Следите за нами!

Работа

kalinichenko_maxim

Обычный рабочий день строительной бригады. Прораб говорит рабочим:

— Вот вам два ветра краски, чтоб до вечера покрасили забор. Приду – проверю!

Мужики маковку почесали. Охота работягам выпить, а денег нет. Решили они одно ведро краски продать, а выручку пропить. При этом рядом стоящему коню намазали морду краской. Приходит вечером прораб:

— Что ж вы, скоты, забор не докрасили?!

— Краска закончилась, конь выпил!

— Какой еще конь?

— Вон тот, у которого морда в краске перепачкана.

— А, тот! Все никак не сдохнет, зараза. Он же неделю назад полгрузовика кирпичей сожрал!

0 Комментировать 69
kalinichenko_maxim

Проходит важное совещание. Директор интересуется:

— Почему большое количество работников регулярно ходит на больничный?

— Понимаете, в некоторых кабинетах духота, плохое вентилирование воздуха. Работники открывают окна, а сейчас зима...

— Хорошо, я сделаю необходимые распоряжения, чтобы решить вопрос.

Начальник вызывает к себе заместителя по хозяйственной части:

— Нужно немедленно пройтись по всем кабинетам, чтобы найти, где воздух плохо вентилируется. Туда отправляй рабочих, чтобы забили окна!

0 Комментировать 78
kalinichenko_maxim

Два друга одновременно устраивались на работу в разные компании. Через неделю встречаются и делятся впечатлениями. Один говорит:

— В моей конторе работать и хорошо, и плохо. Плюс, что среди сотрудников равное количество девушек и парней. Минус, что отношения там далеко не семейные.

Второй говорит:

— На нашей фирме и хорошо, и плохо. Плюс, что отношения в компании семейные. Минус, что все сотрудники – мужики!

0 Комментировать 82
kalinichenko_maxim

Встречаются вечером двое приятелей. Один другого спрашивает:

— Как на работе дела?

— У нас на фирме ужасно плачевная ситуация, недавно закончилась реорганизация!

— Вам точно не позавидуешь! И как все прошло?

— Очень плохо.

— Вот беда! Зарплату хоть не сократили?

— Зарплату-то не сократили, а меня – да.

0 Комментировать 56
kalinichenko_maxim

Начальника отдела на фирме повысили, и переводят в главный офис. Зашел он к бывшим подчиненным попрощаться:

— До свидания, ребята, спасибо вам за хорошую работу!

— Всего доброго! И вам!

— Как вы без меня теперь работать будете? Назначат на мое место какого-то идиота!!

Кто-то из сотрудников печально:

— Опять идиота назначат...

0 Комментировать 90
kalinichenko_maxim

Полным ходом идет стройка. Прорабу звонит начальство:

— Петров! Ты что все сроки срываешь? Как строительство идет?

— Нормально идет!

— Ты скажи, бригада трубы уже положила?!

— Положила, еще вчера управились!

— Так чего ты, скотина такая, ждешь? Немедленно засыпай!

— Хорошо, – сказал Петров, пошел в рабочий вагончик и заснул.

0 Комментировать 79
kalinichenko_maxim

Встречаются два товарища. Один начинает жаловаться:

— Представляешь, такой кошмар вчера произошел! Начальник увидел, что я играю на работе в онлайн-игру и вызвал к себе в кабинет!

— Ого, приятель, тебе уволили?

— Да нет, он мне продал игровой доспех на персонажа. Дорого запросил, но выбора у меня не было...

0 Комментировать 73
kalinichenko_maxim

Встречаются однажды два приятеля, один грустный-грустный. Второй спрашивает товарища:

— Что случилось?

— Меня уволили!

— Чем ты заслужил увольнение?

— Начальник – это человек, который ничего не делает, а ходит по офису и смотрит, как работают остальные...

— Твоя правда. Так за что он тебя выгнал?

— Позавидовал!

— Позавидовал тебе? Как так?

— Понимаешь, многие сотрудники стали думать, что начальник – это я.

0 Комментировать 51
kalinichenko_maxim

Морозным зимним днем приходит секретарша в кабинет к начальнику и говорит:

— Семен Петрович, наша фирма может себе позволить купить мне новый обогреватель?

— Конечно, может! Закажи!

— Уже заказала. Вот вам счет на оплату.

— Что-что?! Тысячу долларов?!

— Шубка из норки – самый лучший обогреватель!

0 Комментировать 72
kalinichenko_maxim

Директор фирмы вызывает начальника рекламного отдела к себе в кабинет:

— Ты уволен! Быстро пиши заявление!

— За что?!

— Отвечай, какой слоган ты нам придумал?

Рекламщик гордо:

— Креативный! «Фирма веников не вяжет»! Разве плохо?

— Все отлично! Только, черт побери, мы – компания по изготовлению веников!

0 Комментировать 90
kalinichenko_maxim

Пришёл мужик к гадалке, она ему рассказывает:

— Вас ждёт ослепительная жизнь, вы быстро взбираетесь по карьерной лестнице, у вас уважаемая должность и красная машина…

Мужик мрачно:

— Я пожарный!

0 Комментировать 68
kalinichenko_maxim

Взял муж жену на корпоративный вечер. Та смотрит, полно женщин, все красотки. Супруга спрашивает:

— А где любовница бухгалтера?

— Вон та, в черном платье.

— А подруга зама?

— Вот эта, с накаченными губами.

— А подружка начальника отдела?

— Эта, со странной прической.

— А твоя любовница, покажешь?

Муж говорит:

— Вон та, в красном платье.

— Ой, какая хорошенькая, прямо-таки лучше всех, – восторженно захлопала в ладоши жена.

0 Комментировать 122
kalinichenko_maxim

Два товарища работают, копают траншеи. На улице невероятная жара, температура термометра свыше 40 градусов. Одному из них это надоедает и он говорит:

— Начальство совсем обнаглело. Мало того, что мы в нечеловеческих условиях работаем, так они еще и смотрят на нас, а сами прохлаждаются.

— Давай проясним сложившуюся ситуацию.

Подходит мужчина к начальству и растолковывает суть претензий. Босс внимательно выслушивает, на что коротко отвечает:

— Ум.

— Что вы имеете ввиду?

Руководитель прикладывает руку к дереву и говорит подчиненному:

— Не бойся, бей по ладони со всей силы, обещаю, что мстить не буду.

— Хорошо.

Работник готовится нанести удар, размахивается, приближается к ладони, но шеф в последний момент убирает руку и бьется о дерево. Крайне болезненно.

— Теперь ясно, шеф.

Приходит к своему товарищу объяснить и решает продемонстрировать аналогичный пример. Только ладонь прикладывает к лицу и говорит:

— Бери лопату и попробуй пробить!

0 Комментировать 380
kalinichenko_maxim

Директор нанял новую секретаршу, вводит сотрудницу в курс дела, объясняет:

— По понедельникам в 8.30 совещание с мэром, в 10.00 работа с бумагами, в 12.30 запланирована сексуальная минутка.

Секретарша смотрит на часы, 12.25, она вздыхает и начинает раздеваться, работу терять не хочется, шеф приказал, значит надо. Директор поднимает на нее уставшие глаза и смеется:

— Нет, деточка, ты все не так поняла. У меня 12.30 визит в налоговую с годовым отчетом, это не я тебя буду иметь, это они меня будут!


0 Комментировать 139
kalinichenko_maxim

Новогодний корпоратив в агентстве проведения праздников. Сотрудники пьют, гуляют, отпускают знакомые шуточки и подсчитывают заработок за год.

Тамада:

— Я провёл 144 праздника, приобрёл ожирение и алкоголизм впридачу.

Декоратор:

— А я оформил 92 мероприятия и 2 перелома.

Администратор:

— 365 отчётов, нервный срыв и гастрит.

0 Комментировать 154
kalinichenko_maxim

Жаркое лето. На улице температура свыше 35 градусов. Плавится буквально все. В офисе невозможно находиться. Начальник вызывает ремонтную службу и истолковывает ситуацию:

— Необходимо восстановление, но не срочное!

— Нет проблем, через двое суток будет работать.

— Вы меня не поняли. Не торопитесь. Сейчас объясню. Катенька, пройди в офис, родная!

Залетает секретутка-блондинка в одном лишь белье. Жалобно говорит:

— Дышать нечем, духота, когда же восстановят работу прибора?!

Сотрудник ремонтной фирмы посмотрел на это и говорит:

— Неисправность серьезная. Потребуется помощь коллег. Опытные профессионалы знают толк в настройке. На месяц, не раньше.

— Давайте два! – предлагает начальник.

0 Комментировать 146
kalinichenko_maxim

Ранним утром в офисе наблюдается интересная ситуация: все сотрудники бросились активно переставлять мебель. Ходят с кучей линеек и сантиметров, половина вообще с компасами бродят. Ползают по полу с транспортиром… За всем этим наблюдает старушка-уборщица и про себя бормочет: «Ну ты посмотри, ироды проклятущие! Я же только полы перемыла. Ну куда ты прешь, по помытому-то… Опять все переделывать придется». Так она стояла, думала про себя, а потом не выдержала и говорит:

— Касатики, родненькие, а что тут у вас творится? Переезжать собрались?

— Нет, бабулечка. Это мы мебель хотим по фен-шую переставить, чтобы дела вверх пошли и прибыли стало больше!

— Ой, сыночек, тут еще в прошлом веке публичный дом стоял. И когда денег становилось мало, там не койки местами меняли, а сразу шлюх новых набирали!

0 Комментировать 91
kalinichenko_maxim

На одном предприятии слышен дикий крик. Все сотрудницы в одночасье решили переругаться. Вызывают начальника, который должен установить порядок и угомонить своих подопечных. Тут женщины кинулись все к нему и наперебой начали кричать, пытаясь объяснить ситуацию. Шеф не выдержал и говорит:

— Немедленно все замолчите! Пусть мне внятно объяснит та, кто мудрее остальных! Ну, кто из вас самая старшая?

И тут повисла гробовая тишина…

0 Комментировать 116
kalinichenko_maxim

Автобус, под завязку набитый пассажирами, спускается по склону. Неожиданно все обращают внимание на то, что за ним вдогонку спешит мужчина. Пассажиры начинают обхохатываться и показывать на отставшего. Они кричат:

— Чувак, хватит бежать, мы тут скоро штаны обмочим со смеху! – Однако мужик продолжает догонять автобус.

— Ну вы посмотрите, какой упрямый! Ха-ха-ха! Мужик, реально, мы все скоро падаем от хохота! – Он никак не реагирует на издевки.

— Чувак, реально весь автобус скоро уссытся, тормози!

А он в ответ:

— Да вы не только уссытесь, но и обделаетесь, если узнаете, что водитель автобуса – это я!

0 Комментировать 150
kalinichenko_maxim

Крупная дама, отличавшаяся неприятным нравом, решила уволить собственную прислугу. Уходя, служанка бросает несколько монет собаке.

— Это что еще такое? – изумленно восклицает женщина.

— Мадам, не стоит волноваться. Ваш пес по праву заслуживает этих денег. За все то время, пока я у вас работала, он исправно вылизывал все тарелки начисто!

0 Комментировать 160
kalinichenko_maxim

Встречаются два старых друга, которые давно не виделись. Один другому:

— Кем работаешь, расскажи хоть.

— Психологом, сейчас вот составляю экспресс-тесты для определения принадлежности личности к социальным группам.

— Это как?

— Хочешь пройти тест? Прочитай слово, написанное на бумажке.

— «Отруби», – читает тот.

— Ну вот, теперь мы точно знаем, викинг ты или диетолог.

0 Комментировать 119
kalinichenko_maxim

Во время официального съезда партии "Единая Россия". Выступает Владимир Владимирович Путин с речью.

— Друзья, грядут тяжелые времена, как бы ни было грустно говорить, я должен предупредить граждан. В 2018 году у вас почти не останется денежных средств на рыбу, мясо. Как будете решать проблему?

В зале гробовая тишина. С задних рядов поднимается мужик.

— Ну, что поделать, дорогой президент, будем работать 10 часов в сутки!

— Похвально! К лету уже не окажется денег на молоко, кефир, сметану. Что делать?

В зале никто не может ответить на вопрос президента. Через минуту молчания встает тот же мужик и говорит.

— Будем батрачить 16 часов в сутки!

Путин продолжает грустные новости.

— К 2019 году вы придете к тому, что не найдется на хлеб! Что станете делать?

Тут мужик не выдерживает и мгновенно отвечает.

— Работать 24 часа в сутки!

Путин искренне удивлен.

— Молодец, гражданин! Только хотел бы узнать, где вы работаете?

— Могилы к похоронам готовлю.

0 Комментировать 166
kalinichenko_maxim

Встречаются одноклассник и одноклассница через десять лет после выпуска из школы. Он – преподаватель ВУЗа, она – мастер по маникюру. Девушка начинает расспрашивать, тяжело ли учить студентов. Преподаватель:

— Ничего сложного, но есть маленькое «но». Представь, что каждый раз как сделать маникюр, тебе придется составлять отчет, где нужно указать, зачем ты применяешь бафы, пушеры, кусачки, какие лучше взять фрезы для обработки кутикулы в середине ногтя, по краям. Но это еще не все! Надо написать поминутный план проведения процедуры для всех клиенток, обосновать необходимость выбора рисунка или цвета лака, страз, других декоративных элементов. Имей в виду, что платить тебе будут с учетом того, сколько статей о пользе и красоте маникюра ты написала для разных газет и журналов, причем текст для «Космополитен» или Vogue ценится больше, чем для издания «Все для женщины». От тебя требуется проводить публичные мастер-классы о маникюре, участвовать в конференциях, устраивать рекламные акции для клиентов. Периодически к тебе будет наведываться комиссия и запрещать использование то металлических фрез, то острых игл…

— Ох ты, ежики, – сказала возмущенная девушка. – А маникюр-то делать когда?

0 Комментировать 111
kalinichenko_maxim

Встретились два менеджера, один выпендривается перед другим:

— Представляешь, я сегодня храбрости набрался, зашел весь такой смелый к начальнику в кабинет, да как стукнул по столу кулаком!

— И что с того?

— Вовремя успел, а то он в понедельник из отпуска возвращается.

0 Комментировать 107
kalinichenko_maxim

Первый рабочий день в офисе. Скромный менеджер ходит вокруг шредера в замешательстве. Мимо пробегает молодая сотрудница:

— Вам нужна помощь?

— Нужна! Вы не подскажите, как пользоваться этой машиной?

— Проще простого! – отвечает она, выхватывает из его рук толстенную папку с отчетом и отправляет ее в шредер.

— Спасибо, но скажите, откуда я могу забрать готовые копии?

0 Комментировать 131
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Яндекс.Метрика