Следите за нами!

Национальности

kalinichenko_maxim

Мужчина среднего возраста отправился на Староконный рынок. Остановился у прилавка с волнистыми попугаями и расспрашивает продавца:

— Скажите, а эти птички щебечут? А они умеют разговаривать? А как быстро они учатся произносить слова?

— Дорогой, ответьте мне на один вопрос: у вас есть жена?

— Конечно, я женат.

— И шо, вам таки-мало?

0 Комментировать 45
kalinichenko_maxim

Офисное здание, в кабинете звонит телефон. Сотрудник берёт трубку:

— Здравствуйте, чем я могу помочь?

С другого конца провода звучит характерный одесский говорок:

— Не понимаю, а шо это за незнакомый тембр? Вы кто?

— А кого вы ищете?

— Мойшу Циммермана.

— Вы набрали неверный номер, – говорит работник, и вешает трубку.

После минутной паузы вновь раздаётся звонок:

— Слушаю вас.

— Ох, Мойша, это снова не ты?

0 Комментировать 56
kalinichenko_maxim

В школе на уроке литературы учитель дал детям задание написать короткое сочинение на тему «Как бы я потратил один миллион рублей». За пять минут до конца занятия Беня Либерман тянет руку.

Преподаватель спрашивает ученика:

— Что ты хотел, Беня?

— Иосиф Абрамович, а нельзя ли ещё пятьдесят тысяч добавить?

0 Комментировать 87
kalinichenko_maxim

На Привозе с утра заметное оживление. В колбасном отделе мужчина разводит ажиотаж:
— Можно мне вон той колбасы? Нет, знаете, слишком солёная, не подходит.

— А дайте попробовать вот эту, справа. Ох, какая острая, невозможно есть!

— Может быть вон та, на второй полке? Отрежьте, пожалуйста, кусочек. Нет, очень жирная.

— А вот эта, что рядом лежит? Ой вей, совершенно пресная.

Опомнившись, мужичок обращается к толпе:

— Ай-ай-ай, какую очередь я создал! Простите, что так задерживаю.

Из толпы раздаётся голос:

— Не торопитесь, кушайте спокойно! Мы не спешим.

0 Комментировать 62
kalinichenko_maxim

Дело было в одесском доме быта. В каморке на цокольном этаже обретался старый еврей. Однажды женщина пришла к нему с туфлями. Состояние обуви было неудовлетворительное, но покупать новые средств не было. Поэтому посетительница решила их подклеить. Мужчина осмотрел пару, постучал по подошве и размеренно произнёс:

— Дорогая, эти туфельки давно пора продать!

0 Комментировать 76
kalinichenko_maxim

В одесской парикмахерской полдня нет посетителей. Мастера от скуки достали шашки и начали. Неожиданно в дверь заходит мужчина и говорит:

— Где я могу найти Мойшу?

Не отводя глаз от доски, игрок спрашивает:

— Зачем он вам понадобился?

— Я – его постоянный клиент, вот зашёл привести себя в порядок, обновить причёску.

— Ой, вы гляньте на этого гражданина! С такими постояльцами разориться недолго! Мойша уже полгода как в Израиле живёт, и тут появляется его постоянный клиент!

0 Комментировать 65
kalinichenko_maxim

В школе идёт урок математики, учитель спрашивает ученика:

— Мойша, сколько будет дважды два?

— Десять!

— Неправильно, подумай ещё.

— Шесть!

— Опять неверно!

— Четыре.

— Наконец, правильный ответ. Почему ты сразу не сказал?

— Отец учил меня говорить на два порядка больше, чтобы можно было хорошо уступить.

0 Комментировать 68
kalinichenko_maxim

Исаак решил написать письмо школьному товарищу Люсику, который перебрался в Израиль: «Дорогой Люсик, ты не можешь себе представить, как трудно нам стало жить! Был на Привозе и так ничего и не купил. Щупленькая курица торгуется сегодня по двадцать рублей!».

Письмо не прошло цензуру, и наутро Исаак сидел в кабинете начальника КГБ. Тот говорит еврею:

— Непростительно порочить репутацию нашей страны такими провокационными выражениями! Переписывайте!

Мужчина берётся писать заново:

«Люсик, ты знаешь, мы таки-замечательно живём! Вчера ходил на Привоз – а там всего за пятнадцать рублей медведя продавали! Но для меня это слишком много, тем более я живу один. Так что я добавил пять рублей и взял на ужин превосходную курицу!».

0 Комментировать 77
kalinichenko_maxim

В Одессе произошёл инцидент: прохожий оскорбил женщину, назвав её коровой. Она подала иск в суд, заявив о публичном оскорблении. Суд стал на сторону потерпевшей, и обвиняемому присудили прилюдно, прямо в зале суда, попросить у дамы прощения. Тот говорит:

— Уважаемый судья, а за то, что я назову корову сударыней, мне ничего не будет?

— Естественно, нет!

— Ну тогда, сударыня, прошу прощения!

0 Комментировать 111
kalinichenko_maxim

Мужчина оббегал пол Одессы – не может найти мастерскую по ремонту часов. В глаза ему бросается огромный циферблат на доме в двух кварталах от него. Он мчится туда, залетает, и с порога спрашивает:

— Вы можете срочно починить часы?

— Нет, мы не чиним часы, – отвечает спокойный владелец заведения.

— Почему, это же мастерская по обслуживанию часовых механизмов?

— Это не так.

— А что тогда? – недоумевает посетитель.

— Это кабинет по осуществлению процедуры обрезания, – ровным тоном объясняет хозяин.

— Зачем сбивать людей с толку и вешать над входом циферблат?

— Дорогой, это лучшее, что мы могли там повесить.

0 Комментировать 45
kalinichenko_maxim

Едет поезд по направлению Киев – Измаил. Делает остановку в Одессе. Открывается окно, оттуда высовывается мужчина средних лет:

— Дорогой, подскажите, шо это за станция?

— Одесса.

— Да шо вы говорите? А почему стоим так долго?

— Вагоны меняют.

— И на шо их меняют?

— На другие вагоны, естественно.

— Значит, это-таки не Одесса.

0 Комментировать 76
kalinichenko_maxim

Идёт результативный футбольный матч чемпионата мира. За победу борются команды России и Германии. На поле появляется немецкая сборная, а со стороны противника – только Онуфриев, да и тот в помятом состоянии. Рефери спрашивает:

— В чём дело, где остальные члены команды?

Футболист отвечает:

— Вчера мы всем составом праздновали прохождение в финал, а я раньше всех спать ушёл, вот и смог проснуться вовремя.

— Как теперь играть думаешь?

— Не знаю.

Неожиданно на поле забегает Ливензон и кричит:

— Бери меня вторым в команду – победа будет наша! Соглашайся!

Подумал Онуфриев, что хуже уже не будет – и дал добро. На последних минутах матча комментатор говорит: «Продолжается противостояние немецкой и российской сборной. Счёт – 30:0!

Тем временем на поле вся команда Германии дружно пытается поймать еврея, а Онуфриев забивает 31-й гол в пустые ворота.

0 Комментировать 59
kalinichenko_maxim

Священник католической церкви записался на приём к парикмахеру. Когда стрижка была закончена, он спросил:

— Сколько я вам должен?

— Вы мне ничего не должны, я не взимаю плату с католических священнослужителей.

Мужчина обрадовался такому сюрпризу и пошёл домой. На следующее утро парикмахер нашёл у себя на пороге десять бутылок отменного кагора.

На неделе на стрижку записался православный батюшка. Работник постриг его. Тот спрашивает:

— Сколько берёте за стрижку?

— Ничего не нужно. Служителям православной церкви услуги бесплатно.

В другой день парикмахер обнаружил на крыльце десять бутылей самогона.

Через день пришёл подстричься раввин. Парикмахер всё сделал, ребе и говорит:

— Почём стрижка?

— Не нужно денег. Служителей синагоги мы обслуживаем бесплатно.

Такой поворот событий очень обрадовал мужчину. А наутро парикмахер увидел у себя на пороге… Десять раввинов!

0 Комментировать 56
kalinichenko_maxim

Четверо раввинов прогуливаются по аллее. Заговорили на тему религии, и завязался у них спор. Три товарища придерживались одного мнения, а четвёртый – противоположного. Пытался он доказать друзьям свою правоту – ничего не выходит. Он воззвал к Господу:

— Боже, если я прав, пошли знак!

Тут среди ясного неба раздается раскат грома. Трое:

— Обычное совпадение.

Мужчина вновь обращается к небесам:

— Господи, если это был ты – дай ещё один знак!

Удар молнии поразил стоявшее рядом дерево.

— Это ничего не значит, молния всегда ударяет в деревья!

Неожиданно разошлись тучи, и с неба раздался громкий голос:

— Этот раввин прав!

После минутного молчания спорившие говорят:

– Это ничего не меняет – у вас два против трёх.

0 Комментировать 71
kalinichenko_maxim

Циля объясняет Абраму план действий:

— Абрамчик, завтра утром мой Моня пойдёт работать. Как только он выйдет за дверь, я кину с балкона монетку. Увидев это, поднимайся ко мне.

Ушёл Абрам, женщина бросила монету, как договаривались. Ждёт она, а Моня всё не приходит. Через полчаса мужчина звонит в дверь. Циля его спрашивает:

— Ты где был?

— Монетку искал, так и не нашёл.

— Конечно, глупый, я её быстренько за веревочку подняла обратно.

0 Комментировать 84
kalinichenko_maxim

Встречаются два старых друга, один спрашивает приятеля:

— Абрамчик, я слышал, вы поставили Мойше фингал под правым глазом?

— Верно! Я отомстил этому подлецу!

— В чём он так сильно провинился?

— Представьте себе, он регулярно захаживает к моей жене!

— Я вас умоляю, в наше толерантное время вы побили несчастного Мойшу лишь за то, что у него одинаковый с вами вкус на женщин?

0 Комментировать 74
kalinichenko_maxim

Спит Мойша, и снится ему, что он поднимается на священную гору Синай. Там мужчина встречает Бога и спрашивает:

— Господи, поведай мне, что значит для тебя тысяча лет?

— Мгновение, – говорит Господь.

— А чем для тебя является миллион монет?

— Один грош.

— А подари мне один твой грош? – попросил еврей Господа.

Бог ответил:

— Хорошо. Подожди одно мгновенье.

0 Комментировать 100
kalinichenko_maxim

Два соседа встречаются в очереди в магазине. Завязалась беседа:

— Абрам, как поживает твой попугай?

— Ой, такое несчастье – он недавно скончался.

— Что послужило причиной? Старость?

— Вовсе нет, птичка умерла от негодования.

— Что же расстроило бедолагу?

— Понимаете, когда я женился на Софочке и она переехала в мой дом, попугайчик и слова не мог вставить!

0 Комментировать 76
kalinichenko_maxim

Когда Бог придумал заповеди, он пришёл с ними к французам:

— Я научу вас жить праведно.

— Что это означает?

— Соблюдая законы. Например, не прелюбодействовать...

— Нет, нам не подходит.

Решил тогда Бог спуститься к немцам:

— Я проповедую Слово Божье.

— О чём там говорится?

— О праведной жизни, о соблюдении заповедей, к примеру – не убей.

— Не думаю, что у нас это приживётся, мы – воинственный народ.

Пришёл он в Италию:

— Я пришёл с заповедями.

— Интересно, с какими?

— Одна из основных – не кради.

— Нонсенс! Италия без мафии не продержится и дня!

В конце доходит Господь до евреев:

— Я несу вам заповеди...

— Почём штука?

— Бесплатно.

— Отлично, берём десять!

0 Комментировать 95
kalinichenko_maxim

Встретились два одноклассника, не виделись пятнадцать лет. Один спрашивает старого товарища:

— Абрамчик, я интересуюсь, как вам удалось стать миллионером?

— Мойша, дело в моей супруге.

— В каком смысле?

— Понимаете, однажды мне стало интересно, когда Саре станет хватать денег, которые я зарабатываю.

— И давно наступил этот этап?

— Я вас умоляю, моей Сарочке до сих пор мало финансов.

0 Комментировать 59
kalinichenko_maxim

Одесса, во дворе сидят отец с сыном. Мужчина говорит мальчику:

— Беня, сбегай к дяде Гоше, спроси, не даст ли он нам молоток, крючок прибить.

Парнишка прибегает обратно:

— Пап, дядя Гоша сказал, что молоток из-за частого использования быстрее ломается…

— Представляешь, сынок, какой наш сосед жадина! Ну и чёрт с ним, с молотком его! Своим обойдёмся!

0 Комментировать 86
kalinichenko_maxim

Один еврей замечает на скамейке старого друга с брошюрой:

— Моня, я не верю своим глазам! Вы читаете антисемитскую прессу?

— Читаю, верно.

— Но как вам пришло это в голову?

— Послушайте, Гриша, наши газеты вгоняют меня в депрессию! Как ни начну читать – наш народ веками изгоняли с разных земель, пытались уничтожить, мучили и издевались. Жить не хочется! Зато читаю газету этих гоев – евреи тайно управляют миром, владеют всеми богатствами планеты, назначают на должности глав государств своих родственников! Аж гордость берёт!

0 Комментировать 87
kalinichenko_maxim

Едет автомобиль, в салоне два одессита. Друзья проезжают на красный свет, думая, что останутся незамеченными. Однако за углом стоял работник ГАИ. Он остановил их и обязал оплатить штраф.

Савелий спрашивает инспектора:

— Скажите, а почётных лауреатов международной премии по физике вы тоже штрафуете?

Желая проявить уважение, тот ответил:

— Конечно нет, проезжайте.

Через сто метров пассажир спрашивает:

— Сава, ты разве номинирован на международную премию?

— Нет, а шо, нельзя спросить?

0 Комментировать 104
kalinichenko_maxim

Еврей преклонного возраста играл с друзьями в карты, да так распереживался, что прихватило у него сердце, старик и умер. Все присутствовавшие стали думать, как сказать об этом супруге. Самым дипломатичным был Исаак, его и отправили.

Придя к дому, где жил покойный, мужчина постучал в дверь. На пороге его встречает жена товарища:

— Здравствуйте, Сарочка!

— Здравствуй, Исаак!

— Случилось так, что Абрам пришёл вчера ко мне в гости. Всю ночь мы играли в карты, и он решил присоединиться. Ваш муж проиграл нам крупную сумму денег.

— Какой подлец! Чтоб он сдох!

— Сарочка, уже.

0 Комментировать 68
kalinichenko_maxim

В стране объявлено военное положение. Еврей начинает жаловаться:

— Что за напасть! Столько нужно успеть сделать! Супругу с двумя детьми нужно отправить к бабушке в Нью-Йорк, продать свой гешефт, положить деньги в швейцарский банк. А потом надо быстро ехать к дяде Грише и тёте Соне в Лондон...

Стоявший рядом русский произносит:

— И у меня большие проблемы.

— Не смеши, какие у тебя проблемы? Автомат в руки взял – и на передовую!

0 Комментировать 83
Страницы: Пред. 1 ... 8 9 10 11 12 ... 15 След.
Яндекс.Метрика