Следите за нами!

Работа

kalinichenko_maxim

В гипермаркете работал юноша и был известен тем, что регулярно засыпал на рабочем месте. И он был не кладовщиком или уборщиком, а продавцом, то есть лицом магазина. Поначалу менеджеры пытались найти для него место, где ему было бы интересно – переводили его то в туристический отдел, то в секцию с видеоиграми – не помогло, работник вновь склонялся за прилавком и дремал. Тогда в дело вмешался начальник: он придумал гениальную стратегию. Соню разместили у вешалок с пижамами, а рядом поставили стенд: «В этих пижамах и на работе не грех уснуть!».

0 Комментировать 135
kalinichenko_maxim

Мужчина звонит в фирму, хочет устроиться работать. У него спрашивают:

— Какими навыками владеете?

— Многими, я работал в различных сферах, имею два образования.

— Нам нужны механики, вы разбираетесь в этой области? Есть ли соответствующий опыт?

— Я знаком со всеми видами техники, со станками, легковыми и грузовыми автомобилями, тракторами...

— Прекрасно! Но есть ещё одно требование: наличие отменного чувства юмора.

— Шутки я понимаю, но как это относится к работе?

— А так – оплата за труд у нас смешная.

— Да, не вопрос. Но и результаты моего труда будут смехотворные.

0 Комментировать 110
kalinichenko_maxim

Специалист по подбору кадров собеседует претендента на должность курьера. Узнав о его навыках и опыте работы, обсуждает рабочие моменты:

— Какие у вас предпочтения по поводу графика?

— Хочу работать три через три.

— Можно организовать, у нас есть сотрудники с таким расписанием. Совмещаете с обучением?

— Нет, с пьянками.

0 Комментировать 91
kalinichenko_maxim

Мужчина приходит забирать автомобиль из ремонта, разговорился с механиком. Тот его спрашивает:

— Ты где работаешь?

— В областной больнице, хирургом. Делаю операции на сердце.

— А зарабатываешь сколько?

— За раз тысяч десять долларов.

— Ничего себе! А я, если так посмотреть, делаю ту же работу, а платят в три раза меньше. Не справедливо.

— Хочешь зарабатывать столько же?

— Ещё бы!

Врач кладет на капот десять купюр номиналом сто баксов, поворачивает ключ зажигания и говорит:

— Тогда вперед, перебирай!

0 Комментировать 126
kalinichenko_maxim

Двенадцать часов дня, руководитель вызывает сотрудника в кабинет и говорит:

— Должен сообщить тебе два известия. Одно получше, второе похуже. С чего начать?

— Ну, с хорошего!

— Если хочешь, иди домой прямо сейчас, заплатим в полном размере.

— Ух ты, здорово! А вторая какая?

— С завтрашнего дня ты у нас не работаешь.

0 Комментировать 93
kalinichenko_maxim

Первый урок делопроизводства в кулинарном техникуме. Преподаватель говорит:

— Главное правило хорошего повара – ни один продукт не должен пропасть! Представим, что после свадьбы у вас остается фруктовая нарезка. Ни в коем случае не съедайте её, и тем более не выкидывайте, так вы скоро разоритесь. Следует из фруктов приготовить пирог или пудинг.

— А как быть с оставшимся пирогом из оставшихся фруктов?

0 Комментировать 73
kalinichenko_maxim

Знакомятся два бизнесмена в баре. Один мужчина спрашивает собеседника:

– В какой сфере трудитесь? Может, биржевой рынок?

– Нет, что вы, я работаю исключительно в чистых областях и веду честный бизнес.

– Ооо! Значит, дела ваши идут в гору. И прибыли много!

– С чего вы решили?

– Дык конкуренции-то у вас нет!

0 Комментировать 124
kalinichenko_maxim

— Прикинь, вчера уволили очередного руководителя по продажам! Это уже пятый за год.

— Конечно, а что ты хотел? Сначала начальство отбирает сотрудников с навыком разводить людей на деньги. После чего сами же оплачивают тренинги, где им рассказывают, как сделать это эффективней. Самого ушлого назначают руководителем. А после проверок удивляются, что новенький разводит на бабло компанию.

0 Комментировать 90
kalinichenko_maxim

Двое бобров раскуривают косячок. На ветку ближайшего дерева садится ворона и давай проситься к ним:

— Чуваки, вы шмаль дуете? Я тоже хочу! Накурите меня, пожалуйста!

— Та без базара, спускайся!

Слетает она на землю, обдалбливается травкой и взлетает обратно на ветку ловить кайф и так четыре раза подряд. На пятый раз бобры кричат ей снизу:

— Эй, будешь еще косячок?

Ворона сидит расслабленная, со стеклянными глазами и отвечает:

— Чуваки, если вам не сильно тяжело, швырните в меня палку.

0 Комментировать 28
kalinichenko_maxim

Мужчина заходит в парикмахерскую. Освобождается мастер, но он говорит, что подождет его коллегу. Через час тот завершает работу с предыдущим клиентом и принимает его.

— Есть особые пожелания?

— Да! Справа подстригите меня ровно, сделайте треугольную форму, а слева – овальную, и пару прядей оставьте прежней длины. Виски не ровняйте, пусть будут кривыми, только укоротите на сантиметр. А в районе макушки не стесняйтесь – выстригайте лысину!

— Что вы, я не позволю себе так поступить!

— Да ладно, месяц назад ведь позволили!

0 Комментировать 29
kalinichenko_maxim

Женщина приносила документы своему коллеге и увидела на столе папку с пометкой «ППП». Ей стало интересно, как расшифровывается эта аббревиатура. У неё в голове появлялись такие варианты: «Планы продаж посмотреть», «Партнеры первого приоритета», «Приказы о повышении подчиненных». Фантазия бушевала, и интерес усиливался. Наконец она спросила и получила неожиданный ответ:

— Ааа, эта папка мне очень помогает, благодаря ей мне удается избежать стрессов. Хочешь узнать, что значат эти буквы? Очень просто! «Пусть Пока Полежат».

0 Комментировать 21
kalinichenko_maxim

Две секретарши откровенно недолюбливали друг друга. Однажды они завели спор прямо в кабинете начальника, чем выдали себя:

— Почему это у Жанны зарплата выше? Должность у нас одинаковая.

— Потому, что я работаю больше тебя!

— Не рассказывай сказки! Ты постоянно в одноклассниках сидишь в рабочее время, весь день в онлайне светишься!

0 Комментировать 17
kalinichenko_maxim

Во дворе возле офиса крупной маркетинговой компании двое кандидатов затягиваются сигаретами. Один спрашивает:

— Отказали?

— Ага, сказали, что не подхожу. Начальник Россию поддерживает, вот и отсеял меня. Вначале диалог шел хорошо, а потом он как спросит, что я думаю по поводу событий в Крыму. Ну я и сказал своё мнение – что земли полуострова по закону принадлежат Украине, и что Путин поступил неправильно. Тут шеф меня остановил и попросил покинуть кабинет.

— Не может быть! Меня тоже спросили, а я говорю – Крым всегда был русским, и местные жители это подтвердят. Население только на русском и общается, давно пора его к России присоединить. И босс меня выпроводил, мол – не сходимся во взглядах.

Пока двое спорили, входная дверь открылась и из неё вышел мужчина средних лет с довольной улыбкой на лице. Мужчины подскочили к нему и интересуются:

— Ты тоже приходил на должность менеджера, отшил тебя начальник?

— Нет, я прошёл собеседование, завтра приступаю к работе.

— А он с тобой о Крыме говорил?

— Да.

— А ты что сказал, какой позиции придерживаешься?

— А я этот разговор сразу пресек и объяснил ему, что в рабочем коллективе политические взгляды не обсуждаю.

0 Комментировать 96
kalinichenko_maxim

Лондон, центральная улица. На светофоре загорается красный свет, рядом останавливаются мерседес, жигули и велосипед. Все трое переглянулись и поняли, что знакомы. Проехав пару кварталов и припарковав свои транспортные средства, мужчины принялись обниматься:

— Бог ты мой, это же надо! Изя, Циля, Мойша, где бы мы ещё имели радость встретиться!

— Помните тётю Соню с привоза? А дядю Гришу и его мелкий гешефт на Дерибасовской?

— Какая удача, мы таки должны это отметить! Тут есть милейший ресторанчик, мы там отлично посидим, за трапезой побеседуем.

Велосипедист смутился:

— Ой вей, тут таки-центр города, боюсь, я не осилю здешние расценки.

— Изя, ну что за глупости, давай обойдёмся без этих стеснений. Никто тебя не заставляет там кушать.

0 Комментировать 38
kalinichenko_maxim

Директор весь день напряженно работает, нужно успеть сдать проект в срок. По этому поводу руководитель сильно суетится и нервничает. Сидит он с озадаченным видом, строчит что-то на компьютере. На миг отрывается от монитора и спрашивает секретаршу:

— Вера, куда делся мой карандаш?

— Вы его за ухом оставили, босс.

— Издеваетесь? Мне дорога каждая секунда! За каким ухом?

0 Комментировать 36
kalinichenko_maxim

Один сотрудник второй год пытался получить повышение. Уже не знал, как выслужиться. Начал работать внеурочно, подолгу задерживаясь в офисе. Однажды поздно вечером заприметил мужчина своего начальника возле шредера с листом бумаги в руке. Увидев своего подчиненного, шеф обращается к нему:

— Слушай, у меня тут важный документ, а секретарь давно ушёл. Ты разбираешься, как этой машиной пользоваться?

— Конечно, – радостно ответил тот. Наконец он получил шанс хорошо зарекомендовать себя перед начальником. Мужчина включил аппарат, поместил в него бумагу и нажал на пуск. Техника в считанные секунды поглотила документ.

— Замечательно! Ой, я забыл сказать, что мне нужно отксерокопировать его в двух экземплярах!

0 Комментировать 34
kalinichenko_maxim

Идёт напряженный рабочий процесс, два коллеги максимально сконцентрированы. Неожиданно один с ужасом восклицает:

— Блин, опять не то отрезал! Эту часть нужно было оставить, а другую – удалить! Хорошо, что я промежуточный результат сохранил, не с самого начала переделывать.

— Знаешь, что действительно утешает? Что мы компьютерщики, а не хирурги!

0 Комментировать 32
kalinichenko_maxim

Начальник вызвал в кабинет в очередной раз опоздавшего сотрудника:

— Ваша наглость переходит все допустимые границы. Работаете вы неудовлетворительно, а сегодня в добавок пришли на три часа позже положенного. За оставшееся время вы максимум успеете прочитать задания на день. На вашем месте я бы лучше вовсе не приходил.

— Это вы, а я так не могу, я человек совестливый.

0 Комментировать 32
kalinichenko_maxim

Начальник собеседует потенциального сотрудника:

— Вообразите ситуацию: с вами в одном помещении находятся руководитель и все родственники. Внезапно в дверь вламывается вооруженный преступник. Он передаёт вам пистолет с патроном и ставит условие: убить одного из присутствующих, тогда террорист оставит в живых всех остальных. Ваш выбор?

— А что тут думать, всё ясно.

— Что вы, это трудный моральный выбор, нужно всё взвесить.

— Нечего тут взвешивать, в кого же ещё стрелять, как не в террориста?

0 Комментировать 39
kalinichenko_maxim

Проселочная дорога на юге Франции. Начальник и его секретарша едут на деловую встречу. Неожиданно автомобиль глохнет. Водитель размышляет про себя: «Как руководитель я должен вызвать автослесаря, но как мужчина обязан починить машину сам» – и идёт ремонтировать. Мысли пассажирки: «Как девушка я должна ждать в салоне, но как секретарша я обязана быть рядом с боссом» – после чего она следует за начальником и ложится под авто. Через время мимо проезжает полицейский. Увидев всё происходящее, он рассуждал так: «Как француз я обязан проехать мимо, но как работник полиции я должен сообщить им, что их автомобиль угнали».

0 Комментировать 40
kalinichenko_maxim

Начальник отдела жалуется старому другу:

— После недавнего случая я подумываю уволить секретаршу Алису.

— А что произошло? – удивляется мужчина, – Она так долго работает, раньше ты её постоянно хвалил.

— Неделю назад был мой юбилей. Гуляя по городу, я встретил её. Вижу – в руках по большому пакету, явно тяжело нести, решил помочь. Дошли до дома, и она пригласила меня зайти на чай с пирогом.

— И что в этом плохого, по-моему, очень любезно с её стороны.

— Мы зашли в квартиру. Алиса провела меня в гостиную, а сама пошла в соседнюю комнату, и говорит: «Когда я позову, зайдите туда».

— Ну это же хорошо!

— Минут через десять она меня зовёт, я зашёл – а там накрыт праздничный стол, и за ним собрались все мои армейские товарищи!

— Какой потрясающий сюрприз!

— Не то слово! Ты можешь представить, в каком виде я там появился?

0 Комментировать 38
kalinichenko_maxim

В коммерческий магазин по продаже оптических изделий пришла работать новая сотрудница. Увидев, что девушка толковая, директор решил посвятить её в тонкости дела:

— Когда клиент спросит «Сколько стоят очки?», отвечай «Две тысячи». Если покупатель не удивится, говори: «За оправу». А если посетитель и тут не дрогнет, добавь: «И две тысячи за стекла». Тому, кто продолжит стоять с невозмутимым видом, скажи: «За каждое».

0 Комментировать 34
kalinichenko_maxim

Журналист заприметил в аэропорту компанию туристов. Подойдя ближе, узнал в них итальянцев. Решил провести импровизированное интервью:

— Скажите, с какой целью вы приехали в СССР?

— Мы хотим перенять уникальный способ ведения сельского хозяйства.

— Почему именно эта сфера?

— Это же гениальная организация процесса! Совхоз – просто чудо! Вместо пахарей – солдаты, пропалывают рабочие, собирать урожай отправляют студентов, учителя и деятели науки готовый товар фасуют. И всё на голом энтузиазме, никаких зарплат. Продукция уходит на экспорт, а руководство докладывает «Убытки на сумму 7 миллионов». Мамма миа! Мы о таком только мечтаем!

— Вы значит фермеры?

— Да нет, мы представляем итальянскую мафию.

0 Комментировать 37
kalinichenko_maxim

В ходе собеседования на руководящую должность в международной организации кандидату предлагают заполнить анкету. Отвечает мужчина на вопросы, заполнил контактные данные, и доходит до пункта «Имеете ли вы судимость, находились ли под следствием?». Мужик пишет «Не имею, не находился». Далее вопрос «По какой причине?» (отвечают в случае, когда ответ на предыдущий вопрос – положительный). Однако кандидат воспринял его на свой счёт, и в графе указал: «Милиционерам не удалось меня задержать».

0 Комментировать 18
kalinichenko_maxim

В бар заходит здоровенный амбал, рост – под два метра, крупный, мускулистый. Подходит к бармену и спрашивает:

— Вам охранник-вышибала не нужен?

— Нужен, но сперва необходимо узнать вашу квалификацию.

— Могу продемонстрировать, – отвечает тот и выкидывает в окно рядом стоящего мужика.

— Ну что, подходит?

— Как только начальник обратно залезет, он вам скажет свой вердикт.

0 Комментировать 24
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Яндекс.Метрика