Следите за нами!

Ученые

kalinichenko_maxim

Двое ученых-генетиков работают в одной лаборатории. Один засиделся вечером, да так, что и уснул за письменным столом. Наутро друг его спрашивает:

— Ты опять над своей генетически модифицированной картошкой трудился? Ты прости, но я думаю, что это изобретение обречено на провал.

— Потише, чего раскричался! Если она услышит – обидится.

0 Комментировать 26
kalinichenko_maxim

Возвращаясь домой с рынка, профессор математики заявляет жене:

— Нынешнее поколение меня расстраивает! Сейчас продавцы не то что таблицу умножения не знают, они даже калькулятором воспользоваться не могут!

— Как ты пришёл к этому выводу? – интересуется супруга.

— В мясном цеху я попросил отвесить мне 51.6 грамм свиного фарша. К слову, меткостью молодежь тоже не отличается – ни один из трёх запущенных в меня калькуляторов до цели не долетел!

0 Комментировать 27
kalinichenko_maxim

Оба супруга – инженеры. Вечером муж пришел с работы, как всегда, в раздумьях. Раздеваясь, он бормочет себе под нос: «Вот бы нашу планету в три-четыре слоя обмотать медной проволокой! Выйдет гигантский генератор переменного тока!».

Жена, слыша всё это:

— Ты что, пьяный? Получится генератор ПОСТОЯННОГО тока!

0 Комментировать 28
kalinichenko_maxim

Трио товарищей – инженер, менеджер и программист едут по горной местности, вдруг тормоза отказывают и машина на скорости летит вниз. Впереди пропасть, друзья в панике. К счастью, за 100 метров до обрыва водитель сумел чудом затормозить. Первым решение проблемы предлагает менеджер:

— Для устранения неполадки необходимо собрать совещание, на всеобщем кворуме разработать стратегию, удовлетворяющую все аспекты.

Инженер на это ответил:

— На это уйдёт слишком много времени, а у нас его нет. Я сейчас возьму свой канцелярский нож и за полчаса приведу неисправный механизм в порядок.

На это программист выдаёт:

— Но нам же нужно разрешить проблему в корне. Для этого мы должны вытолкать машину обратно на холм и проверить, повторится ли эта ситуация снова.

0 Комментировать 23
kalinichenko_maxim

Родители заждались сына со школы. Вдруг в двери поворачивается ключ – на пороге стоит мальчик с перевязанной рукой. Мать спрашивает, что произошло.

— Мы на химии изучали различные реакции, во время одного опыта мне на кожу пролился раствор лимонной кислоты.

— Но она безвредна и не вызывает ожогов.

— Я знаю, вот только мой сосед решил на всякий случай нейтрализовать её, щедро посыпав мою руку NaOH (гидроксид натрия).

0 Комментировать 24
kalinichenko_maxim

Однажды Нильс Бор оказался в Швеции, со своими коллегами он прибыл на вокзал встречать родственника. Чтобы пройти на перрон, необходимо приобрести специальные талоны. Физик отправился за ними, через пару минут вернулся с восторженным выражением лица:

— Это гениально! В Дании автоматы по выдаче билетов работают на электричестве, а тут используют силу тяжести! Чтобы машина сработала, нужно стать на определённое место, после чего автомат выдаст талон.

Когда друзья направились на станцию, неожиданно для всех контролёр не пропустил их, объяснив:

— Это не талоны для пребывания на перроне, а квитанция весов, на которых вы почему-то взвешивались несколько раз.

0 Комментировать 20
kalinichenko_maxim

Собрались три друга – строитель, врач и программист. Зашёл разговор о профессиях, стали они спорить, какая из них древнее. Первым говорит доктор:

— Первой появилась медицина. Сами посудите, Бог сотворил Еву из ребра Адама, это же хирургия!

Второй друг ему тут же возразил:

— Перед тем, как создать людей, он из хаоса сотворил Землю – а это строительство в ярком его проявлении.

После глубоких раздумий программист сказал:

— И кто, вы думаете, создал тот самый хаос?

0 Комментировать 26
kalinichenko_maxim

Чем учёный отличается от обычного человека? В первую очередь – способом мышления.

Если среднестатистический человек засунет спицы в розетку и его ударит током, он сделает вывод, что это опасно и больше так делать не будет.

Если учёный засунет какой-либо тонкий предмет в розетку и его ударит током, он подумает: «Интересно, а так происходит всегда?»

0 Комментировать 39
kalinichenko_maxim

В Лондоне в бюро регистрации патентов обращается иностранец. По словам мужчины, его изобретение – автомобильный мотор, работающий не на традиционном горючем, а на воде.

После проверки его слова подтвердились. В ходе оформления бумаг работники бюро сообщают изобретателю:

— Мы предлагаем вам две возможности: зарегистрировать всё в качестве одного изобретения, или в виде двух отдельных – мотора на воде и воды в виде горючего. Вы же разбираетесь в разновидностях горючего?

— Да, у меня есть многолетний опыт работы с горючим в Саудовской Аравии. Именно там я совершил это открытие.

— Почему вы не зарегистрировали своё открытие там?

— Я пробовал. Только вот когда я объяснил им работу устройства, они также предложили мне две возможности.

— Какие?

— Виселица или гильотина.

0 Комментировать 64
kalinichenko_maxim

Однажды бывший учёный-физик в поисках смысла жизни поступил учиться в духовную семинарию. Но было ему нелегко. На одной лекции, не выдерживая большого объёма непонятной информации, начал дремать. Батюшка заметил это, решил взбодрить ученика вопросом:

— Расскажите нам, что есть Божественная сила?

Полусонный мужчина, не вникая в суть, автоматически выдаёт ответ:

— Это Божественная масса, помноженная на Божественное ускорение.

0 Комментировать 40
kalinichenko_maxim

Два историка ведут беседу:

— Ты знаешь, что своё знаменитое выражение «И все-таки она вертится!» Галилео Галилей произнёс прямо перед казнью, в знак торжества истины над слепой нетерпимостью церкви? Под страхом смерти он не отрёкся от своих убеждений!

— Как ни прискорбно, дорогой друг, но это лишь красивая история. Мудрый учёный таки-отказался от прежних убеждений, с другими словами: «Хочешь жить – умей вертеться!»

0 Комментировать 41
kalinichenko_maxim

Метеостанция, собрание работников в самом разгаре. Выступает начальник:

— Нужно повысить уровень точности прогнозов станции. На сегодняшний день показатель составляет 40 процентов. У кого какие идеи, как можно его улучшить?

— Давайте составлять прогноз методом "от противного", выставлять предположения, противоположные первоначальным.

— Хорошая идея! 60 процентов – это отличный результат.

0 Комментировать 37
kalinichenko_maxim

Великие ученые Архимед, Ньютон и Паскаль решили вспомнить детство и поиграть в прятки. Первым, зажмурившись, начал считать Архимед. Паскаль убежал и скрылся далеко за кустом. Второй не придумал, где спрятаться. Он хватает ветку дерева и быстро очерчивает себя квадратом сторонами в метр каждая. Их друг перестает считать, открывает глаза и кричит:

— Я нашёл Ньютона!

— А вот и нет! – вопит тот. – Ньютон на метр квадратный – это, между прочим, Паскаль!

0 Комментировать 47
kalinichenko_maxim

В Швецию приехали по делам учёные. Среди них обнаружились биолог, физик и математик. Добираясь до места назначения, проезжают широкий луг, где пасётся чёрная овечка.

Биолог восхищенно восклицает:

— Ух ты! В Швеции водится редкий вид чёрных овец!

Ему возражает физик:

— Правильнее будет сказать, в этой стране живет минимум одна представительница овец этого цвета!

В дискуссию вступает третий учёный:

— Господа, вижу неточность. Да, на швейцарских полях обитает как минимум одна подобная овца, и, по крайней мере, с одной стороны она точно чёрная.

0 Комментировать 34
kalinichenko_maxim

Сталин собрал на совещание передовых деятелей науки. Тема – недостаточные темпы развития этой отрасли. Расспросили академиков, в чём причина застоя. Те отвечают:

— Понимаете, дело в том, что 90% работников – лодыри и бездельники!

— Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!

— Сделать это, конечно, можно, но пропорция всё равно останется прежней.

0 Комментировать 27
kalinichenko_maxim

В одной гостинице в соседних номерах проживали представители разных специальностей - физик, инженер и математик. Здание загорелось, пожар распространился в номера всех учёных. Физик рассчитал объём горючих элементов, учел факторы температуры и атмосферного давления, вычислил количество воды, необходимое для нейтрализации пожара. Инженер выбежал в коридор, нашёл пожарный шланг, схватил его, забежал в номер и залил очаг возгорания.  После чего констатировал успешное завершение эксперимента. Математик влетает в коридор, находит на стене огнетушитель, и, убедившись, что решение существует, спокойно уходит обратно в номер.

0 Комментировать 32
kalinichenko_maxim

По заказу российских пограничников группа учёных-селекционеров долгие годы работала над выведением новой служебной породы собак. Однако только после того, как удалось получить потомство от русского чёрного терьера и кролика, результат экспериментов понравился заказчикам. Теперь собака не просто догоняет нарушителя границы, но и до момента появления пограничников начинает его весьма оригинально наказывать.

0 Комментировать 26
kalinichenko_maxim

На всемирном симпозиуме собрались видные ученые из разных стран. Обсуждаются последние археологические раскопки и их связь с современной телефонной связью. Встает представитель немецкой делегации:

— Проведенные работы показали, что под землей есть медь, благодаря этому удалось доказать, что на территории Германии более 100 лет назад была возможность коммуницировать при помощи телефона.

Речь американского ученого:

— Специалисты нашего университета проводили раскопки на глубине 40 метров и обнаружили стекло. Соответственно, есть основания предполагать, что уже 400 лет назад на территории нынешних США были предпосылки для оптоволоконной связи!

Дело доходит до представителя России:

— Кгм. Мы копали глубже и ничего не нашли, это в очередной раз доказывает, что тысячелетия назад у нас уже существовала мобильная связь!

0 Комментировать 28
kalinichenko_maxim

Проходит крупная международная конференция, на которой профессор выступает с докладом:

— Дамы и господа, коллеги. Рад заявить, что проведенные эксперименты продемонстрировали: тяга животных к пище существенно больше, чем к размножению. Смотрите, мы соорудили клетку, в одном ее конце была привязана собачка-девочка, в другом – аппетитный кусок мяса. Запускался кобель в расцвете сил и неизменно выбиралась пища. Более тысячи опытов продемонстрировали верность наших суждений. Ни разу пес не выбрал партнершу для спаривания, его устремления были направлены именно на сохранение собственной жизни. Можно утверждать, что инстинкт голода у животных существенно более развит.

Из зала раздается вопрос:

— Простите, а вы собачку-даму менять не пытались?

0 Комментировать 35
kalinichenko_maxim

Дело было еще в 1930-е годы. Уже известного ученого Альберта Эйнштейна приглашают провести публичную лекцию в один из американских университетов. В аэропорту его встречает водитель и они беседуют по дороге:

— Знаете, я большой поклонник ваших теорий и произведений. Настолько досконально их знаю, что могу без запинки воспроизводить.

— Ложь. Открытия мои совершены в результате десятков экспериментов и сопоставлений. Дам вам шанс. Меня мало знают в лицо, поэтому сходите к студентам и посмотрим на их реакцию.

Мужчина с удовольствием согласился и провел блестящую лекцию. Впечатленные ученики долго аплодировали и затем начали задавать вопросы. С простыми он справлялся, когда дело дошло до тонкостей теории, также удалось выкрутиться.

— Вопрос прост, даже мой шофер без труда объяснит, что значит это положение в концепции!

0 Комментировать 33
kalinichenko_maxim

В Париже к местному модному кутюрье приходит стройная красивая женщина и просит пошить на заказ рубашку необыкновенной формы. Ее длина составляет 4 метра, а ширина целых – 6. Сзади должна содержаться шнуровка и огромное количество рюшечек. Также приветствуются бантики и прочие украшения. Спустя неделю барышня приходит забрать необычайный заказ:

— Прошу прощения, сударыня. За долгие годы работы повидал немало своеобразных требований. Однако ваше выбило меня из колеи. Вы хорошо заплатили и поэтому решил не задавать лишних вопросов. Любопытство берет верх, признайтесь, зачем сорочка столь оригинального покроя?

— Мсье, покорно благодарю. Да, просьба поистине уникальна. Дело не в прогрессивных модных тенденциях. У меня супруг – ученый-теоретик, поэтому процесс создания и поиск для него гораздо важнее окончательного результата.

0 Комментировать 31
kalinichenko_maxim

Ученые одной крупной лаборатории проводили эксперимент, доказывающий, что фен создает колоссальное воздушное сопротивление. Оно существенно затрудняет движение объектов, находящихся в радиусе его воздействия. Натуральные опыты продемонстрировали, что на оживленных автотрассах водители были вынуждены снижать скорость и вновь набирали ее, лишь когда соответствующая техника с феном проезжала.

Исследователи-лингвисты дали на основании проведенного опыта другие выводы. Ведущий профессор-филолог рассказал:

— Такого количества аутентичных фольклорных выражений не удавалось собрать давно. Количество уникальных лингвистических оборотов у проезжающих водителей превысило все предполагаемые расчеты.

0 Комментировать 34
kalinichenko_maxim

Профессор философии дожидается своего коллегу. Тот серьезно опаздывает на их совместный доклад. За 2 минуты до начала тот врывается:

— Где тебя носит! Бегом готовиться к выступлению! Хоть в двух словах, что приключилось?!

— Друг мой, ведь барышня, ожидающая чадо, она благородна в своем занятии?

— Верно, но скажи, хочется ли того, чего желаешь всегда? Или периодически приходит переосмысление традиционных ценностей и приоритетов?!

— Хммм. Сложные интерпретации.

— Повторяю. Традиционно ли стремление к желанию или порой они совершенно неподвластны твоим думам и порождаются посторонними факторами, или это симбиоз внутренних стремлений и общественных нравов?

— Смотри, я пойду готовиться, поскольку времени на подобные изъяснения нет. Но зато я принес выпить!

— Оооотлично! А то начал, благородна в занятии..!

0 Комментировать 37
kalinichenko_maxim

Двое аспирантов приступили к написанию собственных диссертаций. Проходил начальный этап их научной деятельности и необходимо было только утвердить темы будущих исследований. Зайдя к себе на кафедру, руководитель одного из них застал парня за работой и был приятно удивлен:

— Как продвигается работа с текстом?

— Прорабатываю источники, а назвать планирую просто – «Что посеешь, то пожнешь».

— Нууу, голубчик. Такая тема только для школьного реферата и годится. Необходима профессиональная формулировка - «Анализ результатов взаимосвязей количества посеянных семян с общим объемом полученного урожая на примере N-ой области».

— Браво, видно, что вы эксперт в данной тематике. Теперь и не верится, что я пишу о столь важной вещи!

Спустя пару дней встречается с приятелем и спрашивает о его выборе:

— Название утвердили?

— Да. «Фактор влияние музыкального инструмента на повседневную жизнь домашних животных». Фух.

— Признавайся, профессор участвовал в процессе ее создания?

— Безусловно, это на 100% его заслуга.

— А собственный вариант как звучал?

— «На кой козе баян нужен?»

0 Комментировать 42
kalinichenko_maxim

Сумасшедший психопат решил собрать лучшие умы человечества, дабы провести новые эксперименты в области химии, физики и математики. Он пригласил лучших профессионалов в выбранных отраслях, обманом заманил их в камеры и запер там. Долго думал, что сделать и как соединить их навыки. Потом появилась необходимость срочно покинуть город, а о пленниках просто позабыл. Вернувшись через месяц, он видит следующую картину:

Клетка химика взорвана. Он смастерил взрывчатку из подручных средств.

Камера физика заперта. Но внутри пустота. Он голода и страха он вынужден был разработать способ прохода через запертые ворота.

Очередь математика. На стене кровью выведены надписи:

— Теорема гласит: не выберусь – умру.

— Давайте докажем: предполагаем обратное…

0 Комментировать 32
Страницы: 1 2 3 След.
Яндекс.Метрика