Следите за нами!

Работа

kalinichenko_maxim

Директор компании дал секретарю задание составить коротенькую речь для планового собрания. На следующее утро гневный начальник вызывает подчиненного в свой кабинет:

— Вы ужасно справились с работой! Выступление заняло час, и половина сотрудников ушли на его середине!

— Простите, но речь была рассчитана на 15-20 минут. По вашей просьбе я распечатал вам три экземпляра...

0 Комментировать 95
kalinichenko_maxim

Молодой менеджер умер по нехарактерной для его возраста причине – внезапная остановка сердца. Его душа переносится на небеса, видит Бога, спрашивает у него:

— За что ты так рано лишил меня жизни? Я только начал осознанно жить, столько дел хотел ещё сделать! Я строил планы на будущее, мечтал. Мне в прошлом месяце исполнилось 34! Я хотел дожить хотя бы до шестидесяти...

В ответ на его слова Бог сказал:

— Вами заинтересовалась небесная канцелярия. Мы вчера просмотрели отчёты, где вы еженедельно указываете, сколько времени провели на работе. Мы всё тщательно пересчитали. Согласно документам, вам должно быть лет девяносто, минимум!

0 Комментировать 60
kalinichenko_maxim

Во времена Советского Союза на фабрике по производству карандашей идёт плановое совещание. Тема – рационализировать процесс изготовления. Поступило предложение для экономии грифеля 4 сантиметра карандаша оставлять пустыми, так как полностью карандаши никто не исписывает. Идею приняли, внедрили, а инноватора наградили.

Спустя год на аналогичном собрании другой мыслитель предложил экономить древесину, и срезать бесполезные сантиметры – они же без грифеля. И его идея получила поддержку…

0 Комментировать 138
kalinichenko_maxim

Курс по тайм-менеджменту тренер завершил фразой:

— Эти приёмы не следует использовать в семейной жизни.

— Почему вы так говорите? – поинтересовался ученик.

— Я замечал за супругой, что она, готовя завтрак, совершает массу лишних движений – вместо того, чтобы перенести все предметы из холодильника на стол, она носит их по одному. И нередко из-за этого она опаздывала на работу. Я решил помочь жене, и сказал ей: «Милая, ты нерационально используешь время. Почему бы тебе не доставать из холодильника сразу несколько предметов?»

— Это помогло сократить затрачиваемое время? – спросил парень.

— В принципе, да, – сказал тот. – Раньше жена делала завтрак за 25 минут. Сейчас я готовлю его за 15.

0 Комментировать 81
kalinichenko_maxim

Владелец магазина по продаже одежды и обуви подзывает продавщицу и тихо спрашивает:

— Что вы стоите, вон тот мужчина второй час меряет одну пару обуви за одной. Посоветуйте ему что-то. Мне вас учить нужно?

— Понимаете, он – специфичный покупатель. Я пробовала ему помочь. Оказывается, тот мужчина – музыкант, он подбирает два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

0 Комментировать 108
kalinichenko_maxim

Директор после очередных выходных созывает работников на собрание. Первым решил выступить сам:

— Хочу обсудить рабочий ритм в течение недели. В первый день недели – понедельник – нужно прийти в себя после воскресенья, не утруждаться сильно. Во вторник можно начинать набирать обороты, готовиться к труду. По средам работать нужно усердно. Дальше – четверг, пол недели уже прошло, время немного расслабиться. Пятница – это святое, сокращённый день, лишних заданий не берём. Какие-нибудь вопросы?

— Сколько ещё будет длиться этот беспредел со средой?

0 Комментировать 74
kalinichenko_maxim

Мужчина работает в крупной фирме, предоставляющей услуги по ремонту автомобильной техники. Среди недели он не явился на работу, не предупредив руководство заранее. В объяснительной написал следующее: «Сообщить причину своего отсутствия не позволяет мне совесть. И слава Богу! Узнав её, вы бы сгорели со стыда за своего подчинённого».

0 Комментировать 82
kalinichenko_maxim

Директор принял на работу бухгалтера. В тот же день спрашивает его:

— Вы знакомы с методами ведения двойной бухгалтерии?

— Я предпочитаю вести сразу тройную форму отчёта. Заполняются три документа: первый – для владельца, в ней указываются все настоящие доходы и расходы компании; второй – для акционеров, в нём уровень доходности варьируется в зависимости от интересов корпорации; а последний – для налоговых отчётов, там фиксируются только убытки.

0 Комментировать 48
kalinichenko_maxim

Компьютерный мастер по распоряжению начальника приступает к форматированию его ноутбука. Неожиданно к нему подбегает секретарь:

— Босс спрашивает, не находили ли вы папку «Разное»?

У работника на лбу выступил пот. Две минуты назад он очистил диск, на котором была та папка. Парень судорожно запускает все бэкапы, аннулируя тем самым результаты предыдущих трудов. Ничего, главное – что папка восстановлена. С чистой душой компьютерщик сообщает об этом шефу:

— Я нашёл папку «Разное».

— А, хорошо. Как раз хотел попросить, чтоб ты удалил её.

0 Комментировать 129
kalinichenko_maxim

Главный директор крупной организации вызывает водителя, чтобы тот отвёз его домой в конце рабочего дня. Чтобы справиться с усталостью, начальник купил бутылку пива. Уже в салоне автомобиля начал пить. Шофёр, подметив, что шеф в хорошем расположении духа, решил воспользоваться ситуацией и намекнуть об увеличении зарплаты:

— Геннадий Николаевич!

— Да?

— Я недавно с парой таксистов разговаривал.

— Так.

— Они рассказали, что в месяц тысяч семнадцать получают!

Минутное молчание.

— В чём проблема? И ты рассказывай!

0 Комментировать 50
kalinichenko_maxim

Баня. Сидит в углу мужчина, а у него на каждом плече по синяку. Рядом сидящий спрашивает:

— Если не секрет, а кем вы работаете?

Тот говорит:

— Я – консультант по работе с персоналом.

— Как же вы заработали такие синяки?

— Видите ли, в мои обязанности входит проводить тренинги и семинары, обучаю основам командной работы и использую видеоматериалы. Поэтому я постоянно ношу с собой технику – на правом плече проектор, а на левом – ноутбук.

В противоположной части комнаты сидит парень с огромным синяком на груди. Любопытный дядя решил поинтересоваться и у него:

— А вы кто по профессии?

— Консультант по работе с персоналом.

— Погодите, как так? Вон там сидит консультант по персоналу, и гематомы у него на плечах!

— Вон тот, что ли?! (Со всей силы ударяет себе кулаком в грудь) Это я консультант по персоналу!!!

0 Комментировать 47
kalinichenko_maxim

Сдав очередной квартальный отчёт, вымотавшийся бухгалтер решил отдохнуть. На две недели мужчина отправился с женой и детьми на курорт, о котором давно мечтал. Однако мысли о работе то и дело проскакивали в его голове. Отпуск подошёл к концу, путешественник возвращается на родину, и таможенник задаёт стандартный вопрос:

— Откуда прибыли?

Турист с недоумением:

— В смысле прибыли? От этой поездки только убытки.

0 Комментировать 115
kalinichenko_maxim

В компанию по обслуживанию техники звонит покупатель:

— Здравствуйте. Я звоню по поводу принтера, последнюю неделю он плохо печатает.

— Скорее всего, где-то зажевало бумагу, нужно почистить устройство. Стоимость услуги – 2 тысячи рублей. Однако вам будет выгоднее самостоятельно всё исправить, пользуясь инструкцией.

Такой ответ удивил клиента:

— А как к таким советам относится ваше руководство?

— Положительно. Когда мы даем возможность покупателям самим попробовать что-то починить, в результате получаем намного больше прибыли.

0 Комментировать 125
kalinichenko_maxim

Как поступить, если в конце собеседования работодатель говорит фразу: «Простите, на эту должность нам нужен более квалифицированный работник. Только без обид!»?

Не теряйте самообладания и уверенности, просто улыбнитесь и спокойно ответьте: «Тю, какие обиды?! Если бы мне сказал это профессионал, а так чем вы меня обидеть можете?»

0 Комментировать 64
kalinichenko_maxim

Вообразите на мгновение, каким был бы мир, если бы каждый смог работать тем, кем он мечтал стать, будучи ребёнком. Тысячи людей полетели покорять космос, целые толпы врачей, еще больше полицейских, всяческих художников и исследователей, куда не глянь, повсюду актрисы, певцы и танцоры.

Если, конечно, мы смогли бы их увидеть за горами мусора. Ведь в этом "идеальном" мире нет ни одного дворника.

0 Комментировать 85
kalinichenko_maxim

40-летний мужчина уволился со старой работы и отправился на поиски новой. Месяц ищет, второй, третий. Полгода прошло, а работу так и не нашел. Писал резюме, звонил, приходил на собеседования. Но все безуспешно. Не выдержал мужичок, пришел к одному из работодателей и спрашивает:

— Скажи, пожалуйста, специалист я хороший, но уже полгода как работу найти не могу. Может я резюме не так пишу или манера речи отталкивает?

Работодатель не сдержался, рассмеялся и отвечает:

— Да нет, все у тебя хорошо. Просто понимаешь, ты человек умный, опытный, и на деньги кинуть тебя вряд ли выйдет.

0 Комментировать 46
kalinichenko_maxim

Встречаются две подруги в кафе:

— Ирочка, как там дела на работе?

— Плохо, вчера поругалась с шефом.

— Из-за чего?

— Я во вторник не вышла на работу, а в четверг пришла к обеду. Так он кричал на весь офис и грозился уволить.

— А ты чё?

— Ответила, что по законам РФ невозможно уволить работника за прогулы, если он находится в отпуске.

0 Комментировать 43
kalinichenko_maxim

Начальник возвращается из больницы и первым делом созывает планёрку.

Босс начинает вещать:

— Пока лежал в больничке и времени у меня было полно, я зависал в интернете. И спешу сообщить вам, что с сегодняшнего дня у Петровой зарплата урезается на 25%, у Сидоровой – на 35%, а у Поповой – на 50%!

Все начали возмущаться, а больше всех Попова.

— Да как так? За что?

Босс:

— За активность! Вы оказались самым активным пользователем сети Одноклассники в течение рабочего дня!

0 Комментировать 79
kalinichenko_maxim

Звонит работодатель кандидату на место риэлтора:

— Здравствуйте, Елизавета Александровна!

— Добрый день, Александр Владимирович.

— Я ознакомился с вашим резюме. В нем вы гарантируете, что если мы вас возьмём на работу, продажи возрастут. Однако хотелось бы уточнить, какими профессиональными навыками вы обладаете?

— 35 лет, рост 179, 90-60-90.

— Хммм... Я не это имею в виду. Опыт продаж имеется?

— Конечно! Четыре раза замужем была! Завтра в пятый выхожу.

0 Комментировать 112
kalinichenko_maxim

Встретились бывшие коллеги в автобусе. Один расспрашивает товарища:

— Привет, Никита, давно не виделись. Что у тебя в жизни нового? Где сейчас работаешь?

— Здравствуй. У меня всё замечательно. Нашёл занятие по душе, теперь я волшебник-консультант.

— Это как?

— Как и раньше, делаю добро, но за деньги!

0 Комментировать 97
kalinichenko_maxim

Кризис в компании. В маркетинговый отдел пришло распоряжение сократить сорок процентов сотрудников. Директор с врождённым чувством такта вызвал одного из работников:

— Я не могу представить, как мы будем справляться без вас, вы – специалист своего дела, – вздохнул начальник, – но, начиная с первого сентября, мы попытаемся.

0 Комментировать 130
kalinichenko_maxim

Начальник вызвал подчинённого в свой кабинет, отчитывает за систематическое нарушение дисциплины:

— Петров, в который раз на работу опаздываешь! Что на этот раз случилось?

— Дверь заклинило, открыть долго не мог.

— Опять дверь. Новенькое что-то не смог придумать!?

— Если зарплату повысите, может и придумаю.

0 Комментировать 48
kalinichenko_maxim

Мужчина работает экспедитором в фирме «Добрый путь». Разгружает товар. У него звонит телефон, номер неизвестный. Диалог:

— Добрый день.

— Здравствуйте.

— Я звоню вам из компании.. (вокруг шумно, название расслышать не удалось). Вы заполняли форму на должность экспедитора. Процедура проверки служебной безопасности пройдена успешно. На данный момент вы заинтересованы у нас работать?

— Благодарю за звонок, но я уже устроился на работу.

— Если не секрет, в какую организацию?

— А вы от какой фирмы?

— «Добрый путь».

— Ну так я у вас и работаю, уже третий месяц.

0 Комментировать 121
kalinichenko_maxim

Увиделись два приятеля. Первый спрашивает:

— Слышал, ты недавно открыл магазинчик? Как успехи?

Второй жалуется:

— Позавчера я продал только одну рубашку, вчера вообще ничего, а сегодня – еще хуже!

— Разве может так быть?

— Может! Позавчерашний покупатель сегодня пришел и стал требовать свои деньги назад!

0 Комментировать 102
kalinichenko_maxim

Устроился на работу мужик на угольный склад. Проходит несколько месяцев, вызывает его начальство и говорит:

— Иванов, ты уже столько у нас проработал и все не можешь отличить бурый уголь от каменного!

— Виноват, исправлюсь!

— Ты мне скажи, ты хоть чему-то здесь научился?

— Да! Я теперь точно знаю, что в тонне угля ровно 800 килограмм!

0 Комментировать 75
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Яндекс.Метрика