Следите за нами!

Работа

sp.belkin
Парень положил глаз на коллегу, но та не обращала на него никакого внимания. Приглашал в кафе — отказывалась.
После работы, проходя мимо, просто шепнул ей на ухо: "Тысяча, и ты моя!" Она слегка опешила, но ответила "нет".
"Да я моментом, я тысячу на пол уроню, а ты наклонишься только поднять. И все, я успею.
" Коллега ответила, что не может согласиться без разрешения своего парня. Позвонила, объяснила ситуацию. Он посоветовал:"Проси больше и наклоняйся быстрее. Потом позвони!"
Договорились на две тысячи. Парень ее ждет звонка, потом не выдерживает и перезванивает."Ты что целый час молчишь?" Девушка отвечает: "Да он расплатился двухрублевыми монетами!"
Мораль сей басни такова: соглашаясь на сделку, будьте внимательны, иначе Вас поимеют!
0 Комментировать 183
lanachajka

Пришёл мужчина на собеседование — решил пойти в охранники в ближайшем магазине. Начальник:

- Расскажите о Вашем образовании… Университет, может?

- Нет… Только школа.

- А техникум или курсы?

- Ах, да, кройки и шитья! Было!

- И чем это может быть полезно для работы охранника?

- Ну, башку раскроить могу. И пришить тоже могу… 
0 Комментировать 202
sp.belkin
Как-то раз актеру, оставшемуся без работы, звонит знакомый.
- Приятель, не хочешь подзаработать? Есть одна халтура для тебя.
Актер конечно заинтересовался, спросил что нужно делать, деньги ему сейчас ой как нужны.
- Твоя роль будет заключаться в произнесении всего одной строчки, не больше.
- Всего-то? Конечно, согласен! Совсем бабки закончились, жить надо на что-то. Что говорить нужно?
- Чу! Слышу пушек гром.
Актер повторил фразу.
- Чу! Слышу пушек гром. Ну как? Подойдет?
- В четверг идешь в Малый театр, там найдешь режиссера, скажешь ему эту фразу.
- Договорились!
Ровно в четверг, как и обещал, актер приходит в театр, подходит к нужному режиссеру.
Тот ему: «Скажи фразу!»
Актер все сделал, как договаривались.
Режиссер ему:
- Вы подходите на роль в спектакле, жду вас в воскресенье в 18.00.
Актер безумно обрадовался.
На радостях он напился до чертиков. Опомнился только в воскресенье пол -  шестого. Побежал быстрее в театр, твердя при этом про себя важную строчку.
У входа в театр его не пропускает швейцар.
Актер ему:
- Чу! Слышу пушек я гром!
Швейцар ему:
- Ах, так ты «Чу! Слышу пушек я гром!»? Ну, что же, проходи!
За кулисами этого актера снова не пропускают пройти дальше. Он опять повторяет свою фразу.
Ему говорят в ответ:
- «Чу! Слышу пушек я гром!» Время видел? В гримерку мигом!
Гримерша в гримерке его спрашивает:
- Вы кто такой?
- Как кто я?  - Я «Чу! Слышу пушек я гром!»
- Так вы - «Чу! Слышу пушек  я гром!»? Почему задерживаетсеь? Скорее, присаживайтесь, буду быстро гримировать!
Актер, подготовленный как надо, и ужасно переживающий бежит прямиком на сцену. Тут его останавливает тот самый режиссер.
- Это вы - «Чу! Слышу пушек я гром!»?
- Я  - «Чу! Слышу пушек я гром!»
- Вы едва успели. Вперед! Ваш выход!
И вот актер на сцене, вдруг слышит сзади себя ушераздирающий взрыв. Он вздрагивает и испуганно кричит:
- Вы еб@нулись что ли там все?
0 Комментировать 252

Был у меня забавный случай. Когда-то давно, на заре моей туманной юности, учился я в институте. Точнее уже не учился, а пришёл устраиваться на кафедру в качестве старшего лаборанта. Прибыл, как обычно меня встретили. Ведёт меня парень-«экскурсовод» по заведению, показывает, где, что и как, рассказывает всякую информацию. И вот подходим мы к какому-то кабинету, а оттуда не выходит, а вышагивает какой-то мужчина. На лице написано высшее проявление и понимание собственной важности, голову держит величаво, буквально несёт себя, выставив вперёд немаленьких размеров пузо и важно выпятив нижнюю губу. Я даже замер, глядя на это воплощение фразы «гоголь – птица важная», стушевался, тихо пролепетал «здравствуйте». Мужчина даже головы не повернул и прошёл себе дальше. 

- Это директор? 

- Что? Нет! Это всего лишь одна из канцелярских крыс. Штаны просиживает в бухгалтерии. 

Я оторопел. Если тут такие «шестёрки», то каков же сам начальник? Страшно даже стало. Тут внезапно по коридору несётся какой-то коротышка, отдалённо напоминающий лопоухого всклокоченного Колобка. Бежит, чуть ли не подпрыгивая, улыбается, насвистывает себе что-то под нос. Я уже с изумлением и недоверием уставился на этого персонажа детской книжки, но на всякий случай сказал «Здрасьте». Колобок тут же остановился, пожал мне крепко руку, продолжая улыбаться, ответил «Добрый день!» и побежал дальше. 

- А это ещё что за чудик? Эй! Ты чего смеёшься?! 

- Так это и есть наш директор!

0 Комментировать 215
lanachajka

Лондон. Посетитель устроил дебош, когда демонстрировали новый фильм. Администратор взял скандалиста за шиворот и вышвырнул его через чёрный ход. Хулиган заорал:

- Вы поплатитесь! Я представитель знатного рода!

- Извините, мистер! - смутился администратор, снова взял скандалиста за шиворот и вышвырнул его через парадный вход.

0 Комментировать 246
lanachajka

- О! Тут котлеты из мяса рябчиков?

- Конечно! Но мы подмешиваем ещё один сорт мяса.

- Какой?

- Говядину!

- В каких соотношениях?

- 1:1!

- Это как?

- Ну, на одного рябчика — одна корова! 
0 Комментировать 236
lanachajka

Поезд из Крыма. В купе сидят двое мужчин. Попутчики познакомились:

- Меня зовут Иван. Я психолог.

- А я Вован, новый русский… Ваня, психологи же умеют мысли читать, кажется? Если согласишься мои читать, за каждый правильный ответ будут по 100 баксов давать!

- Ну, Вован, я не экстрасенс.

- Ну, Иван! Неужели не хочешь баксов?

- Ладно. Попробую. Ну, вот ты возвращаешься из отпуска. Там ты хорошо провёл время…

- Правильно. Вот тебе сотня баксов! Продолжай!

- Ну, раз хорошо, то была у тебя симпатичная женщина… И ты её вспоминаешь, должно быть…

- Именно!!! - Вован протягивает ещё купюру. Психолог продолжает:

- А вот домой ноги не несут…

- Так и есть! Бери ещё сотню!!!

- А ноги не несут, потому что тебя ждёт жена…

- Да ты кудесник! Забирай ещё стольник!

- И ты мечтаешь её пристрелить!

- Стоп! А вот за это — 1000 долларов!

- Почему? Обыкновенная догадка...

- Это не догадка, а прекрасная идея! 

0 Комментировать 229
aanna6591

Начинающий адвокат с радостью сообщает отцу — опытному адвокату:

— Папа, я закончил дело, которое ты вел 25 лет. И выиграл.

Отец в ответ:

— Какой же ты еще молодой, сынок. Это дело кормило нас четверть века!

0 Комментировать 230
aanna6591

Одесситу завтра предстоит операция, наставляет жену:

— Слушай меня внимательно: медсестрам по 20 долларов, хирургу — 300, анестезиологу — 600.

— Ты серьезно? Анестезиологу — 600 долларов? Только за то, что обеспечит тебе глубокий сон?!

— Уснуть я смогу и за 30. Остальные 570 долларов — за то, чтобы проснуться.

0 Комментировать 245
aanna6591

Кандидат филологических наук о лингвистических особенностях языковых групп:

— Известны лингвистические группы, где двойное нет гипотетически равнозначно утверждению. Но нет языка, где бы двойное утверждение было идентичным отрицанию. С галерки: — Ага, конечно…

0 Комментировать 178
aanna6591

Парень на приеме у психолога:

— Доктор, не знаю, что дальше делать, испытываю слабость к чужим женам. За что регулярно бываю бит их супругами.

— Вот вам рецепт. Сходите в армию. Вы отлично переключитесь и станете более серьезным.

Те же действующие лица спустя 2 года:

— Благодарю вас, доктор. Вы дали отличный совет!

— Вы теперь не испытываете слабость к чужим женам?

— Еще как испытываю! Зато научился одеваться за 30 секунд, что дает мне тактическое преимущество.

0 Комментировать 231
aanna6591

Один инженер после смерти был распределен в ад. Он не сидел на месте и продолжил и там бурную деятельность. Его не совсем устраивали условия в аду, и он принялся за переустройство. Очень скоро между уровнями ада появились лифты, а в чанах, где варились грешники, были установлены электронагреватели.

Бог, услышав об этом, набирает Дьявола по селекторной связи:

— Ну как вы там? Что нового?

— Все отлично, я даже не думал, что так может быть! Здесь теперь не так жарко, светло, как днем, курсируют лифты, и черт знает, что еще наш инженер придумает завтра.

— Как это? К вам попал инженер?! Послушайте, тут явно что-то перепутали. Инженеры не могут направляться в ад. Приказываю направить его ко мне, в рай.

— Да ни за что! Нам самим очень нужен такой специалист в штате.

— Сегодня же отправьте его к нам наверх или я вас засужу!

— Ага, и где же ты собираешься найти адвоката в раю?

0 Комментировать 233
aanna6591

Выбегает дантист в приемную, где оставил клиента в кресле. Мнет руки, барабанит пальцами по столу, ходит из угла в угол, заметно нервничая. Медсестра молча наблюдала, наконец задала вопрос:
— Что-то произошло? Тяжелый диагноз?
Дантист говорит:
— Тяжелейший — у пациента денег немерено, а зубы все целые и здоровые...

0 Комментировать 275
aanna6591

Учительница увольняется с работы и пишет заявление. Все сотрудники и коллеги в недоумении, что же случилось, почему педагог уходит. Даже директор вызвал ее и хочет знать причину, на которую она ссылается.

Женщина поначалу молчит, но чуть позже все же идет на контакт. Случай произошел с ней в маршрутке. Она рассказывает:

– Захожу в салон и по привычке вижу много людей. И рефлекторно вырвалось, «Здравствуйте, можете садиться!». 

0 Комментировать 182
Вот вам история из гинекологической практики. Жила одна семья, всё как положено: муж, жена, через определённое время захотели малыша. Ну и давай к намеченной цели двигаться, не сразу, но получилось. Книжки там всякие умные прочли, всё сделали, как надо. Тест показал положительный результат. Спустя какое-то время, женщина пошла на приём к гинекологу. Та, проверив, сказала, что всё в порядке. Ребёнок. Одна штука. Спустя месяц снова приходит она на приём. Показатели в норме, но внезапно оказывается двойня. Ну удивились, обрадовались. Всё хорошо. Спустя месяц вновь на консультацию. Осмотр, но гинеколог почему-то молчит. Встревожилась мамочка:
- Что-то не в порядке?
- Нет, что вы... только вот
- Что?!
- У вас тройня.
- Что?! Я к вам больше не приду! А то у меня десятеро будут!
0 Комментировать 213
lanachajka
Гранты бывают разными. Если грант получают физики, химики или биологи, спонсор говорит: «Ребята, прошу постараться. Будет хоть чуть-чуть полезного — буду рад!». Если грант дают историку, ему говорят: «Слышишь, дружище! Вот тебе пять косарей баксов, и сделай вот такой вывод! Перепутаешь — голову откручу!»
0 Комментировать 239
lanachajka

Эх, хорошо моряку – его всегда в порту девушка ждет. Да и летчику повезло, прилетаешь – а тут у трапа барышня встречает. Но и дальнобойщики не отстают, на стоянке у них тоже всегда любимая. В этой ситуации только девушке не позавидуешь, вечно приходится куда-то дергаться: то на стоянку, то в аэропорт, то на берег…

0 Комментировать 307
lanachajka
<p>
     - Петро! Ты за неделю теряешь уже вторую сумку!<br>
     - Но я же новенький, у стажеров возможны промахи!<br>
     - Какие бл@ть промахи! Ты же инкассатор Сбербанка! 
</p>
0 Комментировать 217
lanachajka

Происходит собрание крупного акционерного общества, на котором присутствует начальство. Тут неожиданно врывается посторонний мужик, который перебивает выступающего, приковывая внимание к себе. Здесь один из акционеров говорит ему:

– Вы что, слепой! Мы же здесь заняты!!!

– Я быстро, у меня АК-47.


0 Комментировать 261
aanna6591

Кассир был таким грустным, что я купила все: наклейки, пакеты, чай по акции!

0 Комментировать 233
lanachajka

Устроился один мужик на работу пожарным. Пробыл там какое-то время и встречается с товарищем, тот у него спрашивает:

– Ну что, как работа? Нравится, все устраивает?

– Знаешь, практически все идеально. Классный коллектив, отличная экипировка, паек дают. С ребятами часто в шахматы играем и отдыхам. Но вот как только где-то случается пожар – не поверишь, ну сразу уволиться тянет… 

0 Комментировать 227
anekdotbot

Хозяин ресторана спрашивает у официантки:

– Почему не разбудите вон того человека за четвертым столиком? Ему уже явно хватит. Пожалуйста, займитесь им, а то уже закрываться пора.

– Я его уже четыре раза будила.

– И по какой причине он все еще здесь?

– Ну, я его привожу в чувство, он просит счет, оплачивает, дает мне чаевых 500 рублей. И так каждый раз. 

0 Комментировать 205
anekdotbot

– Ты представляешь хотя бы, какая разница между пианино и роялем?

– Конечно! У рояля дека, струны и механическая часть располагаются горизонтально, у пианино – вертикально.

– Да ты знаток! Музыкант что ли?

– Да нет, грузчик!

0 Комментировать 219
anekdotbot
Сотрудник опоздал на службу. Начальник:
— Почему опоздал?
Мужик:
— Будильник поломался...
— Да ладно, признайся честно, набухался в выходные и в кураже разбил?
— Не-а, травы накурился и из любопытства разобрал. 


0 Комментировать 231
anekdotbot

Альпинист вскарабкивается на гору и замечает на самом верху зависшего в воздухе йога, который читает, держась лишь рукой за камень. Тот в шоке, интересуется:

– А правду рассказывают, что йоги все так могут?

Старец, оторвав руку от камня, переворачивает страницу:

– Врут!

0 Комментировать 428
Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 След.
Яндекс.Метрика