Следите за нами!

Пьяные

kalinichenko_maxim

С утра в понедельник в офис маленькой компании приходят работники, включают свои ноутбуки, лениво переговариваются. Вдруг забегает сотрудник с диким похмельем. Начальник тут же вызывает его в кабинет, тот приходит. Босс строго:

— Что, Василий, все выходные опять пил?

— Если б вы мне лучше платили, то я еще бы ел!

0 Комментировать 16
kalinichenko_maxim

По ночному городу, пошатываясь, передвигается пьяный мужчина. Подходит к нему полицейский и спрашивает:

— Куда вы направляетесь?

— Направляюсь на прослушивание лекции о губительных последствиях алкогольной зависимости!

— В два часа ночи? Кто вам ее читать-то собирается в это время?

— Моя жена и тещенька справляются с этим круглосуточно!

0 Комментировать 20
kalinichenko_maxim

Сидят за столом в баре двое приятелей, один рассказывает:

— Я всегда перед пьянкой кладу в свой карман записочку с адресом, чтобы, когда я напьюсь, меня отвезли домой!

— И что ты пишешь?

— Лондон, Бейкер-стрит...

— Вася, какой-такой стрит? Ты живешь в Перми!

— Живу-то в Перми, но несколько раз отправляли в Лондон!

0 Комментировать 16
kalinichenko_maxim

Бросил один мужик пить, встречается с друзьями и доводит эту новость до их сведения. Те в недоумении спрашивают:

— Почему ты решил завязать?

— Я наглядно увидел, к чему это может привести!

— И как это произошло?

— Пристала вчера жена, чтобы я сына в океанариум отвел.

— И где связь?

— Прихожу, а там один аквариум есть, в котором рыба страшная плавает, и написано «Рыба пила».

0 Комментировать 18
kalinichenko_maxim

Захотелось как-то мужику напиться, а на дворе ночь, магазины не работают. Выходит он на улицу, а там какая-то бабка идет с бутылкой в руках. Он к ней как к последней надежде бросается:

— Бабушка, продай водку! Сколько хочешь заплачу!

— Давай сто рублей и забирай. А если понравится – звони по вот этому номеру.

Мужик забрал бутылку и бумажку с телефоном, пошел домой. В предвкушении удовольствия поставил рюмочку, налил туда водочку, достал соленый огурчик. Зажмурился от радости, выпил и стоит глазами хлопает. Вместо водки вода обыкновенная оказалась. Обманутый покупатель рвет и мечет:

— Вот бабулька! Ну, сейчас я ей позвоню!!!

Берет телефонную трубку, набирает номер, а на том конце провода отвечают:

— Оператор водоканала слушает...

0 Комментировать 17
kalinichenko_maxim

Идет пьяный мужик по улице, шатается в разные стороны. Видит на лавочке сидит дед, курит трубку. Мужик к нему с вопросом:

— Выручите меня, скажите, где дом Петра Степановича Иванова?

— Что ж ты совсем сбрендил? Иванов – это ж ты и есть!

Мужик с досадой взмахивает руками:

— Это я помню! Ты скажи, где его дом?

0 Комментировать 27
kalinichenko_maxim

В ресторане посетитель говорит официанту:

— Организуйте мне 3 раза по 100 грамм водочки!

Ему приносят все как просил.

Через 15 минут опять раздается голос:

— Официант, еще 2 раза по 100 грамм беленькой!

Принесли. Проходит 15 минут и посетитель, уже еле разговаривая, заказывает еще 100 грамм. Выпивает и падает со стула. Лежит под столом и говорит себе:

— Вот жизнь какая нелогичная! Чем меньше заказываешь, тем быстрее напиваешься!

0 Комментировать 23
kalinichenko_maxim

Возвращаются два кума после попойки домой. А мороз крепчает, продрогли оба. Глядят, а около дороги стог соломы стоит. Один говорит:

— Какое везение! Сейчас подожжем его, да погреемся!

— Ты – голова, кум. Тащи спички!

Подожгли. Греются они у огня, вдруг смотрят, из села люди в их сторону бегут. Один мужик с досадой:

— Ну что за народ у нас? Как поджигать, так никто не хотел, а погреться всей гурьбой сбежались!

0 Комментировать 21
kalinichenko_maxim

За границей в посольстве России раздается телефонный звонок, там снимают трубку и слышат:

— Скажите, возле вашего забора на траве спит какой-то человек, может, это ваш работник?

— Нужно выяснить. А он пьян?

— Очень сильно. Рядом стоит бутылка.

— Пустая?

— Початая, но алкоголь там еще остался.

— Тогда это точно не наш!

0 Комментировать 23
kalinichenko_maxim

В троллейбус заходит в стельку пьяный пассажир. К нему подходит кондуктор с целью обилетить, на что получает ответ:

— Командир, денег ни копейки!

Кондуктор злится:

— А на водку деньги нашлись?

— Меня лучший друг угостил!

— А что ж тебе дружочек на дорогу не дал?

— Как это не дал? Обижаешь!

С этими словами пьяный пассажир вытаскивает из-за пазухи бутылку самогона.

0 Комментировать 19
kalinichenko_maxim

Поздней ночью все в селе давно спят. В одном из дворов стоит накрытый стол, на котором стоит половина бутылки самогона и закуска. Рядом валяется куча пустых бутылок из-под алкоголя. Вокруг стола сидят пятеро мужчин с задумчивыми лицами. Периодически раздаются вздохи, присутствующие шевелят губами... Вдруг из будки доносится собачий лай. Один мужчина с выражением бурной радости подскакивает со стула и поднимает стакан:

— Мужики, давайте за Бобика выпьем!

0 Комментировать 17
kalinichenko_maxim

Пришел как-то работник после пьянки на следующее утро на работу. А погулял хорошо, поэтому похмелье соответствующее. Коллеги пожалели его, решили сбегать ему за водкой и закуской. Протягивают ему бутылку и говорят:

— Держи, наливай в стакан!

— Руки трясутся, боюсь, разолью!

— Ну, возьми колбасу тогда нарежь!

— Боюсь пальцы порезать!

— Ты хоть какое-то действие сделать можешь?

— Конечно! Давайте что-нибудь посолю!

0 Комментировать 21
kalinichenko_maxim

В квартире раздается телефонный звонок. Мужчина снимает трубку и слышит голос приятеля:

— Здорово, Санек!

— Привет и тебе, Колян!

— Слушай, помнишь, ты мне как-то рассказывал, что пиво является жидким хлебом...

— Говорил, помню.

— А что водка является жидким мясом, рассказывал?

— Было дело.

— Так я чего звоню. Делай быстрее бутерброды, я через пять минуток подскочу.

0 Комментировать 16
kalinichenko_maxim

Среди ночи на телефон диспетчера скорой помощи раздается звонок. Она снимает трубку и слышит:

— Это скорая? Помогите, спасите! У нас Вася штопор глотнул!

— Диктуйте быстрее адрес! Сейчас вышлем машину!

— Отбой тревоги! Уже не надо ехать!

— Вы вытащили его самостоятельно?!

— Неа, мы пробку от бутылки ножом расковыряли!

0 Комментировать 17
kalinichenko_maxim

Мужик крепко погудел с друзьями. Возвращается домой, заходит в свой двор, стучится в будку к собаке:

— Танечка, открой, пожалуйста!

Из будки доносится собачий лай. Мужчина виновато:

— Танюшечка, не сердись. Мы всего по маленькой с ребятами выпили!

Из будки высовывается голова немецкой овчарки. Мужчина:

— Теща, и вы в гости приехали? Милости просим!

0 Комментировать 21
kalinichenko_maxim

В небольшой деревушке в церковь заходит местный житель и обращается к батюшке:

— Хочу исповедаться!

— Не могу я тебе грехи отпустить. У тебя же в кармане бутылка самогонки! Иди выливай и возвращайся!

Прихожанин ушел, через пару минут возвращается. Поп спрашивает:

— Вылил дьявольское питье?

— Я не смог, ведь в этой бутылке половина самогона принадлежит моему куму!

— Так пойди вылей свою половину и приходи обратно!

Он снова уходит, через пять минут возвращается. Поп нетерпеливо:

— Ну, ты сделал все, как я сказал?

— Не смог!!

— Почему?

— Моя половина находится снизу!

0 Комментировать 25
kalinichenko_maxim

Муж возвращается домой в стельку пьяный. Жена встречает его около двери и начинает пилить:

— Пьянь ты подзаборная! Снова нализался!

— Нет моей вины, Галя! Серега напоил!

— А ты не мог сказать, что не хочешь пить?!

— Нет. Он мне стал угрожать!

— Чем Серега-то угрожать мог?

— Тем, что если сейчас откажусь, то он больше наливать не будет!

0 Комментировать 15
kalinichenko_maxim

— Ах, если бы наша нация могла понимать, что возраст – просто цифровое обозначение... Разве количество прожитых годов влияет на умственные способности, мировоззрение и уровень развития? Обстоятельства, пережитые в жизни – вот настоящая важность...

— Молодой человек, разговоры вам не помогут. Или паспорт предъявляйте, или ставьте бутылку обратно на полку!

0 Комментировать 15
kalinichenko_maxim

Сидят дома отец и пятилетний сын. Ребенок спрашивает:

— Пап, ты стал невеселый, не играешь со мной. Тебе грустно?

— Да, сыночек.

— А почему?

— Из-за проклятого кризиса в стране!

— А что это означает?

— Это значит, что в нашей семье будет меньше денежек.

— Значит, ты станешь меньше пить?

— Нет. Ты станешь меньше есть!

0 Комментировать 16
kalinichenko_maxim

В магазине около прилавка стоят продавец и покупатель. Покупатель спрашивает:

— Не могли бы вы продать мне ракетку для тенниса?

— У нас их нет.

— А футбольный мяч есть?

— Тоже нет.

— Тогда, может быть, горные лыжи?

— Мужчина, в нашем магазине продается исключительно алкоголь!

— Тогда бутылку коньяка, пожалуйста! Бог – свидетель, я хотел заняться спортом, но обстоятельства оказались сильнее!

0 Комментировать 15
kalinichenko_maxim

Едет в автобусе абсолютно пьяный мужик, шатается, падает, толкает пассажиров. Одна женщина не выдерживает и возмущенно ему высказывает:

— Мужчина, вы отвратительно, омерзительно, безобразно пьяны!

Мужик осматривает ее мутным взглядом и выдает:

— Женщина, а вы отвратительно, омерзительно, безобразно жирная. Только я-то завтра протрезвею!

0 Комментировать 72
kalinichenko_maxim

Возвращаются два слесаря со смены в крайнем подпитии. Один прихватил с собой соленый огурчик, спрятав его в карман. Вдруг ему приспичило справить нужду, а расстегнуть ремень не может: слишком сильно пьян. Говорит другу:

— Слышь, Петька, помоги в штаны залезть!

Друг лезет ему в ширинку, но промазывает и попадает рукой в тайник с огурцом, нащупывает закуску и с ужасом его вытаскивает:

— Васька, я тебе, это, кажись, оторвал!

— То-то я чувствую, что кровью истекаю. По ногам так и льет, так и хлещет!

0 Комментировать 65
kalinichenko_maxim

Решили три подружки собраться на «рюмочку чая». Встретились после работы и думают, к которой поехать. Обсудили – выяснилось, что у первой злющая свекровь, вторую вообще муж прибьет, если узнает, а у третьей полный набор: родители, куча детей и муж тоже с работы придет. Делать нечего, выпить-то хочется. Решили они «остограммиться» на ближайшем кладбище. Поутру случайно пересеклись их мужья и рассказывают:

— А моя-то, походу, мне изменяет. Заваливается сегодня утром вдрабадан и в руках цветы…

— Ой, а у моей, судя по всему, целых два хахаля – явилась с двумя букетами…

Третий смотрит на них уныло и говорит:

— Эх, мужики… Моя сегодня приходит домой, а на шее висит венок и на нем надпись: «От всей братвы»!

0 Комментировать 75
kalinichenko_maxim

Девушка, изрядно подшофе, бредет ночью через парк. Слышится топот – догоняет незнакомец и говорит:

— Ну капец тебе, крошка, попала! Снимай все, живо. Я насильник!

— Офигеть! Удачно я свернула! А ну-ка сделай мне куннилингус!

— Ты больная, совсем с головой не дружишь? Бойся меня! Я вообще вампир!

— Чувак, у тебя сегодня праздник! У меня как раз месячные начались!

0 Комментировать 75
kalinichenko_maxim

— Официально заявляю, что с этой минуты больше ни капли в рот!

— Что стало поводом?

— Просто кошмар! Прихожу в пятницу домой, в надежде отдохнуть после тяжелой рабочей недели: принять ванну, расслабиться и поваляться перед телеком. Ну, и залезла под одеялко, прихватив бутылочку винишка…

— А дальше что?

— Да говорят, после этого я побывала в трех ресторанах… в том же одеялке…

0 Комментировать 77
Страницы: 1 2 3 4 След.