Следите за нами!

Наркоманы

kalinichenko_maxim

Сидят два наркомана на берегу реки и собираются забить отменный косяк. Резко появляется полицейский и спрашивает:

— Мужики, труп в воде не видели?

— Не.

Через время он снова заявляется с тем же вопросом и нарики спокойно отвечают, что никого не видели. Вдруг из воды появляется мертвое тело. Наркоманы бросаются к нему и начинают отталкивать:

— Братан, скорее плыви отсюда, мы тебя отмазали!

0 Комментировать 93
kalinichenko_maxim

Заходит угашенный наркоман в автобус. Тут бабушка суёт ему проездной и просит его пробить. Нарик послушно берёт из её рук талон и решает обратиться к парню в военной форме:

— Ей, солдатишка, пробей-ка талончик!

Его сразу поправляют:

— Ты где солдата увидел? Я с флота!

Наркоман в шокированном состоянии поворачивается к бабульке и дрожащей рукой передаёт ей талон:

— Бабка, нас походу с тобой на эсминец занесло!

0 Комментировать 111
kalinichenko_maxim

После продолжительного употребления наркотических веществ, наркоман собирался пойти домой, но, обнаружив свой лик в зеркале, начал следующий монолог:

— Трудно представить, что я могу находиться сразу в нескольких измерениях одновременно…

Его философские размышления прерывает звонок в дверь:

— Кто это пришёл?

— Я!

— Бл*, да я вездесущ!

0 Комментировать 138
kalinichenko_maxim

На огромной высоте летит самолет, полный пассажиров. Пилоты замечают, как их спокойствие нарушает новый русский. Он обращается к ним:

— Парни, помогите! У моей девушки сегодня день рождения, а я в дороге. Напишите следом от самолета «Я тебя люблю», она увидит и поймет, что это от меня.

Пилоты замялись, начали объяснять мужику, что они летят на пассажирском самолете, а не истребителе, а такой не способен делать надписи в воздухе. Новый русский открывает чемодан с кучей новеньких купюр, чем подкупает пилотов. Они соглашаются, мужик уходит на свое место, пристегивается. Пилоты начинают выполнять обещание, самолет выделывать кренделя, а через время наконец-то возвращается в обычное положение.

Из туалета выползает наркоман, держась за голову и постанывая:

— Ну, и траву мне подсунули… Вставило, что аж за шиворот себе насрал!

0 Комментировать 141
lanachajka

Врач-венеролог интересуется у пациента:

— Наркотики принимаете?

— Ещё и как! Кокаин нюхаю, травку покуриваю, по вене тоже регулярно!

— Сигареты курите?

— Да!

— А водку и коньяк пьёте?

— Естественно!

— И что же вы хотели после такого?!

— Как что! Познакомиться с очаровательной блондинкой!!!

0 Комментировать 133
lanachajka

Пожарная часть. Раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт дежурный:

— Алло! Дежурный слушает!

— Ребята! Я год назад конопельку в огороде посадил — полнейший отстой! Вообще не вставляет!

— Знаешь, парень, ты не тот номер набрал! Ну-ка позвони наркологу!

Проходит ещё десять минут. Снова зазвонил надоедливый телефон:

— Этой весной я снова посадил травку — отличная выросла! Я, когда курю косяки с ней, улетаю!!! Жирная вещь!

— Слушай, дебил, я тебе по-русски говорю: нарколога набирай!!!

Спустя четверть часа третий звонок:

— Парни, только не швыряйте трубку! Понимаете, у меня тут дом загорелся — прибудете и станете бегать с брандспойтами — травку не затопчите!

0 Комментировать 173
kalinichenko_maxim

Посадил как-то волк огромное поле конопли. Ухаживал за ним, пришло время для покоса. Взял косу, думает, сейчас покошу и накурюсь. Мимо идет медведь, смотрит – большое поле конопли. Подходит ближе, увидел волка и говорит:

— Твоя трава, серый?

— Моя, чья еще.

— Дай покурить?

Волку лень косить стало, он и говорит:

— Смотри, скосишь все, половину забирай, договорились?

— Да, отлично, только дай попробовать вначале.

Накурился медведь, так лень ему стало что-то делать. Видит заяц бежит, тормозит его и говорит:

— Заяц, ты травки хочешь?

— Хочу, конечно.

— Покоси за меня, и четверть поля твоя.

— Хорошо, только я покурю вначале, а то мало ли, трава хреновая.

— Ну, кури.

Покурил заяц, лень работать ему стало, видит, белка орехи собирает. Подзывает ее и предлагает:

— Белка, траву будешь?

— А ты дашь?

— Дам, только выкоси поле за меня и 1/8 твоя.

— Хорошо, только попробую сначала.

Устроила белку конопля, взяла косу, пошла на покос. Видит волк, что по его полю кто-то ходит, не медведь совсем. Присмотрелся – белка. Наступил ей на хвост, она дальше косит, придавил немного, она все равно косит и приговаривает.

— Боже как накрыло, как накрыло-то. Но докосить надо.

0 Комментировать 112
sp.belkin
На одной из московских улочек в собственном доме жила-была семья: мамочка, папочка, дедуля и внучок Петька. Родители четко определялись как мидл-класс. Дедуля был в прошлом успешным военным с орденами и медалями, даже именное оружие имелось у него. Дедуля временами написывал собственные мемуары и готовился со дня надень впасть в старческий маразм (как никак 78 лет уже). Петька вроде как учился в университете, но с виду прилежный мальчик никогда не отказался бы и от приличного качества косячка отборной травы. Он и приторговывал ей иногда. В общем, жил Петька не тужил. Летним вечером Петька, обкуренный просто в усмерть, явился домой, дабы отужинать с родней. Во время трапезы он очень внимательно разглядывал дедка, в Петьке проснулось какое-то детское умиление на деда. И тут Петька, расчувствовавшись в конец, подсыпал любимому дедуле в чай ЛСД. Поев, дед ушел в свой кабинет с кружкой того самого ЛСДшного чая. Через некоторое время дедулю «накрыло» волной эйфории... Дед вырядился в свою военную форму, нацепил все что были медали и ордена, достал боевую саблю и врубил на всю патефон. Всю ночь дед выплясывал военные марши и орал фронтовые песни. На утро дед принял твердое решение разводить на своей даче пчел. Собрался и уехал.
С тех пор каждое божье лето я с другом приезжаю к тому самому деду на пасеку. Мед у него отменный! Дедуля в своем уме, всегда весел и полон сил. Вот так любовью внучок подарил своему деду новую жизнь. Было это семь лет назад, а дедуле скоро 85 стукнет.
0 Комментировать 137
sp.belkin
Нашел наркоман цветик-семицветик. Думает, что бы загадать.
- А пусть меня колбасит!
Едет наркоман, хорошо ему, колбасит его, все по кайфу, но надоело.
- А пусть меня не колбасит!
Попустило наркомана. Идет дальше, скучно стало:
- А пусть меня глючит!
Пошли цветные глюки, все так интересно, красиво, захватывающе... Тут глюки стремные пошли, и загадывает наркоман:
- А пусть меня не глючит!
Попустило наркомана, но вскоре скучно стало:
- А пусть меня ломает!
- Ой, блин, нет, чего это я, пусть меня не ломает!!!
Идет наркоман дальше, пригорюнился, один лепесточек остался. Видит – мальчикк-калека сидит. Вздохнул наркоман тяжко, но над же в жизни что-то хорошее сделать! Оторвал лепесточек и говорит:
- А пусть его колбасит!
0 Комментировать 205
sp.belkin
На вершине холма мальчиш - Кибальчиш орет во весь голос: «Измена! Измена!»
А мальчиш - Плохиш заныкался в кустах,  по-тихоньку хомячит хлеб и шепчет: «Его вон на измену, а меня, блин, на пожрать пробрало!»
0 Комментировать 149
sp.belkin
Едет мотоциклист после травки, глаза красные, палится... Вот если мент остановит, спросит: траву курил что ли, отвечу: нет, что вы, ветром надуло... Да, так и решу: если спросит, траву что ли курил, отвечу: нет, что вы, ветром надуло. Да, не забыть чтобы: курил, что ли – нет, что вы, ветром надуло.
Останавливает мент, смотрит на глаза мотоциклиста, спрашивает: ветром, что ли, надуло! А мотоциклист отвечает: нет, что вы! Траву курил!
0 Комментировать 119
kalinichenko_maxim
Наркоманчик  стоит одиноко себе готовит сигаретку пыхнуть. Подкрадывается к нему внезапно милиционер и резко так:
— Дело.
Нарушитель быстренько сдул все с рук, улыбается и говорит:
— Нет дел.
Спустя несколько дней опять все с начала. Опять нарик стоит косяк готовит, а милиционер сзади подкрадывается и говорит:
— Дело.
Наркоманщик по старой схеме все быстренько сдувает и улыбается:
— Нет дела.
На следующий случай работник милиции опять подкрадывается, рукой накрывает руку нарика и произносит:
— Дело.
Нарик  улыбается, ладонь переворачивает и говорит:
— Ага, ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНОЕ ДЕЛО.
0 Комментировать 122
kalinichenko_maxim
МЧС всех предупреждает, что поджог сухой травы уничтожило сарайчик и чуть не погубило несколько домов. Это фигня!
Помню, горение сухой травки уничтожило половину холодильника и чуть не поломало целую крышу.
0 Комментировать 139
kalinichenko_maxim
Идет муравей по конопляному полю. Идет и думает: «Я, конопляный мураш, самый крутой из муравьев. Круче просто никого нет». Идет, гордится. Вдруг над ним пробегает стадо бизонов. Мураша болтает, подкидывает, он теряется в пространстве. Чуть живой поднимается и кричит: «Меня, конопляного мураша, крутого конопляного муравья, копытами в грудь! И кто— простое бычье!»
0 Комментировать 204
lanachajka

Легенда из Амстердама. Жил на свете один король. Богат был несметно. И жена была красивая и верная. И выросла у них прекрасная дочь. Вот только принцесса никогда не улыбалась и не пыталась смеяться. Тогда расстроенный отец объявил, что отдаст половину королевства человеку, который её развеселит. И тут во дворец заходит мужик в ярком прикиде и с небольшим мешочком в руках, хохочет и заявляет:

-Мне нетрудно рассмешить принцессу! И полцарства не возьму! Только, Ваше Величество, придётся легализовать то, чем я рассмешу красавицу! 

0 Комментировать 129
lanachajka

Наркоман гуляет по морскому берегу. Чувствует — начинается ломка. Тут смотрит — на берег выбрасывают старинную бутылку с красивой наклейкой. Подбегает к ней, берёт, открывает — оттуда выскакивает Джинн:

- Ну что, ты меня освободил — имеешь право на 3 желания. Теперь загадывай!

- Дорожку бы раскатать…

Нанюхались они кокаина. Наркоту стало легче, веселее. Джинны:

- А второе твоё желание?

- Дорожку бы раскатать…

- Ну, раз так хочешь... - и они снова нюхают отборнейший кокаин. Наркоману стало совсем хорошо. Лёг на морском берегу, кайфует. Джинн:

- У тебя ещё желание вообще-то осталось. Будешь загадывать?

- Да! Дорожку бы раскатать…

- Уверен?

- Да! - опять нанюхались… Наркоман лежит на морском берегу, а Джинн обиделся и снова спрятался в бутылку. Через час Джинн всё же покинул бутылку и начал толкать наркошу:

- Ну что, дружище, загадывай!

 

0 Комментировать 172
aanna6591

Городской парк, две скамейки напротив. На одной присел студент, и учит билеты по квантовой механике. На второй устроился наркоша, достает шприц, нервно оглядываясь по сторонам. Внезапно над студентом вырастает огромная тень и свысока звучит потусторонний голос.
— Эй, мужик, я за тобой!!!
Парень испуганно.
— Кто ты?
— Я дьявол, явился по твою душу!!!
— Ну почему, я ничего дурного не сделал в своей жизни. Учусь, маме помогаю, бабушек через дорогу перевожу. Еще много пользы принесу людям. Вон наркоман напротив, он уже безнадежный, забери его.
Тень перемещается и снова звучит голос:
— Эй, мужик, я хочу забрать твою душу!!!
Наркоман испуганно:
— А «тты ккто»?
— Я дьявол, пришел по тво...
— Фуууух, я испугался, думал участковый.

0 Комментировать 269
lanachajka

По деревенской дороге проходят два нарика. Смотрят — во дворе лавочка стоит, а на ней дед сидит и курит коноплю. Запах просто сильнейший. Нарики и подошли к старику:

- Дедушка, можно курнуть?

- Сынки, она крепковата для вас.

- Ну, пожалуйста, дай. Не будь жадным!

- Пробуйте тогда, - дед отсыпает немного драпа и идёт в избу.

Наркоманы садятся на ту же лавочку, забивают косячок и выкуривают. Один спрашивает другого:

- Как тебе? Вставляет?

- Да ну, вообще никак. Может, ещё забить нужно?

- Давай.

Забивают ещё косячок.

- Как тебе?

- Не разобрал. То в глазах потемнело, то посветлело, то снова потемнело и посветлело…

Дед вышел из избы. Нарики спрашивают:

-Дедушка, что это за фигня такая? Эта дурь вообще не вставляет! У нас только светлеет и темнеет в глазах от неё. А так — вообще ничего не чувствуем!

- Фигня, говорите? А сами уже два дня сидите на моей лавочке!

0 Комментировать 217
lanachajka

В лесу Лось пробегает и замечает Зайца, который ест экстези и с удивлением спрашивает:

– Что это ты делаешь, Заяц?!

– Колеса жру! – с ухмылкой говорит Заяц.

– Как же так можно! Ты же свое здоровье гробишь! Бросай это дело, наркотики до добра не доведут! Лучше спортом займись – это же намного круче! – призывает Лось.

– Хорошо. А каким спортом? – соглашается Заяц.

– Бегом! – недолго думая, выдает Лось.

– Ну, давай бегать! – говорит Заяц.

Бегут они, бегут и замечают прекрасную полянку. Сидит там Волк с Лисой и самогон гонят. Лось и Заяц спрашивают:

– Чем это вы тут занимаетесь?

– Да самогон делаем, – отвечают Волк и Лиса

– Как же так! Немедленно прекращайте! Подумайте о своем здоровье! Давайте с нами бегать, спорт – это сила!

Волк и Лиса соглашаются и бегут с ними. Все вчетвером они приближаются к опушке и встречают медведя, который кокаин нюхает. Лось ему:

– Потапыч! Что ты делаешь?! Ты же угробишь свое здоровье! Давай с нами бежать – спортом заниматься!

Медведь отвечает:

– Лось, вали отсюда, каждый раз одно и то же. Как только накуришься – весь лес умудряешься собирать!

0 Комментировать 272
anekdotbot

Двое накуренных пошли в кино. Сидят такие, а свет постепенно приглушают. Один говорит:

– Как то свет очень медленно тухнет.

– Да это потому, что механик оооочень медленно вилку из розетки вытаскивает. 

0 Комментировать 249
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5
Яндекс.Метрика