наверное!

— Ну, тогда самое время отжиматься!

0 Комментировать 48
kalinichenko_maxim

Во время войны в Афганистане местная банда взяла в осаду советский отряд. Командующий говорит:

— Нужно идти вперед, но один солдат должен остаться здесь в целях прикрытия тыла. Ему мы дадим каску, три гранаты, пулемет. Если что, мы его после захороним с почестями. Кто желает?

Никто не вызвался. И только грузин уверенно сказал:

— Я останусь, но только если мне оставят одну гранату и три каски. Ну – так и быть. Все сделали, поставили грузина прикрывать и отошли.

Проходит много времени. Разрывов снарядов не слышно, никто не стреляет.

Вернулись: лежит множество разного оружия, одежда, сидят душманы в одних трусах, а посередине грузин, крутит в разные стороны три каски и приговаривает:

— А ну, угадай-ка, гдэ тут гранат???

0 Комментировать 75
kalinichenko_maxim

Отправились солдаты Российской армии путешествовать по Америке. Пришли в музей военного обмундирования. Смотрят на американскую экспозицию. Там необычный костюм: со множеством карманов, вставок. Спереди три кнопки. Экскурсовод рассказывает:

— Это походная модель костюма для американского солдата. Тут много карманов для различных принадлежностей. Есть три кнопки – первая, если рядовому очень жарко. Он ее надавит, и тут же заработает холодильная система. Если холодно бойцу, надавит он на вторую кнопку – сработает подогрев. А если рядовой получит ранение, воспользуется третьей кнопкой, и на полмесяца будет обеспечен всем необходимым, пока его не обнаружат спасатели.

Смотрят на русский стенд. Там похожий костюм, тоже со вставочками, множеством карманов, к спине прикреплена дверь, в передней части кнопки:

— Это модель костюма для русского бойца. Здесь карманы такого-то назначения... Вдобавок имеются кнопки. Первая – если рядовому будет жарко. Надавит он на нее – дверь отворится, его свежим воздухом и обдует. Будет холодно – надавит вторую, сзади дверь закроется и станет тепло. А если застрелят солдата, то дверь еще год после этого стрелять в ответ будет.

0 Комментировать 60
kalinichenko_maxim

Проверяющий осматривает столовую. Вместе с ним сержант. Он только получил место заведующего столовой и поэтому старался неукоснительно соблюдать все писаные и неписаные правила.

— Я смотрю, вы полностью следуете уставу, – похвалил его офицер. – Один недочет – очень много мух.

— А сколько мух допускается в столовой, согласно уставу? – ничуть не смутившись, спросил у офицера-ревизора новый заведующий.

0 Комментировать 72
kalinichenko_maxim

Командующий подразделением рассказывает вновь прибывшим о трудностях армейской службы. В конце он сказал:

— А сейчас желающих после окончания службы получить медаль «За доблесть и отвагу» попрошу подняться.

Встали все рядовые, кроме одного.

Командир спрашивает его:

— А вы отчего не поднялись?

— Священник в церкви вчера говорил, что обманывать – грех.

0 Комментировать 72
kalinichenko_maxim

Три рядовых были сильно контужены, из-за чего у них появились проблемы с соображением. Их привезли в госпиталь. Сопровождал их начинающий доктор в должности сержанта. Прошло несколько дней, но врач не вернулся в расположение. Командующий его части связался с госпиталем и спросил, поступали ли к ним три больных солдата.

— Как же три, если четыре?

— Что значит четыре? – удивился в ответ сержант.

— Ну, вы же отправили четырех: три рядовых и еще один сержант, который болеет манией величия и говорит, что он врач. У него наиболее тяжелый случай.

0 Комментировать 81
kalinichenko_maxim

Российская атомная подлодка плавает посреди океана. Спирт почти весь израсходован. Выпивший капитан обращается к дежурному:

— Назовите наше местоположение?

Едва придя в себя после вчерашнего, старший дежурный офицер нечленораздельно докладывает:

— Понятия не имею.

— Океан-то какой?

— Не знаю.

— А полушарие Северное или Южное?

— Не могу знать.

Командующий веселым голоском отдает распоряжение:

— Приготовить перископ. Что видно?

— Гражданское судно Гвинеи-Бисау.

— Тогда торпедному отсеку приготовиться к пуску. Радиорубка – доложите источник радиосигнала SOS.

0 Комментировать 76
kalinichenko_maxim

Рядовой после дембеля приехал домой в свою деревню. Односельчане окружили его и стали, как водится, наперебой задавать ему вопросы про суровые армейские будни.

— Армия – это отстой!

— Как? – изумились деревенские.

— А вот завтра и поймете.

На следующий день, ровно в полчетвертого утра, в селе начал бить колокол. На шум прибежала вся деревня. Многие в ночных рубашках, хотят спать, бранятся. Появляется бывший солдат со словами:

— Мы сейчас с братом – дрова рубить, остальные – вольно!

0 Комментировать 60
kalinichenko_maxim

Дежурный на пропускном пункте тормозит старшего по званию. Тот недоволен:

— Моя фамилия Сергеев, я майор.

— Извините, товарищ майор, но для прохода КПП нужен документ.

— Я случайно забыл его в части, давайте не будем...

Дежурный, работая согласно предписанию, настаивает на своем. Так они пререкались очень долго, пока из кабинета не послышался громкий голос:

— Ваня, кончай уже с ним лаяться! Просто выстрели в него, как это требуется по уставу, и пошли играть в преферанс.

0 Комментировать 75
kalinichenko_maxim

Говорит генерал рядовым:

— Товарищи солдаты! Мне нужны крокодиловые сапоги.

Как только стемнело, специальное подразделение высаживается на берег африканской реки. Прошло несколько дней. Вестей от команды нет. Прошло две недели. Никто ничего не знает. Обеспокоенный генерал срочно едет, чтобы узнать, что же случилось. Приезжает. Весь берег в мертвых крокодилах, вокруг солдаты. Из реки выныривает очередной зубастый монстр, и здоровенная оглобля падает ему на голову. Вытянув убитого крокодила из воды, старшина громко сообщает:

— Товарищ командир! На этом тоже нет сапог.

0 Комментировать 62
kalinichenko_maxim

Сильный полуденный зной. Сержант, учивший новобранцев бою на штыках, пытался всеми силами подбодрить изрядно уставших солдат, чтобы они резвее наносили смертельные штыковые удары чучелам.

— Вы должны ненавидеть их так же сильно, как своего реального противника. Если бы они подожгли ваши дома, зарубили бы ваши семьи, отобрали все имущество и выпили все пиво.

Сержант отошел подальше, и рота солдат с двойным рвением ринулась на искусственные пугала. Один из рядовых со злобной ухмылкой и глазами навыкате подбежал к командиру, произнеся:

— Покажите мне того из них, кто выпил мое пиво?

0 Комментировать 61
Страницы: 1 2 3 4 5 6 След.
Яндекс.Метрика