Следите за нами!

Национальности

kalinichenko_maxim

Закончилась Вторая мировая война, союзники рассказывают, как противостояли захватчику. Русские говорят:

— Наши войска отогнали немцев до самого Берлина!

Жители Сербии:

— Кроме боевых действий мы вели партизанскую деятельность.

Представители Чехии:

— Мы были намерены идти на фронт, сражаться, формировать партизанские отряды… Но немцы нам не разрешили.

0 Комментировать 73
kalinichenko_maxim

Русские альпинисты покоряют легендарную вершину – Эверест. В команде – двое матерых спортсменов и один молодой. Через десять часов изнурительного пути новичок спрашивает:

— Сколько нам ещё подниматься?

— Видишь острые заснеженные скалы?

— Да.

— А огромный камень в форме человеческого профиля?

— Да.

— А альпинистскую базу?

— Нет.

— Значит, долго.

0 Комментировать 48
kalinichenko_maxim

Бизнес свел двух крупных дельцов – руководителей предприятий в СССР и в Японии. Производимые товары полностью идентичны, объемы – одинаковые. Первый спрашивает:

— Какой у тебя штат?

— У меня задействовано десять человек.

Мужчина оторопел от этой цифры, ведь число его работников превышает сотню. Но дух соперничества заставил его слукавить:

— А у нас – одиннадцать.

Разошлись коллеги, а на следующее утро азиат говорит:

— Знаешь, я не мог уснуть, всё пытался понять, чем на производстве можно занять одиннадцатого человека?

0 Комментировать 79
kalinichenko_maxim

Первый день учебы в младшей школе Нью-Йорка. Учительница представляет детям нового ученика:

— Познакомьтесь, это – Субару Такахаси, он будет учиться с вами. А сейчас давайте освежим ваши знания об истории Америки. Скажите, кому принадлежит фраза «Свобода, раз пустившая корни, быстро вырастает»?

Молчание прерывает японец и говорит:

— Это был Джордж Вашингтон.

— Замечательно! А кто сказал: «Любовь – самая стойкая сила в мире»?

Новенький вновь отвечает:

— Мартин Лютер Кинг.

— Молодец! Вам нужно брать пример с Субару, он знает американскую культуру лучше вас!

С задних парт выкрикивают:

— Достали чертовы япошки!

— Кто это сказал?!

Мальчик говорит:

— Американский полководец, потерпев поражение на Филиппинах.

— Субару – отстой!

— Так, кто это был?

Ходячая энциклопедия говорит:

— Так сказал британский гонщик, пришедший вторым после японца.

К этому времени в классе поднимается дикий шум, классный руководитель в панике, тут дверь распахивается и в кабинет входит разъярённый завуч:

— Вашу мать! Что за беспредел тут творится?!

— Это – цитата Бориса Ельцина, сказанная им на заседании парламента в 1992-м году.

0 Комментировать 82
kalinichenko_maxim

Старый Изя приехал в Ватикан, осматривает город. На одной из улиц увидел огромную очередь, решил посмотреть, за чем стоят. Оказалось, люди раскупали себе пропуски в рай. Мужчина занял место и через десять часов предстал перед священником. Вместо билета на Небеса он захотел выкупить весь Ад. Торговцы долго не соглашались, но настойчивый малый поднял такой гвалт, что об этом услышал сам Папа. Узнав причину, он распорядился продать Изе желаемое. За приобретение он заплатил двадцать тысяч местной валютой. Когда ему отдали расписку о том, что он – единственный житель Ада, еврей сказал толпе:

— Больше вам не за чем стоять, ведь Ад занят, и вы по умолчанию будете отправлены в Царствие Божье.

Спрос на индульгенции упал до нуля, и церковные деятели осознали свой просчет. Тогда они предложили выкупить Ад обратно у владельца. Изя согласился, назначив сумму в один миллиард.

0 Комментировать 42
kalinichenko_maxim

По морю плывет драккар, скандинавы совершают очередной набег. Внезапно разразилась буря, палубу заливает, ветер бушует, корабль кидает из стороны в сторону. Викинги смирились с печальной участью, как вдруг с неба слышится голос:

— Вы верите в меня, воины?

— Да, о Великий Один!

— В таком случае наденьте доспехи!

Каждый отыскал себе элемент обмундирования, надели кто шлемы, кто кольчуги.

Громогласный голос продолжает вещать:

— А сильна ли ваша вера?

— Конечно, Один!

— Раз так – возьмите свои и щиты, мечи и ныряйте в море!

Мужчины безоговорочно выполнили волю своего Бога и через минуту были за бортом.

Затем тучи расступились, образовался второй просвет, откуда раздался второй голос:

— Локи, снова ты проказничаешь!

0 Комментировать 52
kalinichenko_maxim

В 22 веке Марс стали изучать многие нации, чему коренные жители не всегда были рады. В дневнике одного марсианина были такие записи:

Второе апреля. На нашу планету высадились китайцы. На их стороне был технический прогресс и большая численность, поэтому уже через семь часов они взломали наши кодовые замки. Инопланетяне привезли лапшу и печеную утку, стали угощать. Вкус был отменный, но хватило не всем. Голодные съели китайцев.

Третье апреля. К нам прилетели евреи. Хитростью они выманили одного из наших ребят за пределы бункера и попали внутрь. Раздавали мацу и фаршированную щуку. Вкус божественный, но порций было мало. Не наевшись, мы доели евреев.

Четвертое апреля. Прибыли русские космонавты. При помощи ломиков и мата они пробили стены. Раздавали тумаки, щелбаны и пинки. До жути невкусно, зато досталось всем.

0 Комментировать 91
kalinichenko_maxim

На третью годовщину свадьбы семейная пара отправилась в романтическое путешествие в Италию. Однажды супруг после ужина задержался в баре, а когда вернулся в комнату, жены там не было. Мужчина узнал у горничной, что та отправилась в номер к Адриано. Его переполнял гнев и негодование, он узнал, где живёт этот подлец и побежал туда. Он ворвался в спальню и увидел на огромной кровати, усеянной лепестками роз, того самого любовника жены. Тут из ванной выходит супруга, с растрепанными волосами, целлюлитом и висящим животом. Схватившись за голову, мужчина подумал:

«Боже, как же стыдно перед Адриано!».

0 Комментировать 67
kalinichenko_maxim

В израильской школе учитель по ивриту провел тест и диктует результаты:

— Фима и Гриша заработали четыре балла, Мойша – пять, а Изя – единицу!

Последний сильно расстроился и тянет руку:

— Исаак Григорьевич, почему у меня такая низкая оценка?

— Потому, что ты списал работу у Мойши.

— Но как вы узнали?

— На девять вопросов ты ответил в точности, как он, а в десятом пункте Мойша написал «Не знаю», а ты – «И я».

0 Комментировать 40
kalinichenko_maxim

Беседуют двое знакомых из Хельсинки, не виделись со времен студенческой жизни, один говорит:

— Я знаю, что ты недавно начал строительство дома.

— Это правда.

— Поздравляю. И сколько комнат ты планируешь сделать?

— Одну.

— Почему ты принял такое решение?

— Я подумал и понял, что нет смысла строить меньше.

0 Комментировать 146
kalinichenko_maxim

Собрались трое финнов, пришли домой к одному из них, выпивают. Тут в дверь позвонили. Спустя десять минут хозяин дома говорит:

— Друзья, вы слышали звонок?

Через полчаса раздается ответ:

— Да, стоит открыть.

Проходит минут сорок, первый отворяет дверь и видит шокированного товарища:

— Ну, ты меня и напугал! Поджидал, наверное? Только палец от звонка убрал, как ты ломанулся!

0 Комментировать 61
kalinichenko_maxim

Миллионер нашёл для себя экзотическое развлечение: он часто ездил в Таиланд ради ночных приключений. Через год разгульной жизни он обнаружил у себя страшное заболевание, а доктор ему говорит:

— Дело серьёзное, необходима ампутация, иначе заражение распространится по всему телу, и вы вскоре умрете.

Не желая мириться с суровым диагнозом, мужчина пошел к другому, третьему, десятому врачу – все придерживались аналогичного мнения. Тогда пациент пошел на риск и обратился к народному целителю. Столетний дедушка осмотрел больного и говорит:

— Всё ясно, я помогу вам избежать операции. Вот вам мазь, втирайте каждые три часа.

Радостный богач интересуется:

— А в чем заключается чудодейственный эффект?

— Вот посмотришь, не пройдет и двух дней, как все само отвалится!

0 Комментировать 106
kalinichenko_maxim

В армию попал молодой Мойша. Идут военные учения, первое задание – вырыть окоп. Еврей сильно увлекся, ушел метра на полтора вниз. Старшина заметил это и кричит солдату:

— Почему такая глубокая яма? Оттуда нельзя будет увидеть противника.

Рядовой кричит в ответ:

— Вы таки считаете, шо мне сильно интересно его разглядывать?

0 Комментировать 56
kalinichenko_maxim

Яша собрал за праздничным столом дорогих друзей и знакомит их с будущей супругой:

— Товарищи, хочу вам представить свою невесту Софочку.

Мойша подзывает жениха к себе и тихо говорит:

— Ты уверен в выборе? Она милая, добрая девушка, но у нее огромный живот – месяц восьмой, считай, уже с ребенком.

— Мне стыдиться нечего, ведь он не от меня.

0 Комментировать 53
kalinichenko_maxim

Мойша в первый раз показывает маленькому сыну церковь. Мальчик спрашивает:

— Папа, а что это за здание с куполами?

— Это – православный храм, построенный пять столетий назад.

— А что там внутри?

— Ну, приверженцы этой религии считают, что это – дом Бога.

— А разве его дом не на небе?

— Всё верно. Но, видишь ли, тут у него мелкий гешефт.

0 Комментировать 39
kalinichenko_maxim

Ливенсон приобрел в лавке Шлемензона дорогой и редкий сувенир. Через неделю он прибегает к продавцу полный негодования, и кричит:

— Вы меня обманули! Тот браслет из слоновой кости, шо я купил у вас для своей Розочки, оказался пластмассовой бижутерией!

— Ну шо вы так разоряетесь, может, тот слон носил протез?

0 Комментировать 70
kalinichenko_maxim

Циммерман был пойман на крупных финансовых махинациях. Ему удалось откупиться от тюрьмы десятью миллионами. Через неделю его вновь арестовали, в этот раз за свободу у него запросили сумму с восемью нулями. В следующий раз размер выкупа превысил все допустимые нормы, поэтому мужчина предоставил стражам закона огромную торбу с деньгами и печатную машинку, сказав: «Здесь половина, а вторую допечатывайте сами, хватит мне на вас работать».

0 Комментировать 55
kalinichenko_maxim

Миллионер из Жмеринки Мойша Шлемензон при смерти, пишет завещание. Наследство он разделил между двумя сыновьями, но очень неравномерно. Трудолюбивому, смышлёному Моне оставил лишь рюмочную, а ленивому беззаботному Фиме – все деньги, акции, автомобили и недвижимость. Лучший друг еврея поражен таким решением, и хочет вразумить старика:

— Прости, что я вмешиваюсь, но почему ты завещаешь большую часть своего богатства Фиме, он же пропьёт её меньше, чем за год!

— А где он, по-твоему, это сделает, если в Жмеринке одна рюмочная?

0 Комментировать 87
kalinichenko_maxim

Среднестатистическая норвежская семья. Поутру супруга сообщает мужу:

— Надевая зеленый фартук, готовь завтрак, загружай посудомоечную машину, а я к Уве!

Наступил обед, женщина говорит:

— Берешь зеленый фартук, варишь суп, убираешь посуду, а я иду к Кристиану!

Время ужина:

— Вот зеленый фартук, приготовишь еду, уберешь со стола, а я сегодня ночую у Свейна!

В ответ супруг кричит:

— Я больше не намерен это терпеть! Сегодня я беру желтый фартук!

0 Комментировать 85
kalinichenko_maxim

Норвегия, самая северная её точка, где-то на просторах Свальбарда. В бюро по туризму раздается звонок:

— Мы намерены посетить ваш остров и интересуемся, какая у вас температура?

Сотрудник смотрит на градусник и говорит:

— На данный момент – минус двадцать пять.

— Серьёзно? А нам друзья говорили, что там страшный мороз – минус пятьдесят минимум.

— А, так то ж на улице!

0 Комментировать 62
kalinichenko_maxim

Шлемензон отправляется в командировку, но в гостинице, где он планировал остановиться, не оказалось свободных мест. Ему предложили подселиться в номер к гостю, занявшему двухместные апартаменты. Мужчина зашёл в комнату и спросил:

— Вы не будете против, если я расположусь на второй кровати?

— Нет, но вы должны знать, что по ночам я страшно храплю.

— Ничего страшного, а я вот во сне хожу.

Прошла ночь, Шлемензон просыпается, а сосед ему говорит:

— Сегодня вы спали спокойно, без похождений.

— Да, ведь я не лунатик. Однако я был абсолютно уверен, что скажи я обратное, вы всю ночь будете за мной следить, а значит – не сможете храпеть.

0 Комментировать 72
kalinichenko_maxim

Лейтенант отдает солдату Циммерману распоряжение охранять боевое оружие. Спустя два часа командир совершает обход и видит, что еврея нет на посту. Парня нашли спящего в кладовке. Вышестоящий кричит на молодого бойца:

— Как вы могли нарушить приказ и оставить орудие?

— Поверьте, я все предусмотрел! После вашего ухода я попытался сдвинуть его, но машина не переместилась ни на сантиметр. Тогда мне стало ясно, что один человек не в состоянии его унести. А в том случае, если придёт толпа, я в одиночку их не одолею. Поэтому я расслабился и отправился спать.

0 Комментировать 105
kalinichenko_maxim

В преддверии Нового года Мойша, работающий в лавке Ливенсона, надеется на щедрую премию от начальника в честь праздника. Под вечер владелец приходит и презентует подчиненному собственный портрет с поздравительной припиской. Парень внимательно смотрит на картину и произносит:

— Это так на вас похоже!

0 Комментировать 39
kalinichenko_maxim

Изя Рабинович жил во времена Советского Союза. Как-то раз он переходил через мост и свалился в реку. Плавал мужчина скверно, потому стал звать на помощь. Двое блюстителей порядка стояли неподалеку и тщательно игнорировали его призывы. Утопающего озарила гениальная идея и он закричал:

— Долой Советскую власть!

Тут же милиционеры ринулись в воду и выловили негодяя, чтобы забрать его в отделение.

0 Комментировать 82
kalinichenko_maxim

Идёт суд по делу Циммермана, мужчину обвиняют в масштабной торговле крадеными товарами. Слово дают подсудимому:

— Товарищ судья, поверьте мне, я абсолютно невиновен! Меня самого нагло обманул этот прохвост поставщик. За продукцию я отдал тысячу рублей. Знай я, что она паленая – и сотни бы не заплатил!

0 Комментировать 99
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 15 След.
Яндекс.Метрика