Следите за нами!

Студенты

kalinichenko_maxim

Прошло 10 лет после окончания ВУЗа. Встречается бывший выпускник с преподом. Разговорились, вспомнили студенчество. Преподаватель интересуется:

— Ну как уроки высшей математики, пригодились?

— Не-а, – отвечает студент. – Хотя, стоп. Один раз было!

— Правда? А где? Я студентам расскажу, чтоб не думали, что высшая математика такая уж отвлеченная дисциплина.

— Вот иду я как-то на работу. Ветер подул, моя шляпа упала в лужу. Недолго думая, я подобрал кусок проволоки, сделал из нее интеграл и, поддев шляпу, вынул ее из лужи.

0 Комментировать 17
kalinichenko_maxim

Проходят студенты медосмотр. Самая последняя процедура – мазок. Его берет молодой паренек, проходящий медпрактику. Заходит девушка. Думает – что делать? Снимает трусы, раздвигает попу и ждет. Практикант стоит, ничего не делает. «Ну давай, рассматривай!», – ехидно думает студентка. Проходит полминуты напряженного ожидания. И тут студент-медик наконец-то говорит, вежливо так:

— Девушка! Это было излишне! Мазок мы изо рта берем.

0 Комментировать 27
kalinichenko_maxim

Преподаватель со студентами на анатомии изучают мертвое тело. Спрашивает подопечных:

— Иванов, как думаете, причина смерти этого мужчины?

— Предполагаю, виноват инфаркт!

— Нет! Не правильно! Петров, тот же вопрос.

— Рак головного мозга. Наверно, поздно поставили диагноз.

— Совсем не верно! Сидоров – ваше мнение по этому поводу?

— Ну, конечно же, цирроз печени!

— И правда. Откуда вы узнали точный диагноз?

— Ну, мне ли не знать своего соседа, дядю Васю?

0 Комментировать 25
kalinichenko_maxim

В институте морского дела работает препод, никогда не ставящий студентам неуд на экзамене. Один студент поспорил с одногруппниками на пиво, что все же получит двойку. На экзамене ему попался самый простой билет:

«Как вести себя, если корабль тонет?».

Препод - студенту:

— Ну, что скажете?

— Не знаю, – студент, озадаченно.

— Ну, идет ко дну корабль. Ваши действия?

— Никаких действий.

— Верно. Главное – без паники.

Ставит в зачетке студента «хорошо».

0 Комментировать 20
kalinichenko_maxim

Идут занятия в медвузе. Преподаватель - студентам:

— При занятиях сексом человек сбрасывает 2 килограмма.

Смотрит – один из студентов начал дремать.

— Петров! О чем я сейчас говорил?

Все проспавший Петров с вопросом во взгляде смотрит на неподалеку сидящего студента Сидорова. Тот начинает показывать ему характерные жесты. Потом указывает на себя и вздымает вверх два пальца. Петров, поняв «судроперевод»:

— Человек при занятиях сексом худеет на два кило.

— Верно! – обрадовался лектор. – А птица при занятиях сексом сбрасывает пять граммов веса. Петров, повтори!

Студент опять с вопросом глядит на Сидорова. Тот размахивает руками, как крыльями, потом делает «простые» движения и вздымает вверх уже четыре пальца.

Петров, призадумавшись:

— А чтобы сбросить 4 кг веса, нужно так всаживать, чтобы аж перышки разлетались.

0 Комментировать 19
kalinichenko_maxim

Преподаватели авиационного вуза были приглашены на испытания нового самолета. Когда они заняли свои места и приготовились к взлету, им сказали, что эта модель сделана с участием студентов их института. Узнав новость, весь преподавательский состав стремительно кинулся наутек. Остался спокоен один седой профессор.

— А вы почему не ушли? – спросил его пилот.

— А я достаточно хорошо знаю своих подопечных и поэтому уверен, что это корыто никогда не взлетит.

0 Комментировать 13
kalinichenko_maxim

Берут интервью у студентов – узнать, как в разных институтах готовятся к сессии.

Спрашивают у учащегося пединститута:

— Как долго ты будешь готовиться к экзамену по японскому языку?

— Пару лет.

Интересуются у студента универа:

— Представьте, вам итальянский надо сдать. Сколько времени нужно?

— Где-то год уйдет. А может, за семестр управлюсь, если постараться.

Подходят к учащемуся техвуза:

— За сколько вы сможете подготовиться к сдаче китайского?

— Есть методичка?

— Да.

— Сейчас перекурю и вперед – сдавать.

0 Комментировать 17
kalinichenko_maxim

Вводная лекция для поступающих в технический ВУЗ. Преподаватель:

— Сначала я расскажу вам о том, что из себя представляют инженеры. На завод ежедневно завозят технический спирт и заливают его в большую емкость. Рядом находится специальный человек, который разливает спирт из крана согласно накладной. В конце дня оставшаяся часть спирта выливается через этот же кран. Вопрос: «Как украсть спирт?».

Студенты говорят свои варианты.

В конце лектор подводит итог:

— Инженеры решили установить внутрь емкости со спиртом ведро. Оно постепенно заполнялось, а в конце дня они его просто вынимали из бочка. Ясно?

— Ясно.

— Ну что ж... Теперь будем делать из вас инженеров.

0 Комментировать 19
kalinichenko_maxim

Пожилой препод экзаменует студентов.

— Кто оценивает свои знания на «отлично»?

Откликнулось трое.

Препод ставит всем троим «пять».

— Кто думает, что знает на «4»?

Лес рук.

Вызывает с зачетками всех. Выставляет «хорошо».

— Кто на «удовлетворительно»?

Ставит желающим тройки.

— Ну а остальным – «два». Встретимся на переэкзаменовке?

Студенты:

— А когда?

— Можно прямо сейчас. Кто из вас считает, что знает предмет на «отлично»?

0 Комментировать 17
kalinichenko_maxim

Парень поступает в институт.

— Как вам быть? – сокрушается препод.

— Без понятия, – отвечает будущий студент.

— Хорошо. Тогда слушайте. Вы - полный тупица. Представили? Это нетрудно. Экзамен довольно непростой. Зато у вас есть деньги. Как поступите?

— Со шпор накатаю.

— Да... Видимо, случай тяжелый! Списать ничего нельзя. Я возле вас стою и наблюдаю.

— Значит, буду списывать незаметно.

— Неоткуда! Я снял с вас всю одежду. Вы голый сидите, в руках деньги. Ваши действия?

— Не знаю...

— Что «не знаю». Два выхода: отдать или деньги, или чистый лист, где ни хрена не написано.

— Ну, отдам, что написал.

— Блин. А не возьму работу. Пошлю на переэкзаменовку.

— Когда переэкзаменовка???

— Зимой, дурень!!!

— А где?

— В заднице!..

— Как?

— Так. Гони бабло, дурень!

— А, понятно.

Протягивает преподу деньги...

— Слава Богу. Поздравляю. Вами гордится держава.

0 Комментировать 19
kalinichenko_maxim

Решил генерал армии США опробовать нашу авиацию. Сажают его в военный самолет, он взлетает, летит... Через полчаса из кабины появляется летчик и зовет генерала осмотреть техническое оснащение самолета. Проходит еще полчаса. Из пилотской кабины выбегает дрожащий от страха генерал. У него интересуются, что случилось.

Он в ответ:

— Это не летательный аппарат. Это три тысячи отдельных деталей, который просто перемещаются в одну сторону.

0 Комментировать 25
kalinichenko_maxim

Сдают студенты экзамен. Преподаватель с похмелья придумал поставить всем неуд. Выходит сдаваться первый. Экзаменатор ему:

— Вот вы в маршрутке, а там жарища неимоверная. Ваши действия?

— Окошко открою.

— Верно. А теперь рассчитайте величину изменения температуры воздуха в салоне маршрутке, вызванного этим действием.

— ...

— Садитесь, неудовлетворительно.

Тем же макаром преподаватель заваливает и всех остальных. Тут выходит отвечать девушка.

Препод:

— Представьте, вы в маршрутке, там сильная жара. Как вы поступите?

— Я сниму свитер.

— Да, нет! Дикая, неимоверная жара!

— Тогда я сниму еще что-нибудь.

— Ну, а если все равно жарко.

— Тогда сниму юбку... Путь хоть вся маршрутка меня поимеет, но окошко я открывать не буду!!!

0 Комментировать 18
kalinichenko_maxim

Девушка сдает зачет по анатомии, материалом не владеет, видно, что пойдет на пересдачу. Препод в хорошем настроении, пытается ее вытащить:

— Ответьте, из какой ткани девственная плева у девушек?

— Из костно-хрящевой, – не задумываясь выдает студентка.

Преподаватель ставит в зачетку «Неуд» и, вздыхая, бормочет:

— А член у мужика тогда железобетонный!

0 Комментировать 53
kalinichenko_maxim

Лекция по анатомии. Преподаватель долго и нудно рассказывает тему и в какой-то момент спрашивает:

— Какой орган способен увеличиваться в 20 раз?

Девушка на первой парте краснеет и издает смешок:

—Хи-хи!

Профессор закатывает глаза и вздыхает:

— Милое дитя, в 20 раз увеличивается печень, а ваше «Хи-хи» максимум в три раза.

 

0 Комментировать 46
kalinichenko_maxim

Идет выпускной экзамен в меде. Комиссия из трех умудренных опытом профессоров предлагает студентам погружать руки в бак и на ощупь определять, что там за орган. Заходит первый студент, щупает, говорит:

— Сердце!

Вытаскивает сердце, получает «Отлично», уходит. Заходит следующий, долго трогает, мнет, хмурится, говорит:

— Почка!

Вытаскивает почку, получает «Хорошо», уходит.

Заходит девушка, опускает руку в бак, хмурится, опускает вторую руку, долго щупает, робко шепчет:

— Сарделька!

Председатель комиссии:

— Помилуйте, барышня! Пробуйте еще!

Девушка щупает, думает, начинает плакать и сквозь слезы:

— Са-а-арделька!

Вытаскивает, а там реально сарделька.

Два члена комиссии падают в обморок, председатель бледнеет и шепчет:

— А чем же мы вчера закусывали?!

0 Комментировать 39
kalinichenko_maxim

Препод предложил первой студентке плюнуть на стену за зачет автоматом, девушка довольная ушла. Заходит следующий, профессор:

— Что на стене?

— Слюна!

— Правильно, пять, следующий.

— Что на стене?

— Слюна!

— Правильно, пять, следующий.

— Что на стене?

— Сперма!

— Нет, два балла, следующий!

— Что на стене?

— Сперма!

— Нет, два балла, следующий!

— Профессор, я вас уверяю, там сперма!

Препод подходит, надевает очки, рассматривает, потом подбегает к двери, выглядывает в коридор и кричит:

—Кому пять, тем два, кому два – тем пять, а этой курице, которая плевала, передайте, пусть зубы чистит по утрам.

0 Комментировать 52
kalinichenko_maxim

В студенческой общаге парень заходит в санузел, а там на полу сидит его 

препод запустил руку по локоть в унитаз и активно что-то пытается нащупать.
— Ой, Александр Сергеевич, что случилось, что вы делаете?
— Да понимаешь, у меня пиджак упал и застрял.
— Вы потом станете носить пиджак из унитаза?
— Конечно же нет, но у меня беляш в кармане!

0 Комментировать 43
kalinichenko_maxim

80-е годы, проходит отбор абитуриентов в ВУЗ.

Профессор спрашивает у претендента:

— Ответьте, юноша, что в нашем государстве является главной управляющей силой?

Парень пожимает плечами.

— А вы знаете, что есть такая партия, Коммунистическая?

— Да вроде слышал...

— Может, вы слышали, кто Главный секретарь Исполнительного комитета ЦК КПСС в Советском Союзе?

— Нет.

— Хорошо, возможно, вы слышали о таком человеке как Брежнев, Леонид Ильич?

— Не знаю такого.

— Очень интересно. Извините, а откуда вы прибыли к нам поступать?

— С Чукотки.

Преподаватель тяжело вздыхая:

— Вот бы бросить всё к чертям и отправиться на Чукотку!

0 Комментировать 52
kalinichenko_maxim

Встречаются одноклассник и одноклассница через десять лет после выпуска из школы. Он – преподаватель ВУЗа, она – мастер по маникюру. Девушка начинает расспрашивать, тяжело ли учить студентов. Преподаватель:

— Ничего сложного, но есть маленькое «но». Представь, что каждый раз как сделать маникюр, тебе придется составлять отчет, где нужно указать, зачем ты применяешь бафы, пушеры, кусачки, какие лучше взять фрезы для обработки кутикулы в середине ногтя, по краям. Но это еще не все! Надо написать поминутный план проведения процедуры для всех клиенток, обосновать необходимость выбора рисунка или цвета лака, страз, других декоративных элементов. Имей в виду, что платить тебе будут с учетом того, сколько статей о пользе и красоте маникюра ты написала для разных газет и журналов, причем текст для «Космополитен» или Vogue ценится больше, чем для издания «Все для женщины». От тебя требуется проводить публичные мастер-классы о маникюре, участвовать в конференциях, устраивать рекламные акции для клиентов. Периодически к тебе будет наведываться комиссия и запрещать использование то металлических фрез, то острых игл…

— Ох ты, ежики, – сказала возмущенная девушка. – А маникюр-то делать когда?

0 Комментировать 48
kalinichenko_maxim

Летняя сессия в государственном ВУЗе. Экзамен по экономике. Смазливая студентка 10 минут излагает основы современной экономической теории, ни разу не назвав её основателя.

Профессор, терпеливо дослушав ответ, спрашивает:

— Как же зовут автора СЭТ?

Девушка изобразила задумчивость.

— Я помогу вам: его фамилия Смит. Просто назовите имя.

Гримаска сосредоточенности на девичьем лице стала выразительнее.

— Хорошо. Первым мужчиной был…

Она, покраснев с ног до головы:

— …Андрей…

0 Комментировать 48
kalinichenko_maxim

Сессия в сельскохозяйственной академии. Окончание экзамена по экономике. Все покидают аудиторию с заполненными зачётками. В опустевшей аудитории преподаватель суетливо собирает билеты, личные вещи и только собирается уходить, как в двери показывается рослый парень. Он молча идёт на экзаменатора, останавливается у стола и ставит на него одну за другой четыре бутылки.

— Мне бы «хорошо», автоматом.

Профессор с минуту постоял; затем опустил вещи. Ни разу не взглянув на вошедшего, так же равнодушно произнёс:

— Ставлю «удовлетворительно», за краткость, – и убрал три бутылки в портфель.

0 Комментировать 51
kalinichenko_maxim

Выдержки из вечерних новостей:

«Сегодня нашему корреспонденту удалось взять интервью у знаменитого главы N-ского университета Х. Y. Журналист попросил его прокомментировать скандальные слухи, активно распространявшиеся в прессе: речь шла о взятках, которые якобы получали преподаватели N от учащихся. Так, на вопрос нашего сотрудника: «Правда ли, что студентами ВУЗа N являются исключительно дети городских чиновников?», ректор ответил: «Не совсем. Увы, в семье не без урода…», чем качественно повысил результативность беседы, и одновременно нивелировал необходимость её продолжать».

0 Комментировать 51
kalinichenko_maxim

Выдержки из новостной ленты:

«В сентябре текущего года в продажу поступает чудо-будильник. Аппарат узкой сферы применения: рассчитан на студентов четвертых и пятых курсов, интернов, а также на аспирантов особо разгильдяйской породы. Разработчики уделили внимание звуковому сигналу, уникальность которого была неоднократно эмпирически доказана. В первую минуту он издаёт звук взлетающего самолёта, во вторую – ракеты, на третьей – правдоподобно имитирует истерический крик декана. Эксперименты доказали эффективность третьей минуты».

0 Комментировать 63
kalinichenko_maxim

Медицинский университет. Пятый курс. Сессия. Классический этюд на тему: «Будни экзаменатора».

— Почему вы так взволнованы? – удивлённо спрашивает Он. – Вас пугают мои вопросы?

— Скорее, собственные ответы, – смущаясь, отвечает Она.

Конец.

0 Комментировать 57
kalinichenko_maxim

Случилось так, что на одном корабле плыли студент и его декан. На третью ночь судно попало в шторм. Следующим утром племя дикарей обнаружило на берегу двоих, которыми оказались известные знакомые. Прошло немного времени и им выпала честь предстать перед вождём гологрудого народа. Тот внимательно осмотрел «гостей» и вынес вердикт:

— Тощему предоставить кров, пищу и воду. А с лысым у меня ещё разговор о своём распределении.

0 Комментировать 50
Страницы: 1 2 3 4 5 6 След.