Следите за нами!

Работа

kalinichenko_maxim

Случайно встречаются однокурсники:

— Ну как ты? Как работа?

— Знаешь, без особых изменений. Сижу в том же офисе, карьерного роста никакого.

— А я не успеваю следить за собственным ростом – начал на парковке, затем известный гипермаркет, после этого банковское отделение, брокерская фирма, франчайзинговая компания, сейчас дорос до международного холдинга.

— Как тебе это удалось?

— Хороший сторож на входе всегда нужен!

0 Комментировать 104
kalinichenko_maxim

— Добрый день! Я звоню насчет вакансии, вы ведь ищите курьера?

— Всё верно.

— Как понимаю, вы готовы платить неплохую зарплату.

— Конечно, к тому же мы платим премиальные, компенсируем затраты на топливо, и можем предоставить хорошие скидки на товар!

— Ничего себе!

— Ну что, вы готовы приступить к работе?

— Разумеется, я согласен.

— Прекрасно! Значит, завтра утром развезете по адресам несколько пакетов с наркотой, а вечером - девчонок по клиентам.

0 Комментировать 130
kalinichenko_maxim

Ищем сотрудника. Возраст до 26, опыт работы от 10 лет и выше, знание трех языков, в том числе один инопланетный, права на управление луноходом, владение методами продаж бесполезного мусора, докторской диссертацией по заклинаниям, опытом истребления оборотней, который готов трудиться 24 часа в сутки за еду. Наш офис находится напротив кладбища в двух часах езды от центра.

Или "Краткое описание большинства современных вакансий".

0 Комментировать 77
kalinichenko_maxim

Любой из нас обязательно столкнется с непростым выбором при поиске работы. Можно устроиться на серьезную, сложную работу, требующую много сил и времени, из-за чего происходит нехватка общения с семьей, но зато она достойно оплачивается. Также можно выбрать должность попроще, чтобы иметь свободное время на семью, но при этом получать очень скромную зарплату.

В этом случае повезло врачам. Им не приходится выбирать. Они имеют и серьезную, сложную работу, которая требует кучу времени, и нехватку общения с семьей, и мизерную зарплату.

0 Комментировать 89
kalinichenko_maxim

Рано утром в первый день после новогодних праздников дверь офиса распахнулась мощным ударом ноги. На пороге появился немолодой мужчина в дорогом костюме:

— Зависаете в интернете, тунеядцы? План по продажам за вас я должен выполнить? Быстро за работу! Уволю всех! Я сейчас уеду на совещание, а к концу дня жду начальника с отчетом!

Сотрудники переполошились, подумали, что руководство наняло нового исполнительного директора. Все налегли на работу, и к вечеру план продаж до конца месяца был выполнен.

Оказалось, что эта тварь с перепоя после Нового года дверь перепутала.

И чем теперь всему отделу заниматься три недели?

0 Комментировать 90
kalinichenko_maxim

Встречаются две подруги после трудового дня:

— С начальником разругалась утром.

— Что случилось?

— Ой, я вчера на работу не смогла выйти, а сегодня приехала в офис только к обеду. Ты бы слышала, как он орал, грозил уволить за прогулы.

— И что ты ему в ответ?

— Напомнила, что законом не предусмотрено увольнение за прогулы, если работник официально находится в отпуске.

0 Комментировать 89
kalinichenko_maxim

На работе перессорился весь женский коллектив. Чтобы разобраться в ситуации и всех успокоить, пришел начальник производственного участка, однако женщины не слушают, ругаются друг с другом, машут руками.

Начальник, не в силах взять ситуацию под контроль, орет на весь цех:

— Ну-ка замолчали все немедленно! Говорить будет самая старшая из вас!

Гробовая тишина воцарилась моментально…

0 Комментировать 79
kalinichenko_maxim

Капризная дамочка увольняет домработницу. Уходя, та на секунду останавливается возле собачьей будки и кидает псу несколько монет.

— Что ты хочешь этим сказать? – в недоумении кричит хозяйка.

— Не волнуйтесь, мэм. Собака честно их заработала. Я отработала на вас полгода, и каждый день она до блеска вылизывала всю вашу посуду.

0 Комментировать 94
kalinichenko_maxim

За окном стоял хмурый октябрь. Капли дождя уныло барабанили по подоконнику. Ветер выл как стая голодных волков. Небеса словно рыдали горькими слезами. Хотелось налить бокал горячего глинтвейна и усесться в кресло возле камина, укутавшись в теплое одеяло…

— Иваныч, по-моему, если ты опоздал на работу, объяснительную надо писать не так.


0 Комментировать 84
kalinichenko_maxim

Выходец из стран Африки организовал свой бизнес и принял на работу бывших соплеменников. У представителей этого народа в традициях был каннибализм. Работают они месяц, второй. Всё нормально. На третий месяц врывается начальник в «африканский» отдел, ругается:

— Вы, дикари, опять за старое? Почему беспорядок в офисе? Где уборщица?

— Странно, – говорят каннибалы. – За время работы мы съели трёх начальников отделов и четыре секретарши. Никто не заметил.

0 Комментировать 107
kalinichenko_maxim

Огромная транснациональная корпорация. Один из главных боссов прилетел прямо из Лондона посмотреть, как работает его предприятие. Он просит секретаршу вызвать к нему представителей отдела закупок, маркетологов и IT-специалиста. Все явились моментально, и босс первым делом спрашивает их фамилии.

Закупщик представляется:

— Петров.

— Вот что, Петров, подготовьте мне к вечеру полный отчёт за полгода.

Маркетолог называет свою фамилию:

— Сидоров.

— Вас прошу разработать новый план мероприятий к завтрашнему утру.

IT-специалист представляется:

— Иван.

— Меня не интересует ваше имя. В Великобритании, где я живу основное время, принято общаться по фамилиям. Это элементарная субординация, и я не собираюсь из-за какого-то сотрудника менять собственные привычки. Как фамилия, спрашиваю?

— Извините, вы всё равно не будете меня звать по фамилии. Лучше – Иван.

Босс начинает злиться. Снова повторяет свою просьбу, и сотрудник наконец её называет:

— Любимый – моя фамилия.

— Итак, Иван, послезавтра представите мне новый сайт.

0 Комментировать 75
kalinichenko_maxim

В израильскую клинику пластической хирургии приезжает дама из России: губки подправить, размер груди увеличить, и так, по мелочи тюнинг собственного тела провести. Смотрит, а там охранник и уборщица, как будто победители конкурса красоты. Дама проконсультировалась с врачом о стоимости услуг, ей назначили день операций. Уже на выходе она не выдержала, и спросила охранника:

— Вы знаете, что настолько красивы, что могли бы в кино сниматься. Огромным бы успехом пользовались.

— Знаю. Директор наш, Моисей Абрамович, жлоб натуральный. Зарплату старается не платить, а операциями выдавать.

0 Комментировать 94
kalinichenko_maxim

Встречаются две подруги, и одна хвастается:

— Мой новый парень такой внимательный, такой галантный. И богатый, похоже, хотя по внешности не скажешь. Всегда с цветами приходит. Ежедневно, представляешь, прямо охапками розы носит.

— А что ты о нём знаешь?

— Ну, Денисом зовут. Живёт где-то на выезде из города.

— Фамилия не Петров, случайно?

— Да. Откуда ты знаешь? Он что, известный олигарх? Бизнесмен или актёр? – удивлённо спрашивает девушка.

— Нет, просто он сторожем на городском кладбище работает.

0 Комментировать 117
kalinichenko_maxim

Два однокашника общаются за жизнь, один другому жалуется:

— Представляешь, уже десять лет работаю в банке замначальником отдела, и всё, потолок! А хочется ведь и дальше расти…

Второй хвастает:

— А у меня классно всё! Начинал на АЗС, потом стабильный банк, затем известный финансовый холдинг, а теперь дорос и до крупной иностранной корпорации!

Первый вздыхает:

— Поделись секретом успеха?

— А чего там делиться, отличный охранник на входе – востребован всегда и везде!

0 Комментировать 82
kalinichenko_maxim

Требуется энергичный, стрессоустойчивый сотрудник, возрастом до 30 лет. С докторской степенью, опытом работы 15 лет, со знанием шести иностранных языков (в том числе хинди, латынь, язык древних ацтеков).

С навыками эффективных продаж всего чего можно, с опытом охоты на привидений, вампиров и бродячих собак, готовый работать по 15 часов в сутки за еду.

Здание офиса находится за городом, с одной стороны мусоросжигательный завод, с другой – морг.

Или немного о том, чего хотят работодатели, и как в настоящее время выглядит значительная часть предлагаемых на сайтах вакансий…

0 Комментировать 114
lanachajka

Молодой руководитель среднего звена интересуется у опытного руководителя:

— Сергей Семёныч, а как выглядит помощь новому сотруднику?

— Выполняешь работу совместно с ним!

— А если речь идёт о пожилом человеке?

— Работаешь вместо него!

— А профессионалу?

— Отходишь и не мешаешь!

— А если я желаю помочь идиоту?

— Тогда ты тоже идиот!

0 Комментировать 144
kalinichenko_maxim

Мужик долго искал работу. Из-за кризиса было мало хороших мест. А тут видит вакансию. В компанию требуется человек, который сможет «справиться со сложными проблемами». Обещают зарплату в 100 тысяч рублей. Пришел на собеседование, все прошло гладко, предложили сразу начать работу. Уже к концу беседы руководитель отдела кадров спрашивает:

— Может, у вас остались какие-то вопросы?

— Есть один. Скажите, как вы можете обеспечивать такой высокий оклад новым сотрудникам?

— А это первая сложная проблема, которую вам нужно решить.

0 Комментировать 169
kalinichenko_maxim

Директор фирмы решил провести собрание, на котором необходимо было составить детальный график занятости на ближайшую неделю. Собрал он сотрудников и начал рассказывать:

— В понедельник у нас сложное время, остался настрой от воскресенья, значит никто не трудится. Вторник следует за понедельником, не все успеют расслабиться, тоже ничего не планируем. В среду стартуем активную работу над коммерческими проектами. В четверг мы уже близимся к выходным, поэтому нет смысла напрягаться. Ну, а пятница – это особый день. Конечно, отдыхаем и ждем субботу. Кому что непонятно?

— Все понятно, кроме одного. Когда прекратится этот бардак по средам?!

0 Комментировать 137
kalinichenko_maxim

Одна крупная корпорация отличалась любовью к различным внерабочим мероприятиям. Как-то руководство приняло решение провести состязание по охоте. В конкурсе участвовали три коллектива: директора, бухгалтеры и отдел продаж. Каждой из команд нужно было охотиться на медведя.

Первооткрывателями стали директора. Изначально они составили огромное количество актов, проверили все справки и документы. Только после этого они отправили официальное письмо с уведомлением о начале охоты. В итоге, в качестве добычи, они принесли небольшого медведя.

Дальше пошли бухгалтеры. Они не хотели проиграть, поэтому просчитали все возможности решения данной проблемы. Разобравшись с десятками методов, они вникли в самую суть проекта и составили подробный план. Далее они пошли в лес. Вернулись они нескоро, очень уставшие и сердитые, но тащили среднего медведя.

Дело дошло до отдела продаж. Подготовка у них практически не заняла времени. Они надели свои лучшие костюмы, повязали галстуки и, использовав свою завораживающую улыбку, отправились в лес. Уже через несколько минут они прибегают обратно, а за ними бежит гигантский медведь. Последняя команда пробегает мимо коллег и кричит:

— Вот медведь, остальное решайте сами!

0 Комментировать 132
kalinichenko_maxim

Случилась эта ситуация в Калифорнии. В одной крупной корпорации сотрудники уже несколько дней восхищались работоспособностью коллеги. Когда они приходили на работу, он уже сидел за своим местом у компьютера. Вечером, когда все собирались домой, он еще работал. Ситуация длилась несколько дней. Однажды руководителю потребовался отчет от этого сотрудника. На почту он не отвечал, хотя был на рабочем месте. Решил босс подойти к нему лично. Оказалось, что тот был мертвый.

0 Комментировать 115
kalinichenko_maxim

Начальник одной компании решил передать все дела заместителю и уйти на пенсию. К документам он приложил три конверта.

— Если случатся безвыходные ситуации, открывай эти конверты по одному. Там ты найдешь правильные решения.

Уже через несколько месяцев в фирме возникла внештатная ситуация. Новоиспеченный руководитель распечатал первый конверт. Там было послание: «Свали всю вину на предыдущего директора». Следующий конверт был открыт через пару лет. Там было написано: «Проведи кадровые перестановки». На время это помогло. Но вскоре пришлось вскрыть последний конверт. Там было написано: «Сделай три послания и спрячь их в конверты».

0 Комментировать 93
kalinichenko_maxim

Одна коммерческая компания была близка к банкротству. Пришел к руководителю молодой парень, не просил ставки, согласился работать на процент. Боссу уже все равно, взял его на испытательный срок. Уже через 4 дня чистая прибыль выросла в несколько раз. Начальник в шоке приезжает, чтобы понять, в чем дело. Наблюдает за новым сотрудником:

— Так вы говорите, крючок нужен? Скажите, а леска у вас есть?

— Нет.

— Берите такую, она максимально прочная. А вы рыбачите чем?

— Удочкой.

— Могу вот эту предложить, современная модель. Но удочкой проще всего с лодки рыбачить.

— А лодки нет.

— А я о чем! Возьмите эту резиновую, не пожалеете. Для нее только прицеп к машине понадобится. Вы на каком авто ездите?

— Мазда 3.

— Ну это несерьезно. Такая для рыбалки точно не подходит. Вот вам джип, для бездорожья вариант просто идеальный.

— Хорошо.

— Итого с вас 800 000 долларов. Проходите, оплачивайте на кассе.

Начальник в восторге подходит и произносит:

— Ну ты крут! С какого-то крючка мужика развел на тачку!

— Так-то он приходил прокладки жене купить. Но я ему сказал, что в эти дни ему дома делать нечего.

0 Комментировать 134
lanachajka

Два бывших сокурсника пошли на собеседование в одну организацию. У них оказался одинаковый опыт работы. Даже оценки в дипломах одни и те же. Работодатель решил провести тестирование. Юноши дали одинаковые ответы на вопросы. И тут шеф говорит:

- У Вас получилось 14 правильных ответов из 15. Однако я решил взять другого соискателя.

- Это же нечестный поступок!! Берите обязательно нас!!! Мы лучшие! Мы же одинаково правильно ответили!

- Я так решил не из-за правильных, а из-за ошибочных ответов! На последний вопрос один ответил: «Не представляю!» У второго было написано: «Я тоже!!!»
0 Комментировать 139
sp.belkin
Однажды на работе:
- Разрешите, Аркадий Петрович?
- Махонькин, с чем ты на этот раз пожаловал? Будешь требовать снова заработную плату тебе прибавить?
- Хотелось бы повыше зарплату, Аркадий Петрович. Я только совсем за другим к Вам.
- Может, скажешь, я премию ни за что тебе убавил?
- Никак нет, Аркадий Петрович!
- Если бы ни за что, то у тебя бы совсем ее не было! Но какая – то часть у тебя осталась. Ступай, Махонькин!
- Аркадий Петрович, да я ведь и вовсе не за премией.
- А зачем тогда? Ты же хочешь завотделом стать, знаю я. Только рано тебе еще им становиться, устал уже повторять. Поэтому иди работай, как положено.
- Да я уже столько времени работаю! И никуда не продвигаюсь. Вот Серапионов уже давно ваш заместитель. А начинали трудиться мы с ним вместе. Только я не для этого сюда пришел.
- Ну, выкладывай, зачем.
- Аркадий Петрович. Думаю, вы все знаете...
- Не все, Махонькин, не все! Так что же ты хотел?
- Вот, скажите, с наследства какой налог сейчас вычитают?
- Наследство? Какое? Таняяя! Попрошу нам сделать чаю!
- 5 миллионов, тетушка из Канады оставила.
- 5 миллионов чего? $$$?
- А там, в $$$ валюта?
- Конечно. 5 миллионов $$$ – это же прекрасно!!! Тебя ведь Сергей зовут? Ты только что про прибавку к заработной плате говорил? Таняяя! Жду от вас приказ об увеличении оклада Махонькина на 30%, хотя нет, на 50%. Сергей, а какое имя было у вашей тетушки?
- Тетушки?
- Ну да, той самой, из Канады.
- Да что вам эти 5 миллионов, Аркадий Петрович! Вот повышение оклада на 50% - это, как говорится, по- взрослому! Большое Вам человеческое спасибо!
- Да перестаньте, Сергей Ильич! И почему мы с вами раньше так хорошо не дружили? А куда вы планируете потратить эти миллионы?
- Хм...
- Понимаю Вас! Не знаете пока. А у меня на этот счет есть неплохая идейка. Таняя! Мы ждем коньяк, да с лимончиком, пожалуйста! И приказ давайте сюда. Как какой приказ? Мы Сергею Ильичу зарплату с сегодняшнего дня повышаем. Такие ценные работники нам нужны!!
- Благодарю Вас, Аркадий Петрович! И безлимитный Интернет у меня тоже будет проведен, как в кабинете у завотделом?
- Конечно.
- Хорошо. Я тогда пойду на свое служебное место? Вы мне сообщите, когда мой новый кабинет подготовят?
- Что значит пойду? Мы же не договорили с Вами. А когда Вы, Сергей Ильич, вступаете в наследство?
- Да не я!
- Чтоо! А ктооо?
- Мне дочка сегодня позвонила и сказала, что пишет какое – то там сочинение по русскому языку. Она придумать может все что угодно. Вот и нафантазировала, что у нее есть тетушка в Канаде и наследство ей должна оставить. Но подоходный налог высчитать не может с этих денег. Поэтому я Вас и спросил. Может, вы подсказали бы? Но у меня сейчас новая должность – я заведующий отделом, гляну в новом кабинете в Интернет - все узнаю сам. Но Вам, уважаемый Аркадий Петрович, огромное спасибо!
- Спасибооо? Значит кабинет тебееее? Ах, вот как!!!
- Таняяя!! Готовьте другой приказ о лишении премии товарища Махонькина. Зачем ему деньги? Ведь у него, у негодяя такого, есть богатая канадская тетушка!
0 Комментировать 143
kalinichenko_maxim
Была одна фирма, которая имела хорошую репутацию у покупателей, всё у них шло гладко, прибыль стабильная. Но все работники регулярно любили бухнуть. Однако были не настолько профессионалы, что это не мешало им качественно выполнять заказы. Да и сам директор был не дурак выпить. Однажды директору надоело это постоянное пьянство на рабочем месте. Сам он вышел из запоя и издал приказ – не пить! А нарушителей будут крупно штрафовать, а если потребуется – то и увольнять. Все вроде поддержали инициативу начальства – ну сколько может уже это продолжаться?! Но после сухого закона стали ходить злые, агрессивные. Да и отсутствие пьянки негативно сказалось на производстве.
Сам не рад уже директор был о своём решении. Но подумал, что надо идти до конца. Однако сам решил расслабиться. Позвонил шофёру и попросил сходить ему за поллитрой водочки в магазин. Шофёр ему приносит чекушку, мужик её выпивает, закутывается в одеяло и крепко засыпает.
Утром хорошо ему. Шофёр звонит, интересуется:
- Пётр Николаич, как ваше здоровьице?
Директор с удивлением отвечает:
- Да нормально вроде.
Приехал на работу, все ему улыбаются, начиная с секретарши.
- Как себя чувствуете, Пётр Николаич?
Мужик уже начинает подозревать какой-то подвох.
- Да всё в порядке.
Дирик закрывается в кабинете и думает – надо выяснит, в чём прикол, почему на него все так с улыбочкой смотрят. Звонит заместителю:
- Петрович, чего со мной произошло? Я вроде ноль-пять выпил, да под одеяло сразу лёг.
- Ну да! Только ты со своим одеялом во все кабаки города ночью заглянул!!
0 Комментировать 144
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 След.
Яндекс.Метрика