Следите за нами!

Национальности

kalinichenko_maxim

Техасский ковбой путешествовал по миру и добрался до Тель-Авива. Он зашёл в местный бар, и по привычке крикнул:

— Всем выпивки, я плачу!

В тот же миг все посетители спешно засобирались и покинули помещение. Щедрый мужчина удивился и говорит бармену:

— Что произошло, я сказал что-то не то?

Невозмутимый работник ответил:

— О нет, сэр, не беспокойтесь. Они пошли за родственниками.

0 Комментировать 75
kalinichenko_maxim

Бедный Мойша пришёл в синагогу просить совета у раввина. Он начал рассказывать:

— Понимаете, ребе, моя Розочка очень хочет норковую шубу. Она постоянно просит меня её купить, но моё финансовое положение не позволяет этого сделать. Что скажете?

— Скажи супруге, что ей нужно обращаться со своим желанием к Богу.

— И тогда оно исполнится, у Розы появится шуба?

— Нет, но ты перестанешь быть в этом виноват.

0 Комментировать 81
kalinichenko_maxim

Обычная французская семья, мать говорит отцу:

— Дорогой, я считаю, что наш мальчик уже достаточно взрослый, чтобы получить первый урок по половому воспитанию. Расскажи ему, как мужчина, как это происходит. Для примера можешь взять птичек.

Мужчина заходит в комнату к подростку и начинает диалог:

— Реми, помнишь наш с тобой поход в публичный дом неделю назад?

— Конечно.

— Отлично. Если тебе вдруг интересно, у птиц всё происходит точно так же.

0 Комментировать 88
kalinichenko_maxim

На границе между Польшей и Беларусью в огромной пробке стоят русские автомобилисты. Очередь еле продвигается, польские таможенники медленно осматривают машины, а потом в два раза дольше оформляют документы. Одному водителю это надоело, и он подошёл к госслужащему:

— А вы знаете, в каком году Германия напала на Польшу?

— Конечно, осенью 1939-го.

— А вам известно, когда фашисты атаковали Советский Союз?

— В 1941-м.

— Знаете, где они пропадали эти два года?

— Нет.

— Таможню вашу проходили!

0 Комментировать 109
kalinichenko_maxim

На живописной полянке в лесной чаще трое английских дам преклонного возраста занимаются вышивкой. Вдруг из кустов выбегает медведь, и схватив одну старушку, убегает в чащу. Другие женщины молча продолжают заниматься своим делом. Спустя час одна произносит:

— Не пойму, чем она его причаровала?

0 Комментировать 63
kalinichenko_maxim

На улице столкнулись двое англичан. Один спрашивает:

— Куда вы направляетесь, сэр?

— Домой, – отвечает мужчина, махнув рукой в соответствующем направлении.

— Следовательно, идёте в сторону моря?

— Я этого не говорил, с чего вы делаете такие выводы?

— Вне зависимости от места, ваш дом будет в стороне моря, сэр. Это же чёртов остров!

0 Комментировать 83
kalinichenko_maxim

Английские джентльмены встретились при непредвиденных обстоятельствах: в самом центре Тихого океана. Первый был в акваланге, а второй - в костюме с бабочкой.

— Дорогой мистер Смит, не ожидал вас здесь увидеть! Сколько лет прошло с момента нашей последней встречи?

— Не меньше пятнадцати, сэр! Как вы поживаете?

— О, спасибо, прекрасно! Недавно мы с Эмили отметили двадцатую годовщину свадьбы.

— Поздравляю, это потрясающе!

— А как ваши дела?

— У меня всё отлично. Мы с супругой выдаём замуж старшую дочь, а младшая переходит в седьмой класс.

— Очень за вас рад! Но как же вы оказались тут?

— Мы с женой отправились в отпуск на Фиджи, и сегодня я решил заняться дайвингом. А вы?

— А я ехал на пароходе в Сидней, где живёт моя бабушка. Здоровье её уже слабенькое, нужно будет наведаться к ней. А десять минут назад я поскользнулся и упал за борт. Вот, собственно, тону.

0 Комментировать 80
kalinichenko_maxim

После школы один смышлёный шотландец захотел поступить на службу в Скотланд Ярд. На собеседовании сотрудник полицейского учреждения спрашивает юношу:

— Как вы поступите при необходимости разогнать скопление людей?

— Смотря где оно будет расположено. Если в Шотландии – я возьму в руки шляпу и пойду прямо в центр толпы.

0 Комментировать 85
kalinichenko_maxim

Раннее утро, вскоре после рассвета. По главному парку города неспешно прогуливается среднего возраста еврей. К нему привязалась маленькая собачонка. Это заприметил милиционер. Догнав мужчину, он говорит:

— На собаке должен быть поводок. Наденьте его, иначе я выпишу вам штраф!

Мужичок игнорирует это заявление и спокойно идёт дальше. Уже более сурово охранник порядка произносит:

— Вы нарушаете правила порядка в общественных местах! Если вы продолжите в том же духе, вам придётся заплатить внушительную сумму!

Еврей и не подумал что-то предпринять.

Разъяренный госслужащий берёт ручку, пишет что-то на маленьком клочке бумаги и протягивает его мужчине со словами:

— С вас пять долларов!

— Не вижу оснований для оплаты штрафа. Это не моя собачка.

— Тогда почему она следует за вами?

— Разве это о чём-то говорит? Вы тоже всюду за мной бегаете, это ж не делает вас моей собачкой!

0 Комментировать 59
kalinichenko_maxim

Однажды нефтяной магнат попал в страшную аварию и ему жизненно необходимо было переливание крови. Группа и резус оказались не распространённые, и донором мог стать лишь один еврей, старый Моня Рабинович. Он дал согласие, операция состоялась. Благодарный миллиардер отблагодарил своего спасителя виллой и шикарной машиной.

Спустя год ситуация повторилась, и на помощь вызвали того же мужчину. Он без промедления прибыл на место, пожертвовал кровь, за что получил в подарок коробку конфет. Рабинович удивился и говорит:

— Позвольте заметить, что год назад вы подарили мне двухэтажный дом и спортивный автомобиль!

— Таки да, но тогда я был арабом, а сейчас – я наполовину еврей.

0 Комментировать 101
kalinichenko_maxim

Две подруги встречаются в ресторане за чашечкой кофе:

— Цилечка Марковна, я слышала, шо вы в девятый раз возвращаетесь к своему супругу Моне. Как вы объясните своё поведение?

— Ой, Розочка, а шо ж я могу поделать? Он не оставляет мне выбора! Стоит мне бросить мужа, как у этого негодяя тут же начинают водиться деньги!

0 Комментировать 98
kalinichenko_maxim

Рабинович приобрёл билет, решил сыграть в лотерею. За ужином собираются все родственники и начинают мечтать:

— Как будет замечательно, если мы выиграем машину! В тот же день отправимся в загородную поездку. Как здорово отдохнуть на природе: солнышко пригревает, травка зеленеет, бабочки летают.

— Поедем все вместе – и бабушка с дедушкой, и тётя Соня, и дядя Изя.

— В смысле, дядя Изя? Ведь он не вернул нам два рубля за курочку!

— Изя, а ну покинь салон!

0 Комментировать 115
kalinichenko_maxim

Русский парень, студент аграрного факультета, отправился в Англию в ходе университетского обмена. Возвращается через полгода, шикарно одетый, на дорогом автомобиле. Школьный товарищ его спрашивает:

— Как тебе удалось так подняться, неужто работникам ферм хорошо платят?

— Нет. Всё своё состояние я выиграл в карты.

— Невероятно! Но ты же не умел играть.

— Да это и не нужно. Мы когда сели играть с коллегами по работе, мне попалась плохая карта. Доиграли партию, я и раскрыл карты. А местные мужики мне говорят: «У нас не принято вскрываться, ведь джентльмены никогда не обманывают, верим на слово». С этого момента мне начало крупно везти.

0 Комментировать 95
kalinichenko_maxim

Китайское войско напало на Россию. Главнокомандующему сообщают:

— Прямо по курсу – окоп, в нём – не больше десяти солдат. Автоматов нет, сидят за столом, выпивают.

Военный подходит к ним и кричит:

— Я – военачальник армии Китая. Нас четыреста тысяч воинов, мы вас атакуем!

Старший мужик поднимается и говорит:

— Ну вы, блин, даёте, и где вас хоронить всех прикажете?

0 Комментировать 101
kalinichenko_maxim

Над пустыней Сахара потерпел крушение пассажирский самолет. Выжило два пассажира. Грузин и русский. Делать нечего, нужно выбираться. Идут по пустыне и видят кувшин. Потёрли, а оттуда джинн вылетает:

— Спасибо, дорогие мои, за спасение. Но любое ваше желание выполнить не могу, ослаб я сильно за годы заточения. Могу по одному предмету вам наколдовать.

Тут у русского помутнилось сознание от такой новости и пожелал он мешок золота.

— Не проблема, – ответил джинн и исполнил его желание. А грузин пожелал мешок фруктов. И это желание исполнил джинн, и исчез. Пошли грузин с русским по пустыне дальше. Через пару часов решили привал сделать. Сели на песок, грузин достал два апельсина. Один перед собой положил, а второй начал есть, да причмокивать. Глядя на все это, русский говорит:

— Угости фруктом, а?!

— Эээ..нэт. Продам его за мэшок золота!

— Да что ж так дорого?

Грузин, разводя руками:

— Вай, да обойди хоть вэсь базар – дешевле не найдешь!

0 Комментировать 50
kalinichenko_maxim

Встретились грузин с американцем и начали спорить, у кого жизнь лучше.

— У среднестатистического американца есть собственная квартира в два этажа.

— У нас все в отдельном коттедже живут.

— У всех американцев машина личная есть!

— А у любого грузина – частный самолет.

— Ладно, чего ты все о грузинах. А как русские у вас в стране живут?

— Не, ну я же не спрашиваю, как афроамериканцы у вас поживают.

0 Комментировать 55
kalinichenko_maxim

Перед Рождеством усердно молятся русский и грузин.

Первый:

— Всевышний, молю, пусть в этом году выплатят 13ю зарплату!

Второй:

— Господь всемогущий, прошу тебя, сделай так, чтобы я продал все апельсины!

Так они молятся около часа, после чего грузин обращается к русскому:

— Слушай, а сколько выплатить должны в качестве тринадцатой зарплаты?

— Нууу, я думаю рублей шестьсот!

— Держи 600 рублей и прошу тебя, не беспокой Бога по пустякам!!!

0 Комментировать 179
kalinichenko_maxim

Не первый день грузина мучает головная боль. Решил он к гадалке обратиться.

Рассказал, что к чему, а гадалка ему и отвечает:

— Дело в том, что на голове у тебя магический волос растет. Если его вырвешь, исполнится любое твое пожелание.

Дома грузин начал волоски с головы по одному выдергивать, да приговаривать:

— Хочу дачу, ай. Хочу дачу, ой!

На голове остался последний волос. В гневе грузин дернул за волосок и заорал:

— Кинжал мне в зад! А-а-а-а-а-а...

0 Комментировать 99
kalinichenko_maxim

2040 год, война между Китаем и Россией идёт полным ходом. Враги окружили российскую столицу, стоят вдоль окружной дороги. Тут их генерал кричит: «Русский, сдавайся!».

По противоположную сторону баррикад один солдат говорит товарищу: «Слушай, ара, и что нам теперь делать, да? Русского ему подавай, а где мы его искать будем?».

0 Комментировать 69
kalinichenko_maxim

В генеральном штабе американской армии идёт активное обсуждение: «В какое время нужно нападать на Россию, чтобы победить в сражении». Мнения расходятся, никак не могут прийти к общему знаменателю. Решили стратеги спросить мнение тех, кто воевал с этой державой. Первыми опросили французов. Те говорят:

— Мы их не побеждали, точно сказать не можем. Но зимой определённо лучше не нападать!

Дальше узнали, что думают немцы:

— Можем сказать только одно – летом с ними лучше не воевать!

Что делать – не понятно. Один совет противоречит другому, а ясности как не было, так и нет. Тут поступило предложение спросить у китайцев, как у мудрого и хитрого народа. Те отвечают:

— Начинайте войну прямо сейчас, без промедления! Русские сейчас полностью сконцентрированы на строительстве, столько крупных объектов возводят. Сами посудите, и «Турецкий поток», и новый космодром на завершающем этапе, мост Керченский только наполовину закончен. Там работы – непочатый край, так что им пленные сейчас как никогда нужны!

0 Комментировать 61
kalinichenko_maxim

В период подачи документов в университеты у фотографов большие аншлаги. Как-то раз к одному работнику пришла группа китайцев, видимо, знакомых, возможно, из одного дома. Он начал их фотографировать, но уже на десятом клиенте заметил, что лица у них совершенно не отличаются, от слова «совсем». Тогда парень решил не тратить время и перестал снимать. Потом он просто распечатал им одно фото на двадцать пять человек. Настал момент получения фотографий. Китаец берёт в руки фото и говорит:

— Это не моё.

— Как же? Это же твоё лицо!

— Лицо – да, а футболка не моя.

0 Комментировать 68
kalinichenko_maxim

Родился в русской семье ребенок, здоровый, с хорошим весом. Была у него одна странность – он никогда не открывал глаза. Родители долго не могли понять, в чём дело. Наконец, пошли они к доктору. Заходят, показывают мальчика и говорят:

— Доктор, помогите нашему ребёнку открыть глаза.

— Я сейчас вам глаза открою. Ваш ребёнок – китаец.

0 Комментировать 96
kalinichenko_maxim

В семье чукчи рождается ребёнок. Он приходит в ЗАГС, чтобы его зарегистрировать. Заполняет документацию, доходит до графы «национальность». Записывает: отец – чукча, мать – тоже, ребёнок – китаец. Госслужащий спрашивает:

— У вас тут ошибка. Ребенок не может быть китайцем, если оба родителя другой национальности.

— Но я вчера по телевизору услышал, что на планете каждый третий – китаец!

0 Комментировать 87
kalinichenko_maxim

Российско-китайская граница. Дальнобойщик подъезжает к контрольному пункту, ждёт своей очереди. Тут из кустов к нему подбегает китаец и говорит:

— Слушай, помоги нам перебраться на ту сторону! У нас есть деньги, мы заплатим!

— Куда же я вас спрячу?

— Мы в кузов залезем и в брезент завернемся.

— А сколько вас?

— Немного, всего пятнадцать человек!

— Хорошо, уговорили.

Залезли нелегалы внутрь, водитель дал им кусок брезента. Проходит контроль. Госслужащий:

— Что провозите?

— Строительные материалы, покрытие для крыш.

— Сейчас проверим, — говорит он и берёт здоровенную металлическую палку. Перевозчик открывает кузов, и таможенник начинает стучать по грузу своим агрегатом. Постучал – всё тихо. Ну, он и пропустил мужичка. Переезжает дальнобойщик через границу, проезжает метров пятьсот и проверяет пассажиров, живы ли. Китайцы вылазят из-под брезента, главный даёт обещанные деньги и говорит:

— Большое спасибо! Только пожалуйста, в следующий раз скажи, что плитку везёшь, а то очень больно!

0 Комментировать 138
kalinichenko_maxim

В ходе террористической операции злоумышленники захватили Китай. Они потребовали предоставить им полный контроль над всеми сферами жизни государства. В противном случае они начнут убивать мирных жителей, по одному человеку в день. Таким образом, у правительства есть около двадцати тысяч лет на принятие решения.

0 Комментировать 79
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 ... 15 След.
Яндекс.Метрика