Следите за нами!

Национальности

sp.belkin
В ночном баре в Берлине  русский парень в футболке. На ней слова "У турков всегда три проблемы". Сразу подруливает смуглый чувачок:
- Тебе спокойно не живётся? Что тебе не так?
- Вот и весь ты в этом! Проблема номер один - агрессия.
Выходит парень из бара, а там уже его толпа брюнетов ждет:
- Давай, слушай, поговорим, у кого это агрессия?
- И вторая ваша проблема - не решить проблему сразу, а сбегать и собрать своих.
- Ты... сам сейчас проблемой станешь.
Среди толпы блеснули ножи.
- А вот и ваша главная, третья проблема. Когда назревает перестрелка - заявляетесь с ножами.
0 Комментировать 211

Был этот случай во время путешествия по Перу, а точнее четырёхдневного пешего тура по местным горам, долам, лесам и прочим природным, мать их за ногу, красотам. Мы, кучка идиотов, собравшихся с разных концов земли и мнящих себя великими путешественниками, и провожатые-перуанцы, которые помимо роли гида ещё «приглядывали» за нами. Если точнее, то они, когда мы только-только покидали лагерь, собирали палатки, отчищали посуду, укладывали все вещи в огромные рюкзаки, чуть ли не с них размером. Сами индейцы были худенькими, хоть и довольно высокими, носили местную одежду и начисто не признавали кроссы, предпочитая носить какое-то подобие шлёпок. 

Так вот, к середине дороги они догоняли нашу пыхтящую группу, идущую фактически налегке, а потом и вовсе обгоняли, приходили на стоянку, обустраивали лагерь, готовили. При этом, они оставались бодрыми и весёлыми. А когда мы, высунув языки словно бродячие загнанные псы, обливающиеся потом вползали в лагерь чуть ли не на четвереньках, эти краснокожие выстраивались полукругом и радостно аплодировали нам! Сволочи! А потом вечерами удивлялись, почему мы не хотим присоединяться к их танцам и веселью…

0 Комментировать 253
aanna6591

Еще раз о национальных особенностях интеллекта русского человека. Есть у меня один приятель Сергей (Сережка, приветствую). С техникой этот кадр — полный чайник, уверенно может только нажать на пуск. На днях приобрел он диск с WINXP, принял решение установить оболочку самостоятельно (благо, установочный диск снабжен четкими указаниями). Проблемы начались, когда появились сообщения об активации.

Звонит он мне, я ему объясняю, что там должен быть патч, который эту активацию отменяет. На этом общение прекратилось. Думаю, разобрался Серега с патчем, молодец. Вчера случайно встретились, я интересуюсь — мол, нашел патч? Говорит, не нашел. А че не уточнил у меня?

Он мне — так я и без него обошелся, все и так отлично работает. Удивленно начинаю выяснять и тихо удивляюсь — вот уж точно проги защищают именно от таких Сережек. Но против русского интеллекта Билл Гейтс — малыш. Сережке было в лом разбираться с патчем, а тем более консультироваться у админов, он тупо переставил системную дату на 2023-й год, установил ХР и откатил дату обратно (гениально, не такой он и чайник). Теперь ему комп регулярно напоминает о необходимости активации винды и что работать ему в ней осталось всего 15 лет. В общем, не переломает Майкрософт наш мощный интеллект, пролетает и будет пролетать. Мы устроены по-другому.

0 Комментировать 214
lanachajka

Американцы решили узнать, в какой стране больше всего матершинников. Поэтому решили в парижском борделе, американской ночлежке для бомжей и в русской воинской части установить специальные часы, движущиеся на минуту вперёд после каждого мата. В нью-йоркской ночлежке для бомжей стрелка сдвинулась на 30 минут. В парижском бардаке время изменилось на 2 часа. И тут учёные решили проверить, что делается в русской воинской части. Подошли к часовому и увидели, что часы куда-то исчезли:

- Тут на стене были часы…

- Какие?

- Ну, настенные… Где они?

- А, понятно! Тут вентилятор висел! Очень мешал: тут сквозняк, поэтому прапорщик унёс его в столовку. 
0 Комментировать 182
lanachajka

Командиры американской, французской, немецкой и русской воинских частей поспорили, у кого солдат съест больше всех хлеба. Сначала вызвали француза — он с трудом одолел полторы буханки. Немец справился даже с тремя. Американец уничтожил четыре. И тут очередь русского — в него поместилась всего четвертинка.

Командир вызывает прапорщика и устраивает разнос:

- Кого же ты мне посоветовал?! Блин, даже я способен целую буханку сожрать за один раз!

Прапорщик:

- Ну, не знаю, что произошло. Рядовой Андреев за четверть часа до соревнования тренировался, так во время тренировки он слопал 15 буханок…
0 Комментировать 180
aanna6591

Умирают три мужика, направляются в распределитель: русский, итальянец и француз. Архангел говорит им:

— Мужики, удивите меня: кто знает число, о котором я не слышал, отправится в Рай. Итальянец:

— Октильон.

Архангел утвердительно кивает головой:

— Известно, — и направил его в Ад.

Француз пораскинул мозгами:

— Гуголплекс.

Архангел:

— Тоже слышал, — направился француз в Ад.

Русский долго думал и выдает:

— До чертиков!

Архангел удивлен:

— Это точно не слышал! А много ли это?

Русский говорит:

— А ты поинтересуйся у стрелочника на железной дороге.

Мужик направился в Рай, архангел превратился в человека и явился на землю. Отыскал работягу с железной дороги, приходит к нему и задает вопрос:

— А сколько это — до чертиков?

Стрелочник, недолго думая, выдает:

— Видишь железнодорожную колею?

Архангел кивает головой. Стрелочник:

— А шпалы?

Архангел опять кивает. Стрелочник:

— А теперь иди и сосчитай их. Так вот, когда дойдешь до «да ну их к черту» — то это будет только половина.

0 Комментировать 214
sp.belkin
Встретились в аду трое - русский, индус, американец. Тут им попадается на пути черт, который говорит:
- Независимо от того, кто здесь окажется, может претендовать на возможность попасть  в рай.
Тут у него в руках появляется большой мощный кнут, по сравнению с которым агрегат Г. Форда из «Последнего крестового похода» просто «отдыхает».
- Кто сможет вынести 3 удара моим кнутом и при этом не проронит ни звука, того отпущу. Обороняться не запрещено.
Решил попытать счастья американец. Черт спросил его, что тот будет использовать в качестве защиты.  Американец поднял огромный твердый камень. При первом взмахе кнута камень разлетелся на кусочки, во второй уже  раз американец закричал со всей силы.
Дальше решил выйти индус.
- Ну, а ты чем же будешь обороняться? – спросил черт.
- Я буду терпеть, - сказал индус, долгое время занимавшийся йогой.  – Я очень много медитировал, поэтому не буду замечать болевые ощущения.
- Хорошо!
Индус вынес первый удар, потом второй, затем третий...
- Ох@еть, первый раз кто-то выдержал все три мои удара,  - сказал черт.  – Ты теперь свободен, иди в рай.
Но индус отказался.
- Я хочу посмотреть, получится ли выдержать удары у русского. Ведь они одерживают победу обычно в анекдотах.
- Так и быть, можешь поприсутствовать.
Теперь пришел черед русского.
- Чем же ты будешь защищаться? – спрашивает вновь черт.
- Как чем, - недолго думая отвечает русский, - индусом.
0 Комментировать 222
lanachajka

Американец, немец и русский решили на спор заставить кота есть горчицу. Американец поймал мурлыку и просто запихал в кошачью пасть острую приправу.

Русский:

- Да ну тебя! Ты позволил себе насилие!!!

Немец взял колбасу, намазал горчицей, прикрыл вторым куском — кот съел.

- Ты обманул животное! - зявил русский!

Американец и немец хором:

- А теперь твоя очередь!

- Ну хорошо, смотрите! - ответил русский и смазал коту хвост горчицей. Тот начинает с отчаянным мявом слизывать жгучую приправу.

- Видали? - спросил русский? - Полностью добровольно! И даже с песней! 

0 Комментировать 222
lanachajka

Судебный процесс. Нембольшой городок в США. Свидетель по делу — 90-летняя старушка. Прокурор задаёт вопрос:

- Миссис Хопкинс, Вы знакомы со мной?

- Безусловно, мистер Эванс! Я ведь помню Вас ещё пацаном! Откровенно говоря, Вы взрослый нравитесь мне меньше… Ведь Вы выросли и научились изменять супруге, клеветать на людей за глаза, шантажировать подчинённых и подсудимых… Неужели Вы решили, что Ваша должность делает Вас большим человеком, мистер Эванс? Ошибаетесь! Вы так глупы, что не понимаете: Вы просто ничтожный бюрократишка!

Ошеломлённый прокурор помолчал и показал в противоположный конец зала, поинтересовавшись:

- А с адвокатом Вы знакомы?

- Да! Я прекрасно знаю мистера Джонсона! Помню его пятилетним мальчиком! Он скандалист, лентяй, домашний тиран и пьяница! У него практически нет друзей, а его контора на грани банкротства! А ещё у него три любовницы, включая Вашу жену, господин прокурор!

Адвокат молчит, краснеет и бледнеет. Судья попросил прокурора немедленно подойти:

- Мистер Эванс! Если зададите ей вопрос, знакома ли она со мной, я приговорю Вас к смертной казни! 
0 Комментировать 162
sp.belkin
- Чем отличается еврей от бандеровца?
- У бандеровца обрез сзади, а у еврея спереди.
0 Комментировать 267
lanachajka

Чукча сел на пороге дома и задумался: «Так какая, однако, зима будет? Холодная или тёплая? Нужны ли будут дрова? Надо бы к шаману заглянуть — он правду скажет…»

Через полчаса чукча был уже в юрте шамана:

- Здравствуй, шаман! Ты всё знаешь, однако! Скажи, какая будет в этом году зима? Нужно ли заготовить дрова?

Шаман думает: «Ну, капец… Ведь если я ему скажу, что зимой будет тепло, он попросту замёрзнет. Надо сказать, что будут сильные морозы...» Наливает собеседнику чашку чаю и говорит:

- Однако, очень-очень холодная! Наруби себе дров!

Чукча отправился домой, а шаман подумал: «А вдруг зимой будет тепло? К метеорологам надо заглянуть…» И пошёл на метеостанцию, задаёт там вопрос:

- Ребята, зимой тепло будет или холодно, однако?

- Наверное, холодно…

- А с чего вы взяли?

- Да чукча там дрова рубит…
0 Комментировать 224
lanachajka

Трое мужчин решили сделать предложение девушке: русский, француз и немец. Русский пришёл с ромашкой. Невеста:

- Съешь её!

Жених согласился и проглотил цветок одним махом. Следующим пошёл француз и принёс возлюбленной розу. Та ему:

- Немедленно съешь цветок!!!

Француз начинает жевать розу и заливается слезами, и ржёт. Невеста:

- Почему ты заплакал?

- Ну, дорогая, понимаешь, у цветка очень острые шипы…

- А откуда тогда смех?

- Так ведь немец с кактусом за дверью ждёт! 
0 Комментировать 222
lanachajka

Чукча разбогател и обосновался далеко от людей — на побережье Северного Ледовитого океана. Построил себе юрту-виллу, устроил себе бассейн, бильярдную комнату, бар с коньяком, провёл Интернет. И вот в один прекрасный вечер он сидел за компьютером, переписывался с бывшим сокурсником, попивал коньячок, а в юрту ворвались братки в балаклавах, потащили к проруби, взяли за ноги, опустили головой в воду и заорали:

- Где алмазы и золото, козёл? - чукча промолчал. Они его снова окунают с головой в прорубь и спрашивают:

- Где акции? Где кредитная карточка, сволочь?

Чукча снова ничего не сказал. Братки снова опускают его в ледяную воду:

- Бабло где? Евро, рубли, баксы? Отвечай, гадёныш!!!

Чукча, вытащив из полыньи голову и выплюнув воду:

- Мужики, вы бы маску мне наконец-то дали! Или опустите меня глубже! Не вижу ни фига! 
0 Комментировать 261
aanna6591

На улице лежит мужчина без сознания. Как реагируют дамы в разных странах:

Россия:
- Наверное, всю зарплату пропил! А дома жена халат на подоконнике протирает, любящие дети папку выглядывают!

Англия:
- Человеку дурно! Нужно оказать помощь! Хэлп! Эй, кто-нибудь, неотложку!

Франция:

- Чей парень? Ничей?! Такси, срочно!!!

0 Комментировать 276
aanna6591

В Боинге-747 сидят рядом американец, итальянец, араб и еврей. Аэробус терпит крушение, хвост горит, а парашютов только три.
Американец пафосно заявляет: "Я - представитель самой свободной страны, именно я достоин остаться в живых!" Берет первый парашют и выпрыгивает.
Араб визжит: "Мы арабы самые сообразительные!" Недолго думая, выхватывает второй и выпадает из открытых дверей.
Еврей берет третий и отдает его итальянцу. Тот восхищен благородством, типа, ты настоящий альтруист, отдал мне шанс на спасение, а сам можешь погибнуть и так далее…
"Нет, друг, ты ошибаешься" — с улыбкой произнес еврей, — "У нас осталось два парашюта — сообразительный со спальным мешком сиганул..."

0 Комментировать 251
lanachajka

На базаре армянин торгует свининой и зазывает к себе покупателей. К нему подходит мужик:

– Почем мясо у вас?

– Бери, дорогой, не пожалеешь, сющай. Прекрасный мясо, свинина, сочный. Очень свежий и стоит всего 20 рублей!

– А ты чем поросенка кормил, уважаемый?!

– Э, друг, лучшими продуктами кормил. Хлеб, икра, все давал ему. Потрясающая свинина. Только лучшее поросенок кушал!

– Так-так-так, я из полиции, тут люди и так не доедают, а вы жируете. Одного поросенка маслом и икрой кормил!

– Ну что ругаешься, дорогой. Хочешь, 5 кг возьми, 10 бери. Но не трогай меня, очень прошу, позволь и дальше торговать.

Полицейский взял 5 кг и ушел довольный. Но на этом приключения продавца не закончились. Следующий покупатель спрашивает цену. На это продавец ему снова говорит:

– Бери, пробуй, дорогой. Вкуснейший свинина и всего 20 рублей. Первоклассное мясо, отлично для котлет и супа, только лучшие куски.

– А чем же вы откармливали свою свинью?!

– Ой, да ничем особенным: опилки, очистки…

– Мда, уважаемые, я из санэпидемстанции, что же это вы себе позволяете!

– Ой-вэй, держи 5 кг, только прости меня грешника.  

Сотрудник санэпидемстанции довольный уходит. Тут появляется еще один мужик и вновь спрашивает о цене. Продавец отвечает ему:

– Хороший мясо, бери, не пожалеешь, всего двадцатка!

– А чем же ты кормил кабана своего?

– Я ему просто денег дал, он сам бегал и питался, так что не знаю!


0 Комментировать 313
lanachajka

Беженцы из стран Ближнего Востока обсуждают друг с другом новую жизнь. Один рассказывает другому:

– Слушай, постоянно, когда трахаешься с немками, идут слезы, в глазах жжет и буквально искры летят из глаз. В чем дело, они что, такие страстные?

– Знаешь, я тоже так думал, но потом мне все разъяснили – это просто использование газового баллончика.


0 Комментировать 244
sp.belkin

Разговор двух немцев:

- Гутен таг!

- Фольксваген!

- Штангенциркуль!

- Яволь!

0 Комментировать 289
anekdotbot

Решил как-то коренной одессит повидать мир и махнуть в Италию. Друзья ему говорят, мол, если будешь что-то покупать, то обязательно торгуйся с продавцами на базаре. Одессит приехал, идет на рынок и выбирает на подарок разные безделушки. После этого обращается к продавцу:

– Сколько стоит?

– 1500 лир.

– Давай за 700!!

– 1200.

– 600.

– Эй, ты откуда приехал такой?

– Я – настоящий одессит!!

– Нууууу, это же другое дело, бери бесплатно, как символ дружбы между нашими регионами.

– Давай тогда две!!!

0 Комментировать 279
anekdotbot
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине, папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— Стольник, дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо, сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!


0 Комментировать 247
anekdotbot

На пляже француз и поляк. Первый купается в женском внимании, а второй сидит один. Поляку так обидно стало, он подходит к французу и спрашивает:

– Как ты это делаешь? Я тоже хочу пользоваться успехом у женщин.

– Ничего сложного, я просто кладу в трусы огурец и все дамы мои.

Поляк последовал его примеру и через время опять приходит:

– Я сделал, как ты говорил, а от меня все только шарахаются!

– Так я спереди кладу огурец, а ты сзади положил! 

0 Комментировать 299
anekdotbot

Приехал американец в Китай. Посмотрел все красивые места и заинтересовался бытовыми особенностями народа и другими вещами:

– Насколько большой ваш народ?

– Нас два миллиарда, – отвечает китаец.

Американец, подумал и говорит:

– А чем еще обычно занимаетесь?

0 Комментировать 290
anekdotbot

Двое кавказских партизанов прячутся в лесу. И вдруг на них нападают немцы. А у джигитов на двоих одна граната. Один говорит другому:

– Держи гранату, а я за подмогой побегу.  

Вскоре возвращается с подкреплением, а там тишина. «Ну, зато погиб героически», – подумал солдат. И вдруг слышит голос и столпившихся возле кавказца врагов, которые очень внимательно куда-то смотрят. Солдат подошел поближе и слышит:

– Я тэбе паслэдний раз говорю, больше повторять нэ буду. Вот одын каска, вот два, вот тры, – перемешивает их между собой. – Граната гдэ? 

0 Комментировать 256
anekdotbot
Армянское радио спросили:
- Чем отличаются женские ноги от мужских?
Армянское радио подумало и ответило:
Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.
0 Комментировать 252
anekdotbot

Грузин звонит брату:

– Гиви, вчера нас настигло несчастье! Брат мой, наш с тобой отец залез за яблоками на дерево…

– И что произошло??

– Самое страшное, брат, хуже некуда…

– ???

– Он свалился с чертового дерева, Гиви! Ми отца потеряли, брат!

Долгое молчание с обеих сторон.

– Вахтанг, брат, а ти под яблоней искаль?

0 Комментировать 259
Страницы: Пред. 1 ... 11 12 13 14 15
Яндекс.Метрика