Следите за нами!

Рыбалка и охота

kalinichenko_maxim

В супермаркете мужчина с тележкой, внутри которой лежат бутылка водки и пачка замороженных пельменей, пристраивается в хвост очереди. Вскоре за ним встаёт женщина, и спрашивает:

— Извините, вы, наверное, водитель маршрутки?

Мужчина начинает возмущаться:

— Почему вы так думаете? Из-за водки? Глупый стереотип! Совсем не все водители злоупотребляют алкоголем.

Дама смущённо отвечает:

— Извините, не хотела вас обидеть. Просто вы так виртуозно тележку по магазину водили!

0 Комментировать 26
kalinichenko_maxim

Постаревший Ржевский, дослужившийся до звания подполковника, выпивает с молодыми военными. Один из поручиков спрашивает:

— Скажите, чем вы увлекались, когда были молодым?

— Бабами и охотой!

— Подполковник Ржевский, про ваши амурные похождения всем известно! Говорят, ни одной барышни, вами не поцелованной, не осталось во всей России. Но про охоту впервые слышим, – удивляются окружающие. – Просим, расскажите подробнее, на кого вы охотились?

— На баб-с, господа!

0 Комментировать 23
kalinichenko_maxim

Мальчик приехал в деревню к дедушке-генералу, и начал приставать с вопросами:

— Почему вокруг все говорят, что генералы тупые? Что такое военный идиотизм?

— Ложись спать, внучек, уже поздно. Завтра утром пойдём на рыбалку, и я тебе наглядно покажу.

Чуть свет он будит мальчика, они берут снасти, и идут на центр деревни. Дедушка просит внука взять лежащую на земле железку и колотить ею по висевшему куску рельса. Через несколько минут на звук сбегаются деревенские жители, и генерал объясняет собравшимся:

— Значит так. Я и внук идём на рыбалку. Остальные – свободны!

0 Комментировать 23
kalinichenko_maxim

Опытный охотник-отец вместе с начинающим приобщаться к хобби сыном выехал в лес пострелять. Мастер вначале помог расчехлить ружьё отпрыску, и внезапно мимо них пробежал кабан. Выстрела не прозвучало, отец начал отчитывать сына:

— Почему не стрелял? Растерялся?

— Нет. Просто думал, что это – домашняя свинья.

— Запомни, сынок, вся живность в лесу – дикая. Увидел, прицелился, и стреляй.

Разошлись охотники на несколько метров в стороны. Вскоре опытный охотник слышит выстрел, и уточняет:

— Кого подстрелил, сынок?

— Дикую женщину!

0 Комментировать 24
kalinichenko_maxim

Мужчина с собакой сидит в камышах, охотится на уток. Внезапно сзади раздаётся тихое:

— Господа, не подскажете, в какой стороне находится юг?

Смотрят, а это утка. Пёс удивлённо насторожил уши. Растерянный мужик забыл про ружьё, рукой указал направление. Утка произнесла:

— Благодарю. Извините за беспокойство. Приятного дня, господа!

Взмахнула крыльями и улетела.

Охотник отчитывает четвероногого друга:

— Я – человек, изумился, растерялся, увидев говорящую утку. Но у тебя же должны были инстинкты сработать.

Пёс старается оправдаться:

— Хозяин, я сам обалдел от неожиданности.

0 Комментировать 23
kalinichenko_maxim

Два рыбака на лодке гребут к берегу с середины реки. Уставшие, злые. За весь день ни единой маленькой рыбки не выловили. Вдруг видят утку, качающуюся на волнах. Никак на их приближение не реагирует. Подплывают ближе, птица с места не трогается. Решили хотя бы её попробовать добыть. Бьют веслами. Она не улетает, но и не оглушается. Бьют ещё сильнее, и слышат голос со стороны береговых камышей:

— Не стесняйтесь, мужики! Бейте сильнее! Утка резиновая!

0 Комментировать 24
kalinichenko_maxim

Бывалый охотник на привале делится опытом с новичками, и предлагает:

— Значит так, ребята. Зимой непременно надо собраться, и сходить на медведя. Но главное, сделать это нужно аккуратно.

— Чтобы егерь не узнал? – интересуется один из начинающих охотников.

— Нет, чтобы топтыгин не проснулся, и не понял, что мы на него сходили.

0 Комментировать 28
kalinichenko_maxim

К рыбаку, сидящему на берегу озера, подходит мужчина, и спрашивает:

— Как клюёт?

— Прямо без перерывов вытаскиваю. С утра уже 20 щук поймал, 10 сомов и ведро всякой мелюзги. Сын домой улов повёз, чтобы не испортился, а я дальше остался ловить.

Мужчина обрадованно говорит:

— Вот ты и попался! Я – новый инспектор рыбнадзора! Представься, и пойдём протокол составлять!

— Приятно познакомиться! Я – лучший враль на этом озере!

0 Комментировать 19
kalinichenko_maxim

Маленький медвежонок спрашивает у мамы, что в лесу можно кушать. Она объясняет про съедобные корешки, грибы, ягоды, мёд. Малыш интересуется:

— Мама, грибников кушать можно?

— Конечно! Только осторожно, чтобы ножик пасть не поцарапал.

— А охотники съедобные?

— Да! Это наши главные враги. Вкус у них довольно пикантный, с ароматом костра и пороха.

— А рыбаков есть можно?

— Только когда станешь взрослым, сынок! И исключительно по праздникам, а то алкоголиком станешь.

0 Комментировать 22
kalinichenko_maxim

Однажды замужняя женщина проводила благоверного на охоту и решила встретиться со своей свободной от брачных уз подругой. Для этого набрала СМС-сообщение:

«Муж на охоте. Дочка у свекрови. Мартини охлаждается. Твой любимый пирог в духовке. Приезжай. Жду». В суматохе отправила послание всему списку контактов в телефоне. Через пару часов у дверей квартиры встретились: довольная подруга, торжествующая свекровь с дочкой, и злой муж, примчавшийся с рыбалки.

0 Комментировать 25
kalinichenko_maxim

Психически больного человека за примерное поведение и ввиду значительного прогресса в лечении решили поощрить поездкой на рыбалку в сопровождении врача. Взяли они лодку, снасти. Приплыли на рыбное место. Забросили удочки так, чтобы не перепутались лески: врач – на носу, больной – на корме. Через полчаса медработник слышит позади себя всплеск. Оборачивается, но там никого не оказывается. В панике шарит багром вокруг лодки – без результата. Через несколько минут врач почти отчаялся, мысленно попрощался с карьерой, и тут выныривает псих. Доктор начинает кричать:

— Что ты делал, идиот? Знаешь, как я волновался?

— Не злитесь, пожалуйста. Я просто нырнул, чтобы червяка на крючке поменять.

0 Комментировать 33
kalinichenko_maxim

Рыболов подобрал на редкость удачные снасти. Ловится всё! После каждого выезда на водоём привозит жене улов весом по 10 кг. Первый раз она его похвалила. Во второй угостила родню. Похвасталась подружкам, соседкам, поделилась рыбой с ними. Однако после целой недели удачной рыбной ловли нервы женщины стали сдавать. Она встретила мужа, вновь вернувшегося с полным рюкзаком рыбы, гневной тирадой.

— Достал ты уже, добытчик! Ты хоть для размножения в реке немного рыбы оставь! Сколько можно её ловить. В воскресенье у нас была уха из судака. В понедельник – жареные окуни. Во вторник – фаршированная щука. В среду – форшмак. В четверг – караси в сметане. В пятницу – копчёный угорь. В субботу – рыбные котлеты.Надоело. Ещё немного, и у меня чешуя на коже вырастет, а сама как рыбы стану.

Мужчина радостно потирает руки:

— Супер! Если ты будешь такой же молчаливой, как они – я буду абсолютно счастлив!

0 Комментировать 22
kalinichenko_maxim

Скандалом закончилась удачная попытка тракториста Иванова из деревни Окунёвка излечиться от алкоголизма. Вернувшись после кодирования, он начал вспоминать события из своей молодости. Как оказалось, он приехал в эту деревню 20 лет назад для того, чтобы половить на берегу местной реки окуней.

0 Комментировать 26
kalinichenko_maxim

Компания заядлых рыбаков собралась у одного из них в гостях. На столе разложена нехитрая снедь: пельмешки, колбаса, салаты из магазина, горячительное. Разговор идёт своим чередом, когда в кухню входит нечто в застиранном халатике, отдалённо похожее на женщину с длинными растрёпанными волосами. Хозяин представляет её коллегам по хобби:

— Знакомьтесь, ребята! Это – моя жена Кристина!

Мужчины в шоке, лепечут что-то вежливое. Дама начинает кричать на мужа за устроенный без её разрешения сабантуй, потом заявляет, что идёт в магазин и ей нужны деньги. Забирает протянутый супругом кошелёк, и наконец уходит. Когда хлопает входная дверь, мужчины начинают сочувственно советовать:

— Разведись ты с ней! Чучело! Ни рожи, ни кожи. Явно не готовит, в холодильнике сплошные магазинные полуфабрикаты лежат. Кричит ещё, денег требует. Может, богатая? Или в постели – огонь?

Хозяин отвечает:

— Нет, вообще без приданого взял, а в интимном плане – вообще бревно. Но знали бы вы, какие из неё черви выходят! Карп, как бешеный клюёт!

0 Комментировать 31
kalinichenko_maxim

На работу в понедельник приходит мужчина с огромным фингалом. Коллега его спрашивает:

— Откуда синяк? Ты же к любовнице на выходные собирался, а жене хотел сказать что на охоту пойдёшь?

— Так по плану и сделал.

— Что, у любовницы муж раньше вернулся и вы подрались?

— Да нет. Всё прекрасно было. Вот только когда я домой жене якобы подстреленную на охоте утку привез, оказалось, что ружьё и патроны в пятницу дома забыл.

0 Комментировать 27
kalinichenko_maxim

Собрались Джек и Стив рыбку половить. Собрали все снасти, загрузили в авто и поехали на озера. По дороге их настигла страшная гроза, и они решили попроситься на ночлег на ближайшем ранчо. Постучали, дверь открыла красивая женщина средних лет.

— Простите, ребята, но я не могу пустить вас в свой дом. Я недавно стала вдовой, если в моем доме соседи увидят мужчину, я вовек не отмоюсь от слухов.

— Не переживайте, – сказал Джек. – Мы неприхотливы, и с радостью переночуем в сарае.

Прошел год и Джеку пришло письмо от адвоката вдовы. Он приходит к Стиву и спрашивает:

— Помнишь, год назад мы попали в грозу и заночевали у красавицы-вдовы?

— Конечно, помню.

— Скажи, Стив, а ты не ходил к ней в спальню той ночью?

— Да, та ночь у нас с ней была бурной!

— А ты случайно не представился ей моим именем?

— Извини, друг, так уж вышло...

— Да ничего, я тебе только благодарен. Оказывается, она недавно умерла и завещала все свое имущество мне!

0 Комментировать 27
kalinichenko_maxim

Сидят у реки двое рыбаков и удят рыбу. У одного поклёв – просто заглядение, одна за одной клюет, а у товарища поплавок ни малейшего движения не издает. Через какое-то время неудачник не выдержал:

— Поделись секретом, на что рыбу ловишь?

Первый мычит что-то нечленораздельное.

— Не услышал, что ты сказал?

Первый рыбак в ответ опять какие-то звуки непонятные издает.

Рыбак-неудачник опять интересуется:

— А червячки у тебя белые или красные?

Первый рыбак плюет что-то себе в ладонь и с агрессией кричит:

— Не белые и не красные, а теплые!!!

0 Комментировать 29
kalinichenko_maxim

В берлоге в кресле сидит папа-медведь и расслабляется после трудного дня: читает газетку, курит трубку. Возле него носится медвежонок:

— Пап, поиграй со мной в охотников!

— Не приставай, папа устал, видишь, газету читает!

Спустя пять минут медвежонок прибегает опять:

— Ну, папка, давай в охотников играть!

— Ну что за ребенок! Говорят тебе, папа отдыхает!

Через некоторое время медвежонку опять стало скучно:

— Паааап, ну давай поиграем в охотников!

— Ну, хорошо.

Папа-медведь поднимается с кресла, идет к сундуку и достает из него два человеческих черепа, засовывает в них лапы и, меняя голос, говорит:

— Серега! А вдруг мы тут медведя встретим?

— Санёк, ну какие тут, к черту, медведи...

0 Комментировать 30
kalinichenko_maxim

Охотник за крокодилами ведёт прямой репортаж с очередного места съёмок:

— Мы с оператором осторожно продвигаемся по небольшой тропинке вдоль зарослей травы. Откуда-то раздаются крики и хихиканье. Похоже, здесь обитают бабуины. Вот перед нами открывается площадка. Подходим ближе к странному зданию, на вывеске которого на русском языке напечатано «Общежитие текстильного техникума № 13, г. Иваново». Да, дорогие друзья, это просто невероятно! Судя по окружающей обстановке мы как никогда близко подобрались к логову крокодилов!

0 Комментировать 25
kalinichenko_maxim

К пьяному рыбаку, сидящему на берегу не очень широкой реки, подъезжает крутой внедорожник. Из окна высовывается типичный бизнесмен, и спрашивает:

— Где тут можно переправиться на другой берег?

Рыбак окидывает мутным взглядом собеседника, и начинает объяснять:

— Если по мосту, то поезжай налево. Проедешь 2 километра – и увидишь. Или вот справа в 3 метрах вброд можешь проехать.

Внедорожник срывается с места. Проезжает 3 метра вправо. Въезжает в реку, и тонет. Бизнесмен выбирается из машины, и направляется к рыбаку с претензиями:

— Всё, мужик, ты попал. Какого полового члена мне про брод наврал.

Рыбак оправдывается:

— Вот тебе крест, полчаса назад гуси переходили. Им даже по шею воды не было!

0 Комментировать 32
kalinichenko_maxim

На набережной обосновалась группа рыбаков. Человек десять не ловят абсолютно ничего. Зато единственный счастливчик изо всей толпы таскает крупных окуней одного за другим. Мужчинам, естественно, стали интересны подробности оснастки и наживки. Окружили удачливого коллегу, и стали расспрашивать. В итоге он признался, что смачивает опарышей в лекарстве от сифилиса. Все десять рыбаков побежали в ближайшую аптеку, с просьбой срочно продать им это лекарство. Когда фармацевт обслуживала очередного страждущего, вежливо поинтересовалась:

— Мужчины, где же вы все его поймали?

Рыбаки хором радостно ответили:

— Место знаем клёвое! Сейчас таблетками затаримся, и побежим ловить!

0 Комментировать 28
kalinichenko_maxim

Прапорщик проходит пропускной пункт. При нем тележка, доверху набитая отходами производства.

Охранник ему:

— Чего стырил?

— Да, просто мусор выношу.

— Не верю. Говори честно, чего стырил?

— Да ничего!

— Покажи!

Тот вынимает все содержимое тачки. Контролер долго-долго смотрел – только отходы всякие. Пришлось заткнуть ему все обратно. Прапорщик идет дальше и приговаривает:

— Что стырил? Тачку стырил.

0 Комментировать 31
kalinichenko_maxim

Жители деревни в Африке стали страдать от того, что к ним повадился ходить лев и нападать на коров. Посовещались они и решили пригласить охотника, чтобы тот вредителя ликвидировал. Он пришел и выслеживает льва день, второй, третий – никакого результата, видно, что-то чувствует зверюга. Решил тогда парень схитрить. Наказал жителям убить корову, облачился в ее шкуру и стал царя зверей в загоне поджидать. Среди ночи жители деревни услышали шум и крики, прибегают в загон, а там охотник кровью истекает. Они в волнении:

— Что такое? Лев на тебя напал?

— Да какой, к черту, лев! Объясните, какая сволочь запустила сюда быка?!!

0 Комментировать 30
kalinichenko_maxim

Двое охотников бредут по лесу. Первый говорит:

— Ты видел?

— А что было?

— Лисица минуту назад пробегала.

Идут дальше, прошло пять минут. Первый:

— Ты видел?

— А что надо было увидеть?

— Кабан в кустах скрылся.

Прошло еще 10 минут:

— Ты видел?

Второй уже раздражается, думает, вот я невнимательный, совру-ка я лучше. Говорит:

— Видел!

— Так зачем ты туда вступил?

0 Комментировать 28
kalinichenko_maxim

На берегу реки сидит браконьер и рыбу удит. К нему подплывает рыбный инспектор:

— Что, мужик, браконьерством занимаешься?

— Ни в коем разе! Это моя домашняя рыбка, я ее выгуливаю. Выбрасываю в реку, потом свищу, она опять ко мне приплывает.

— Ай, врешь! Ну, продемонстрируй!

Мужичок выбрасывает улов в реку, сидят, ждут. Инспектор уже притомился:

— Свисти уже!

— Зачем?

— Чтоб твоя рыба вернулась!

— О какой рыбе вы говорите?

0 Комментировать 34
Страницы: 1 2 3 4 5 След.