Следите за нами!

Национальности

kalinichenko_maxim

Умер старик Шлемензон, который славился своей прижимистостью на весь Израиль. Он подошел к воротам Рая и начинает оправдываться:

— Я подал милостыню бездомному Фиме, целых три копейки!

Мужчину отыскали, расспросили – так и было. Старый еврей продолжает:

— А нищему Мойше я пожертвовал четыре копейки!
Тот тоже подтвердил слова Шлемензона. Потом оказалось, что и бедный Яша испытал на себе милость мужчины и получил от него две копейки. Тогда из Небесной Канцелярии раздался голос:

— Господа, отдайте уважаемому его девять монет и шлите его куда подальше!

0 Комментировать 88
kalinichenko_maxim

Старые товарищи встречаются по пути с работы. Товарищ замечает разбитое состояние друга и спрашивает:

— Мойша Генрихович, вы выглядите так, будто всю ночь вагоны разгружали. Что случилось?

— Ой, та по телевизору шел футбольный матч, в финал выбились сборная Германии и Саудовской Аравии, я так нервничал.

— Неужели, и за кого вы болели?

— Я таки теплил надежды, что неудача настигнет обоих!

0 Комментировать 98
kalinichenko_maxim

К Министру международных дел России приходит иностранный коллега и говорит:

— Советую в следующий раз, прежде чем затевать военное противостояние с другими государствами, спросить мнения Рабиновича.

Чиновник пришёл в недоумение. Он спросил советчика:

— О ком вы говорите, какой Рабинович?

— Поверьте, это не имеет значения. Подойдёт любой.

0 Комментировать 76
kalinichenko_maxim

Ципперович долго не может найти свое портмоне, обрыл и сумку, и карманы. Наконец мужчина говорит супруге:

— Розочка, я потерял свой кошелек.

— Дорогой, а ты проверил в штанах?

— Конечно.

— А в курточке?

— Естественно.

— А внутренние карманы осматривал?

— Нет.

— Почему?

— Та если я его там не обнаружу, у меня будет сердечный приступ!

0 Комментировать 78
kalinichenko_maxim

Старый еврей лежит при смерти, рядом с ним сидит супруга. Ощущая близость смерти, старик спрашивает жену:

— Скажи, Розочка, ты будешь обо мне горевать? На похоронах ты заплачешь?

Женщина недовольно отвечает:

— Моня, ты шо, специально решил испортить мне настроение перед церемонией? Не стыдно тебе?

0 Комментировать 76
kalinichenko_maxim

Мойша отправился в кафе, просматривал меню, сомневался, что выбрать. Потом он подумал: «Закажу, наконец, стейк из сёмги! И пускай он стоит двести рублей, я так давно мечтаю ощутить этот потрясающий вкус!».

Однако когда официант подошёл принять заказ, мужчина замешкался и попросил гречки на двадцать рублей. Поев, он сделал запись в своем ежедневнике: «Заработок за сегодня – сто восемьдесят рублей».

0 Комментировать 82
kalinichenko_maxim

Супруга впервые за долгое время в прекрасном расположении духа. Она говорит мужу:

— Дорогой, устрой себе праздник – сходи в бар! Ты столько раз просил, сегодня я даю тебе такую возможность.

— Нет, не хочу.

— Вот так новость, почему же, Моня?

— Сонечка, ты не представляешь, как приятно проявлять собственную волю!

0 Комментировать 69
kalinichenko_maxim

Циммерман за ужином разговаривает с супругой:

— Я неоднократно размышлял: я старше тебя на восемь лет, и, вероятно, первым отойду на тот свет. Тогда ты для приличия пострадаешь, но, когда истечет минимальное время траура, сойдёшься с Семой. Ты перестанешь приходить ко мне на могилу и очень скоро окончательно позабудешь обо мне. С этим прохвостом вы обанкротите мою лавку и продадите её за смешные деньги. Вы уедете в Америку и станете прожигать мои сбережения, растратите целое состояние на развлечения.

Розочка:

— Шо ты размечтался, умри для начала, а там видно будет.

0 Комментировать 80
kalinichenko_maxim

На заводе работал сварщик Рабинович, и на обед регулярно брал борщ. Но, в отличие от остальных, не одну порцию, а две полпорции. За столом мужчина всё равно переливает их в одну тарелку и ест. Однажды коллега по цеху не выдержал и говорит:

— Зачем усложнять себе жизнь, бери одну стандартную тарелку.

— Фима, вы не видите главного. Благодаря такой нехитрой махинации в одной тарелке борща у меня две ложки сметаны.

0 Комментировать 109
kalinichenko_maxim

Шлемензон отправился на Привоз за подарком для Цилечки на День Рождения. Он долго ходил между прилавками с сапогами, наконец, отыскал продавца и спрашивает:

— Я нашёл подходящую пару обуви для дорогой жены, но не уверен в размере. Можете мне что-то подсказать?

— Нет, мы консультаций не даём, приходите завтра и приносите ногу с собой.

0 Комментировать 72
kalinichenko_maxim

Софочка с Моней поздно вечером возвращаются домой. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с ножом и кричит:

— Давайте бумажники, а не то зарежу!

Мужчина открывает сумку, находит кошелек и протягивает его преступнику. Супруга обиженным тоном:

— Вот, пожалуйста, для чужих мужиков у него есть деньги, а на новую шубку для жены – нет!

0 Комментировать 73
kalinichenko_maxim

Московский патриарх поехал с деловым визитом в Намибию, там его встречают местные православные. И священнослужители, и прихожане в храме – темнокожие. Они недоверчиво оглядывают иностранца. Заметив это, батюшка решил сказать вступительное слово перед тем, как гость начнёт знакомиться с местными, и начал его так:

— Не обращайте внимание на его белую кожу, душа у него такая же чёрная, как и у нас!

0 Комментировать 96
kalinichenko_maxim

Две дамы преклонного возраста сидят на лавочке возле дома, обсуждают новости Одессы:

— Софочка, вы в курсе, шо на прошлой неделе на Ланжероновской обвалился балкон, и прямо на голову прохожему. Бедолагу убило насмерть.

— Кошмар! Всё людям места мало – лоджии начали городить! По улицам ходить страшно. А кто пострадавший?

— Та миллионер один, фамилии не помню.

— Ну ты погляди, совсем обнаглели богачи – бродят где ни попадя, и балкону негде рухнуть!

0 Комментировать 138
kalinichenko_maxim

Роза Марковна жалуется лучшей подруге:

— Ну и мужчины сейчас пошли, просто ужас! Недавно гостил у нас сослуживец моего мужа, Зигмунд. Я нафаршировала курочку, выставила всё лучшее на стол, ну и, естественно, не обошлось без водки. Поужинав, Абрамчик с товарищем начали выпивать, а мой супруг в этом деле идёт до конца. И вот он лег и крепко заснул. Зигмунд расположился на раскладушке, да только заснуть всё не мог – постоянно ворочался. Через полчаса он решился подойти ко мне и сказал:

— Розочка, можно?

Я думаю – как же так, ведь Абраша тут. А потом вспомнила, какой крепкий у него сон и говорю:

— Хорошо, только побыстрее.

И представляешь, шо вытворил этот гад? Он пошел и съел всю оставшуюся курицу!

0 Комментировать 104
kalinichenko_maxim

Первый раз в жизни Циперович решил «поучаствовать» в скачках. Ставку он сделал необычную – выбрал беспородную лошадь, о которой раньше никто не слышал. Но результат поверг игроков в шок – именно этот номер пришёл к финишу первым. Сумма выигрыша набежала немалая, ведь ставка была один к пятистам. Сидевший рядом с ним Левинсон побледнел от такого хода событий. Подозревая подвох, он спросил старого друга:

— Послушай, Хаим, кто посоветовал тебе этот ход?

— Изя, мне не нужен ничей совет. Я просто внимательно прочитал брошюрку. Дойдя до номера пятнадцать, я увидел: лошадь по кличке Ридман из конюшни Рабиновичей. Я и подумал – это же еврейский скакун, точно выкрутится!

0 Комментировать 82
kalinichenko_maxim

Мойша после школы уехал учиться на юриста в заграничном университете. Работать иностранцам не положено, а выжить в чужом городе на минимальную стипендию трудно. Вот и написал мальчик письмо маме и папе, чтобы те выслали ему денег. Через неделю получает ответ: «Родной наш Мойша, у нас всё нормально, бабушка с дедушкой передают тебе привет. Мы гордимся твоими успехами в учёбе, а вот письма, где ты просишь перечислить деньги, мы не получили».

0 Комментировать 89
kalinichenko_maxim

Супруга возвращается с дня рождения лучшей подруги, на ногах не стоит. Муж пытается уложить её спать, а она спрашивает:

— Моня, а шо это вокруг летает, это НЛО?

— Сарочка, засыпай уже. Это обычный комар.

— Дорогой, но ведь комары чёрные, а этот – весь белый.

Теряющий терпение мужчина:

— Сара, ну шо ты пристала к бедному насекомому! Ты видела, который час? Он уже надел пижаму!

0 Комментировать 120
kalinichenko_maxim

Студент духовной семинарии из Польши мучался из-за одного события. Никак он не мог простить себе скверного поступка, и наконец пришёл в церковь на исповедь:

— Преподобный, я хочу покаяться в грехе.

— Что же ты совершил?

— Вчера я обхитрил еврея на базаре.

Задумавшись, священник сказал:

— Сын мой, ты не согрешил, ты сотворил чудо!

0 Комментировать 99
kalinichenko_maxim

Жизненным опытом делятся двое шотландцев. Тот, что постарше, рассказывает:

— За долгие годы я кое-чему научился! Чтобы часы служили долго и механизм не портился, я перед сном вынимаю батарейки, а утром вставляю обратно.

— Но если тебе понадобится узнать время ночью?

— На этот случай я приберег горн! Только дунешь – и сразу сосед крикнет: «Вы обалдели дудеть в полтретьего ночи!».

0 Комментировать 78
kalinichenko_maxim

Крупный круизный лайнер столкнулся с айсбергом и пошёл ко дну. Двум дамам удалось спастись, ими оказалась Элизабет из Йорка и Мэри из Эдинбурга. Несколько дней они жили на острове, но вот их припасы закончились. Навыками выживания в диких условиях они не владели, что значительно снижало их шансы на долгую жизнь. Совсем отчаявшись, английская леди произнесла:

— Боюсь, мы вскоре умрем с голоду.

Собеседница тоже поделилась сожалениями:

— И ко всему прочему, билет обратно пропадает.

0 Комментировать 103
kalinichenko_maxim

Юный шотландец приехал во Францию. Прогуливаясь вечером вдоль набережной Сены, он заприметил привлекательную даму с собачкой. Мужчина подошёл к красавице и обратился:

— Мадам, как вы смотрите на то, чтобы мы провели эту волшебную ночь вместе?

— За кого вы меня принимаете! Я – воспитанная леди и не торгую собой!

— Не волнуйтесь, у меня и в мыслях не было платить!

0 Комментировать 119
kalinichenko_maxim

Мужчина из Шотландии прогуливался по улицам Лондона. Вдруг из его кармана выпал шиллинг, и он долго пытался отыскать его на дороге. К нему подошёл полицейский и сказал:

— Сэр, запишите мне свой адрес, если я отыщу монету – пришлю её по почте.

Год спустя шотландец вновь посетил Лондон и проходил по той же улице. В ходе строительства станции метро она была перерыта.

— Невероятно! – воскликнул мужчина, – Этот полисмен слов на ветер не бросает!

0 Комментировать 102
kalinichenko_maxim

Юный парень из Шотландии возвращается домой поздно вечером после дебютного свидания. На пороге его встречает старый отец и сурово спрашивает:

— Ну что, сколько денег вы потратили за сегодня?

— Четыре шиллинга, папа.

— Чёрт побери! Ты знаешь девушку неделю, а уже просадил с ней такие деньги! Как так вышло?

— Ну, просто у неё больше с собой не было.

0 Комментировать 114
kalinichenko_maxim

Средние века, между двумя соседними замками Шотландии идёт война. Жители одного запускают катапульту – огромное ядро попадает в стену сооружения противника, в результате чего отпадает часть стены. Вскоре ядро летит из второго замка – и попадает в центральную башню, которая тут же рушится. Так продолжается несколько дней. Соперники уже потеряли счёт выстрелам, забыли, кто стрелял последним. Тут перепалки прекратились. День, другой. Наконец с одной башни кричат:

— В чём дело, почему не атакуете?

— Это невозможно – вы ядро с прошлого раза не вернули.

0 Комментировать 108
kalinichenko_maxim

Аллан Макгрегор поступил в колледж и переехал из Глазго в Манчестер. Он жил в общежитии в соседстве с двумя старшекурсниками. В середине учебного семестра проведать парня приехала его мать. Увидев ребёнка, она спросила:

— Как поживаешь, дорогой? Как новые соседи?

— Ох, это просто невыносимо, они невероятно шумные! Англичанин, что спит напротив, по ночам бьётся о стену, а тот, что расположился у окна, в двенадцать начинает неистово кричать.

— Кошмар! Дорогой, как же ты переносишь этот ужас?

— Я стараюсь держаться спокойно и продолжаю играть на волынке.

0 Комментировать 99
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 15 След.
Яндекс.Метрика