Следите за нами!

Национальности

kalinichenko_maxim

Крупная российская фирма договорилась с японским заводом на производство компьютерных схем. В договоре прописали все как положено и указали, что на каждую тысячу должно быть максимум пять штук брака. Японцы ознакомились с договором и попросили время подумать. На следующий день все же его подписали и занялись работой. Первая партия пришла, как и полагалось, через месяц. В ней была тысяча качественно сделанных схем и пять отдельно упакованных экземпляров с небольшим ровненьким отверстием в центре.

0 Комментировать 157
kalinichenko_maxim

Приходит на урок учитель в очень плохом настроении и давай на учениках срываться:

— Сидоров, быстро скажи двузначное число!

— 59.

— А почему ты не назвал 95? Двойку заработал. Садись!

— Попова, число из двух цифр?

— 38.

— Тааак, чего не сказала 83? Два!

— Циммерман, называй двузначное число!

— 99.

— А чего это ты не ска...я так понимаю, евреями рождаются.

0 Комментировать 182
kalinichenko_maxim

Вскоре после развала Советского Союза былую идеологию стали разрушать, делая упор на религиозную жизнь. В контексте этого на государственном уровне канонизировали множество противников социалистического режима, а также жертв большевиков. Так к лику Святых была причислена царская семья во главе с Николаем Вторым. Через день после этого события в органы управления приходит Ципперович и спрашивает:

— Скажите, можно сейчас как-то попасть в мавзолей?

— С какой целью?

— Видите ли, мне все говорят, что Владимир Ильич перевернулся в гробу. Интересно это увидеть!

0 Комментировать 135
kalinichenko_maxim

Шлемензон обеспокоен неустроенной личной жизнью сына. Он отправился к профессиональному своднику. Мужчину провели к картотеке, где были собраны анкеты девушек и женщин в активном поиске. Вдруг еврей натыкается на папку с именами на «Р», и находит там свою супругу Розочку. Вне себя от гнева, он мчится домой, залетает в комнату и предъявляет жене:

— Как ты могла, при живом муже искать любви на стороне!

— Ша, Фима, шо за несанкционированный гвалт? Той анкете сто лет в обед, я заполняла её, когда ты в больницу попал.

0 Комментировать 119
kalinichenko_maxim

Кацман сидит в гостиной на диване, читает газету. Неожиданно раздается звонок в дверь. Мужчина неспешно подходит к порогу и спрашивает:

— Кто это?

— Открывайте, налоговая.

— Я вас не вызывал, шо вы хотите?

— Побеседовать.

— Так, и сколько вас человек?

— Трое.

— Ну так беседуйте, шо вы мне голову морочите?

0 Комментировать 252
kalinichenko_maxim

Директор ищет сотрудника на должность администратора, читает резюме кандидата. В графе «Языки» написано: «В совершенстве владею тримями языками: литературным русским, приказным и нецензурным».

— В первом вопросе уже соврал! Приказной и нецензурный – это один язык.

Начальник берет ручку и исправляет: «Двумями».

0 Комментировать 43
kalinichenko_maxim

Встретились немец, испанец и араб. Заговорили о типичных выражениях, что они говорят на работе. Первый:

— Когда ко мне подходит начальник и спрашивает, когда будет готов отчёт, я говорю: «Gleich». Дословно это означает «скоро», но на деле может растянуться на весь день.

Испанец:

— Когда меня спрашивают, когда я начну работу над проектом, я отвечаю «Mañana». Его переводят как «завтра», но мы подразумеваем под этим длительный срок минимум в пять дней.

Третий:

— Если меня на работе поторапливают, я говорю «Inshallah». Значение похоже на ваши слова, только без торопливости и суеты.

0 Комментировать 64
kalinichenko_maxim

Арабы воюют с евреями, обе армии сидят в окопах. Второй час тишина, никакой активности. Евреи идут на хитрость и кричат:

— Абдула!

— А! – подрывается солдат, и получает пулю в лоб.

Соперники захотели воспользоваться этой стратегией и кричат:

— Мойша!

В ответ – тишина. Затем с противоположной стороны раздается вопрос:

— Кто таки искал Мойшу?

— Я!

0 Комментировать 36
kalinichenko_maxim

В Израиле в семье арабов сын пошёл в первый класс. Преподаватель спросил, как его зовут. Ребенок ответил:

— Я Ахмед.

Педагог сострадательно посмотрел на мальчугана и посоветовал назваться Абрамом, чтобы его не побили одноклассники. Мальчик согласился. Возвращается он с уроков, заходит на кухню. Отец спрашивает:

— Как твой первый день в школе, Ахмед?

Ребенок не реагирует. Мужчина повторяет – реакции нет. Тогда он подходит к сыну и спрашивает:

— В чем дело, сынок?

— Меня теперь зовут Абрам.

Папа сильно наказал сына за такие слова. На утро он приходит в школу с синяками. Учитель спрашивает:

— Абраша, что произошло?

— Меня зовут Ахмед! – громко крикнул тот.

— Но с таким именем у тебя могут быть неприятности, я же говорил.

— С местными детьми я как-нибудь справлюсь, а вот с папой вряд ли.

0 Комментировать 72
kalinichenko_maxim

Богатый араб ездил по станам Европы и влюбился в итальянку. Он пришёл свататься к родителям и сказал:

— Я безумно люблю вашу дочь, и готов отдать за неё любые деньги! Позвольте нам пожениться, и я дам вам столько золота, сколько она весит!

Отец невесты ответил, что для принятия столь важного решения нужно тщательно всё обдумать, и сказал, что сообщит о решении через месяц. Товарищ итальянца говорит:

— Восточные люди непредсказуемы, ты правильно поступил. Нужно всё хорошо взвесить.

— Нечего тут взвешивать! Откармливать дочку надо!

0 Комментировать 78
kalinichenko_maxim

По Ланжероновской набережной неспешным шагом прогуливается Мойша. Вдруг он вспоминает о важном деле, останавливает прохожего и взволнованно спрашивает:

— Уважаемый, скажите, сколько сейчас времени?

— А вам сколько надо?

— Пять вечера.

— Тогда таки не метушитесь зря, гражданин, вы ещё успеваете!

0 Комментировать 70
kalinichenko_maxim

У министра военных дел Японии на конференции спрашивают:

— Скажите, почему вы так обеспокоены состоянием ядерного вооружения Кореи, и при этом абсолютно спокойно относитесь к наличию ядерного оружия у Соединенных Штатов Америки?

— Видите ли, мы не знаем, чего ожидать от корейцев. А к атакам американцев мы уже готовы.

0 Комментировать 53
kalinichenko_maxim

В одном купе из Сочи в Москву едут австралиец и русский. Второй решил перекусить и достал вареную картошку и яйца. Сосед интересуется:

— Что это ты ешь?

Ну тот говорит как есть, а иностранец удивляется:

— Разве это яйца! Вот у нас на страусиной ферме – другое дело, крупные, сытные! Ими можно пятерых накормить!

Вскоре мужчина вновь достал торбу с едой и вынул оттуда куриные грудки. Австралиец расспросил и об этом, сказал:

— Да там мяса на один зуб. Вот мы как зарежем страуса, месяц его едим! И холодец варим, и суп, котлеты лепим.

Потом из-под стола русский выкатил дыню и в ответ на расспросы сказал:

— А это – алыча! Жаль, не уродила, мелкая вся.

0 Комментировать 64
kalinichenko_maxim

Многие люди ищут интересующую информацию на форумах, но принцип действия на этих сайтах разнится в зависимости от государства. В Америке всё просто – задав вопрос, ты получишь конкретный ответ. В Италии, написав на форуме, автор найдёт море сочувствующих и множество ушей для жалоб. В России обсуждение вскоре превратится во взаимные оскорбления и переход на личности. А вот в Израиле в ответ на вопрос ты получишь новый вопрос, причём не один.

0 Комментировать 72
kalinichenko_maxim

Российские политические деятели обеспокоены нестабильной ситуацией в стране и многочисленными проблемами. Они решили посоветоваться со своими заокеанскими коллегами:

— Скажите, как нам бороться с негативными явлениями в государстве?

— Economy, gentlemen.

— Не ожидали от вас такого ответа. Ну, иконами - это мы умеем.

0 Комментировать 69
kalinichenko_maxim

Семен Маркович и Мойша Абрамович сидят на лавочке в парке и обсуждают политику. Разговор зашел об отстаивании своих прав различными национальностями:

— Сёма, я наблюдаю интересную картину: сейчас украинцы активно отстаивают свой государственный язык. А шо ж отстаивать нам в Одессе?

— Право пользоваться государственным акцентом!

0 Комментировать 75
kalinichenko_maxim

Шотландец первый раз в гостях у лучшего друга, заходит в комнату, осматривается. Пока товарищ был на кухне, он заметил на столе свадебную фотографию. Когда хозяин зашел, гость спросил:

— Скажи, почему на этом снимке ты стоишь так далеко от супруги? Это же свадьба, эмоциональный, радостный день!

— Мы договорились заранее. В случае развода мы сможем разрезать его пополам, и каждый получит свой портрет в парадном наряде.

0 Комментировать 67
kalinichenko_maxim

Абрам, всегда добросовестно соблюдавший субботу, приходит на исповедь:

— Дорогой раввин, я хочу покаяться в содеянном!

Тот отвечает:

— Абраша, идите вы куда подальше! Весь город уже в курсе, как вы шиковали в Испании, объедались морепродуктами, свиными медальонами и всё прочее. Не надо мне рассказывать, шо вам жаль! Я прекрасно понимаю, шо вы хотите похвастаться! Так зайдите в любой двор, там ваши истории заинтересуют всех!

— Шо вы такое говорите? Шоб вы знали, мой разговор был о пожертвовании.

— Ой, так шо ж вы молчали! На какую сумму вы готовы расщедриться?

— Вы понимаете, в Мадриде я спустил последние деньги на королевских устриц и благородное вино. Так вот, я хотел сообщить, что в ближайшем времени я не смогу жертвовать на синагогу.

0 Комментировать 93
kalinichenko_maxim

Старый друг приходит поздравить товарища:

— Абраша, я таки констатирую ваш ошеломительный успех! Открыли ресторан три дня назад, а очереди до Дерибасовской стоят! Посетителей как на Привозе!

— Я вас умоляю, Сёма. Я думаю прекращать этот бизнес.

— Как так?

— Шоб вы понимали, все клиенты – наши с Цилечкой родственники, приехали даже из Жмеринки! Спасибо, шо из Израиля не прилетели. И мало того, шо они кушают за бесплатно, ещё и имеют наглость давать советы повару!

0 Комментировать 60
kalinichenko_maxim

На одесском пляже купаются двое друзей. Точнее, один барахтается у берега, а второй сидит на песочке и кричит:

— Моня, ну шо вы машете руками, как пропеллер? Загребайте плавно и ногами отталкивайтесь!

К комментатору подходит Роза Марковна и говорит:

— Уважаемый, шо вы так нервничаете?

— Ой, та пытаюсь Моню научить плавать.

— Вы б показали ему, как надо, быстрее будет.

— Вы понимаете, я прекрасно знаю, как надо, но сам не умею.

0 Комментировать 59
kalinichenko_maxim

В баре встречаются англичанин, немец и русский:

— Меня зовут Чарли, я из Лондона. Я могу соблазнить любую женщину. За одну ночь я бываю минимум с четырьмя дамами.

— Я – Ганс из Берлина. Женщины от меня без ума, из бара со мной уходят трое девушек.

— Меня зовут Миша, я живу в Москве. Каждый вечер я провожу время с двумя женщинами.

Раззнакомившись, мужчины признались:

— На самом деле, больше одной женщины у меня не бывает.

— Если честно, я давно не приглашал дам на свидание.

— И я приукрасил, по правде сказать, я живу далеко за МКАДом.

0 Комментировать 77
kalinichenko_maxim

В одесском дворике встретились старые приятели. Завязался диалог:

— Изя, а что ты сделаешь, если в лесу с медведем повстречаешься?

— Конечно же, убью его из ружья.

— А, предположим, у тебя нет ружья?

— Из пистолета застрелю...

— А если пистолет дома забыл?

— Ножом заколю!

— А ты его сломал, да выкинул.

— Как сломал? Мой нож уже десять лет исправно служит, он из прочной стали сделан, его не сломаешь.

— Ну, так получилось, включи воображение.

— Хорошо, допустим. Камнем забью зверя.

— Нет камней в этом лесу.

— Как так? Это же не пустыня, где лишь песок и кактусы. Должна быть земля, а на ней камни.

— Это особенный лес, без камней, понимаешь.

— Ладно, теоретически, в этой ситуации я взберусь на высокое дерево.

— Не получится, нет деревьев вокруг! Лишь мелкие кустарники и трава.

— Что значит, нет деревьев в лесу? Ты с ума сошел?

— Такой вот лес необычный, говорю же!

— Значит, буду бежать от медведя до ближайшей деревни.

— Не получится, он быстро бегает, как гепард.

— Плавать он не умеет, в озеро прыгну!

— Так поблизости озер нет.

— Я тебя, Савелий Маркович, не пойму. И оружия у меня нет, и лес специфический, без деревьев, ни реки, ни озера рядом нет. Ты на чьей стороне вообще?

0 Комментировать 61
kalinichenko_maxim

Приезжает мужчина на Одесский вокзал, первым делом решает приехать к родственникам, оставить вещи и освежиться. Он знал, что ему нужен девятнадцатый трамвай. Он его увидел, зашел в салон и спрашивает:

— Подскажите, он едет на Молдаванку?

— Таки да, но сейчас он направляется на главную набережную.

— Как? В рабочее время?! Что ж он себе позволяет!

0 Комментировать 76
kalinichenko_maxim

Англичанин возвращается из командировки. Первым делом он направляется в спальню и застает там супругу, полностью раздетой. Он удивленно спрашивает:

— Эмили, что же ты в таком виде? Разве тебе нечего надеть?

Мужчина открывает гардероб и перечисляет его содержимое:

— У тебя есть прекрасное шелковое платье, вот брючный костюм, здравствуйте, сэр, велюровое платье…

0 Комментировать 38
kalinichenko_maxim

Умирают ксёндз, мулла и ребе. Их души отправляются в чистилище, и после длительного ожидания перед ними открываются двери лифта. Верхние этажи – Рай, нижние – Ад. Внутри стоит лифтер, заходят, двери закрываются. Тут чувствуют, что едут вниз. Первая остановка: отовсюду языки пламени, в ряд стоят огромные котлы, из которых доносятся душераздирающие звуки. Повсюду ходят черти с острыми копьями.

Сопровождающий произносит:

— Вам пора выходить, — и проводит католика.

Едут дальше. Тормозят на следующем этаже – а там стихийное бедствие, грешников накрывает волнами лавы, обрушиваются скалы, гремят молнии.

— Ваш черед, мулла.

Мусульманин выходит и своей участи ждет еврей. Лифт опускается, и за дверью наблюдается такая картина: зеленые луга, по которым бегают зайчики; чувствуется приятный аромат полевых цветов, слышно пение птичек. Раввин протирает глаза, не понимая, что происходит. Он вопросительно смотрит на соседа, а тот растерянно говорит:

— Последний раз привез сюда троих евреев, это ж надо, как они за полгода тут всё перестроили!

0 Комментировать 58
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 15 След.
Яндекс.Метрика