Следите за нами!

Наркоманы

kalinichenko_maxim

Вещает немецкий журнал: героин в мешках с мандаринами отправили 20 киоскам сети продуктов в городе Берлин. Количество наркотиков оценили в 500 кг, цену указали – 30 миллиардов долларов. Органы по охране общественного порядка утверждают, что мешки с мандаринами были использованы для контрабанды тайных агентов из Кубы, в киоски попали по ошибке.

День спустя немцы раскупили все подчистую, забрав даже гнилые мандарины.

— Да! – заорали собственники сети магазинов и отправили деньги в Кубу.

Маркетинговый ход: Акция «В каждом сотом мешке мандаринов – кило героина» однозначно удалась!

0 Комментировать 63
kalinichenko_maxim

2 наркомана сидят и рассуждают, рассказывая друг другу о своих глюках:

— Слышь, я сегодня видел летающую кошку. Обалдел от неожиданности.

— Та ну, бред. Я вчера обкурился, открываю глаза, вижу – дома 200 друзей, смотрят на меня, ржут от смеха, как обкуренные. И каждый – в розовой кофте, да с Гарри Поттером!

0 Комментировать 89
kalinichenko_maxim

Встретились бабуля и нарик на проспекте.

Бабка подходит к обдолбанному парню и спрашивает:

— Милок, скажи, как пройти к градуснику на Историческом музее?

Парень стоит обкуренный, весь в тумане. Немного поглючив, выдает свой ответ:

— Как будет в кайф тебе, бабуля, так и ступай своей дорогой!

0 Комментировать 94
kalinichenko_maxim

Двое наркоманов на квартире долбятся. Приезжает полиция и всех вяжет, начинает из квартиры выталкивать. Видят, что у одного из нариков кровь хлыщет из головы и нож торчит из ноги. Милиция орет на хозяина квартиры:

— Вообще оборзели, черти! Убили!

Нарик говорит:

— Не гони беса, начальник! Он и так убитый пришел!

0 Комментировать 80
kalinichenko_maxim

Дело происходило в шинном центре. Собрались продавец, монтажник и оператор. Решили курнуть «фен». У них был шифр: «Пойдем на склад». Под этим шифром все понимали, что пора идти. Тщательно маскировали свои действия от посторонних. Накурились, выходят к посетителям и монтажник кричит:

— Машина полетела! Ныряем!

0 Комментировать 75
kalinichenko_maxim

Писатель пошел в мир искать рецепт долголетия. Встретил на лавочке трех пожилых дедушек. Спросил у них. Первый старик говорит:

— Веду здоровый образ жизни, рано встаю и ложусь.

— Сколько лет вам?

— Девяносто.

Второй старик отвечает:

— Кушаю по расписанию, много отдыхаю, мне 80 лет.

Третий старик бодро смеется и выдает:

— Наркотики на завтрак, водка на обед и три бабы впридачу. Мне 26 лет.

0 Комментировать 156
kalinichenko_maxim

В метро большой обкуренный мужик навалился на молодую барышню с пакетами в руках. Девушка долго молчит, но терпение на пределе и вдруг она громко выдает:

— Мужчина, будьте аккуратнее, может, еще ляжете на меня?!

Он разозлился, выпучил глаза и говорит:

— Вообще уже! Мечтать не вредно!

0 Комментировать 80
kalinichenko_maxim

Ивану кажется, что его нет в этом мире. Он улетел на другую планету и танцует сальсу. Он просыпается и вскакивает с кровати, видит перед глазами поляну цветов, где радужно и солнечно, поют птицы, пляшут коровы. Его дергает друг и говорит: «Совсем ты обкурился, Вань, всякий бред мерещится, ложись спать».

0 Комментировать 105
kalinichenko_maxim

Родителям звонит взволнованная медсестричка:

— Уважаемые, ваш Вовочка наркоман. Мы вот прививку плановую делали, и это позволило мне сделать такие выводы.

— Не говорите ерунду! Наш сыночек – лучший в классе, у него идеальное поведение на уроках и дома.

— Вы проверьте для собственного успокоения.

— С чего такой кипишь? Он замечательный мальчишка.

— Он из всего класса пошел на прививку с улыбкой и вприпрыжку.

0 Комментировать 109
kalinichenko_maxim

На автобусную остановку в час-пик подъезжает троллейбус. В него ломится толпа, еле поместились все, последней оказалась бабулька "божий одуванчик" со здоровенным рюкзаком на плечах. Она ногу на ступеньку, вот-вот поместится, но рюкзачище перевешивает и тянет ее вниз. Бабка распласталась на асфальте, а проходящий мимо нарик заявляет сочувственно:

— Эх ты, парашют лучше укомплектовывать нужно.

0 Комментировать 119
kalinichenko_maxim

Отбитый нарик приехал в Австралию на ПМЖ. Идет он однажды мимо поля – и видит большущее поле конопли. Он забрался подальше, рвет и не верит своему счастью. Вдруг замечает, как нему несутся полицейские автомобили с мигалками, шум, гам, орут что-то в рупор. Смотрит вправо – а там целое стадо кенгуру бежит. Он пристроился к стаду. Вдруг слышит голос:

— Придурок, ботинки сними! Ты же всех нас спалишь!

0 Комментировать 69
kalinichenko_maxim

На деревце на краю широкой реки сидят две важные вороны-наркоманки, покуривая косячок. Одна из них, обкурившись, кубарем и с матами свалилась в реку. Эту ситуацию заметил бегемот, живущий там, решил он проверить, что да как, и забрался на деревце. Он-то залез, а вторая птица прищурила один глаз и ехидненько:

— Не кажется ли тебе, подруженька, что пора завязывать с травой?

0 Комментировать 123
kalinichenko_maxim

В маршрутку зашла бабуля на костылях и говорит молодому нарику:

— Уступил бы место мне, некрасиво так сидеть, когда старшие стоят.

— Зачем? – интересуется парень с изумлением на лице.

— Вообще-то, когда тебя еще не было, я ногу потеряла, в сороковом.

— Че ты врешь? Ехал сегодня в 40м автобусе, не видал ноги твоей.

0 Комментировать 113
kalinichenko_maxim

Встретились два закадычных наркомана и говорят:

— Скажи, Вась, о чем ты мечтаешь в жизни?

— Хочу попасть на съемки «Рассмеши Комика» с Зеленским и лысым чуваком.

— Шо ты там забыл? Ниче интересного там нет! Ловить нечего.

— Посмотри по телику, как там все ржут непонятно от чего! Сто процентов, косячком перед съемками угощают.

0 Комментировать 138
kalinichenko_maxim

Наркоман устроился работать в Макдоналдс. Первый день, его поставили на кассу. А пришел на работу укуренный. Старается, созывает людей во все горло:

— Касса свободна, подходите!

Бабка подошла и обращается к нему:

— Мне, милок, пирожное с повидлом и маком!

— Иди отсюда, бабуля, у меня свободная кассааа!

0 Комментировать 94
kalinichenko_maxim

Словил ужасный каннибал троих ребят – алкаша, наркомана и курильщика травки. Поясняет:

— Господа, я вас не для обеда отлавливал. Хочется, так сказать, удовольствие получить! Тот из вас всех, кто меня этим кайфом обеспечит, – свободен. А не доставит если его – сожру с потрохами.

Алкоголик наварил какую-то жидкость, сам еще в похмелье, тело «колбасит», дает каннибалу выпить. Он все выпил – опьянел, стошнило, утром голова раскалывается, руки трясутся – какой там кайф?! Съел алкоголика.

Нарик обдолбанный замутил странное месиво, уколол людоеда. Ему не зашло, на измене весь, трусит – чуть не помер – нет кайфа. Съел и наркомана тоже.

Курильщик спокойно организовал косячок, дунули с людоедом. Понесло.… И на смех пробило, и режим философии включился.… В общем, кайф удался.

— Ладно, ступай, братец! Вот это удовольствие! – говорит людоед наркоше. Ушел нарик, но сзади слышится звук шагов. Бежит людоед с ножом:

— Прости, дружище, на «похавать» пробило!

0 Комментировать 143
kalinichenko_maxim

В отделение полиции звонок в два ночи. Мужчина интересуется:

— Доброй ночи, подскажите, а в котором часу ликероводочный магазин открывается?

— В семь часов утра, уважаемый!

К четырем утра тот самый мужик звонит, но уже пьяненький:

— Подскажите, во сколько ликероводочный открыться должен?

— В семь!!!

Уже около шести утра пьяный в хлам голос того же человека:

— Так это… Когда?.. Водочный… Ликеро… Открывается?

— В 7! Не пойму, это что такое, лишь поскорее зайти в магазин да напиться, как животное?

— Нееет, мне отсюда выйти нужно!

0 Комментировать 96
kalinichenko_maxim

Едет инвалид в своей коляске по парку, но внезапно застревает в небольшой яме, и несчастный сваливается на газон. Все хочет добраться до «транспорта», но ничего не получается. Смотрит – шагают три наркомана. Зовет:

— Парни, подсадите-ка!

Парни подбегают к человеку, засучивают рукава и колют. Мужик в приходе еле-еле произносит:

— Парни, я на колеса хотел! (указывает пальцем на коляску)

Нарики «без всякого» решают открыть ему рот и закидывают горсть таблеток. Инвалид уже почти не дышит, не соображает:

— Да идите вы, черти, лучше я на траве сидеть буду.

Наркоманы уже злятся, начинают раскуривать самокрутку, запихивают ему в рот и говорят:

— Старый, да ты задолбал!

0 Комментировать 122
kalinichenko_maxim

Звонит нарик приятелю по «увлечениям» и спрашивает:

— День добрый! Позовите, пожалуйста, Ваню к телефону.

— Извините, Ваня скончался на днях.

Наркоман в недоумении, сбрасывает. Через полчаса снова набирает:

— А позовите Ваню.

— Да я же сказал вам, нет больше Вани!

Кладет трубку. Опять прошло минут тридцать:

— Можно Ваню услышать?

— Парень, ты с ума сошел?! Ваня умер, я дважды уже сказал!!!

Молчание. Но нарик в недоумении продолжает:

— Но… В смысле? Не пойму никак… Он, что ли, не купит сегодня травку?

0 Комментировать 96
kalinichenko_maxim

Возвращается парнишка домой. Обкурился до смерти практически. Размышляет, мол, как бы не спалиться перед родителями, надо идти в гостиную. Дверь открывает, а там папа сидит. Закрывает двери… И такое проделывает с дверями по всей квартире.

— Сын, прекрати врываться ко мне в уборную, а то ремня сейчас получишь!

0 Комментировать 82
kalinichenko_maxim

Пятеро пацанов остановили такси.

— Шеф, довезешь до автовокзала?

— Ну, залезайте.

Пацаны уселись, а водитель в недоумении:

— Вам окей, парни?

— Да, ништячок, можем ехать уже.

— Парни, а вы случайно не наркоманы?

— Ну ты чего, шеф, откуда такие выводы про нас?

— Тогда какого черта вы впятером на переднее сидение завалились? И вам еще ништячок?!

0 Комментировать 85
kalinichenko_maxim

Ловят наркоторговцев. Офицер управления прибыл на одну из ферм и приказал хозяину продемонстрировать, где у него растет "травка".

Фермер в ответ:

— Хорошо, но вам не следует посещать вон то поле.

Офицер в ярости:

— Я представляю Федеральные службы. Вот, видишь этот долбанный значок. Он означает, что я имею право ходить там, где хочу. По любым полям. Без каких-то объяснений! Я ясно сказал?!!!

— Ладно, – ответил фермер. – Вы можете следовать куда хотите.

Прошло некоторое время. Фермер смотрит, бежит офицер во весь опор, а за ним здоровенный бык, и уверенно так его догоняет.

Фермер бросился к забору и со всей мочи как заорет: «Давай теперь, показывай ему свой долбанный значок!!!»

0 Комментировать 70
kalinichenko_maxim

Пригласил милейшую даму в ресторан. Через пол часика она убежала в туалет, чтобы припудрить носик. Теперь оба сидим в наркополиции, где изучается состав ее пудры.

0 Комментировать 153
kalinichenko_maxim

Один наркоман с довольным видом рассказывает другому:

— Видишь кулон у меня на шее? Внутри спрятана бумажка, на ней записан адрес. Если я накурюсь до передоза – меня спасут и отвезут на это место.

— Какой адрес ты указал?

— Берлин, бульвар Красных Капуцинов.

— Но ты живешь в Челябинске, придурок.

— Правильно, но когда я еще смогу побывать в Берлине?

0 Комментировать 112
kalinichenko_maxim

Сидят двое накурышей на берегу широкой реки. Возле них останавливается мужичок на легковом автомобиле, спрашивает:

— Пацаны, подскажите, где тут можно перебраться на другой берег вместе с машиной?

— Прямо здесь езжай, тут совсем неглубоко!

Мужик поехал, его иномарка естественно тонет. Водитель еле сам спасся, вылезает, выплевывая воду, орет планокурам:

— Вы че, охренели тут?! Я же спрашивал, как нормальных пацанов!

— Мужик, не горячись! Вот зуб даем, час назад здесь гуси пешком переходили реку!

0 Комментировать 106
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 След.
Яндекс.Метрика