Следите за нами!

Строители

kalinichenko_maxim

Время позднее, после полуночи, женщина возвращается домой. С правой стороны стоит забор, а за ним – стройка. Слева – посадка. Неожиданно за спиной кто-то громко крикнул:

— Стой!

Дрожа от страха:

— Стою.

— Наклонись!

Наклоняясь, женщина спрашивает:

— Колготы надо снимать?

— Зачем мне твои колготы? Я через забор перелазить буду.

0 Комментировать 79
kalinichenko_maxim

На строительный объект заходит комиссия, у прораба спрашивают:

— Когда работы будут выполнены?

— Десятого числа строительство будет полностью завершено!

Проверяющие отходят, из-за спины слышен шепот:

— Петрович, ты чего им наплёл? Мы до пятого и половины не закончим!

Тот отвечает:

— Эх ты, дурень, не понимаешь главного! Я специально не называл ни месяц, ни год.

0 Комментировать 61
kalinichenko_maxim

Строительная бригада работает над объектом. Начинают отставать от намеченного темпа. Прораб заметил, что перекуры сильно тормозят процесс. Приказал курить только во время обеда.

Идёт начальник по стройке, уличает троих с сигаретами:

— Я запретил вам курить во время работы!

Один строитель флегматично:

— А мы к работе ещё не приступали.

0 Комментировать 114
kalinichenko_maxim

На строительный завод приехал главный начальник с проверкой. Шеф внимательно изучает, кто как работает. Из толпы выбивается работяга, который с реактивной скоростью перевозит пустую телегу из одной части помещения в другое. Восхищённый темпом его работы, начальник останавливает мужика и говорит:

— Вот это я понимаю – рвение! Хвалю! Только не могу понять, почему тележка у тебя пустая?

Тот ему отвечает:

— Да остальные так медленно работают, загружать не успевают.

0 Комментировать 67
kalinichenko_maxim

Встречаются два друга:

— Привет, Валера, слышал, ты ремонт затеял. Как успехи?

— Отлично, нанял посредника. Кухня почти готова.

— Ты с ума сошел? Он просто обдирает тебя. Неужели со строителями сам не договоришься? И денежка лишней не будет.

— Неее. Я так не знаю, какими матами меня кроет прораб, а он не знает, куда посылаю его я. Посредник берёт переговоры на себя. В результате, за небольшие деньги получаю конструктивный диалог двух уважаемых людей.

0 Комментировать 42
kalinichenko_maxim

Мужчина самостоятельно делал ремонт, покупал необходимый инструмент. По окончании работ надобность в таких вещах, как отбойный молоток, исчезла, только два раза сосед просил одолжить. Было принято решение продать отбойник, чтобы зря не лежал. Через три дня в дверь звонит сосед, пришёл просить тот самый молоток. Мужчина говорит, что продал его. Это почему-то вызвало у соседа бурю эмоций, будто его вещью без спроса распоряжаются:

— В смысле продал? Почему ты не предупредил? У меня сейчас в прихожей мастер ждёт, кафель сбивать нужно!

0 Комментировать 76
kalinichenko_maxim

В дорогой автомобильный салон заходит мужчина в робе, а следы штукатурки выдают в нём строителя. Он подходит к оператору кассы и спрашивает:

— Сколько стоит Ferrari 458 Speciale?

— 18 миллионов рублей.

— А если в рассрочку, на год?

— Каждый месяц по 1 800 000.

— Ого! А если разбить кредит на два года?

— В таком случае размер ежемесячных выплат составит 900 тысяч.

— Всё равно очень дорого. Девушка, а если три года выплачивать?

— Я так понимаю, вы рассчитываете на значительно меньший бюджет. Может, лучше подобрать менее дорогостоящую модель?

— Оно-то, конечно, лучше, только, к сожалению, плита свалилась именно на эту.

0 Комментировать 44
kalinichenko_maxim

Парень на каникулах решил убрать в старом гараже, разложить всё по местам, избавиться от ненужного хлама. В ходе уборки нашёл разобранную модель лёгкого самолёта – трубки из алюминия, брезент. Полтора дня пробовал собрать, уже все детали между собой соединил, а всё не выходит. Заходит отец, говорит, может, помочь. Тот говорит – давай. И тут папа задаёт вопрос:

— Слушай, а это разве не раскладушка?

0 Комментировать 61
kalinichenko_maxim

На стройке работают трое старых друзей: шотландец, англичанин и ирландец. Наступает время ланча. Мужчины разворачивают свёртки с бутербродами. Англичанин расстроенно восклицает:

— Боже, опять арахисовое масло! Ещё раз оно мне попадётся, и я прыгну вниз, не раздумывая!

Шотландец достаёт из сумки обед:

— Ох, этот клубничный джем, видеть его не могу! Попадись он мне ещё раз, я незамедлительно брошусь с этого здания!

Настал черёд ирландца:

— Не могу поверить, гусиный паштет! Как он надоел мне за последний месяц! Клянусь, я не стану его больше есть, я лучше покончу с собой!

Прошёл день, вновь настало время обеда. Джентльмены обнаружили в сэндвичах такую же начинку, и все трое бросились вниз с крыши здания.

Трое мужчин разбились насмерть. На третий день наступили похороны.

Три вдовы идут вместе, исполненные горя. Англичанка, рыдая:

— Я не знала, что он питает ненависть к арахисовому маслу. Почему он не сказал об этом? Я бы не положила его ни в один бутерброд.

Шотландка:

— Ох, он говорил, как не нравится ему клубничный джем. Два дня подряд грозился сброситься с дома, лишь бы его не есть. Почему я не восприняла его слова всерьёз? Какая ужасная трагедия.

Ирландка:

— Дамы, я в полном замешательстве. Мой Эндрю сам себе по утрам обед собирал.

0 Комментировать 59
kalinichenko_maxim

Во время возведения здания строители допустили грубую ошибку, часть сооружения обрушилась, чудом удалось избежать жертв. Прораб вне себя от гнева залетает на объект, хватает рабочего:

— Вот кто из нас двоих дурак, вы или я?

Строитель тихим голосом отвечает:

— Разве такой опытный и рассудительный человек, как вы, мог принять на работу дурака?

0 Комментировать 60
kalinichenko_maxim

Юная служительница монастыря вышла на прогулку. Неподалёку она увидела группу каменщиков, которые не скупились на нецензурную брань. Девушка была воспитана в лучших традициях добродетели, поэтому увиденное вызвало у неё одно желание: помочь грешникам обрести путь истинный. Для начала она решила какое-то время посвятить беседам. Во время обеда монашка подошла к работникам с котелком и спросила у одного мужчины:

— Вы знаете Иисуса?

Мужчины посмотрели друг на друга, на лицах отразилось недоумение. Один из тружеников кричит своему другу:

— Андрей, ты случайно не знаешь Иисуса?

— Нет, а что?

— Да тут его жена ему обед принесла.

0 Комментировать 87
kalinichenko_maxim

Генподрядчик на приёме у психолога. Врач говорит:

— Иван Петрович, сегодня мы проработаем ваши страхи. Скажите, чего вы боитесь больше всего?

— Заказчика и кромешной тьмы.

— С первым, допустим, всё понятно, причин для страха немало: вдруг нагрянет с проверкой, будет отчитывать, сто тридцать раз поменяет своё решение и после долгих согласований не подпишет документы. А темнота почему пугает?

— А что, если там Заказчик!

0 Комментировать 69
kalinichenko_maxim

Прораб сдаёт работу заказчику. Приезжают на объект, строитель показывает длинный колодец конусообразной формы. Клиент заглядывает внутрь, а ему в глаза бьет свет прожектора. Это явно не то, что ожидал увидеть заказчик. Он, пораженный увиденным, кричит:

— Это что за ерунда?

Исполнитель:

— Мы всё чётко по чертежу делали, сами посмотрите, – и протягивает тому документ.

С очумелым видом мужчина переворачивает чертёж вверх ногами:

— Это какими надо быть идиотами, чтобы вместо маяка светящийся колодец вырыть?!

0 Комментировать 64
kalinichenko_maxim

Один здоровяк пришёл работать на стройку. Среди коллег он оказался самым мускулистым и решил этим покрасоваться. Со всеми уже переборолся на руках, демонстративно поднимал различные тяжести, в основном без надобности. Всячески привлекал внимание к своей силе. Одному строителю, перевидавшему сотню подобных, надоело наблюдать этот цирк. Будучи мелкого телосложения, он берёт хвастуна на слабо:

— Ставлю ящик водки, что я вон в той тележке провезу на 100 метров нечто настолько тяжелое, что ты не перетащишь в ней ни на метр. Спорим?

— Спорим!

— Тогда полезай в тележку!

0 Комментировать 56
kalinichenko_maxim

В семье интеллигентов ребёнок пошел в садик. До этого время с ним проводили родители, прививали интерес к окружающему миру, тягу к знаниям и растили из него воспитанного человека. После первого дня в садике мальчик с порога выдал маме такие речевые обороты, от которых уши у неё завернулись в трубочку.

— Что за выражения? Где ты этому научился? – спрашивает шокированная мать.

— Это дядя с обратной стороны забора кричал, когда я во дворе садика играл.

Мать не оставила инцидент без внимания, следующим утром прибежала в садик. За забором полным ходом идёт стройка. Женщина нашла прораба, отчитывает его за то, что он дурной пример ребёнку подаёт. Прораб с невозмутимым видом отвечает:

— Право, мадам, мы ведь культурные люди. Взять, например, вчерашний случай – сварщик пролил мне на руку расплава, а я ему вежливо так заметил: «Знаете, Григорий, вы неправы!»

0 Комментировать 79
kalinichenko_maxim

Два военных строителя прогулочным шагом курсируют по объекту, руки в карманах. К ним подходит офицер и спрашивает:

— Куда и с какой целью направляетесь?

— Бревно несём, товарищ капитан! – отвечает один из них.

— О каком бревне идёт речь? – подозрительно переспрашивает старший по званию.

— Фу-ты ну-ты, Лаврентий! А ведь и правда, мы же так и не взяли ту клятую балку!

0 Комментировать 85
kalinichenko_maxim

Родители делают в квартире ремонт, пятилетний сын за этим наблюдает. Ребёнок видит, как отец стоит на стремянке, красит потолок. Мама ему говорит:

— Вот внимательно смотри и учись, станешь взрослым – будешь папе помогать.

Мальчик удивлённо отвечает:

— Мам, ты думаешь, он и до тех пор красить не закончит?

0 Комментировать 104
kalinichenko_maxim

Мужчина решил самостоятельно сделать дома ремонт, не нанимая рабочих. Отпуск специально брать не захотел, вместо этого ежедневно делал минимальные работы, постепенно приближаясь к желанному результату. Для себя он определил, что оптимальным временем для работы было утро. 

Перед работой совершались мелкие дела – один день он штробил стену, в другой – вешал гардины или прибивал полки. Ему было неловко в раннее время так шуметь, но мужчина успокаивал себя тем, что неудобства были недолгими: максимум полчаса у него занимали утренние процедуры. Да и соседей он своих знал, график работы у них совпадал с его расписанием, так что ото сна точно никого не отрывал.

За две недели мелкими перебежками ремонт был закончен. Прошло первое утро в тишине, а под вечер с жалобой заходит сосед:

— Слушай, ну ты бы хоть предупредил, что закончил. Мы-то привыкли, что ты точно по будильнику сверлить начинал, а сегодня с непривычки работу проспали.

0 Комментировать 136
kalinichenko_maxim

Плановый ремонт в метро ведут двое электриков – опытный и новичок, только после техникума. На территории был один мощный рубильник, включать его разрешалось только при полной экипировке: в резиновой обуви, на резиновом коврике, в перчатках, соответственно, из резины. Однако старый электрик злостно нарушал все предписания: он подходил к агрегату, поджимал под себя одну ногу и в такой странной позе переключал рубильник, без перчаток и сапог.

Молодой ученик, видимо, решил, что в этом есть научный фокус, и если стоять на одной ноге, ток сквозь человека не проходит. Недолго думая, юный крушитель мифов и легенд поджал одну ногу и переключил сверхмощный рубильник.

Естественно, поза оловянного солдатика не спасла бедолагу от печальной участи – сгорел дотла. Ведь у него, в отличие от старика, не было деревянного протеза, изолировавшего действие тока. Мораль: не делай выводов на основе одного факта.

0 Комментировать 73
kalinichenko_maxim

Завершение строительства частного дома затягивается на шесть месяцев. Клиент недоволен, уже несколько раз он поторапливал исполнителей, но результата это не дало. Наконец заказчик вызвал прораба и говорит:

— Сколько это будет продолжаться, я уже устал ждать! Превышение срока не оправдано. За полгода можно было десять таких домов построить! Весь наш мир был сотворён за шесть дней.

— Оно и видно – постоянно что-то разваливается.

0 Комментировать 73
kalinichenko_maxim

Компания отыскала мастеров, задание – покрасить забор. Решили оформить всё официально, составили бумаги. Всё было выполнено в срок, заказчики приехали смотреть работу. Результат поверг их в шок – покрашена только одна сторона. Маляров засыпали претензиями:

— Это как понимать? Вторую часть кто за вас докрашивать будет? В документе чётко указано, что..

— Так мы им и руководствовались. Вот, тут написано «Контракт о покраске объекта заключается между Нашей организацией, с одной стороны, и Вашей организацией, с другой стороны».

0 Комментировать 72
kalinichenko_maxim

Женщина преклонного возраста вызвала сантехника починить кран. Мужчина закончил работу и говорит:

— С краном порядок, с вас бутылка!

Бабуля явно не ожидала такого поворота, растерявшись, говорит:

— Сынок, да у меня нет ничего, давай, может, деньгами?

— Ой, бабуль, деньгами лучше не надо, а то ведь все пропью.

0 Комментировать 74
kalinichenko_maxim

В здании идёт стройка, на высоту 50 метров поднимаются балки. Общаться на таком расстоянии посредством крика не очень удобно, и, чтобы не посадить голоса, рабочие вооружились рациями. Посреди процесса сверху падает какой-то предмет. Рабочий внизу спрашивает по рации:

— Что упало?

Ответа нет. Мужчина повторил погромче:

— Что там упало вниз?

Тишина. Не понимая, в чём дело, теряя остатки терпения, строитель крикнул в третий раз:

— Ответить, что ли, сложно? Что у вас свалилось?!

— Да, блин, рация у нас свалилась!

0 Комментировать 110
kalinichenko_maxim

В крупном американском городе Сан-Франциско строительные работы по ремонту труб не на шутку затянулись. В результате больше месяца улица была перекрыта для автомобильного движения. Иностранцы не привыкли к тому, что строительство затягивается на «неопределённый срок», поэтому завалили мэрию жалобами. Вдобавок рядом с объектом неравнодушные соорудили плакат: "Учёные утверждают, что через 6 миллиардов лет Солнце погаснет. Это неутешительная новость для рабочих, ведь им придется доделывать работы на этой улице в темноте!"

0 Комментировать 57
kalinichenko_maxim

Стройка в Африке. Подсобный работник бетон замешивает. Другой работы ему не достается. Рядом на ветке висит обезьяна и с интересом наблюдает за ним. Возвращается как-то работник с перекура, а мартышка на его место стала и работает за двоих. Мужик её прогнал, но через день история повторилась. Только он уйдёт, обезьяна за работу бралась, и так на протяжении недели. Заметил это начальник, подумал и уволил строителя. Через три месяца звонок подсобнику:

— Николаевич, возвращайся, нам работник нужен.

— Тю. Вместо меня же макака работает.

— Она уже прорабом стала, теперь бетон мешать некому.

0 Комментировать 120
Страницы: 1 2 3 4 След.
Яндекс.Метрика