Следите за нами!

Политики

kalinichenko_maxim

Стоит холодная зима. Мороз пробирает. Люди выстроились в очередь за молоком. Вышел главный из правительства и говорит:

— Осталось мало. Евреи пусть уходят!

Через час он опять появился:

— Те, кто беспартийный – до свидания!

Через полчаса выходит:

— Коммунисты, только вам говорю правду: молока нет.

— Вот жмоты! Сами дома греются.

0 Комментировать 77
kalinichenko_maxim

Анонс по телевизору в бегущей строке рекламы:

— Они беспощадны и безжалостны, обожают деньги, не видят перед собой ничего святого, уходят и возвращаются.

Раскройте шире глаза и включайте бегом телевизоры! Первое и неповторимое продолжение боевика, после летнего отпуска – заседание Верховной Рады!

0 Комментировать 55
kalinichenko_maxim

Закончились выборы в Государственную Думу. Встретились в ресторане чиновник и прокурор.

Чиновник заявляет:

— Недавно начал небольшой бизнес. Друзья помогли деньгами, чтобы открыть выборную компанию. Где ты бабки нашел?

Прокурор:

— На отпуск выделили.

— Ничего себе у вас там отпускные!

— Все зависит от того, кого отпустишь.

0 Комментировать 46
kalinichenko_maxim

Правительство поступает с людьми так же, как одесские евреи, торгующие пивом на Привозе. На вопрос:

— Шо не доливаете?

Отвечает:

— Вы шо, хотели, чтобы я пиво разбавлял водкой?

Клиент в шоке от такой откровенности, искренне произносит:

— Понятно же, нет.

Довольный, пьет разведенное пиво.

0 Комментировать 60
kalinichenko_maxim

Наши чиновники поехали за границу для обмена опытом. Приняли их с размахом, в сауне, с алкоголем. Все как полагается. Наши не ожидали такого шикарного приема.

— За чей счет гуляем?

— Мост видите?

— Да.

— Машина поехала и доллар привезла, за это и устроили праздник.

Прошло время, наши встречают гостей с ответным визитом. Угощают икрой, салом, коньяком. Иностранцы удивляются и спрашивают:

— А вы за что пьете?

— Видите мост вдалеке?

— Нет.

— На это и пьем.

0 Комментировать 53
kalinichenko_maxim

Политик попал под машину, умер, видит небесное царство. Окружили его белые маленькие ангелы - возникло ощущение, что попал в рай. Спрашивает у одного из ангелов:

— Где я очутился? Это рай или ад?

— По правилам, вы должны попробовать оба варианта и потом сделать окончательный выбор.

0 Комментировать 75
kalinichenko_maxim

Дед Мороз захотел стать президентом. Пришел в избирательную комиссию, ему говорят:

— С катушек слетели! Парите в облаках с оленями и не интересуетесь людьми. Приходите на праздник – вас встречают и кормят. Катаетесь как хлеб в масле и думаете, что знаете, как помочь людям? Кто для вас пенсионеры? Свою программу для выборной компании не создали…. – комиссия замолчала. – Все сходится, будем регистрировать.

0 Комментировать 67
kalinichenko_maxim

В самолете находятся ученик второго класса, батюшка из церкви и президент Португалии. Самолет резко начинает падать. В салоне оказалось только два парашюта.

Президент:

— Я нужен людям, я умнее всех, прыгну первым!

И полетел вниз.

Священник мальчику говорит:

— Прыгай. У тебя вся жизнь впереди, за тобой наше будущее.

— Будем прыгать вдвоем. Тот, кто умнее всех, забрал мой портфель.

0 Комментировать 59
kalinichenko_maxim

Два старых друга увиделись в пивнушке. Выпили по стопарику водочки и завели разговоры про свою жизнь.

— Что ты делаешь, когда выпьешь?

— Начинаю танцевать танец маленьких утят и пристаю к девушкам на улице.

— А ты что творишь в пьяном состоянии?

— Дерусь и бессвязно говорю, прям как Кличко.

0 Комментировать 89
kalinichenko_maxim

У мэра одного государства журналисты газеты спрашивают:

— Зачем страна стремится в Европу?

— Европе выгодно иметь страну своим членом.

— Скажите, проезд в метро подорожает?

— Цена останется прежней – один жетон.

— Нас интересует тема дорог.

— Хороший асфальт на дороге не валяется.

0 Комментировать 80
kalinichenko_maxim

Встретились два журналиста в редакции и обсуждают последние новости, которые творятся в мире. Начали с истории и погоды – закончили политикой.

— Сань, прикинь, в центре города два президента случайно встретились.

— И что там такого уже стряслось?

— Один с фингалом остался, второй – без шапки.

0 Комментировать 66
kalinichenko_maxim

У Виталия Кличко журналисты спросили:

— Скажите, отчего вы не участвуете в драках в Верховной раде?

Он изумленно промолвил:

— Смеетесь надо мной? Бесплатно?! Мой бой стоит слишком дорого, около 20 миллионов. Каждый мой удар оценивается в 200 тысяч долларов. Несите деньги. Население начало копить.

0 Комментировать 140
kalinichenko_maxim

Приходит чиновник на встречу с мэром.

— Проезд поднимать будем? – интересуется.

— Пора бы уже и поднять. Если сравнивать с курсом доллара, то проезд в метро даже опустился в цене. – Утверждает мэр.

— Весна пришла и нам надо ехать отдыхать. Срубим денег и поедем. – Радуется чиновник.

— Отличная идея! В Египет!

0 Комментировать 67
kalinichenko_maxim

Интересный вопрос армянскому радио:

— Почему, работая в разных сферах, схожи между собой всякий писатель-фантаст, любой знаток истории, каждый политический деятель?

— Общее у них – человеческое воображение, задействованное в работе! Фантаст повествует о будущем, зато историк – о прошедшем, и только политик несет чушь про настоящее.

0 Комментировать 68
kalinichenko_maxim

Сидят одесситы за столом беседуют, разговор зашел на политические темы.

— Зёма, почему террористам нравится взрывать все вокруг? Может, лучше уничтожить раз и кого-то определенного?

— Политика?

— Да!

— Видишь ли, Фима, теракт вызывает страх у людей, и ужас, не может же он стать резко полезным.

0 Комментировать 55
kalinichenko_maxim

Генеральная ассамблея ООН. Американцев достали русские. Угрожают со всей мочи:

— Да мы на Россию скинем бомбу инновационную, запрограммированную уничтожить всех людей, а ваши материальные ценности и принципы она оставит целыми и невредимыми!

Русские тут же выдают недолго думая:

— А мы зашлем к вам огромное полчище прапорщиков-диверсантов. Они вас оставят в сохранности, а ваши ценности материальные уничтожат!

0 Комментировать 92
kalinichenko_maxim

Многие звёзды, прочие богачи заграницей имеют свой бизнес: линия одежды, маркеты, игрушки, книжки, сувениры в конце концов. Решили умы управляющие, депутатские, тоже создать совместный. Открылся магазин. Там фирменные матрешки.

Русская: фигурка Ленина, открываешь верхушку – там приветствует Сталин, далее Хрущев, и все за ним. А вот и Путин, затем Медведев...О!...снова Путин.

Белорусская: а она что-то совсем не открывается...

0 Комментировать 69
kalinichenko_maxim

— Для чего, – спрашивают разъяренные люди, – вам, народным избранникам заработные платы, исчисляемые десятками, а то и сотнями тысяч? Сами-то говорите, что можно в месяц прожить на тысячу.

— Просто нам необходимо на своей шкуре прочувствовать, как живется ВСЕМ ВАМ, – отвечают заботливые депутаты.

0 Комментировать 53
kalinichenko_maxim

Одна женщина удачно вышла замуж за баснословно богатого бизнесмена. Это не стало поводом бросать тайное увлечение – продолжать работать ночной бабочкой. Однако, дамочка с помощью своего муженька смогла добиться депутатского места. Уже за первые минуты на заседании правителей она смогла сделать нечто хорошее и полезное, обратившись ко всем присутствующим: «Уважаемые коллеги…».

0 Комментировать 83
kalinichenko_maxim

Порою самый простой ответ на вопрос скрывает очевидную правду.

Разговор двух важных депутатов:

— Петр Иванович, вы знаете, я уже десятки лет работаю депутатом. Сколько времени размышлял, а не пойму, по какой причине народ так нас ненавидит?

— Действительно, Виктор Семенович, странно. Не заслуженно. Мы же ничего не делаем.

0 Комментировать 88
kalinichenko_maxim

Как народ не старается, за негодяями-депутатами проследить не удаётся. Недавно придумали умы работящие свояка, совестного мужичка на заседание правительства заслать. Но вычислили бедолагу. Как? Голосовать за законопроект время настало, так умельцы за себя и других голос отдают, 10 карточек на руках каждого. А наш честный агент лишь за одним экраном сидел, не сумел так мастерски орудовать. Посему не всем суждено в депутатские лавры!

0 Комментировать 57
kalinichenko_maxim

Медведев решил все компьютерные игры государственные платными сделать. Дескать, пускай копеечка в казну капает. И придумал конкурс такой: если обычные граждане смогут обыграть его, то игра останется для народа, а нет – то станет казенной. Во всех турнирах его успех ждал. Денежку на счет кинет, сразу в выигрыше. Дошло дело до «Фермы». Чешет Медведев затылок. Денег туда не закинешь. Там работать надо, кур, гусей кормить. Вот и решил запретить игру, пока не победили его работяги простые.

0 Комментировать 65
kalinichenko_maxim

Огромное поле. Конца-края не видать. Стадо овец тащит свои тушки за большим и важным бараном.

— Он приведет нас к лучшим местам, с нескончаемой зеленой травкой. Где солнце всегда светит и греет, а небо голубое и безоблачное, – думают овцы.

— Наконец вырвался вперед. Эти идиоты позади. Пыль в морду не летит, в говно не наступлю и еду не топчут, – обрадовался баран.

0 Комментировать 88
kalinichenko_maxim

Проводил премьер-министр рабочую поездку по регионам и среди прочих осматривал государственные учреждения. Ездил с ним вместе его заместитель, который все фиксировал и записывал. Приезжают в обыкновенную школу, встречаются с ее директором и тот сетует:

— Денег совершенно нет! Учебное заведение буквально еле держится. Хочется организовать компьютерный класс, но нет материально-технической базы, необходима помощь государства, в одиночку такую программу не потянем.

— Хорошо, я вас услышал. Сейчас бюджет стремительно сокращается, сами знаете. Экономический кризис вынуждает максимально затянуть пояса. Когда ситуация станет лучше, мы вернемся к рассмотрению вопроса и я лично отдам распоряжение о выделении недостающей суммы.

Передвигаются дальше – на очереди местная тюрьма. Руководитель колонии жалуется на имеющиеся проблемы:

— Много народу, санитарные условия плохие, инвентарь устарел!

— Бегом произвести замену аппаратуры, провести грамотное расселение заключенных, обеспечить каждую камеру телевизором.

Помощник удивленно спрашивает:

— Почему школе так не помогли?

— Понимаете, туда мы с вами уже явно не попадем…

0 Комментировать 98
kalinichenko_maxim

На главной площади города проходит выпускной бал для всех одиннадцатиклассников. Собралась толпа народу. Идут чествования лучших, объявляют имена медалистов и успешных спортсменов. Ведущие стараются сделать мероприятие более интерактивным и регулярно заигрывают с публикой. Шутки, кричалки, смешные истории – все идет в ход. Во время очередного обращения он говорит:

— Выпускники, как настроение?!

— Клаааааасс!

— ЕГЭ осталось позади?

— Даааааа!

— Поздравляяяюю! Ураа!

— Урааааа!

— А нашего главу министерства образования любите?

— Нееееет!

— Кгм. Ребят, точно?! Знайте все, город любит вас, Роман Геннадьевич!

— Нееет!

Наступила неловка пауза, пятисекундное смятение:

— В таком случае удачи и прекрасного праздника!

0 Комментировать 94
Страницы: 1 2 3 След.
Яндекс.Метрика