Следите за нами!

Праздники

kalinichenko_maxim

Праздновали люди Яблочный спас и к ним пришел друг семьи. Несмотря на лето и Август, на улице было холодно. В ходе диалога герой обращается к младшему сыну:

— Максим, перечисли времена года.

— Зима, весна, осень.

— Мне кажется либо мы не увидели лето?

— У меня это спрашивали и папа, и мама, и старший брат.

0 Комментировать 19
kalinichenko_maxim

Во время корпоративов фирм люди обычно делятся на кружки по интересам и обсуждают тематические проблемы. Однажды собрался клуб любителей серфинга, члены которого оправдывали нападения акул на людей. Рыб невозможно винить, если мысленно побывать в их чешуе: представьте, что мимо вас едет ведерко с курицей гриль. Ну и как вы поступите?

0 Комментировать 23
kalinichenko_maxim

В ходе застолья одна пожилая гостья начинает читать проповеди, наставляя веселящихся на верный путь:

— Человек, который ест убойную еду, заполненную мертвой энергией, включает в себе канал агрессии и убийств.

Однако с противоположной стороны стола доносится робкий голос:

— Мадам, если я правильно понял, вы считаете необходимостью есть только живых?

0 Комментировать 19
kalinichenko_maxim

На любой вечеринке приглашенных можно поделить на две категории. Первая стремится поскорее уйти с мероприятия, а вторая – подольше на нем задержаться. При поверхностном рассмотрении в этом нет ничего плохого. Только вот обычно участники двух противоположных групп женаты друг на друге.

0 Комментировать 23
kalinichenko_maxim

На юбилей научного руководителя аспирант приносит в подарок большую и явно тяжёлую коробку. Вручает, желая успехов на научном поприще. Юбиляр в присутствии поздравляющих вскрывает подарок. Взору собравшихся предстаёт сверкающий фаянсовый унитаз. Аспирант чувствует на себе удивлённые взгляды, и объясняет:

— Николай Николаевич однажды сказал, что для развития в науке ему нужен новый толчок, а я запомнил!

0 Комментировать 25
kalinichenko_maxim

Мужчина спрашивает у друга:

— Посоветуй, братан, что подарить супруге на день рождения. Я хочу потратить минимум денег, но чтобы она прямо засияла от радости.

— Это просто! Сходи на почту. Купи открытку с конвертом, и отправь жене любовное письмо без подписи.

0 Комментировать 22
kalinichenko_maxim

Абрам и Сара Беркович получили приглашение от четы Фельдманов на торжество по поводу празднования их серебряной свадьбы. Внизу письма была строчка: «Нашим дорогим друзьям, которые не смогут посетить наш счастливый семейный дом, подарки обязательно вернём!».

Абрам предлагает:

— Давай подарок отправим, а то жмотами считать будут. Сами не пойдём, и его вернут.

Сара согласилась, и подсказала, что видела у соседей роскошный серебряный поднос. Как раз подходящий подарок на годовщину!

Абрам одалживает на несколько дней ценную вещь, и отправляет поднос на адрес Фельдманов. Проходит дата торжества. Затем ещё неделя, и Абрам говорит супруге:

— Видимо, в суете Фельдманы забыли вернуть нам поднос. Пойду схожу, намекну и заберу, а то сосед уже косо смотрит.

На следующий день стучит в дверь дома Фельдманов, и её открывает ликующий хозяин:

— Абрам, дорогой наш человек, заходи! Как хорошо, что ты смог к нам выбраться! Вот только тебя вспоминали. Решили, что если и сегодня к нам хоть кто-то из Берковичей не придёт, вечером отправим поднос обратно.

0 Комментировать 26
kalinichenko_maxim

Новые русские совещаются, какую престижную, дорогую и необычную вещь подарить другу на приближающийся праздник:

— Предлагаю «Мерседес 600» подарить!

— У него такая же модель.

— Давайте часы «Патек Филипп» подарим?

— Он в них ходит!

— Книгу! Говорят, это – лучший подарок!

— У него, кажется, одна уже есть...

0 Комментировать 24
kalinichenko_maxim

Ранний семейный завтрак. Жена наливает мужу свежий чай, угощает бутербродами, и нежным голосом спрашивает:

— Солнышко, ты же помнишь, что через неделю 8 марта?

Муж давится бутербродом, и откашлявшись, произносит:

— Как? Снова?

0 Комментировать 21
kalinichenko_maxim

Вечер 8 марта. Сытый муж лежит на диване. Смотрит телевизор, лениво щелкая каналы. Супруга на кухне моет посуду. По телевизору показывают репортаж, посвящённый 8 марта, и мужчина вспоминает, что совсем забыл её поздравить. Не вставая с дивана кричит супруге:

— Милая, оставь ты эту посуду. Сегодня же у тебя праздник! Идём, телевизор посмотрим. Завтра помоешь.

0 Комментировать 26
kalinichenko_maxim

Утром 8 марта жена за завтраком рассказывает мужу свой сон:

— Любимый, во сне ты вручил мне колье с бриллиантами! К чему это?

Муж загадочно улыбается:

— Потерпи до вечера – узнаешь!

Мужчина уходит, а обрадованная женщина с воодушевлением готовит праздничные блюда. Вечером сервирует стол, ставит на него охлаждённую водку и шампанское. Муж возвращается, и протягивает ей нарядную коробку с большим бантом. Жена нетерпеливо снимает его. Открывает коробку, и обнаруживает в ней «Самый полный сонник Миллера».

0 Комментировать 24
kalinichenko_maxim

Найти идеальную женщину не просто, но возможно! Главное условие – её день рождения должен быть 8 марта. Подстроить знакомство надо в этот же день. Дату свадьбы назначить на 8 марта. Во-первых, это существенная экономия на подарках! Во-вторых, у неё не будет повода ехидно поинтересоваться: «Милый, ты помнишь, какой сегодня день?».

0 Комментировать 27
kalinichenko_maxim

Новый год на носу, через пару часов, у врача в раковине что-то застряло.

Набирает специалиста по сантехнике:

— Раковина засорилась, срочно приезжайте.

— С дуба рухнули? Скоро праздник!

— Мы независимо от погоды приезжаем к больным.

— Вы врач? Через 20 минут буду.

Стучит в дверь. Заходит.

— Что стряслось?

— В раковине вода не проходит.

Сантехник достает из кармана порошок, насыпает и говорит:

— Через 2 недели не пройдет – звоните.

0 Комментировать 41
kalinichenko_maxim

Парень на Новый год пришел в бар. Видит, подходит друг с йогуртом в руках и спрашивает:

— Новый год скоро, неуютно тут праздновать! Пойдем домой!

— Хочу Год Собаки в баре встретить, присоединяйся, бери бокал вина, отметим вместе!

— Сегодня лишь йогурт.

— В праздник позволительно все.

— Помнишь прошлый Год Петуха?

— Да.

— А я нет!

0 Комментировать 40
kalinichenko_maxim

Встретились две подруги в кафе.

— Танюха, поздравляю с праздником тебя!

— С каким?

— Сегодня в мире празднуют день инвалида.

— Причем здесь я? – интересуется Таня.

— У тебя нет денег на покупку жилья.

— Верно.

— Почему не собрала до сих пор?

— Ограничены возможности.

— Сегодня день людей с ограниченными возможностями.

0 Комментировать 32
kalinichenko_maxim

Объявление на столбе: «9 марта с 8:00 открывается отделение благотворительного фонда для мужиков, пострадавших вследствие неудачно проведенного 8 марта. Филиал расположен по адресу: улица Центральная, гаражное хозяйство «Первомайск», гараж №5. Мы обеспечим вам чуткую поддержку и понимание, консультацию психотерапевта с 30-летним стажем Михалыча, конфиденциальность и комфорт. Мы предлагаем мангал, шашлычок, много пивка и водочки, сушенной рыбки, карты, нарды, домино, конструктор Запорожец».

0 Комментировать 30
kalinichenko_maxim

Один интеллигент забежал в гости к своему товарищу. Тот приглашает друга за стол, спрашивает:

— У меня припрятана бутылочка коньяка для особых случаев, составишь компанию?

— Я интеллигентный господин, и не могу позволить себе напиться. Могу пригубить максимум 50 грамм.

— А потом?

— После этого вся моя интеллигентность испарится, и я смогу пить с тобой наравне.

0 Комментировать 32
kalinichenko_maxim

Женщина 1 января причитает, чуть не плача:

— Нет, ты посмотри только, что этот проглот сделал с моим творением? Я же старалась, как никогда! Я перед приготовлением этого салатика гору литературы изучила, цветочки из морковки для украшения повырезала, петрушечку разложила красиво, майонезом вывела «С Новым годом!», а он… Мой салат украшал весь наш праздничный стол, а теперь…

— Мамуль, перестань копаться в унитазе!


0 Комментировать 35
kalinichenko_maxim

Собрались владельцы известных компаний за всеобщим застольем. Подошел официант, чтобы принять у мужчин заказы.

Глава корпорации Карлсберг попросил кружечку «Карлсберга», владелец Туборга – бокальчик с одноименным названием, а пивной магнат Хайнекен – стаканчик пепси. На удивленные взгляды, обрушившиеся на него, он с невозмутимым видом ответил:

— Просто я смотрю пивко здесь не в почете…

0 Комментировать 33
kalinichenko_maxim

Собралась компания, чтобы Новый Год встретить. Празднование было грандиозным: шикарное застолье, алкоголь рекой, танцы до упаду, критика речи президента, поджигание бумажек с желаниями и поедание их с шампанским.

Когда гости разбрелись по домам, а хозяева квартиры проспались, супруга задала вопрос своему муженьку:

— Ты зачем букву «Ж» на дверце душа написал?

— Машенька, это снежинка была!

— А моих пьяных подружек ты предупредить почему не догадался?!

0 Комментировать 30
kalinichenko_maxim

Как Вовочка ни старался хорошо себя вести, быть прилежным учеником, не хамить старшим и не драться с соседскими мальчишками, он к собственному негодованию получил в подарок на Новый год кружевные трусики, помаду, тушь и новый альбом Джастина Бибера. Это логично, ибо нефиг было списывать новогоднее обращение к Деду Морозу у старшей сестренки!

0 Комментировать 29
kalinichenko_maxim

Увиделись две закадычные подруги и начинают разговор:

— Какой твой любимый праздник, Юля? – интересуется Катя.

— Пожалуй, День влюбленных. А ещё в Германии это день психически неуравновешенных людей, – отвечает Юля.

— Оно и видно, в этот день все сходят с ума. Всеобщее сумасшествие.

— Да, еще буддисты 14-ого проводят обряд очищения, – кричит Юля. – И мы будем вином очищаться и сходить с ума.

0 Комментировать 36
kalinichenko_maxim

Наступил день 14 февраля. В цветочном магазине собралась толпа мужчин, все стремятся выбрать лучший букет для своей любимой женщины. Каждый протискивается сквозь толпу, занимает очередь и терпеливо ждет, вздыхая. Неожиданно открывается дверь и входит уверенный крепкий мужчина. Посмотрев на толпу, воскликнул:

— Сделали, блин, еще одно 8 марта!

0 Комментировать 29
kalinichenko_maxim

Встретились студенты, постоянно хотевшие есть, и у старшего возникла идея:

— Коль, может, заведем курицу, откормим ее и спустя 3 месяца, к Новому Году зарежем ее и съедим?

— Как по мне, идея не особо удачная. Будет запах неприятный стоять. Вся квартира в перьях и грязи станет. – Говорит Коля.

— Да ну, брось, привыкнет.

0 Комментировать 37
kalinichenko_maxim

Канун Нового года, вечер, до наступления полуночи остаются считанные часы. По всей стране люди садятся за праздничные столы. Заканчивается смена у юного продавца, который одевается, чтобы успеть к друзьям на вечеринку. Неожиданно за 2 минуты до закрытия в его магазин заходят мама с сыночком. Он смотрит на прилавок и говорит:

— Дяденька, подайте дудочку.

Паренек смотрит, она располагается на самой вершине, в наиболее отдаленном месте, добраться до которого можно только при помощи лестницы. Не желая терять время, он предлагает:

— Малыш, давай вот этот барабанчик. Громкий и звонкий.

— Не хочууу! Дудку давай!

— Хммм, возьми зайчика. Веселый и разноцветный – это отличный символ наступающего праздника.

— Почему вы не хотите помочь?! Я же прошу.

Раздосадованный юноша берет стремянку, отодвигает мешающие товары и начинает путь к заветной цели. Почти достав желанную дудочку, он подскальзывается и падает, попутно обрушивая весь стенд. Через пару минут, выбравшись из-под завала игрушек и прочих аксессуаров, он вылазит и говорит:

— Женщина, я, конечно, сильно извиняюсь, но мальчик, ах ты ж настойчивая сволочь!

0 Комментировать 33
Страницы: 1 2 3 4 След.