Следите за нами!

Советские

kalinichenko_maxim

Президент США Рейган пригласил Брежнева после завершения официальной части визита в собственные апартаменты и после краткой экскурсии предложил сыграть на пианино. Советский генсек присел на табурет и едва нажал на клавишу, как на него сверху полилась вода. Брежневу розыгрыш не понравился, а Рейган хохотал до слёз.

Вскоре Рейган прилетел с ответным визитом, и Брежнев также предложил высокопоставленному гостю сыграть на пианино. Тот отказывается:

— Лёня, ну я же не дурак. Сейчас клавишу нажму – на меня вода польётся! Не пойдёт, не стану ничего играть!

— Роня, обижаешь! Гарантирую, что не будет никакой воды.

Рейган садится к пианино. Касается клавиши – ничего не происходит. С опаской трогает другую – всё нормально. Успокоившись, американский президент играет начало песни из «Серенады Солнечной Долины», а потом спрашивает:

— Лёня, в чем всё-таки подвох? Не верю, что ты мне розыгрыш простил.

— Правильно не веришь. Ты клавишу жмёшь, а к Америке баллистическая ракета направляется!

0 Комментировать 23
kalinichenko_maxim

Во времена революционных событий в Чили решено было обменять диссидента Сахарова на томящегося в тюрьме Луиса Корвалана. Чтобы инициатива исходила вроде как от народа, перед выступлением на митинге солидарности одного из передовиков советского производства долго тренировали, что и как говорить. Переволновавшись, оратор из низов с трибуны сообщил собравшимся:

— Не знаю, какого хунты этому Чили надо, но предлагаю Люсе с карнавала сахара послать!

0 Комментировать 17
kalinichenko_maxim

На несанкционированном митинге оппозиции активист раздаёт проходящим мимо советским гражданам сложенные вдвое листовки с заголовком «Мы против». Люди разворачивают и видят, что какой-либо текст внутри отсутствует. Самые любопытные подходят уточнить, не достался ли им бракованный листок, и что это значит. Агитатор отвечает:

— Товарищи, вы живёте в Советском Союзе. Что непонятного? Разве требуется что-то печатать?

0 Комментировать 22
kalinichenko_maxim

Женщина встречает в коридоре соседа по коммунальной квартире и начинает громко возмущаться:

— Прекратите, наконец, за мной подсматривать, когда я моюсь в ванной. Это крайне неприлично, а ведь вы – женатый человек! Никогда голой женщины не видели? Или чужая привлекательнее кажется? Как вам не совестно!

— На фиг ты мне сдалась! Я слежу, чтобы ты наше мыло не трогала и собственным мылась.

0 Комментировать 27
kalinichenko_maxim

Во время очередной годовщины Октябрьской революции Сталин решил разнообразить совместное празднование с однопартийцами:

— Давайте сыграем в фанты! Будем вытаскивать из папахи листочки с фамилиями собравшихся. И у этого товарища будем что-нибудь отрезать, начинающееся на первую букву фамилии. К примеру, Лаврентий Павлович лишится безымянного пальца, потому что он Берия. Молотову отрубим мизинец. Кстати, куда это вы собираетесь уходить, товарищ Хрущёв?

0 Комментировать 18
kalinichenko_maxim

Незадолго до начала Великой Отечественной войны из заключения освободили некоторых военачальников, арестованных по ложным доносам в 1937 году. В том числе и Константина Рокоссовского. За блистательное командование 9-м механизированным корпусом Сталин решил перевести его на более крупный фланг, и доверить руководство 4-ой Армией. При этом в личной беседе Иосиф Виссарионович спросил:

— Скажите, товарищ Рокоссовский, а насколько хорошо вы знакомы с наступательной тактикой Германии. Что можете противопоставить?

— Совсем не знаком, товарищ Сталин.

— Это большое упущение. Почему не интересовались?

— Так я сидел.

— Кто же в такое время отсиживается?

0 Комментировать 16
kalinichenko_maxim

Горбачёв решил доказать Рейгану, что в Советском Союзе выпускают мощные скоростные автомобили, и предложил устроить гонку между новой моделью ВАЗа и любым Шевроле. Советским конструкторам и гонщикам сообщили, что в случае победы они получат благоустроенные квартиры и премии. Однако если проиграют, то не поздоровится не только им, но и всем членам семей. Чтобы избежать неприятностей, они, рассчитывая на понимание и солидарность трудящихся, направились к своим коллегам. Предложили вознаграждение за то, чтобы гонка прошла в пользу советского автомобиля, и соревнование началось.

Уже на старте ВАЗ стал немного лидировать, но всю гонку американский автомобиль отставал буквально на пару секунд. Перед финишем в советской машине второй пилот кричит гонщику:

— Давай! Поднажми! Немного осталось!

В это же время в американском автомобиле:

— Жалко мне нашу машину! Мало того, что на «ручнике» едем, так ещё и на тормоз постоянно жать приходится!

0 Комментировать 24
kalinichenko_maxim

Солдат дежурил у пульта ракетных установок. Устал, немного задремал и опёрся рукой об стол. Услышав шаги по коридору, проснулся, и, едва дежурный офицер зашёл в командный пункт, бодро отрапортовал:

— Товарищ сержант! Во время дежурства происшествий не было.

— Ах ты, гад! Где же тогда Великобритания? Три наряда вне очереди!

0 Комментировать 24
kalinichenko_maxim

На последнем партсъезде в 1990 году один из депутатов поднимается на трибуну, и видит там огромную кучу фекалий. Рядом лежит листочек с текстом: «Дорогие народные избранники! Примите нашу благодарность за заботу и выполнение наказов. Советский народ». Среди депутатов поднялся шум, крики с требованием найти виноватого в устроенном безобразии. Только Михаил Горбачёв невозмутимо произнёс:

— Всё-таки хорошо у нас народ живёт. Это только враги советской власти врут, что в магазинах ничего нет, и в стране голод! Вон какую кучу на трибуну положили. Значит, кушают много и регулярно!

0 Комментировать 19
kalinichenko_maxim

К проктологу приходит мужчина с жалобой на странные звуки и ощущения при ходьбе: шуршание и дискомфорт. Врач просит раздеться. Проводит осмотр, и удивлённо восклицает:

— Товарищ, у вас же в заднем проходе целая газета лежит!

— Правда?

— Да, комсомольская, двухдневной давности.

0 Комментировать 26
kalinichenko_maxim

Возле перехода метро сидит бедно одетый, но довольно молодой, мужчина с протянутой кепкой.

Прохожий начинает его упрекать:

— Как же вам не стыдно, гражданин? Такой здоровый, молодой! Вы живёте в Советском Союзе, а не в какой-нибудь загнивающей капиталистической стране! Вам предоставлено право на труд, а вы позорите себя попрошайничеством. Работать нужно!

Мужчина гордо отвечает:

— Вообще-то, я – инженер. Сижу здесь после работы!

0 Комментировать 18
kalinichenko_maxim

В редакцию молодёжной комсомольской газеты приходит письмо: «Дорогая редакция! Пишет вам Елизавета Петрова. Я не слишком привлекательна внешне. Парни не обращают на меня внимание, и это приводит меня в отчаяние. Подскажите, как быть?».

Вскоре в газете опубликовали ответ:

«Дорогая Лиза! Не волнуйся. Внутренняя красота важнее симпатичной внешности. Вспомни, какой уродиной была Надежда Крупская, и ведь какого парня закадрила».

0 Комментировать 14
kalinichenko_maxim

Из районного центра председателю колхоза сообщают, что вскоре с визитом в его хозяйство прибудет делегация из Франции. Сам глава района просит, чтобы встреча прошла великолепно, и буржуины убедились, что в Советском Союзе тоже есть всё, что и у них в стране. Председатель созывает экстренное собрание. Местного маляра нарядили в берет, повязали бант на шею, дали в руки мольберт – получился гламурный художник. Стали подбирать кандидатуру на роль стриптизёрши. Молодую доярку Наташу не выбрали из-за неудовлетворительных удоев. Юную птичницу Свету сочли недостойной из-за того, что она не комсомолка. В результате исполнять стриптиз доверили местной свинарке Клавдии Ивановне. Она и план всегда выполняет, и в партии с 1918 года состоит.

0 Комментировать 16
kalinichenko_maxim

У армянского радио спросили, были ли в Советском Союзе бедняки. После недолгой паузы последовал ответ:

— Конечно! Это были действительно бедные У них не было ничего собственного. Дачи на берегу реки, квартиры, машины – всё было государственное! Страдали партийные работники вместо своего народа!

0 Комментировать 17
kalinichenko_maxim

В собственном доме председатель грузинского колхоза сидит в кресле, вырывает у себя волосы на ногах, и одновременно плачет и смеётся.

Жена спрашивает:

— Вай, дорогой, что произошло? Почему ты плачешь и смеёшься?

— Был на общем собрании председателей колхозов всего Советского Союза. Нас там сильно ругали за невыполнение планов. Сказали, что любыми способами надо через два дня подтянуть результаты. Вот, сижу нехватку 10 кг шерсти исправляю. Больно очень, поэтому слёзы катятся. Но как вспомню, что председателю молдавского колхоза надо ещё 100 яиц сдать, так сразу смех разбирает!

0 Комментировать 18
kalinichenko_maxim

На Крайний Север в отдалённое стойбище оленеводов приезжает лектор из областного комитета партии. В самом большом чуме устраивают подобие трибуны. Агитатор начинает восхищённо рассказывать про достижения советской власти, превознося достижения партии:

— Мы стали лучше жить. Скинули проклятое иго царизма. Партия широко открыла нам глаза.

Маленький мальчик, присутствующий на лекции, спрашивает:

— А нам почему так узенько открыла?

0 Комментировать 21
kalinichenko_maxim

Служащие в отделе статистики заинтересовались интересным феноменом. В одном колхозе численность населения остаётся без изменений. Отправляют туда молодых специалистов, но в результате в управление приходит та же цифра. Чтобы выяснить, нет ли ошибки или подтасовки, главный статистик едет в командировку. Приходит к председателю колхоза, и говорит:

— От вас уже много лет приходят одинаковые сведения. Вы, скажите честно, может просто не считаете численность, а постоянно повторяете данные? Ведь к вам молодых специалистов регулярно направляют – должен был быть прирост!

Председатель оправдывается:

— Всех считаем! Но тут такое дело. Едва в колхозе беременеет незамужняя девушка, один из парней исчезает.

0 Комментировать 19
kalinichenko_maxim

1979 год. В магазин провинциального городка заходит типичный интеллигент, и спрашивает:

— Сырокопчёная колбаса есть?

Продавец флегматично отвечает:

— Имеется.

— Осетровый балык продаёте?

— Разумеется!

— Чай индийский или цейлонский, а ещё лучше – кофе, найдётся?

— Конечно.

Интеллигент вдруг замечает ехидную ухмылку продавца, и спрашивает:

— Постойте! Вы что, сейчас издеваетесь?

— Между прочим, вы первым начали!

0 Комментировать 23
kalinichenko_maxim

Прогуливаясь по набережной Москва-реки Горбачёв неловко перегнулся через перила, и упал в воду. Охранник растерялся, но трое проходящих мимо подростков быстро прыгнули в воду, и спасли генерального секретаря. Михаил Сергеевич благодарит парней, и по очереди спрашивает каждого, как может выразить свою признательность. Один просит посодействовать в поступлении в МГУ. Горбачёв даёт охраннику команду мгновенно приказать ректору зачислить спасителя на 1 курс. Второй просит о переселении его семьи из коммуналки в отдельную квартиру со всеми удобствами. Генсек приказывает проштрафившегося охранника оформить парню дарственную собственной квартиры. Третий спаситель просит подарить ему инвалидное кресло. Горбачёв интересуется:

— У тебя в семье кто-то болен? Давай в «кремлёвскую клинику» отправим. Там отличные врачи.

Парень мотает головой:

— Нет. Это для меня. Если отец узнает, что я вас спас, мне несдобровать!

0 Комментировать 17
kalinichenko_maxim

В Горках за столом, закрытым зелёным сукном, перед грудой маленьких книжечек сидит Владимир Ильич, и внимательно на них смотрит. Мимо кабинета проходит Надежда Константиновна, и, привлечённая светом, заглядывает к мужу.

— Вовушка, время позднее! Пора спать, голубь мой, а ты всё работаешь. Ну вот что ты сейчас рассматриваешь?

— Мандаты, Надюшенька!

— Сам такой, дурак картавый! – обиделась Крупская.

0 Комментировать 18
kalinichenko_maxim

Как реагируют мужчины из Великобритании, Франции и Советского Союза, когда застают жену с любовником в собственной спальне.

Англичанин:

— Сэр, попрошу вас сейчас немедленно удалиться. Завтра в 11 утра буду ждать вас у входа в Риджентс Парк для получения сатисфакции.

Француз:

— Ах, месье! Этой позы я не знаю! Позвольте, сейчас принесу три бокала с шампанским, и мы все вместе получим полнейшее удовлетворение!

Советский мужчина:

— Чего смотрите? В центральном гастрономе колбасу дают, а они тут разлеглись!

0 Комментировать 18
kalinichenko_maxim

В разгар перестройки начали поднимать вопрос об удалении Владимира Ильича Ленина из Мавзолея. Заявки на просьбу перезахоронить тело вождя мирового пролетариата именно на своей земле направили многие советские города, от Ульяновска до Ленинграда, страны соцлагеря. Даже Израиль, припомнив национальные корни Ильича, пожелал дать приют его останкам. Однако Горбачёв сразу отправил в Иерусалим правительственную телеграмму с отказом: «Тело Ленина никогда не будет отправлено на землю обетованную из-за случившегося ранее прецедента с воскрешением».

0 Комментировать 19
kalinichenko_maxim

В рамках социалистического соревнования между молочными фермами по всему Советскому Союзу определились три колхоза-финалиста. Журналист берёт интервью у председателей, и просит рассказать секрет высоких результатов.

Бронзовый призёр говорит:

— Мы достигли успеха благодаря качественному оборудованию. Купили новые доильные аппараты, и производительность возросла.

Председатель колхоза, оказавшийся на втором месте, поясняет:

— Мы – за новаторство. Когда коров доим, включаем классическую музыку. Они расслабляются, и удои повышаются.

Победитель социалистического соревнования рассказывает:

— Исключительно нежностью и любовью мы достигли успеха! Захожу утром в коровник, и ласково спрашиваю: «Ну что, бурёнушки, сегодня молочко даём или мясо?».

0 Комментировать 22
kalinichenko_maxim

Во времена правления Хрущёва председатель колхоза был отправлен в Америку, чтобы научиться передовым агротехнологиям по возделыванию «царицы полей» – кукурузы. Вернулся загорелым, в ковбойской шляпе, в сапогах со шпорами, с мешком элитных зёрен для посева. Сразу созывается общее собрание. На нём председатель рассказывает про выращивание кукурузы за границей. Но больше всего колхозников интересует заграничная жизнь. Председатель подробно делится впечатлениями, и добавляет:

— Я с местным фермером, считай, если по-нашему, с единоличником, подружился. Он мне предложил выслать для вас ящик виски или презервативов.

Колхозники расспрашивают, что это такое. Председатель терпеливо поясняет, и мнение собравшихся кардинально делится на 2 части. Женщины громко требуют средства контрацепции, чтобы на аборты подпольные не бегать. Мужчины, понятное дело, кричат что новый вид спиртного желают продегустировать. Уставший от шума председатель прерывает споры:

— Ну что, товарищи, как насчёт голосования?

Одобрительный крик местного полупьяного сторожа:

— Правильно, Макарыч, говоришь! Как голым его совали, так и продолжим. Пусть нам хермер американский энту виски пришлёт!

0 Комментировать 19
kalinichenko_maxim

Мужчине из далёкого городка как передовому работнику выдали направление на получение автомобиля. Собрал он по знакомым нужную для покупки сумму, и поехал в город Тольятти на автозавод. Заходит в отдел распределения, а там ему объявляют, что очередь расписана на 10 лет вперёд. Возвращаться ни с чем – обидно. Мужчина показывает направление, собранные деньги, объясняет ситуацию. Дородная дама, выслушав, предлагает:

— Вы оставьте всё тут. Через 10 лет придёте, и заберёте собственные новенькие «Жигули».

— Простите, а можно будет после обеда или ближе к вечеру забрать?

— Можно. Но странно, почему вам это так принципиально? Обычно все стараются пораньше машину получить.

— Понимаете, с утра сантехник должен по вызову зайти.

0 Комментировать 21
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 След.