Следите за нами!

Национальности

kalinichenko_maxim

Яша собрал за праздничным столом дорогих друзей и знакомит их с будущей супругой:

— Товарищи, хочу вам представить свою невесту Софочку.

Мойша подзывает жениха к себе и тихо говорит:

— Ты уверен в выборе? Она милая, добрая девушка, но у нее огромный живот – месяц восьмой, считай, уже с ребенком.

— Мне стыдиться нечего, ведь он не от меня.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Мойша в первый раз показывает маленькому сыну церковь. Мальчик спрашивает:

— Папа, а что это за здание с куполами?

— Это – православный храм, построенный пять столетий назад.

— А что там внутри?

— Ну, приверженцы этой религии считают, что это – дом Бога.

— А разве его дом не на небе?

— Всё верно. Но, видишь ли, тут у него мелкий гешефт.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Ливенсон приобрел в лавке Шлемензона дорогой и редкий сувенир. Через неделю он прибегает к продавцу, полный негодования, и кричит:

— Вы меня обманули! Тот браслет из слоновой кости, шо я купил у вас для своей Розочки, оказался пластмассовой бижутерией!

— Ну шо вы так разоряетесь, может, тот слон носил протез?

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Циммерман был пойман на крупных финансовых махинациях. Ему удалось откупиться от тюрьмы десятью миллионами. Через неделю его вновь арестовали, в этот раз за свободу у него запросили сумму с восемью нулями. В следующий раз размер выкупа превысил все допустимые нормы, поэтому мужчина предоставил стражам закона огромную торбу с деньгами и печатную машинку, сказав: «Здесь половина, а вторую допечатывайте сами, хватит мне на вас работать».

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Миллионер из Жмеринки Мойша Шлемензон при смерти, пишет завещание. Наследство он разделил между двумя сыновьями, но очень неравномерно. Трудолюбивому, смышлёному Моне оставил лишь рюмочную, а ленивому беззаботному Фиме – все деньги, акции, автомобили и недвижимость. Лучший друг еврея поражен таким решением, и хочет вразумить старика:

— Прости, что я вмешиваюсь, но почему ты завещаешь большую часть своего богатства Фиме, он же пропьёт её меньше, чем за год!

— А где он, по-твоему, это сделает, если в Жмеринке одна рюмочная?

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Среднестатистическая норвежская семья. Поутру супруга сообщает мужу:

— Надевая зеленый фартук, готовь завтрак, загружай посудомоечную машину, а я к Уве!

Наступил обед, женщина говорит:

— Берешь зеленый фартук, варишь суп, убираешь посуду, а я иду к Кристиану!

Время ужина:

— Вот зеленый фартук, приготовишь еду, уберешь со стола, а я сегодня ночую у Свейна!

В ответ супруг кричит:

— Я больше не намерен это терпеть! Сегодня я беру желтый фартук!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Норвегия, самая северная её точка, где-то на просторах Свальбарда. В бюро по туризму раздается звонок:

— Мы намерены посетить ваш остров и интересуемся, какая у вас температура?

Сотрудник смотрит на градусник и говорит:

— На данный момент – минус двадцать пять.

— Серьёзно? А нам друзья говорили, что там страшный мороз – минус пятьдесят минимум.

— А, так то ж на улице!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Шлемензон отправляется в командировку, но в гостинице, где он планировал остановиться, не оказалось свободных мест. Ему предложили подселиться в номер к гостю, занявшему двухместные апартаменты. Мужчина зашёл в комнату и спросил:

— Вы не будете против, если я расположусь на второй кровати?

— Нет, но вы должны знать, что по ночам я страшно храплю.

— Ничего страшного, а я вот во сне хожу.

Прошла ночь, Шлемензон просыпается, а сосед ему говорит:

— Сегодня вы спали спокойно, без похождений.

— Да, ведь я не лунатик. Однако я был абсолютно уверен, что скажи я обратное, вы всю ночь будете за мной следить, а значит – не сможете храпеть.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Лейтенант отдает солдату Циммерману распоряжение охранять боевое оружие. Спустя два часа командир совершает обход и видит, что еврея нет на посту. Парня нашли спящего в кладовке. Вышестоящий кричит на молодого бойца:

— Как вы могли нарушить приказ и оставить орудие?

— Поверьте, я все предусмотрел! После вашего ухода я попытался сдвинуть его, но машина не переместилась ни на сантиметр. Тогда мне стало ясно, что один человек не в состоянии его унести. А в том случае, если придёт толпа, я в одиночку их не одолею. Поэтому я расслабился и отправился спать.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

В преддверии Нового Года Мойша, работающий в лавке Ливенсона, надеется на щедрую премию от начальника в честь праздника. Под вечер владелец приходит и презентует подчиненному собственный портрет с поздравительной припиской. Парень внимательно смотрит на картину и произносит:

— Это так на вас похоже!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Изя Рабинович жил во времена Советского Союза. Как-то раз он переходил через мост и свалился в реку. Плавал мужчина скверно, потому стал звать на помощь. Двое блюстителей порядка стояли неподалеку и тщательно игнорировали его призывы. Утопающего озарила гениальная идея и он закричал:

— Долой Советскую власть!

Тут же милиционеры ринулись в воду и выловили негодяя, чтобы забрать его в отделение.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Идёт суд по делу Циммермана, мужчину обвиняют в масштабной торговле крадеными товарами. Слово дают подсудимому:

— Товарищ судья, поверьте мне, я абсолютно невиновен! Меня самого нагло обманул этот прохвост поставщик. За продукцию я отдал тысячу рублей. Знай я, что она паленая – и сотни бы не заплатил!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Умер старик Шлемензон, который славился своей прижимистостью на весь Израиль. Он подошел к воротам Рая и начинает оправдываться:

— Я подал милостыню бездомному Фиме, целых три копейки!

Мужчину отыскали, расспросили – так и было. Старый еврей продолжает:

— А нищему Мойше я пожертвовал четыре копейки!
Тот тоже подтвердил слова Шлемензона. Потом оказалось, что и бедный Яша испытал на себе милость мужчины и получил от него две копейки. Тогда из Небесной Канцелярии раздался голос:

— Господа, отдайте уважаемому его девять монет и шлите его куда подальше!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Старые товарищи встречаются по пути с работы. Товарищ замечает разбитое состояние друга и спрашивает:

— Мойша Генрихович, вы выглядите так, будто всю ночь вагоны разгружали. Что случилось?

— Ой, та по телевизору шел футбольный матч, в финал выбились сборная Германии и Саудовской Аравии, я так нервничал.

— Неужели, и за кого вы болели?

— Я таки теплил надежды, что неудача настигнет обоих!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

К Министру международных дел России приходит иностранный коллега и говорит:

— Советую в следующий раз, прежде чем затевать военное противостояние с другими государствами, спросить мнения Рабиновича.

Чиновник пришёл в недоумение. Он спросил советчика:

— О ком вы говорите, какой Рабинович?

— Поверьте, это не имеет значения. Подойдёт любой.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Ципперович долго не может найти свое портмоне, обрыл и сумку, и карманы. Наконец мужчина говорит супруге:

— Розочка, я потерял свой кошелек.

— Дорогой, а ты проверил в штанах?

— Конечно.

— А в курточке?

— Естественно.

— А внутренние карманы осматривал?

— Нет.

— Почему?

— Та если я его там не обнаружу, у меня будет сердечный приступ!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Старый еврей лежит при смерти, рядом с ним сидит супруга. Ощущая близость смерти, старик спрашивает жену:

— Скажи, Розочка, ты будешь обо мне горевать? На похоронах ты заплачешь?

Женщина недовольно отвечает:

— Моня, ты шо, специально решил испортить мне настроение перед церемонией? Не стыдно тебе?

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Мойша отправился в кафе, просматривал меню, сомневался, что выбрать. Потом он подумал: «Закажу, наконец, стейк из сёмги! И пускай он стоит двести рублей, я так давно мечтаю ощутить этот потрясающий вкус!».

Однако когда официант подошёл принять заказ, мужчина замешкался и попросил гречки на двадцать рублей. Поев, он сделал запись в своем ежедневнике: «Заработок за сегодня – сто восемьдесят рублей».

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Супруга впервые за долгое время в прекрасном расположении духа. Она говорит мужу:

— Дорогой, устрой себе праздник – сходи в бар! Ты столько раз просил, сегодня я даю тебе такую возможность.

— Нет, не хочу.

— Вот так новость, почему же, Моня?

— Сонечка, ты не представляешь, как приятно проявлять собственную волю!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Циммерман за ужином разговаривает с супругой:

— Я неоднократно размышлял: я старше тебя на восемь лет, и, вероятно, первым отойду на тот свет. Тогда ты для приличия пострадаешь, но, когда истечет минимальное время траура, сойдёшься с Семой. Ты перестанешь приходить ко мне на могилу и очень скоро окончательно позабудешь обо мне. С этим прохвостом вы обанкротите мою лавку и продадите её за смешные деньги. Вы уедете в Америку и станете прожигать мои сбережения, растратите целое состояние на развлечения.

Розочка:

— Шо ты размечтался, умри для начала, а там видно будет.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

На заводе работал сварщик Рабинович, и на обед регулярно брал борщ. Но, в отличие от остальных, не одну порцию, а две полпорции. За столом мужчина всё равно переливает их в одну тарелку и ест. Однажды коллега по цеху не выдержал и говорит:

— Зачем усложнять себе жизнь, бери одну стандартную тарелку.

— Фима, вы не видите главного. Благодаря такой нехитрой махинации в одной тарелке борща у меня две ложки сметаны.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Шлемензон отправился на Привоз за подарком для Цилечки на День Рождения. Он долго ходил между прилавками с сапогами, наконец, отыскал продавца и спрашивает:

— Я нашёл подходящую пару обуви для дорогой жены, но не уверен в размере. Можете мне что-то подсказать?

— Нет, мы консультаций не даём, приходите завтра и приносите ногу с собой.

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Софочка с Моней поздно вечером возвращаются домой. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с ножом и кричит:

— Давайте бумажники, а не то зарежу!

Мужчина открывает сумку, находит кошелек и протягивает его преступнику. Супруга обиженным тоном:

— Вот, пожалуйста, для чужих мужиков у него есть деньги, а на новую шубку для жены – нет!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Московский патриарх поехал с деловым визитом в Намибию, там его встречают местные православные. И священнослужители, и прихожане в храме – темнокожие. Они недоверчиво оглядывают иностранца. Заметив это, батюшка решил сказать вступительное слово перед тем, как гость начнёт знакомиться с местными, и начал его так:

— Не обращайте внимание на его белую кожу, душа у него такая же чёрная, как и у нас!

0 Комментировать 1
kalinichenko_maxim

Две дамы преклонного возраста сидят на лавочке возле дома, обсуждают новости Одессы:

— Софочка, вы в курсе, шо на прошлой неделе на Ланжероновской обвалился балкон, и прямо на голову прохожему. Бедолагу убило насмерть.

— Кошмар! Всё людям места мало – лоджии начали городить! По улицам ходить страшно. А кто пострадавший?

— Та миллионер один, фамилии не помню.

— Ну ты погляди, совсем обнаглели богачи – бродят где ни попадя, и балкону негде рухнуть!

0 Комментировать 8
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 14 След.