Следите за нами!

Школа

kalinichenko_maxim

Сотрудники школы заметили, что одну ученицу регулярно стала встречать возле учебного заведения дорогая иномарка. Там дежурят представители службы безопасности, обеспечивающие ее стабильное передвижение от выхода до салона автомобиля. Девочка совсем юная, учится в 9 классе. Постепенно учителя начали бить тревогу, ведь параллельно стала снижаться ее успеваемость. Вызвали на совет к завучу. Собравшиеся педагоги укоризненно смотрят и выносят вердикт:

— Леночка. Раньше ты выделялась прекрасным поведением, получала замечательные отметки. Новые знакомства тебя существенно изменили. Понимаешь, насколько это нехорошо?!

— Ахаха, вы бы знали, насколько это ХОРОШО! Окунулась бы в эту бездну еще три года назад!

0 Комментировать 45
kalinichenko_maxim

На уроке в школе местная учительница пытается привить любовь к Родине и расспрашивает ребят о том, что означает каждый элемент национального флага. Изначально отвечают прибалтийские детишки.

— Петар, скажи, ярко-красный цвет на национальном прапоре, какой смысл он несет в себе?

— Оттенок обозначает кровь, которые пролили герои сопротивления в борьбе за независимость нашего прекрасного государства.

— Замечательно. Линда, теперь твоя очередь. Истолкуй значение зеленого.

— Смотрите, это цвет природы. Все знают, что прекрасная прибалтийская земля славится лесами и озерами и мы не могли забыть о них, когда разрабатывали концепцию национального триколора.

— Браво. Какая восхитительная и патриотичная молодежь. Тааак, а кто расскажет о значении белого?!

С задней парты поднимает руку простой русский парень Вовочка, который лично оценил все прелести жизни в условиях новых государств:

— Это ваш настоящий цвет. Им вы будете приветствовать наших солдат, когда они вновь сюда приедут на танках!!!

0 Комментировать 38
kalinichenko_maxim

Инцидент произошел в школе. Завуч был недоволен не только успеваемостью, но и поведением и внешним видом ученицы. Долгое время хотели принять дисциплинарные меры – и созрели. Вызывают нерадивую барышню на совет и начинают ее отчитывать:

— Тааак, Ковалева, ты – просто позор нашего учебного заведения. Полнейший провал по физике и другим предметам. Долго закрывали глаза на неуспеваемость, но терпению пришел конец. Бегом вон пошла и завтра с родителями придешь!

— Маловероятно. Вернусь в одиночестве, как обычно.

— Чтооо?! Дерзить будешь?!

— Мать уехала на новые курсы, которые проходят за границей. Отец ушел из семьи и уже два года не живет с нами. Дедушка давно скончался, бабушка живет одна в деревне, которая находится на расстоянии 300 км от города.

— Кгм. Просто, Оленька. Тяжело тебе, наверное. С ранних лет находишься одна на хозяйстве. Родственники могли бы вести себя корректнее и активнее принимать участие в воспитании. Ты совершенно одна!

— А муж?!

0 Комментировать 27
kalinichenko_maxim

В классе идет урок и учительница пытается выяснить, какую специальность во взрослой жизни желают освоить освоить ее подопечные. Ребята высказывают пожелания и речь доходит до Вовочки:

— Скажи, кем ты будешь?

— Полицейским.

— Но подобной профессии не станет. Общество поборет преступность и не будет нуждаться в отлове маньяков и насильников.

— Хорошо. Пожарным.

— Ученые создают специализированные разработки, предотвращающие вероятность возгорания. Это на 100% исключит халатность, поэтому надобность в устранении пожаров отпадет.

— Пойду в армию.

— Служба ведется по контракту в передовых странах, а пока вырастешь, от вооруженных сил окончательно откажутся. На Земле торжественно объявят мир и равенство.

— Тааак! Валентина Николаевна! Отстаньте, видите, карьеры у меня не получается, придется не работать!

0 Комментировать 47
kalinichenko_maxim

Отца Вовочки в очередной раз вызывают в школу.

— Ну, и что этот балагур отчебучил?

— Понимаете, учитель его выгнал из класса...

— Бывает, меня в детстве тоже с нелюбимых уроков нередко выгоняли.

— Не в этом дело... Выходя из класса, Вовочка с такой силой хлопнул дверью, что из помещения вышел и Коля, сидевший на подоконнике.

0 Комментировать 58
kalinichenko_maxim

Еврейского пятилетнего гения приводят записывать в школу. Конечно, малыш очень переживает, но мама уверена в юном даровании. Во время приема комиссия задает ему среди прочих такой вопрос:

— Сколько существует времен года, солнышко, как ты думаешь?

Парень ненадолго задумывается и уверенно отвечает:

— Ну, шесть знаю!

— Хм, может быть, стоит ещё подумать? – учитель подсказывает, что ответ ожидается другой.

Мальчик ошарашенно смотрит и напряжённо выдавливает:

— Таки-не помню я больше. Правда. Честное слово!

Директор насмешливо смотрит на мамашу, густо покрасневшую от стыда, и просит их обоих подождать в коридоре, пока принимается окончательное решение. Выйдя из учительской, мама расстроенно набрасывается на сына:

— Изя, как ты мог, шо это таки-было?

— Мама! – чуть не плача, говорит ей мальчишка. – Но я правда не помню, какие ещё существуют времена года, не считая тех, которые ты ставила мне на компьютере! Можем вместе посчитать, если ты мне не веришь – это были Чайковский, Вивальди, Пиацолла, Гайдн, Глазунов и Лусье!

0 Комментировать 40
kalinichenko_maxim

В старших классах на уроке социологии начали проводить опросы – для того, чтобы подготовить ребят к дальнейшей жизни и сформировать у них своё мнение. Как оказалось, ответы на каверзные вопросы дети подбирали вполне жизненные. Например, Вовочка, проходя опрос, где было задание: Как вы считаете, как нам повысить уровень здравоохранения?» радостно написал: «Например, пусть выпускники медицинских институтов первые три года лечат своих преподавателей!»

0 Комментировать 52
kalinichenko_maxim

Приходит как-то маленькая Машенька после школы домой. И в первую очередь спрашивает у родителей:

— Мам, Пап, а где на вас написано?

— Машенька, что должно быть написано, ты о чем? Что вы в школе проходили?

— Мне задали домашнее задание. Нужно выполнить заповедь – почитай своих родителей!

0 Комментировать 42
kalinichenko_maxim

Идет как-то класс на экскурсию. Проходят мимо полицейского участка. Все увидели большую стеклянную витрину с фотографиями.

Маша спрашивает учительницу:

— Марь Иванна, скажите, а что это за люди?

Учительница призадумалась, но решила сказать всю правду – нельзя же детей обманывать.

— Это, дети, фотографии преступников. Их ищет полиция.

Вовочка призадумался на минутку и ответил:

— Лучше бы их полиция ловила и в тюрьму сажала, а не фотографировала, чтобы потом их здесь рекламировать!

0 Комментировать 59
kalinichenko_maxim

Однажды приходит Вовочка в школу в ужасном виде: одежда порвана, лицо в синяках. Учительница говорит:

— Вовочка, сколько раз я тебе говорила не играть с этим хулиганом! Завтра в школу с родителями!

— Марь Иванна – обиженно ответил мальчик. – Скажите, по моему виду видно, будто я с кем-то играл?

0 Комментировать 43
kalinichenko_maxim

Марь Иванна спрашивает у трех братьев:

— Дети, что вы по дому сделали хорошего?

Петя отвечает:

— Я вчера посуду всю перемыл!

— Молодец!

— А я – ее вытирал, – хвастается второй ребенок.

— Умница! Ну а ты, Вовочка?

— А я что? Я подмел все осколки с ошметками и вынес ведро.

0 Комментировать 41
kalinichenko_maxim

Класс пишет важную контрольную работу. Учительница ходит между рядами и выгоняет учеников со шпаргалками. Тут забегает завуч:

— Что тут происходит? Ах, контрольную работу пишите? И что же, полно здесь любителей списать?

Учительница отвечает:

— Нет, любителей я уже выгнала. В классе остались одни мастера.

0 Комментировать 42
kalinichenko_maxim

Учитель географии повредил ногу. Приходит на прием к врачу. Доктор у него спрашивает:

— Что болит?

— Стопа.

— Сильно?

— Ага, наступать не могу – больно!

— А где конкретно болит?

— К северо-западу от пятки!

0 Комментировать 61
kalinichenko_maxim

Однажды в Германии. Учитель задает вопрос детям:

— Ребята, где расположена Африка? Насколько далеко отсюда?

Ученик отвечает:

— Я считаю – близко.

— Почему?

— На фабрике папы работает один афроамериканец. Он приезжает на работу на велосипеде гораздо раньше, чем другие на машинах!

0 Комментировать 38
kalinichenko_maxim

Первый урок по расписанию – зоология. Весь класс, понятное дело, невыспавшийся. Учительница говорит:

— Ребята, сегодня мы будем изучать таких животных, которые приносят нам несомненную пользу, тех, кого мы можем назвать друзьями.

В классе гробовая тишина.

— Вовочка, назови своего любимого четвероногого друга!

— Моя кровать!

0 Комментировать 44
kalinichenko_maxim

Урок зоологии. Марь Иванна впервые показывает детям живого ужа и спрашивает:

— Дети, скажите, кто это?

— Наверное, хомяк.

— Нет, Маша, не правильно.

— Может, ёжик?

— Нет, Петя, тоже не правильно. Вовочка, а ты как думаешь?

Вовочка подошел, погладил ужа и говорит:

— Да уж, Змей Горыныч, до чего же тебя довела школа!

0 Комментировать 39
kalinichenko_maxim

На уроке физики учитель спрашивает Петю:

— Кем был Архимед?

— Архимед – великий ученый, – неуверенно отвечает Петенька.

— Хорошо, а чем он знаменит?

Петя подумал и отвечает:

— Однажды он мылся в своей ванной и ни с того, ни с сего сказал «Эврика»

— Хорошо, а как это переводится?

— «Нашел», кажется…

— И что он нашел, Петенька?

— Марь Иванна, наверное, мочалку с мылом

0 Комментировать 40
kalinichenko_maxim

Петя очень не любил химию, поэтому часто ее прогуливал. И вот, пора экзамена. Тянет билет: «Доказать экспериментально свойства азотной кислоты».

Недолго думая, Петя решил поискать совета в интернете. Первое, о чем рассказал гугл – получение нитроглицерина.

Так Петя и не сдал экзамен, впрочем, как и весь выпуск, ставший последним в этой школе.

0 Комментировать 40
kalinichenko_maxim

История. Марь Иванна спрашивает Петеньку:

— Петя, расскажи-ка мне, кем был Чапаев?

— Просто, Марь Иванна! Чапаев – лидер негров, ой, афроамериканцев!

— Каких-таких негров? – растерянно переспрашивает учительница.

— Как?! Вы сами говорили: Чапаев дрался с белыми!

— Как не стыдно, такое не знать! Чапаев – руководил красными!

— Неужели там еще и индейцы воевали?

0 Комментировать 33
kalinichenko_maxim

Задала на дом Марь Иванна сочинение о родителях. Сидит, проверяет. У всех в классе сочинения стандартны. «Я люблю родителей за то-то и то-то…», «Мои родители самые лучшие, потому что…», но на этом фоне выделилась работа Вовочки: «К сожалению, родители достаются в таком возрасте, что отучить их от некоторых привычек нет возможности…»

0 Комментировать 41
kalinichenko_maxim

Учительница литературы рассказывает русскую сказку. Заканчивается она следующим образом:

— Мед, пиво пил, по усам текло, а в рот – не попало. Итак, дети, скажите мне, пожалуйста, что, по вашему мнению, здесь имеется в виду?

Петенька тянет руку:

— Однозначно нужно бриться почаще!

0 Комментировать 43
kalinichenko_maxim

Литература. Марь Иванна спрашивает ученика:

— Петя, скажи-ка, что имел в виду Николай Васильевич, говоря «Редкая птица долетит до середины Днепра»?

— Марь Иванна, по всей видимости, великий русский писатель знает поведение птиц. Ведь действительно, им совершенно нечего там делать!

0 Комментировать 47
kalinichenko_maxim

На алгебре учительница спрашивает двоечника:

— Петька, реши задачку: 30 косарей убрали поле за 10 часов. За сколько это поле скосят 45 человек? Подумай хорошо!

— Марь Иванна, если 30 человек уже скосили поле, то остальным 45 там делать нечего!

0 Комментировать 45
kalinichenko_maxim

Как-то на уроке математики учительница спрашивает у ученика:

— Вовочка, сколько будет восемь плюс три? Ну-ка, отвечай быстро!

— Пятнадцать, Марь Иванна!

— Неправильно, Вовочка, как тебе не стыдно! Не пятнадцать, а одиннадцать будет!

— Ну, Марь Иванна, вы же просили быстрый ответ, а не точный!

0 Комментировать 39
kalinichenko_maxim

В начальной школе учительница учит детей правописанию на примитивных примерах. Вызывает одну из девочек и говорит:

— Скажи, Наташа, чем ты вчера занималась?

— Играла в песочке и лепила там статуи.

— Молодец, иди напиши на доске это слово. Витенька, а ты чем похвастаешь, как прошел вчерашний день?

— Был вместе с Наташенькой. Вместе гуляли. Были в той песочнице. Чтобы быстрее делать статуи, пользовался совком.

— Умница, пойди всему классу покажи, как пишется это словечко. Так, Рашид Нурлымуххаммед-аглы аль-Насери, как развлекался на выходных?

— Пытался, но ребята меня обзывали и прогоняли. Сказали, что не собираются тут с чучмеком возиться.

— Кошмааааар! Иди и выскажи это на доске. Записывай: «ЧУДОВИЩНОЕ НАРУШЕНИЕ ДОСТОИНСТВ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ДРУГИХ РАС И ПОКУШЕНИЕ НА СВОБОДУ ЛИЧНОСТИ».

0 Комментировать 47
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Яндекс.Метрика