Следите за нами!

Новые русские

kalinichenko_maxim

В небольшой конторе старый дедуля занимается ремонтом мобильных телефонов. Однажды к нему неожиданно приходит странный и колоритный тандем: классический «новый русский» и малюсенький интеллигент рядом с ним, который едва достает до груди. Подходят они к столу, где выдается и принимается товар. Разъяренный бизнесмен кидает собственный гаджет и орет дедушке:

— Что за пурга?!

Здесь встревает интеллигент, который как бы выступает в роли переводчика.

— Петр Григорьевич спрашивает у вас, почему его прибор не функционирует.

Озадаченный механик уходит вместе с мобильником. Проходит 10 минут, он возвращается и говорит, что он вышел из строя и предлагает глянуть новый. На это громила в точности повторяет свою первую формулировку, а его переводчик вновь подсказывает:

— Простите, мой шеф интересуется, как он в принципе мог работать?

0 Комментировать 55
kalinichenko_maxim

Директор зоопарка перевозит собственных животных из одного города в другой. По дороге его автомобиль попадает в серьезное дорожно-транспортное происшествие. В результате с трудом удается доехать до ближайшего пункта ГАИ, где он обращается к инспектору:

— Товарищ сержант, выручайте, там редкие звери, необходимо срочно переправить их в соседний населенный пункт.

— Понял, поможем.

Сотрудник внутренних органов начинает останавливать фактически все проезжающие машины и под различными предлогами уговаривает их доставить зверушек по указанному адресу. Остались лишь двое пингвинов, которых никто не хочет забирать.

Неожиданно удается тормознуть «новых русских». ГАИшник объясняет им цель поездки:

— В зоопарк их, срочно.

— Нет проблем, быстренько закинем, считай, уже в пути.

Проходит 2 часа, мимо поста вновь проносятся эти братки и на заднем сидении у них пингвины в очках. Шокированный сержант тормозит их и спрашивает:

— А зоопарк?!!!

— Спокойствие, там побывали, теперь везем их фильм посмотреть в кинотеатр и в кафешку заодно заедем!

0 Комментировать 83
kalinichenko_maxim

Сидит компания «новых русских» в элитной бане. Уже попарились, собираются выпить водочки и поговорить о жизни насущной. Только собираются наполнить рюмки и произнести тост, как неожиданно у одного из них раздается звонок. Отвечает:

— Да, любимая, здравствуй! Присмотрела себе кольцо с рубином? Да пожалуйста…Две тысячи долларов США стоит?!...Не проблема.

Проходит несколько минут. Уже олигархи немного выпили, время повторить, как звонит тот же телефон. Снова поднимает трубку:

— Милая, шубку себе приметила?! 15 000 условных единиц? Для нас это не проблема, бери.

Ситуация повторяется спустя еще полчаса. Теперь речь идет о покупке импортного автомобиля за 200 000. Крупный бизнесмен вновь позволяет супруге его приобрести и даже не задает вопросов, что сильно смущает его коллег. Закончив разговор, доброжелательный мужчина поворачивается к друзьям и говорит:

— Братцы, а кто владелец телефона, а то я отвечаю регулярно…

0 Комментировать 109
kalinichenko_maxim

Новый русский заехал в ресторан на ужин. Сидит, ест салат, пьет вкусное вино. Рядом присаживается мужчина средних лет, подзывает официанта и говорит тому:

— Голубчик, прошу подать мне бокал «Изабеллы» 1957 года и прожаренную испанскую курочку, будьте любезны.

— Сию минуту.

Проходит немного времени, и юноша возвращается с заказом. Посетитель отпивает глоток, остается доволен и далее проделывает неожиданную операцию. Просовывает палец в зад курице и возмущенно говорит:

— Чтоо?! Вы же слышали заказ! Это французский петушок, выросший на лионских полях. Принесите испаночку, прошу!

Обомлевший официант бежит к шеф-повару и докладывает о случившемся, тот также не ожидал подобного развития событий. Делать нечего, побежали в супермаркет и купили нужную. Приносят, но клиент вновь возмущен. Он проделал аналогичную процедуру и говорит:

— Братцы, а это итальянская квочка. Я этих цыпочек из под Неаполя хорошо знаю, не пытайтесь меня обмануть!

Глядя на это, новый русский колоссально шокирован. Подходит к столику, снимает брюки, кидает мужичку пачку долларов и говорит:

— Дружище, я из детдома, можешь также родословную узнать?!

0 Комментировать 60
kalinichenko_maxim

Классическая ситуация. На светофоре останавливается новый «Мерседес», а сбоку пристраивается велосипедист, который случайно царапает автомобиль. Из машины выходит новый русский вместе с братком и начинает решать ситуацию непосредственно на месте событий:

— Так, дружище, мы только с салона, поэтому даже за незначительное повреждение требуем 1000 долларов.

— Хорошо, все понимаю, держите.

Те обомлели и решили подловить дерзкого парня.

— Хотим устранить проблему прямо здесь, поэтому нужна краска.

— Смотрите, в портфеле необходимый оттенок, берите бесплатно.

— Хмммм, но как насчет морального ущерба?!

— Ребята, держите еще по 1000 долларов, извините за предоставленные неудобства!

Братки совершенно шокированы, хотя и приятно удивлены. Чтобы прояснить ситуацию, они интересуются:

— Кем работаешь?

— Хах, да я киллер.

— Ооой, возьми тогда, наверное, обратно денежки свои!

— Не выдумывайте, на том свете сочтемся!

0 Комментировать 51
kalinichenko_maxim

В купе одного поезда дальнего следования встречаются батюшка и новый русский. Последний сразу же открывает свой ноутбук и начинает быстро что-то строчить. Состав отправился, прошло немного времени и служитель Господа говорит:

— Сын мой, тут есть табачок заграничный, не хочешь распробовать?

— Спасибо, много работы, некогда отвлекаться.

Пошел один, вдоволь покурил, вернулся с характерным запахом. У бизнесмена продолжают разрываться телефоны, и сам он не отходит от своей техники. Поп не унимается:

— Дело идет к обеду, не желаешь разделить трапезу? Говорят, в вагоне-ресторане великолепные блюда!

— К сожалению, не сегодня. Впереди важные переговоры, необходимо подготовить соответствующие документы и презентацию.

Батюшка покушал, теперь предлагает наведаться к девицам, но олигарх отказался, мотивируя тем, что женат и не намерен изменять собственной супруге. Пошел служитель Бога один, да так удачно пришелся ко двору, что на свое место вернулся только под утро. Все время бизнесмен работал и глядя на помятого попа с утра говорит:

— Разве можно так грешить?! Я не курю, не пью, не изменяю даме сердца, неужели это неправильная жизнь?!

— Все праведно, однако, зря.

0 Комментировать 80
kalinichenko_maxim

Решил новый русский себя побаловать и купить в магазине говорящую птицу. Продавец, естественно, порекомендовал попугая. Рассказывает о его преимуществах:

— Смотрите, какаду – замечательный вариант. Долго проживет, мало кушает. Разговорчивый и общительный, словарный запас побольше, чем у детей!

— Фантастика, что же, возьму моего нового друга.

На следующий день олигарх возвращается в зоомагазин и вежливый сотрудник интересуется:

— Есть успехи?

— Пока нет. Молчит.

— Приобретите более просторную клетку. Птица почувствует свободу и станет активнее.

— Отлично, так и сделаю.

Спустя пару дней вновь приходит бизнесмен и оказывается, что попугай все еще не разговаривает. Продавец утешает:

— Предлагаю взять повязочку и зеркальце. Он увидит отражение, удивится и начнет издавать звуки.

Новый русский послушался совета и пошел домой. Через неделю он радостный заходит и рассказывает об успехах:

— Удалось достичь существенного прогресса!

— Браво, каковы его слова?!

— Жраааать, дай пожраааать!

0 Комментировать 70
kalinichenko_maxim

Решил как-то новый русский сыграть в гольф (его новое увлечение), а в качестве партнера пригласил попа, с которым давно сотрудничает, выделяя средства на его церковь. Делает замах клюшкой, но даже не попадает по мячику, и кричит:

— Тьфу, блин! Промашечка вышла!

— Ну-ну, не ругайся, Господь накажет!

Аналогичная ситуация повторяется спустя пять минут:

— Тише, сын мой! Бог, он все видит!

Картина многократно повторяется, церковный служащий даже устал делать напоминания собственному товарищу. Неожиданно облака раздвигаются, и появляется лик Божий. Начинается стихия и возникает молния, которая неожиданно поражает попа. Обомлевший олигарх не понимает, что происходит и тут раздается голос свыше:

— Тьфу ты! И я промазал!

0 Комментировать 56
kalinichenko_maxim

Новый русский собирается провести отпуск на одном из островов и предварительно отправил туда своего помощника, чтобы тот разведал обстановку. Тот приезжает, выбирает необходимый отель, которые находится в 2 минутах ходьбы от пляжа, начинает разговаривать с местными сотрудниками:

— Это что, галька?

— Да.

— Кошмар, уберите, насыпьте здесь хороший песочек.

— Дорого обойдется вам!

— Не беда, заплатим.

Проходит пару дней и работы завершены. Очередная инспекция:

— Вода в море такая грязная?! Давайте профильтруем в радиусе 10 километров. Создайте систему, чтобы волна регулярно накатывала 2 раза в минуту и зафиксируйте ее максимальную высоту.

— Но это создание целого комплекса сооружений, обойдется в сотни тысяч долларов.

— Легко, покроем все затраты.

Спустя 3 дня требования были выполнены, но помощник не унимается:

— Господи, это чайки? Сколько их? Устраните всех, оставьте парочку для красоты и позаботьтесь, чтобы они не взлетали, а мирно прохаживались по набережной.

— Это удар по орнитологии целого региона!

— Мы берем финансовую сторону дела.

Приезжает наконец-то олигарх, лежит на пляже и думает:

— Эээх, красота, такое за деньги не купишь!

0 Комментировать 98
kalinichenko_maxim

Новые русские сидят на загородной даче и хвастаются последними успехами. Первый рассказывает:

— Дружище, такая история произошла, закачаешься! С товарищем гоняли на Волгу и там принялись рыбачить. Удалось поймать осетра на 8 метров.

— Врешь! Они до 3 м максимум. Давай урезай и выкладывай реальные размеры.

— Отвечаю! Там заповедная зона, их откармливают, гормоны дают, так что рекордная рыба в тех местах плавает, зуб даю!

— Не выдумывай, даже в таких условиях она не достигает подобных показателей!

— Клянусь! Говорю чистую правду!

— Ладно, тогда слушай. Решил с дружбаном на охоту съездить. Передвигаемся по лесу, тут слышу характерный топот, точно – лось! Стреляю и прям меж глаз ему, тот завалился мгновенно! Вдруг слышу, сзади бежит кто-то – лесник. Кошмар, лицензии на убийство нет, пришлось быстро устранить нежелательного свидетеля. Ситуация накаляется, рядом два трупа лежит. Но дела ухудшаются с каждой минутой. В кустах неожиданно раздается шорох и точно – парочка занимается любовью. Находясь в состоянии аффекта, убил и их. Потом думаю, стоп, а откуда они посреди леса? Вышел, а там туристы… Брат, скажи правду про осетра, а то я сейчас и их разделаю!

0 Комментировать 90
kalinichenko_maxim

Выходит новый русский из казино совершенно пьяный. На дворе ночь, необходимо как-то добраться до дома. Видит, едет первый троллейбус. Бросается на дорогу и останавливает его. Обращается к водителю:

— Дружище, подбрось до поселка.

— Неа, рабочая смена начинается, мужиков с завода забирать пора.

— Подождут лишние 20 минут. Плачу 1000 долларов.

— Нет, до туда проехать нереально, проводов нет.

— Сможем, две штуки даю.

— Не годится, вокруг одни кочки да колдобани, только поломаю технику.

— Давай три тысячи.

— Уволят после такой самоволки, не могу рисковать, как детей без кормильца оставлю.

— Командир, хватит выторговывать цену. 5000 устроит? Больше не могу дать, но трогай прямо сейчас, прошу.

Сошлись на указанной сумме. Изначально движутся нормально, но потом провода действительно заканчиваются и шоферу приходится ехать на мощности аккумулятора и проявлять чудеса мастерства. Приближается населенный пункт, неожиданно дорога становится совершенно разбитой.

— Здесь что, до сих пор последствия войны? Такой трассы убитой не видел никогда!

— Спокойствие, просто вчера на метро домой добирался…

0 Комментировать 59
kalinichenko_maxim

Новый русский на крутом автомобиле несется по шоссе. Останавливается на светофоре. Тут к нему подходит бомж и просит денег:

— Здравствуйте, пожертвуйте нищему! Буквально 200 рублей, кушать очень хочется.

— Смотри, ты ведь пропьешь эти деньги – 100%.

— Нееет, вы что?! Я совершенно не употребляю алкоголь!

— Тогда на сигареты все спустишь.

— Никогда не покупал и вам не советую.

— Спасибо, но тогда ведь ты отдашь их какой-нибудь бабенке, чтобы с ней позабавиться?

— Я любил лишь одну женщину. Она была со мной, когда я оставался успешным. Потом мы с ней разошлись и я совершенно один, а на проституток размениваться на собираюсь.

— Оххх, тяжелый случай. Мой последний вариант – проиграешь в карты или автоматы! Много увеселительных заведений, где даже кругленькую сумму можно просадить за считанные минуты, не говорят о таких копейках.

— Не азартный я парень.

— Тааак, прыгай в автомобиль, и поехали прямиком в мой особняк, плачу целых 2000!

— Простите, мне кажется, что ваша супруга серьезно удивится такому гостю.

— Вероятно, но пусть лично убедится, во что превращается человек, который не пьет спиртное, не курит сигарет, не посещает казино и не ходит налево!

0 Комментировать 58
kalinichenko_maxim

Классическая ситуация, едут новые русские на дорогой иномарке и неожиданно в них влетает пенсионер на старенькой отечественной машине. Ребята выходят и готовятся разбираться:

— Тааак, дедок, попал ты! Можешь готовить бабки! Поехали домой к тебе, квартиру переписывать можешь сразу!

— Стоять! Бегом каждый отстегнул по 500 долларов и свободны, братки!

— Чтооо?!

Ребята явно не ожидали подобной наглости, поэтому решили позвонить своему начальнику и прояснить ситуацию.

— Николай Петрович, на нас наехали во всех смыслах этого слова! Творится безобразие! Дедуля требует денег, как поступить?!

— Такой на потрепаненькой машинке?

— Он.

— Бегом рассчитывайтесь и уезжайте.

Те послушались и отдают средства.

— Что, малыши, думали этот звонок так сойдет с рук. Еще по 300 сверху за недоверие и проявленное неуважение!

Ребята не успели отойти от предыдущего, тут новые претензии, решили вновь связаться с руководством и прояснить ситуацию.

— Говорю же, отдавайте по договоренной цене и бегом удирайте.

Согласились и выплатили штраф. Неожиданно дедушке приглянулась еще блондинка, которая расположилась на заднем сидении автомобиля.

— Так, она со мной.

Тут главарь кричит в трубку:

— Папуль, мы тебя 2 часа найти не можем, давай домой.

0 Комментировать 71
kalinichenko_maxim

Поехал однажды новый русский в Японию, где традиционно распространены прогрессивные технические новинки. Уладил он собственные вопросы и решил, что надо порадовать близких и товарищей уникальными сувенирами. Зашел в лавку и накупил памятных вещей и значков. Неожиданно внимание привлекли очки. Продавец говорит:

— Экспериментальная модель. Вы надеваете ее и видите людей вокруг абсолютно голыми.

— Фантастика, давайте проверим.

Глядит, действительно, японец не врал – абсолютно нагие. Цена, конечно, кусается – целых 10000 долларов, но раз в жизни можно подобную вещь позволить.

— Берите, не пожалеете, даем трехлетнюю гарантию!

— Годится, по рукам.

Прилетает домой довольный, собирается рассказать о покупке. Едет из аэропорта, смотрит на окружающих – абсолютно обнаженные. Радуется и готовится повторить аналогичный трюк дома. Только переступает порог квартиры, бегом в спальню, смотрит – жена с любовником голые. Снимает очки и видит, что ничего не поменялось.

— Тьфу, вот японцы обманщики, а обещали такой длительный период эксплуатации!

0 Комментировать 49
kalinichenko_maxim

Решил новый русский вместе со своими телохранителями подкрепиться и заехал в ресторан. Впрочем, местным продуктам он не доверял, поэтому взял с собой собственный ингредиент. Подходит к официанту и говорит:

— Приготовьте нам с друзьями суп из черепахи.

— Простите, его нет в меню. Более того, ее самой нет в наличии.

— Держите, чтобы через 10 минут блюдо было на столе.

Гарсон подхватил увесистую черепашку и побежал с ней на кухню. Там отдал повару. Проходит более получаса, но еды по-прежнему нет. Бизнесмен теряет терпение и посылает помощника прояснить ситуацию. Тот заходит и видит следующую картину – шеф-повар хочет убить черепаху, но не успевает отрезать голову, когда та ее высовывает. Подобная ситуация многократно повторяется и тогда мужчина придумывает разумный ход. Подходит и засовывает свой палец в заднее отверстие панциря. Не ожидавшая подобного, она от ужаса высовывается, чем успевает воспользоваться кулинар. Цель достигнута. Он говорит:

— Профессионально сработано! Наверное, любите такую пищу и уже сталкивались с подобным вариантом приготовления?

— Нет, просто приходится с утра боссу галстук завязывать, так вот он тоже сопротивляется!

0 Комментировать 50
kalinichenko_maxim

Решил мужик встретиться со своим приятелем и приезжает к нему на работу, тот по профессии – стоматолог. До конца смены остается всего час. Сидят, обсуждают планы на вечер. Неожиданно раздается телефонный звонок и супруга товарища просит того срочно приехать домой. Он говорит другу:

— Выручай, побудь здесь еще минут 40, нужно отъехать. Ничего не трогай, больных быть не должно.

— Хорошо.

Товарищ откланялся и пообещал максимально быстро вернуться. Неожиданно после его отъезда врывается женщина, которая буквально скулит от боли.

— Помогите! Вырвите зуб, доктор! Плачу 300 долларов и золотую цепочку, скорее.

Такой вариант заработка подворачивается нечасто – грех упускать. Мужик берется за выполнение операции. Взяв в руки оборудование, начинает рвать, буквально не глядя. Женщина в ужасе и в крови вылетает из кабинета. Спустя 10 минут к зданию подъезжает автомобиль с новыми русскими. Авторитет выходит и говорит:

— Так, это ты здесь стоматолог?!

— Д-да.

— Спасибо, родной! Вот тебе пачка «зелени», держи украшения, порадовал, от души!

— Что стряслось?

— Это была моя теща, так ты ей язык вырвал, красавец!

0 Комментировать 54
kalinichenko_maxim

Новый русский прогуливается по пляжу и видит, что в лодке, рядом с берегом лежит рыбак и курит трубку. Не придал этому значения, но потом забеспокоился и из лучших побуждений решил помочь. Подходит и говорит:

— Скажите, почему не выполняете собственные профессиональные обязанности?

— На сегодня выполнил норму, поэтому смело могу отдохнуть.

— Смотрите, но ведь ваша заработная плата напрямую зависит от улова, верно? Сделали бы еще, выручили больше!

— На неделе я здорово потрудился, да и что я буду делать с лишними деньгами.

— Например, приобрести мотор, осваивать новые горизонты. Это позволит вылавливать еще больше рыбки. Потом полученные деньги можно вложить в сети. Они будут приносить стабильный и высокий доход. Вы купите еще лодку или несколько! Ваше финансовое состояние приблизится к моему!

— Фантастика. А дальше что?

— Кааак?! Станете наслаждаться собственной жизнью!

— Пффф, а я чем занимаюсь?

0 Комментировать 67
kalinichenko_maxim

За рулем новенького «Мерседеса» едет новый русский. Останавливается на светофоре и тут классическая ситуация – сзади в него врезается обыкновенная, потрепанная отечественная «копейка». Хозяин немецкой иномарки выходит и уже готовится разбираться, ведь его автомобиль получил существенные повреждения. За рулем другой машины оказывается инженер – тихий интеллигент. Бизнесмен кричит:

— Ну чтоо?! Выходи давай.

— Ооой, смотрите. Прогрессивные технологии до чего дошли. Теперь достаточно дунуть в выхлопную трубу и полученные вмятины быстро самоустранятся. Я – физик, поверьте. Это передовое решение, а ведь немцы славятся технологичными инновациями.

Новый русский явно не ожидал подобного сценария и в замешательстве начал искать деталь. В этот момент виновник аварии быстро покидает место происшествия. Начинает богач дуть со всей силы. Мимо проносится его коллега на аналогичном новом авто, притормаживает и начинает хохотать:

— Ахахаха, что стряслось?! Братан, выручить?!

— Да въехал тут один, понимаешь. Дал такой странный совет. Не хочется на СТО ехать, вот решил собственными силами.

— Ахахах, ты что?! Ничего не удастся, у тебя же дверь открыта.

0 Комментировать 74
kalinichenko_maxim

Проезжает новый русский на роскошном автомобиле по одной из улиц. Тормозит на светофоре и замечает любопытную картину. Сидит нищий, просто щелкает пальцами и у него стакан наполняется водкой. Подобная ситуация многократно повторяется. Бизнесмен заинтересовался произошедшим. Подходит и решает прояснить ситуацию:

— Скажи, в чем секрет произошедшего?!

— Элементарно. Тру лампу и из нее появляется джинн.

— Чтооо?! Как в сказке?! Фантастика! Продай его мне!

— Нууу…

— Видишь автомобиль? Он твой! Забирай квартиру, держи наличность и печать для документов.

— Хорошо, сжалюсь, держи.

Мужик не верит своему счастью. Начинает проводить ритуал и действительно появляется джинн.

— Тааак, голубчик. Хочу собственный остров, счет на десятки миллионов в швейцарском банке, контрольный пакет акций 10 крупнейших мировых корпораций.

— Воу, полегче. Стой. Я, конечно, волшебник, но специализируюсь на узком профиле, так что выбирай: 50, соточка или сразу 0.5?

0 Комментировать 146
kalinichenko_maxim

Крупный бизнесмен и психолог едут вместе в поезде. В процессе разговорились и начинают знакомиться.

— Я – предприниматель.

— А я – дипломированный специалист в области психологии.

— Слушай, так давай станешь мысли мои отгадывать.

— Простите, вы перепутали, я не ясновидящий.

— Очнись, 100 долларов за верный вариант предлагаю.

— Так, деньги ведь нужны, давайте попробуем. Раз едем с курорта, то размышляете о том, как здорово здесь провели отпуск?

— Верно. Держи соточку.

— Хммм, неплохо. Продолжим, обычно для качественного релакса требуется дама, вот о ней вспоминаете.

— Точно. Получай еще заслуженный заработок.

— А ведь домой наверняка не хочется, жена, бытовые проблемы.

— Просто волшебник какой-то. Плачу. Продолжай дальше.

— Посещают мысли об убийстве.

— Тааак, стоп! Держи уже тысячу!!

— Ух ты! Приятно. Но ведь обыкновенный ход размышлений?!

— Нееет, это уже прекрасная идея!

0 Комментировать 69
kalinichenko_maxim

Новый русский отдыхает в Тайланде. Солнце, море, красота.

Рыбачил на пирсе и попалась ему в руки золотая рыбка. Просится на волю, предлагает загадать желание. Новый русский мечтательно:

— Хочу прямую трассу от моего дома до Тайланда. Чтобы было удобно: вышел за дверь, сел в джип, на газ надавил, жух и экзотика!

Рыбка качает головой:

— Не, мужик, ну я такое сделать могу. Ты подумай! Проект, щебень, тонны бетона надо, куча денег. Не, никак не потяну. Загадывай что-нибудь другое!

— Хорошо, тогда хочу понимать, на что бабы все время обижаются. Все хорошо, ничего не сделал плохого, деньги даю, подарки, внимание уделяю, а они дуются, плачут, не разговаривают! Три раза был женат, а понять не смог.

Рыбка долго молчала, сплавала за калькулятором, вздыхала, краснела, хмурилась, потом спрашивает:

— Слышь, мужик, тебе двухполосной трассы хватит?


0 Комментировать 107
kalinichenko_maxim

Двое новых русских зашли в модный бар и собрались подшутить над девушкой – официанткой. Спрашивают:

— Можете принести нам что-нибудь необычное?

Та отвечает:

— В нашем меню есть блюда всех стран и национальностей!

— В таком случае принесите нам, пожалуйста, черную колбасу.

Девушка в недоумении отходит спросить на баре, через несколько секунд возвращается и отвечает:

— К сожалению, у нас нет черной колбасы, но мы можем вам предложить черное молоко.

Теперь уже парни ничего не поняли.

— Ну, тащите ваше молоко!

Спустя пару минут, в дверях кухни появляется негритянка с пятым размером и стремительно направляется к новым русским, хватает их за волосы, расстегивает лифчик и поит их, пока те не обессилили. Затем швыряет их на стол и дефилирует обратно на кухню.

— Е****, повезло, что они не нашли черную колбасу!

0 Комментировать 127
kalinichenko_maxim

Планета Земля, 3027 год. Холодно, голодно. Решил новый русский по старинке, как в былые времена, отправить сыновей на охоту. Старшему дал ружье, второму - лук, а третьему достался кинжал резной. Да приказал:

— Смотрите, – говорит, – зверь лесной дикий, чтобы поймать, нужно быть ловким и хитрым! Идите, и без добычи не возвращайтесь!

Ну, первый зашёл в лес. Смотрит – справа филин, слева фазан.

— О, – думает, – отличный ужин будет. Благо Контр Страйк стрелять научил.

Второй зашел в лес, видит, зайцы бегают, косули.

— Ютуб подскажет, пару стрел и всё готово!

Третий идёт, смотрит по сторонам. Слышит, пули свистят. Видит – стрелы летят. Смотрит, вдалеке путник идёт.

— О, благо отец научил меня, как обращаться с незнакомцами, сейчас проверим.

И только и слышен был звон дребезжащих монет…

В итоге: два раненых и один пленный от младшего. Дети ХХХI века совершенно не приспособлены к реальной жизни, но хорошо помнят завет предков: «От добра добра не ищут, а на золотце всегда проверить можно».

0 Комментировать 121
kalinichenko_maxim

Сын нового русского возвращается из школы. Отец кричит:

— Двойка?

— По математике! – отвечает. – Антонина Ивановна спросила «Какое количество конфет станет у Юры, если отдам половину?». Говорю – «Он мою половину не получит!» Дальше - задача: «На столе лежит килограмм конфет. Известно, что человек успевает съесть одну конфету за две минуты. За что Юре полагаются тридцать конфет, если он придёт в школу на час раньше?»

— Да ни за что!

— Вот и я так ответил!

— Завтра, сынок, ты будешь в школе первым!

0 Комментировать 129
kalinichenko_maxim

Будний день, вечер. Гаишник на посту, за день не сорвал ни одной взятки, стоит скучает. Видит, по трассе едет элитный BMW, последняя модель, тонированные стекла, блатные номера. Останавливает, готовится принимать взятку. Из машины выходит молодой невзрачный юноша. Гаишник спрашивает:

— Ручник рабочий?

— Да.

— Огнетушитель имеется?

— Да.

— А аптечка?

Тонированное стекло медленно опускается, на водительском месте сидит новый русский, весь в цепях и перстнях, а затем, угрожающе улыбаясь, спрашивает:

— А тебе что, родной, хреново стало?

0 Комментировать 155
Страницы: 1 2 3 4 След.
Яндекс.Метрика