Следите за нами!

Наркоманы

kalinichenko_maxim

Работник таможенной службы производит осмотр личных вещей на границе. Приходит очередь маленького рюкзачка, украшенного миленькими бантиками. Он открывает – а там порошок. Он спрашивает у хозяйки, белокурой девочки:

— Малышка, как называется твой порошочек?

— Кокаин, дядюшка.

— Да ладно! Кокаин – он беленький, а у тебя розовый.

— А это кокаин для девочек, с клубничным вкусом!

0 Комментировать 102
kalinichenko_maxim

Одна женщина жалуется другой:

— Мой задолбал уже! Вечно накурится, приползает домой посреди ночи, несет неведомую хрень. Как с этим бороться – ума не приложу!

— Хах, Степановна, попробуй мой способ. Он когда является на пороге, ты становись перед ним раком с голой задницей.

Через недельку встретились, первая благодарит, подействовал, мол, совет.

Рассказывает мужик товарищу:

— Я неделю уже не курю.

— А что так?

— Да домой как прихожу, инопланетяне мне мерещатся. Сам коротенький, ножки прям из головы торчат. Здоровенные щеки и один глаз посередине лба. Борода пышная и в Клавкиных тапках!

0 Комментировать 121
kalinichenko_maxim

Пошли мужики в баню. Распили бутылочку водочки на двоих. Никакого эффекта. Раскатали еще четыре литра пива. Нет результата. Решили забить косячок с отличной травой. Опять грустно и нет кайфа. Один говорит:

— Вот мы бестолочи, у меня же знакомый есть, у него чудное зелье есть, сразу кайф поймаем. Приходят, стучатся в дверь. Хозяин, открыв дверь, заявляет:

— Мужики, с бани приперлись, что ли?

— Да, как догадался?

— Нуу, голые, с лавровыми вениками…

0 Комментировать 114
kalinichenko_maxim

— О, Витек, сгоняй за пивком!

— Вы разрушаете мое внутреннее «Я»! Это же истинное проявление древнегреческой тирании в явном виде! Не нужно эксплуатировать мою израненную душу! Фиаско, господа! Я бесповоротно коллапсирую!

— Стоп, с пивком проехали! Витюня, где взять такую траву?

0 Комментировать 128
kalinichenko_maxim

Пришел нарк в тату-салон, а там сидит татуировщик под кайфом. Ну нарик и заявляет:

— Слышь, братуха, у тебя получится танк мне на спине набить?

— Без базара, набью!

Не прошло и полу часа, как мастер говорит, что все готово. Посетитель удивляется:

— Ну ты ваще мастер, за 20 минут целый танк забацал!

— Да ладно, всего-то четыре буквы!

0 Комментировать 147
kalinichenko_maxim

Юноша на лавке учит экзамен, а против него наркоша косяк мострячит. И тут над юношей склонилась тень:

— Я Дьявол, хочу забрать твою душу!

— За что?!! Я хороший студент, вот к урокам готовлюсь. Наркомана забери!

Тень метнулась к человеку напротив:

— Эй, ты че? Ты кк-то? – испугался наркоша

— Я Сатана, при…

— Бля, напугал, фу, сука, я думал участковый…

0 Комментировать 128
kalinichenko_maxim

Бабулечка продавала семечки стаканами. Чтобы торговлю улучшить, посыпала товар героином. Спалилась она из-за голубей, которые паслись рядом и обсуждали теорию Дарвина, квантовую физику и неустойчивость евро на мировом валютном рынке.

0 Комментировать 117
kalinichenko_maxim

Открывает мужик дверь, а на пороге стоят свинья, лось, жираф, суслик. И хором ему заявляют:

— Мы располагаем сведениями, что в этой квартире злоупотребляют наркотическими препаратами.

0 Комментировать 108
kalinichenko_maxim

Нахерячился наркоман, да так, что вывалился из окна многоэтажного дома. Набежала толпа зевак, посмотреть, что стряслось. А наркоша поднялся, отряхнулся и по сторонам глазами хлоп-хлоп.

Подбегает женщина к нему и спрашивает:

— А что тут случилось?

— Не знаю, сам только что подошел.

0 Комментировать 134
kalinichenko_maxim

Играет ребенок на траве, катает игрушечную машину по земле. Внезапно у игрушки отпадают колеса. Мальчик начинает реветь из-за сломанной игрушки. Мимо идет нарик, слышит плач. Подходит он к ребенку и говорит:

— Чего ты ревешь?

— Колеса нужны!

— Пошли, я дам!

— Нельзя, мне родители сказали на травке сидеть!

— Ого, мне б таких родителей.

0 Комментировать 120
kalinichenko_maxim

Стоит парень на шоссе около собственного автомобиля с пробитыми шинами, голосует. Тормозит ВАЗ, выходят два обкуренных нарика. Парень задает вопрос:

— Мужики, колеса имеются?

Нарик вытаскивает, дает таблетку:

— Есть.

— Мужики, вы недопоняли, мне чтоб уехать!

Нарики произносят:

— Ну ты даешь, чувак!

И отдают парню все таблетки, которые у них были.

0 Комментировать 151
kalinichenko_maxim

Сидят 2 обкуренных нарика. В комнате стоит полный тазик наркотиков. Один наркот спрашивает у второго:

— Сань, че случится, если ща все в вену вколю?

Нарик говорит:

— Дюха, ты не поверишь, у тебя начнет литься кровь из глаз, рта, носа, ушей.

— Почему?

— Потому что я так тебе тазом вмажу по голове, так врежу…

0 Комментировать 156
kalinichenko_maxim

Едет нарик в забитом людьми троллейбусе, сидит у окна на мягком сидении. Подходит седой дед без правой ноги, произносит жалобным тоном:

— Пожалуйста, дай сесть, сынок, правую ногу в сорок третьем оторвало.

Наркоман отвечает деду:

— Ты гонишь, дедок, я сейчас ехал в сорок третьем, не было твоей ноги!

0 Комментировать 114
kalinichenko_maxim

Входит накуренный нарик в телефонную будку и начинает наглым образом справлять там малую нужду. Девушка, которая стояла поблизости, сильно возмутилась увиденным зрелищем, начала сразу же кричать на наркомана:

— Бесстыдник! Быстро уйди отсюда! Урод!

Нарик, плохо соображая, говорит сам себе:

— Черт, похоже, я опять в женский туалет зашел.

0 Комментировать 129
kalinichenko_maxim

Курят в квартире 2 нарика. Внезапно загорается висящий на стене ковер. Через пять минут прибывают пожарные, один из них залазит по лестнице в квартиру наркоманов. Нарики спрашивают:

— Ты кто?

— Я пожарник.

— Круто, поджарь нам картошечки, жрать охота после планчика.

— Я приехал не картошку жарить, а пожар тушить.

— А, ясно. Тогда будь другом, потуши нам картошечки.

0 Комментировать 148
kalinichenko_maxim

Сидит наркот на кладбище, косячок выкуривает. Подходит к нему мертвяк:

— Эй, парень, дай курнуть.

Нарик подает косяк, зомби затягивается разок и уходит. Лежит мертвяк в гробу, размышляет, почему его не испугался наркоман. Вырвал зомби себе руку с ногой, снова идет к нарику: Эй, мужик, дай курнуть.

— Держи.                                        

Зомби снова идет в гроб и опять не понимает, почему его не боятся. Вырвал себе последнюю ногу и разорвал живот. Идет к наркоману:

— Эй, мужик, дай курнуть.

— Не-не-не, тебе не дам, я смотрю, тебе вредно.

0 Комментировать 101
kalinichenko_maxim

По окончании показа школьникам военного кинофильма учительница спрашивает у них, какой эпизод понравился сильнее прочих. Даше понравилось, как медсестра вынесла подстреленного бойца с места сражения. Саше понравилось, как солдат героически прикрыл своих товарищей. А Вовочка произносит:

— Мне нарик понравился.

Учительница:

— Вовочка, но в фильме не было ни одного наркомана.

— Почему это не было, Марьиванна? Он постоянно затяжку делал и говорил: «Отличная идея, товарищ Жуков».

0 Комментировать 107
kalinichenko_maxim

Отправили на зону нарика с болеющим сифилисом. Лежат на нарах, внезапно у больного нос от лица отсоединяется. Он хватает нос и выбрасывает его за решетку. Затем ухо отсоединилось, больной взял и его также кинул за решетку. Наконец, у него и второе ухо отпало, сифилитик его также выкинул. Наркоман глядел на все это и произнес:

— Я вижу, ты сваливаешь с тюрьмы помаленьку?!

0 Комментировать 153
kalinichenko_maxim

Накуренный мужик посреди ночи приперся домой, звонит в дверь. С другой стороны супруга спрашивает:

— Кто пришел?

— Любочка, кисенька, открывай!

— Я не Люба!

— Клава, мышка, отвори дверь.

— Я не Клава!

— Маринка, свет очей моих, впусти домой! – не унимается мужик.

— Ты охренел? Я не Марина!

— Слышь, ЖЕНА, давай мы еще в города с тобой сейчас сыграем, открывай давай!

0 Комментировать 142
kalinichenko_maxim

10 особенностей, из-за которых я люблю нержавеющие винты из латуни:

1. Они классно выглядят.

2. Они практически не ржавеют, в отличие от остальных видов винтов.

3. Это прекрасное средство самозащиты.

4. С ними нереально весело.

5. Если я бросаю их в карман перед выходом из дома – у меня повышаются шансы познакомиться с симпатичными девчонками.

6. С ними получаются увлекательнейшие беседы.

7. Они умеют петь разными голосами.

8. Они выслушают, если тебе грустно, проявят сочувствие.

9. Существует немало игр с латунными винтами.

10. По-моему, меня до сих пор не отпустило после травы.

0 Комментировать 145
kalinichenko_maxim

Сидит обдолбанный наркоман, заперся в квартире. Внезапно разносится громкий стук в дверь.

— Кто пришел?

— Открывай, милиция!

— А че вам нужно от меня?

— Поговорим и уйдем, открывай быстрее!

— А вы один?

— Нет, двое.

— Ну вот и поговорите друг с другом!

0 Комментировать 129
kalinichenko_maxim

Пришел наглухо обкуренный нарик к стоматологу с жалобами:

— Доктор, спасай! Зуб ноет, вообще спасу нет! Таблетосики не помогают, вылечи, батяня!

— Простите, юноша, я уже 5 минут, как не работаю. Переоделся уже.

— Ты что, старый, я же помру до завтра!

— Тогда привяжите веревку к концу и крепенько дерните.

Наркоман послушался и ушел. Наутро к врачу звонят из отделения реанимации:

— Василий Федорович, это вы накануне больному дали рекомендацию веревкой привязать конец и посильнее дернуть?

— Да, было дело.

— Тогда предложите нашей бригаде, как этот конец назад пришить.

0 Комментировать 138
kalinichenko_maxim

Препод ведет лекцию в университете.

— Итак, на секундочку представьте, что на Земле не стало травы. Вообще. Это мировой коллапс! Коровам нечего есть. Они не дают молока. Кефир не производится. Творог тоже. Кислород не выделяется, ведь нет фотосинтеза. Над головами небо сиреневое и камни кругом, голая земля. Люди мучаются, задыхаются – кислорода тоже нет. Вот страдают они, смотрят в небо… завораживающее, сиреневое небо.

— Борис Евгеньевич, нам кажется, что не вся трава исчезла с земли!

0 Комментировать 154
kalinichenko_maxim

Сидит нарик накуренный, дует шмаль и орет во все горло:

— Я лечуууу! Люди, лечуууу!

Мимо ползет пьяный алкаш, увидал наркомана и говорит:

— Слышь, братуха, поделись косячком, дай затянуться!

— Да возьми, мне жалко, что ли.

— Что-то не вставляет меня. Не получается лететь!

— Хах, тот, кто ползать рожден – не может летать!

0 Комментировать 102
kalinichenko_maxim

Посмотрев «Винни-Пуха» производства студии «Дисней», понимаешь, что это завуалированная пропаганда наркотиков – посудите:

Иа наверняка употребляет марихуану, судя по его замедленной реакции;

Пятачок явно зависит от грибов – налицо мания преследования и боязнь окружающих предметов;

Винни Пух испытывает на себе галлюциногены и каннабиноиды – только этим можно объяснить его безграничную любовь к сладкому;

Кролик подсел на кокаин – он повсюду сует нос;

Судя по тому, как кричит, непрерывно прыгает и истерит Тигра, она находится под влиянием амфетаминов;

Дилером же выступает Сова, которая всегда готова помочь, если возникают «проблемы»;

А Кристофер Робин всегда под LSD – он постоянно ведет диалог с животными.

0 Комментировать 115
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 След.
Яндекс.Метрика