Следите за нами!

Работа

lanachajka

Мужик собирается устроиться пожарным. Встречается с начальником местной части. Тот смотрит на будущего сотрудника и спрашивает:

- А Вы знаете, что работать пожарным может только человек с отличным сном? Вы должны спать как можно дольше, чтобы работать у нас!

- О! Я прекрасно сплю!

- Тогда начнём испытания! Ложитесь на диван и засыпайте!

Проходит 8 часов. Мужик ещё спит. Начальник:

- Ну, рядовым точно будет…

Проходит ещё 3 часа. Новичок дрыхнет. Начальник подумывает:

- Сразу в офицеры пойдёт…

Проходит ещё 4 часа. Тот продолжает спать. Начальник трясёт его за плечи и орёт:

- Вставай, сволочь! Что, на мою должность метишь, мерзавец?! 
0 Комментировать 173
Одно время мне пришлось работать системным администратором в магазине. Помимо стандартных задач мне поручили проводить собеседования с теми, кто хотел устроиться работать с компьютерами, дабы не понабрать разных идиотов, которые в глаза не видели системник и программы.
Приходит однажды парень и говорит, что хотел бы устроиться на должность оператора. Стандартно спрашиваю его уровень владения, он авторитетно заявляет, что он отлично в них разбирается, в общем продвинутый пользователь. Я, киваю, говорю, что сейчас моя помощница всё расскажет и покажет, а также проверит уровень владения.
Ушёл этот чувак, и я о нём благополучно забыл. Но звонят через десять минут, на той конце трубки голос, задыхающийся от смеха.
- Привет. Ты чего?
- Я его выгнала!
- Чего?
- Ну, я усадила его за комп, говорю, открывайте папку и включайте программу. Он мне: «А где она?». Отвечаю, что вон в углу, показываю пальцем. Тот сидит, смотрит. Я уточняю, что папку нужно открыть, получаю вопрос: «А как это сделать?». Ну, чисто на автомате, офигев, говорю, что поднимите мышку. И тут этот гений компьютеров берёт и поднимает мышь сантиметров на тридцать! Смотрит на меня и спрашивает: «Так достаточно? Или выше надо?».
Занавес.
0 Комментировать 181
kalinichenko_maxim
Решили пять людоедов устроиться в простой офис на работу. Им начальник и говорит:
— Я вас беру, только давайте так, сотрудников вы не трогаете. Если хотите кушать — у нас в столовой все есть.
Прошло несколько месяцев. Начальник вызывает новых сотрудников и говорит:
— Я очень вами доволен, за несколько месяцев работы у нас никто не пропал, я просто счастлив. Вот только уборщицу я давно не вижу, в помещении грязно, не знаете, где она?
Людоеды прямо клянутся, что не в курсе, не трогали и не видели.
Начальник ушел, один людоед говорит другому:
— Слушай несколько месяцев мы ели маркетологов, рекламщиков, менеджеров, никто не видел. На фига ты трогал уборщицу???
0 Комментировать 189
kalinichenko_maxim
Женщины в цеху переругались вусмерть! Такой гвалт подняли! Начальник никак усмирить не может. И так с ними, и так — все бесполезно. Орут, друг друга перебивают, ничего понять не возможно. Наконец у начальника совсем терпенье лопнуло. Как гаркнет:
—Тихо! Говорить будет та, которая самая страшная!
Тишина наступила такая, что было слышно, как в окне бьется о стекло муха.
0 Комментировать 130
lanachajka
Доктору выгодно, когда я заболеваю. Юрист потирает руки, когда у меня проблемы с законом. Мастер из автосервиса с нетерпением ждёт поломки моего автомобиля. Сантехник счастлив, когда у меня дома протекают краны. Компьютерщик радуется, когда у меня летит «Винда». И только домушник искренне желает мне процветать и богатеть! 
0 Комментировать 163
kalinichenko_maxim
Пришел мужик на пляж, лежит, отдыхает. В паре метров от него загорает молодая симпатичная девушка. Мимо проходит один отдыхающий, опускается к девушке и шепчет:
- 10 тысяч дам, поехали со мной!
Девушка вежливо отказывается. А мужик продолжает наблюдать, что же дальше будет. Глядит, следующий на подходе:
- 30 тысяч и ты идешь в мой номер!
Девушка снова отказалась. Мужик все больше удивляется, а тут и третий появляется:
- 50 штук, только переспи со мной!
Девчонка беспрекословна. Мужик не выдержал:
- Эй, красотка! Зря ты так, заработать смогла бы неплохо!
- Мужик, вот скажи, а ты сам то кто по профессии?
- Бульдозерист.
- А теперь сам подумай, приезжаешь ты в отпуск на море, а кругом бульдозера, бульдозера, бульдозера.
0 Комментировать 193
kalinichenko_maxim
Только что окончивший университет юрист подыскивает работу. В одной из адвокатских фирм города проходит собеседование и начинается оно с психологического теста:
- Обратите внимание на эту картинку. Здесь вы видите троих человек, оказавшихся в открытом море, которое кишит акулами. Посмотрите, руки первого пусты: акул он не боится. Второй же вооружен острым кинжалом: при нападении он готов нанести ответный удар. У третьего при себе мощная подводная пушка, как базука. Скажите, с кем из них вы бы себя сравнили?
- Разумеется, с третьим!
- Очень жаль, но ваша кандидатура не подходит нашей фирме. Мы ищем юристов, способных сравнить себя с акулами.
0 Комментировать 167
kalinichenko_maxim
Директор предприятия вызывает к себе главную кадровичку с вопросом:
- Ну, что скажете, Лидия Львовна, хорошо ли работает персонал?
- Работают хорошо, Петр Иванович, ни к кому претензий нет.
- Да? Тогда принеси-ка мне все личные дела.
Кадровичка бегала, несет. Директор вытаскивает из папки несколько первых попавшихся дел.
- Вот этих – уволить сегодня же!
- Но Петр Иванович! Почему?
- Терпеть не могу неудачников.
0 Комментировать 286
sp.belkin
Работаю компьютерщиком в одной крупной компании, часто бывают случаи непонятных поломок, но один я не забуду никогда точно. Однажды у одной из моих коллег компьютер стал сам по себе выключаться и включаться. За этим агрегатом работают два человека по сменам – парень и девушка. Удивительно, что в смену парня проблем с рабочим компьютером не возникает, но как только на смену выходит девушка, то у нее ПК виснет, экран выключается, компьютер перезагружается сам по себе и это не весь список «прелестей».

Интересная, однако, закономерность, самому интересно стало, в чем дело. Сидел и думал я над этой проблемой пару недель, всё безрезультатно. В один день подхожу к их рабочей зоне и меня так долбануло статикой, что трудно описать ощущения вежливыми словами. Так, а в этот день работала за компьютером как раз девушка.

Проблема оказалась достаточно банальной: моя коллега во время рабочей смены как следует ездит своим мягким местом по стулу, причем от этого электризуется и сама, и стул, а каркас его сделан из металла, сидение – диэлектрик. Мало того, девчушка разъезжает на кресле по полу, касается проводов и т.д. Дак вот, касаясь сетевого кабеля колесиком на металлической ножке, она пускает «искру» в компьютер со всеми вытекающими и, видимо, так и нарушает его работу.

Решение я нашел очень простое – принес антистатик. В одну из смен она меня застукала за опрыскиванием ее рабочего стула. Надо было видеть ее удивленные глаза. Недолго думая, она спросила: «И что ты тут делаешь?»
Я с иронией ответил: «Карму твою чищу».
Шутки шутками, но с тех пор уже поднадоевшая проблема забылась.
0 Комментировать 202
lanachajka

В офисе женский коллектив. В один прекрасный день начинается ссора. Секретарши швыряются косметичками и орут. Заглянувший клиент, увидев эту картину, позвонил их шефу. Тот приходит в кабинет и говорит:

- А ну-ка молчать! Пусть выскажется самая страшная из вас!

И тут дамочки заткнулись… 
0 Комментировать 158
sp.belkin
Однажды один мой знакомый сварщик искал работу по специальности. Пришел в одну компанию в отдел кадров. Идет собеседование. За столом сидит мастер цеха, а также девочка, которая занимается подбором персонала. Сидят, значит, разговаривают.  Мастер задавал вопросы, что варил, как варил и про другие технические моменты, а кадровичка молча слушала.
В заключении разговора мастер обращается к девчонке: «Нужно брать. Оформляйте, пожалуйста».
Кадровичка: «Он еще психологический тест не прошел! Без этого никак!»
Мастер: «Какой еще тест такой?»
Кадровичка: «Чтобы стало ясно, что из себя представляет человек в психологическом плане. Вдруг он нам не подходит?»
Мастер: «В чем этот тест-то заключается?»
Кадровичка: «Показываем потенциальному работнику изображения на картинках, линии, разные геометрические фигуры, а потом, на основании результатов видим, подходит ли нам такой работник. И сообщаем руководству свои рекомендации».
Мастер: «Давай я нарисую за него».
Девчонка протянула мастеру листок и ручку, причем не стараясь скрыть свое удивление. Мастер, не особо раздумывая, рисует схематично х@й, возвращает бумажку и спрашивает: «Что на этом рисунке?»
Кадровичка напоминает цветом щек помидор, мнется, но отвечает: «Член...»
Мастер ей на это говорит: «Оформи нового работника без всяких этих ваших тестов, а не то я всем расскажу, что ты деталь РВ-23-45-98 за х@й принимаешь!»
0 Комментировать 233
lanachajka

Рабинович получает зарплату, пересчитывает и заявляет тётке-бухгалтерше:

- Наталья Ивановна! Вы не доплатили мне 1000 рублей!

- Ну, знаешь, Рабинович, в прошлом месяце ты получил на 1000 рублей больше! Но почему-то предпочёл промолчать!

- Наталья Ивановна! Если Вы сделали ошибку однажды, можно не обратить на это внимания! Но дважды — это таки слишком!

0 Комментировать 187
lanachajka

В крупной фирме решили полностью обновить имеющийся штат. Сначала взяли нового генерального директора. Он решил показаться принципиальным и выгнать всех бездельников и непрофессионалов.

Однажды в вестибюле он увидел сидящего на диване молодого мужчину. Там толпились и другие работники. Директор устраивает образцово-показательное увольнение лодыря:

- Сколько ты получаешь еженедельно?

- 500 баксов!

Генеральный директор строгим тоном:

- Подожди меня тут! - и уходит к себе в кабинет, возвращаясь с пачкой долларов. Отдаёт юноше 2 тысячи баксов и говорит:

- Это твой месячный заработок! Теперь вали отсюда и больше не попадайся мне на глаза!

Парень ушёл. С довольной улыбкой шеф посмотрел на подчинённых и спросил:

- А теперь скажите, чем здесь занимался этот разгильдяй?!

Старенькая уборщица:

- Как что? Он пиццу разносил. А сегодня ждал платы за выполненные заказы! 
0 Комментировать 178
lanachajka

Барин решает осмотреть своё имение. Внезапно приезжает из столицы, вызывает управляющего и ходит с ним по всем тропам. Видит ручей и говорит:

- Фёдор! Чтобы к весне здесь был мостик. Ну, или доску нужно перебросить. Приеду — проверю!

Проходит время. Весной барин, как и обещал, возвращается в имение. Идёт к ручью — видит, что там ни доски, ни моста. Барин без единого слова бьёт управляющего в глаз и уезжает. На следующий день снова приезжает вместе со своей невестой, ведёт её к ручью — видит шикарный расписной мост. Требует позвать управляющего и говорит:

Фёдор! Ты за полгода даже досочку не перебросил через ручеёк, а тут одна ночь — и такая красота получилась. Почему так?

- Раньше твёрдого приказа не было, Ваше сиятельство!

0 Комментировать 179
lanachajka

Мужик приходит на собеседование в торговую фирму. Менеджер протягивает ему планшет и говорит:

- Твоя задача — продать его мне!

Тот берёт планшет и уходит домой. Вдруг звонит мобильный — менеджер орёт:

- Верни планшет! Это же моя вещь!!!

- 500 баксов — и можешь забирать свой гаджет!

0 Комментировать 170
sp.belkin
Иду как-то в пятницу вечером по офису, собрался с работы уходить домой, уже оделся и спешу на выход. По дороге меня встретил чуть ли не «руки в брюки» заместитель гендиректора:
«Куда собрался так рано?»
Немного затупив, я ответил:
«Дак домой, пора бы уже... рабочий день закончен».
«Какое пора?!», - пробурчал замгендиректора. – Я что-то не видел, чтобы ты работал: за неделю не видел ни маршрутного листа твоего, ни отчета – где они?»
«Я же сдавал, Вы лично подписывали», - похлопав удивленно глазами, ответил я.
«Ты что-то путаешь, наверное, не помню такого. Пойдем со мной, говорю».
Утащил он меня с собой на мое рабочее место. А я тут вспомнил, что документы относил после подписей и в бухгалтерию, и в канцелярию. Тут же сообщил об этом руководителю.
«Им пока некогда, - ответил он. – На своем компьютере открой. Я посмотрю и, возможно, вспомню».
Не успел я включить компьютер, как в кабинет вбегает бухгалтер и шепчет что-то заместителю гендиректора на ухо. После этого мне сообщили, что для меня какое-то дело "там" ждет. Я напрягся, что-то странное творится. Может ищут повод уволить?
Сопроводили меня в кабинет, где обычно проводятся конференции, а там толпа коллег, которые, по неизвестным мне причинам, еще не ушли домой. Мой взгляд сразу бросился на красивый торт, стоявший на столе, а нам нем красовались буквы, выведенные кремом: «С ЮБИЛЕЕМ! 30 ЛЕТ!». И хоровой ансамбль, представленный коллегами, запел известную всем песню «Happy Birthday».
Это было очень круто, я получил массу положительных эмоций, даже на моем 30-летнем Юбилее, стукнувшем пару лет назад, такого не было. Я был впечатлен, честно. После того, как коллеги получили от меня слова благодарности, я напомнил им, настоящую дату своего Дня рождения. Офис наполнился минутной тишиной, которую неожиданно прервал наш водитель:
«Катя! (она работает у нас бухгалтером) Ты же нам всем говорила, что у него сегодня Юбилей!»
По спискам, как сказала Катя, это действительно так. Однако в скором времени выяснилось, что она ошиблась строчкой, посмотрев выше. Настоящим юбиляром был наш бывший коллега, который уже месяц как не трудится в нашей компании. Каких только слов Катюша не получила, но хотя и поругали, и пошутили, но торт все же съели.
С прошедшим тебя, Вагиф! Будь здоров!
0 Комментировать 165
sp.belkin
- Босс, мне необходим отпуск.
- Хм, с какого это тебе необходим отпуск?
- Простите, уточните, пожалуйста: с хера и числа?
0 Комментировать 210
Я не понимаю, кто придумывает рекламные слоганы для некоторых компаний!
Приобрёл недавно катридж для своего принтера и оставил на столе. Слышу из комнаты такой ржач стоит, словно там табун лошадей заблудился. Захожу и вижу брата, сидящего с коробкой и вытирающего слёзы.
- Ты чего? С дуба рухнул?
- Не! Ты читал, что они пишут?
- Нет, а что?
- Раскрась свой мир!
И давай снова ржать. Я сначала не понял, плюнул и вышел из комнаты, а через пар минут до меня дошло, что принтер-то чёрно-белый.
0 Комментировать 164
Был я тогда молодым стажёром. Поручили, значит, мне дополнить каталог услуг и продукции в нашем магазине. Ну, я что-то там накосячил, и в итоге в каталог попало предложение, недействительное уже лет пять. Не знаю, что оно хранилось, но вот так вышло. Ошибку заметил только утром, а за ночь на сайт упало три заказа именно на эту услугу.
Что делать? Звоню клиентам, объясняю, что вот, мол, так и так. Недоглядели, ошиблись, приносим извинения. Двое меня поняли, посмеялись, сказали, что специально заказали, чтобы мы увидели этот косяк. А вот третий упёрся рогом, как баран. Твердит, что мы обязаны оказать ему эту услугу, что отказывать ему мы не имеем права. Орал минут пять в трубку, что он юрист, что он засудит наш магазин. У меня чуть ухо не отвалилось его слушать.
Мне на помощь приходит более опытный сотрудник. Переводит звонок на свою линию и начинает вести разговор.
- Да-да. Мы понимаем, что обязаны предоставить вам этот товар.
- То-то же!
- Постойте. Так как данного наименования у нам нет, мы, руководствуясь законом, вернём вам деньги. То есть сумму ноль рублей, ноль копеек. Если же вам эти средства не нужны, то можем предоставить любую услугу на замену. Разницу, конечно, вы обязаны заплатить.
На том стороне провода повисло на несколько секунд молчание, а потом с присвистом: «Ах вы ж суки!» вредный мужик бросил трубку.
0 Комментировать 139
Этот случай произошёл у нас в мебельном магазине. Знаете, а продажа всяких кресел, кроватей, шкафов, стульев и прочего, довольно, часто бывает забавным. Расскажу вам про один случай. Приходит к нам средних лет пара, явно при деньгах, держат нос так, что о притолку стукаются, со вкусовыми пристрастиями вообще беда: хотят то, не знаю что, и так, не знаю как, да ещё фиолетово-жёлто-оранжевого цвета с элементами индиго и охры. В итоге мы всё-таки подобрали им мебель, и тут они заявляют: «Сделайте нам скидку. Я из следственного комитета. Так и быть, тридцати процентов хватит!». Я офигел, но звоню шефу, рассказываю, а наш директор довольно юморной. В общем, говорит он, чтобы я этих покупателей к нему в кабинет отправил. Выбегают они оттуда минут через пять красные и злые, уходят. Мы к начальству: интересно же, что он такое сказал. Директор сидит, как ни в чём не бывало, улыбается. Мы его вопросами заваливаем, а он спокойно отвечает, что при этих хамах позвонил в следственный орган и спросил, почему они зарплату сотрудникам задерживают и вынуждают несчастных работников скидку выбивать, да ещё и размахивая удостоверением.
0 Комментировать 228
aanna6591
Клерк кредитного общества обращается к потенциальной заемщице по телефону:
— Готовы оформить ипотеку по копии закладной на коттедж.
— У меня ее нет. Я не закладывала дом.
— А не желаете ли объединить все ваши кредиты?
— Но у меня нет кредитов.
— А по поводу потребительского займа на ремонт коттеджа? — настаивает клерк.
— Не нуждаюсь. В прошлом году закончила все работы и заплатила налом.
Тишина на том конце провода, затем:
— А муж вам часом не нужен?

0 Комментировать 178
aanna6591
— ...А дальше мы подвесим быка с отрубленной головой так, чтобы из него выливалась кровь...
— Фу! Вот еще… что вы придумали?!
— Вам не угодить, заказывали необычный корпоратив, чтобы не как у всех…

0 Комментировать 250
lanachajka
Ну почему все мечтают окончить институт? Вот в нашей компании из 30 сотрудников диплом получили только двое — дворник и уборщица!
0 Комментировать 186
lanachajka

На тренинге для начинающих бизнесменов:

- Доброе утро! Итак, начнём семинар, как за сутки заработать 2 млн. руб.!

- И как же? - доносится голос из зала.

- Ну, смотрите. Сколько Вы отдали за билет на сегодняшний тренинг?

- Ну, 2000 рублей…

- А на сколько человек рассчитан наш зал?

- На тысячу.

- И все места заняты, так?

- Да!

- Теперь всё поняли? Всё, занятие окончено! Всем спасибо! 

0 Комментировать 223
aanna6591

Собеседование на должность юриста:

— Ваши знания по юриспруденции?

— Воровать – это плохо.

0 Комментировать 191
Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 След.
Яндекс.Метрика