Следите за нами!

Национальности

kalinichenko_maxim

Пролетая над пустыней, самолет потерпел крушение. Лишь четверым пассажирам удалось спастись – французу, русскому, американцу и еврею. Идут они по бескрайней пустыне в поисках поселения людей. Тут на странников нападают волки. Мужчины убегают, но звери их догоняют. Решили они бросить француза им на съедение, чтобы выиграть время и оторваться. Но уже через несколько минут волки их нагнали. Они кинули еврея. Это задержало стаю, но не надолго. Вдруг русский достаёт из-за пазухи пистолет и давай стрелять по бегущим на них хищникам. Застрелил всех волков, американец его и спрашивает:

— Почему ты раньше этого не сделал?

А тот достаёт литр водки и говорит:

— Так на четверых тут пить нечего!

0 Комментировать 95
kalinichenko_maxim

Господь раздает носы представителям различных национальностей. Подходит русский.

Бог:

— Какой нос хочешь?

— Да чтобы пить водку не мешал.

— Держи! Грузин, а тебе какой?

— Мнэ нужэн как кавказские горы, массивный и гордый!

— Без проблем. Армянин, какой нос хочешь ты?

— А сколько стоит?

— Бесплатно.

— Оооо...конечно, самый большой!!!

0 Комментировать 104
kalinichenko_maxim

Английский джентльмен спрашивает у супруги:

— Дорогая Дженнифер, ответьте, вы изменяли мне за долгие годы совместной жизни?

— Ах, Чарли, припомните, год назад мой гардероб пополнился роскошной норковой шубой. Если мне не изменяет память, вы не покупали мне её.

— Простите, леди.

Француз расспрашивает свою жену:

— Жозефина, ответь, была ли ты верна мне на протяжении нашего брака?

— Жан Пьер, весной я стала ездить на Пежо последней модели. Но ты не был спонсором этого преображения.

— Извини меня, любимая.

Русский подходит к жене:

— Настя, скажи мне честно: ты когда-нибудь мне изменяла?

— Ой, Гришенька, помнишь, как у тебя зимой три литра бензина слили?

0 Комментировать 98
kalinichenko_maxim

Посреди дороги лежат старинные карманные часы. Мимо идет англичанин. Заметив их, мужчина достал платок, протер от пыли и грязи и вернул их туда, откуда взял.

Через полчаса на тропинке оказался швейцарец. Он не смог пройти мимо, не проверив точность работы механизмов. Иностранец вынул из сумки хронометр, сопоставил с ходом часов, исправил отклонение в четыре секунды, положил на близлежащий камень и удалился по делам.

Тут на дороге появился русский. Он поднял часы, смотрит – идут. Это вполне удовлетворило прохожего. Тогда он сунул их во внутренний карман пиджака, подумав: "Пошли теперь со мной".

0 Комментировать 98
kalinichenko_maxim

Крупный британский корабль терпит крушение. На судне воцарилась всеобщая паника, неизвестно, хватит ли спасательных шлюпок на всех. Толпы людей бегут, в надежде занять место в лодке. Тут к капитану подходит один учтивый джентльмен с трубкой и спрашивает:

— Прошу прощения, сэр, не подскажете, какая шлюпка для курящих?

0 Комментировать 97
kalinichenko_maxim

Англичанин принялся за изучение русского языка. Репетитор ему разъясняет, что диван – мужского рода, а кровать – женского. Мужчина долго не может разобраться, в чём разница. Через полчаса объяснений ученик понимает, что имеет в виду учитель. Тогда он подходит к кровати, наклоняется и что-то смотрит. Репетитор:

— Вы что делаете?

Англичанин:

— Пытаюсь понять, как вы их отличаете.

0 Комментировать 78
kalinichenko_maxim

Химики вывели формулу двухсотградусного спирта. Решили опробовать эффект. Первым пошёл англичанин. Выпил один стакан, упал в обморок и умер. Дальше был немец. Осилил два стакана, а потом не выдержал, и тоже потерял сознание. Принялся пробовать русский. Выпивает один, два, пять стаканов. Потом оборачивается к учёным и говорит:

— Ну что за наглость! Минуту назад изобрели, и уже разбавили!

0 Комментировать 72
kalinichenko_maxim

Автомобильная гонка «Гран-при Монако» в самом разгаре. Комментатор сообщает:

— Японский гонщик мчится на высокой скорости, впереди – крутой поворот. Он снижает скорость до сорока км/ч и аккуратно проезжает этот участок трассы. За ним проезжает француз. Его темп на порядок выше, он сбавляет его вполовину до восьмидесяти и преодолевает коварный поворот. Дальше едет австралиец. Он и не думает сбавлять обороты. Водитель разогнался до сто шестьдесят км/ч и проскочил сложный участок пути. На очереди российский гонщик. Он летит с предельной скоростью – двести пятьдесят км/ч. Увидев крутой поворот, он прибавил газу и со скоростью триста км/ч проложил новую трассу.

0 Комментировать 98
kalinichenko_maxim

В центре Москвы армянин средних лет пытается поймать машину. Останавливается "Копейка" – он отмахивается. Тормозит "Москвич" – мужчина отказывается. Тут подъезжает "Волга", и мужчина садится в салон. Он говорит водителю:

— Как тебя зовут?

— Валерий.

— Слушай, Валера, мы сейчас поедем в отель. Там я встречусь с дамой, а ты у меня спросишь: «Я могу ехать, начальник?». Я отвечу «Да, Валера», а ты попросишь у меня деньги на бензин. Я дам тебе двести рублей, так мы и рассчитаемся.

— Да не вопрос.

Подъезжают к назначенному месту, пассажир встречает женщину. Таксист:

— Я могу ехать, начальник?

— Да, Валера.

— Мне техосмотр завтра проходить, дай две тысячи.

Мужчина:

— Ну, маладец, блин, Валера!

0 Комментировать 100
kalinichenko_maxim

Поженилась пара. Муж армянин, а жена русская. Жена решила ознакомиться с культурой мужа, читает о традициях, обычаях и нравах армянского народа. Доходит до главы, в которой пишется о том, что столетиями раньше было разрешено мужчине продавать свою жену другому. Жена шутливо:

— Бабкен, а если бы мы жили в те времена, ты бы меня продал?

— Нэт, конэчно, любымая, я бы тэбя подарыл.

0 Комментировать 78
kalinichenko_maxim

Возвращается муж из командировки, заходит в дом, а там бардак. Вещи мужские и женские по всей квартире разбросаны. Он резко забегает в спальню, а там никого. Под кровать – пусто, в шкаф – там одни вещи. Заходит в ванную комнату, слышит – вода льется. Отодвигает шторку и видит армянина – амбала, под два метра ростом. Тот его и спрашивает:

— Ну что, нашел?

— Неа, нужно еще кухню проверить.

0 Комментировать 112
kalinichenko_maxim

Трое друзей армян прогуливаются по центральной площади города, а впереди – привлекательная молодая девушка. Первый говорит:

— Эээ...да чтобы с такой утром проснуться, я бы десять тысяч спокойно отдал!

Второй:

— Та десять, на такую красотку пятьдесят минимум!

Третьей:

— Вы что? Что бы с ней проснуться, сначала ей одежду и обувь купить нужно, хорошую машинку, телефон. По дорогим ресторанам водить и курорты оплачивать!

Тут девушка поворачивается к ним:

— Извините, а кто последний сейчас говорил?

Армяне:

— Ой, да иди ты, мы просто так, между собой разговор ведем.

0 Комментировать 110
kalinichenko_maxim

В недавно открывшийся ресторан для каннибалов заходит посетитель.

Садится за столик и с интересом ознакамливается с меню. Дочитав до последнего листа, подзывает официанта:

— Готовы сделать заказ?

— Нет, я хотел поинтересоваться, почему все блюда из армянина в разы дороже остальных?

— Сэр, а вы когда-нибудь в жизни пробовали его ощипывать?

0 Комментировать 96
kalinichenko_maxim

Устраивается армянин на высокооплачиваемую работу, работодатель просит предоставить документы, в том числе диплом о высшем образовании.

Армянин протягивает пакет документов.

Работодатель:

— Ну, признавайся, где диплом покупал?

Тот, разводя руками, отвечает:

— Эээ...чэво если армянин, так, значит, обязательно купил? Подарили!

0 Комментировать 69
kalinichenko_maxim

Женившись на армянке и прожив с ней в браке восемь лет, мужчина понял все плюсы и минусы этого союза.

Всего пять положительных моментов и сотня отрицательных.

Пять причин взять в жены армянку: она красивая, верная, скромная, добрая и очень домовитая. 100 причин не жениться – сто её невыносимых родственников.

0 Комментировать 88
kalinichenko_maxim

В результате неожиданного совпадения за соседними столиками в баре очутились ирландец, шотландец и англичанин. Всем принесли пиво и каждому в него залетело по мухе. Англичанин тут же подозвал официанта и попросил заменить его напиток. Шотландец достал муху и выпил пиво, будто ничего не произошло. Ирландец вылавливает насекомое и мусолит его над кружкой:

— А ну, выплюнь обратно, зараза!

0 Комментировать 56
kalinichenko_maxim

Английский путешественник встретил американца, у них завязалась беседа о культурных особенностях.

— Страна у вас очень интересная, много достопримечательностей, исторических памятников. Искусство развивается в необычных направлениях, промышленность, бизнес. И людей много, притом очень разных. Но мне не хватает в Америке аристократии.

— Чего не хватает? – переспросил собеседник.

— Сейчас объясню. Аристократы – это сословие, в котором не принято работать. Свободный образ жизни передается из поколения в поколение, а содержат этих людей представители рабочего класса.

— Теперь понятно. В Штатах они тоже есть, но носят другое название – бродяги.

0 Комментировать 83
kalinichenko_maxim

Самолёт летит из Соединенных Штатов в Азию. На его борту – русский, француз и англичанин. Через несколько часов самолёт достигает высоты восемь тысяч метров. Тут англичанин высунул руку из окна, осмотрел её и сказал:

— Джентльмены, мы пролетаем Лондон!

— Откуда такая уверенность? Через облака нельзя увидеть материк и океан, не то что город.

— Мне не нужно видеть, что находится внизу. Достаточно вот этой сажи на моём рукаве. Только в Англии объём смога настолько велик, что его пары распространяются на высоту десятков тысяч метров.

Спустя полчаса француз спускает руку за борт, достаёт её и говорит:

— Пролетаем Францию!

— Как вы пришли к этому выводу?

— Я понюхал свой рукав, он пропах духами!

Через время свою руку высунул русский, а через мгновение воскликнул:

— О, до России долетели!

— Как вы это поняли?

— На секунду отвернулся, а уже и браслет, и кольцо украли!

0 Комментировать 59
kalinichenko_maxim

На поле битвы стоят два войска, каждое по 200 тысяч воинов. Солдаты наготове, держат противника на прицеле. Между командирами идёт диалог:

— Месье, предлагаю вам первыми произвести выстрелы, – говорит предводитель французов.

— Мы уступаем это право вам, джентльмены, – отвечает английский генерал.

— Сегодня ваша очередь, товарищи.

— Нет, господа, сегодня вы начинаете.

— Нет…

Так проходил семьдесят второй год столетней войны.

0 Комментировать 95
kalinichenko_maxim

Итальянец, англичанин и русский обсуждают, кто на чём ездит в заграничный отпуск. Первый говорит:

— Я и в Италии, и за её пределами путешествую на Феррари.

Второй:

— А я по Англии передвигаюсь на Ягуаре, а для международных туров беру Ленд Ровер.

Третий мужчина:

— А мне некогда другие страны посещать, я и в России далеко не везде был. На выходных сажусь в Жигули и еду в деревню на рыбалку. Там озеро, лес, красота.

Собеседники его спрашивают:

— А если будет такая необходимость, политическая?

— А, ну если политическая, то в танк сяду и поеду.

0 Комментировать 83
kalinichenko_maxim

К бедному жителю Лондона приходит солидный адвокат. Зайдя в дом, он достаёт из своего чемодана какой-то документ и произносит:

— Я прибыл сюда, чтобы сообщить, что в своём завещании вас упомянул ваш двоюродный брат Ричард. Он отписал вам половину своего состояния. В соответствии с его волей вы получаете: двухэтажный особняк в Йорке, земельный участок размером в пять гектаров, пятьдесят тысяч фунтов и пса.

Мужчина тут же переменился в лице, откинулся на спинку кресла и расслабленно сказал:

— Пёс, надеюсь, породистый?

0 Комментировать 84
kalinichenko_maxim

В поезде на соседних местах едут молодой англичанин, русская женщина и средних лет переводчик. Вдруг парень тормошит переводчика:

— Я не могу найти свои ботинки! Спросите, не трогала ли она их?

— Ваш сосед ищет ботинки. Он спрашивает, не трогали ли вы их?

— Ой, больно надо!

— Она заявляет, что сильно в них нуждается.

— Ладно, раз так, но пусть тогда отдаст за них деньги.

— Вы должны джентльмену деньги за ботинки.

— Добрый вечер – я диспетчер!

— Она сказала, что работает регулировщиком транспорта.

— Что она хочет этим сказать? Это какая-то русская угроза? Господи, пусть отдаст хотя бы половину стоимости.

— Англичанин просит заплатить пол цены.

— А вот дулю ему с маком!

— Эта женщина хочет расплатиться какими-то подозрительными кондитерскими изделиями.

0 Комментировать 90
kalinichenko_maxim

Немолодой джентльмен из пригорода Манчестера решил эмигрировать. Приходит в бюро и говорит:

— Я хочу переехать в другую страну. Посоветуйте, какую лучше выбрать.

Сотрудница:

— Отправляйтесь в Америку, там много возможностей для бизнеса.

— Ох, только не Штаты. Такой высокий уровень преступности, нет уж.

— Тогда рекомендую Испанию. Море, солнце, а какая архитектура!

— Да, а ещё ужасный кризис, толпы бедняков, увольте.

— Хорошо, поезжайте в Швецию. Тихая, спокойная страна, высокий уровень жизни, никаких финансовых афёр.

— Да там же с холоду умереть можно!

Растеряв остатки терпения, женщина строго сказала:

— Держите глобус, определитесь – приходите.

Спустя три дня мужчина возвращается:

— Извините, а глобуса получше у вас нет?

0 Комментировать 55
kalinichenko_maxim

Трое англичан выпивают в баре. Вдруг за стойкой они заприметили ирландца. Захмелевший мужчина говорит:

— Смотрите, сейчас я над ним приколюсь!

Садится рядом с ирландцем и спрашивает:

— А ты знаешь, что Святой Патрик был голубым?

— Правда? Интересно, никогда не слышал.

Шутник уходит в недоумении и рассказывает друзьям:

— Странный какой-то попался, совсем безэмоциональный.

Его товарищ удивился, решил сам попробовать поддеть нетипичного персонажа. Он подходит к мужчине и говорит:

— Ты в курсе, что ваш Патрик был трансвеститом?

— Ты не шутишь? Вот это да!

Разочарованный, второй англичанин возвращается к своему столику:

— Да его ничем не пробьёшь!

Последний товарищ подумал, что и ему стоит попытаться. Подойдя к объекту подколов, он сказал:

— Чтоб ты знал, Святой Патрик был англичанином!

Тут ирландец подскочил и крикнул:

— Чёрт побери, так вот что имели в виду те двое!

0 Комментировать 90
kalinichenko_maxim

В результате стихийного бедствия затонул британский корабль. Англичанин, шотландец и ирландец спаслись, доплыли до суши. Ею оказался остров, где жило дикое племя. Мужчинам удалось при помощи бутылки отправить сообщение со своими координатами. Спустя год за ними приехала спасательная экспедиция. Тем временем шотландец влился в торгово-экономические дела туземцев и был на хорошем счету у вождя. Ирландец организовал боевой отряд на случай войны с соседями. А англичанин всё так же стоял на берегу и ждал, пока его представят населению острова.

0 Комментировать 86
Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 ... 15 След.
Яндекс.Метрика