Следите за нами!

Наркоманы

kalinichenko_maxim

Упоротый наркоман приходит на прием к доктору с жалобами на состояние здоровья:

— Слышь, чувак, спасай, хреново мне последнее время.

Тот его внимательно осмотрел, взял анализы и отвечает:

— Ничего особенно страшного нет, но некоторое время нужно будет потратить на лечение. На процедурки походить, травки попить там...

Наркоман смотрит на него выпученными глазами и восклицает:

— Доктор, не гони беса. Ты еще посоветуй мне шприцы покурить!

0 Комментировать 114
kalinichenko_maxim

Одному мужику порекомендовали купить анашу. Вот взял он пакетик и отправился в баню. Выкурил косячок и сидит, ждет, когда накроет волна кайфа. А эффекта ноль. Он скручивает вторую сигарету – опять не берет. Тут он психует и забивает весь пакет анаши в один большой косяк и скуривает его целиком. Не накрыло. Тут он понимает, что его обманули, садится у окошка и видит дилера, который как раз проходит мимо.

Мужик, желая отомстить, хватает таз, который стоял рядом, и швыряет его прямо в прохожего. Тот, увидев его, начинает убегать, ибо понимает, что вляпался. Начинается жесткая погоня: дилер перелезает через забор и запрыгивает в машину, а голый мужик ловит такси и отправляется следом. Доехали они до ближайшего леса и тут до таксиста дошло, что пассажир полностью голый, а значит, бабок ему не видать. Вытолкал он его из машины и свалил.

Наш несчастный мужик осознает, что теперь ему придется чесать пешком домой через весь лес голым. Но вариантов нет. Холодно, страшно, а он бредет. И тут приспичило ему по-большому. Хорошо, что везде кусты, присел он и делает свое темное дело. Внезапно его толкают сзади и кричат:

— Слышь, мужик, ты совсем обалдел? Срать посреди парилки?!

0 Комментировать 100
kalinichenko_maxim

Два упоротых наркомана сидят на берегу реки и курят шмаль. Кругом менты бродят, ищут что-то. Подходит к ним представитель закона и интересуется:

— Мужики, вы не обращали внимания, здесь труп не проплывал?

— Нет, начальник, ничего не было.

Милиционер ушел ни с чем. Через час подходит другой мент и задает такой же вопрос:

— Чуваки, вы тут давно сидите? Мертвое тело не видели?

— Командир, нет, не замечали!

Лейтенант ушел, а тем временем на берег выносит труп. Двое нариков заталкивают его обратно в воду и говорят:

— Мужик, можешь спокойно плыть дальше, мы тебя прикрыли!

0 Комментировать 51
kalinichenko_maxim

Упоротый наркоман вваливается в телефонную будку и начинает справлять малую нужду. А тем временем там стоит женщина, которая разговаривает по телефону. Она начинает громко возмущаться происходящим и кричать на укурка:

— Да что же это такое творится среди дня! У вас нет никакого чувства стыда! Немедленно прекратите, а не то милицию позову!

— Прошу прощенья, мадам, я совершенно случайно зашел в женский туалет!

0 Комментировать 90
kalinichenko_maxim

В одной тюремной камере отбывают срок алкоголик, гомосексуал и наркоман. Решили они, что необходимо планировать побег. Алкаш предлагает разыграть интересный сценарий:

— Значит так, мужики, завариваем мы ему крепкий чифирь, он придет на аромат, зайдет в камеру и мы его скрутим, а ключи отберем!

Нарик протестует:

— Да ты подумай, сдался ему твой чифирь. На свободе водки какой хочешь есть возможность купить, он не поведется.

Тут включается гей:

— Значит, я его сейчас привлеку и соблазню, он мне сам связку ключей выдаст!

— Посмотри, какой он красавец! У него от баб на свободе отбоя нет, не поведется он на твою жопу!

— Тогда слушаем твои идеи! – алкаш и педик обращаются к нарику.

— Смотрите, сейчас немного покурим и отпросимся погулять!

0 Комментировать 77
kalinichenko_maxim

Два упоротых наркомана куда-то спешат, поэтому решили поехать на автомобиле. Мчатся они и вот первый начинает истерически кричать:

— Макс, тормози скорее, на горизонте бабулька!

Едут они дальше, вдруг снова шум:

— Максим, бля, ты совсем охренел! Давай сбрасывай скорость, вон впереди дедулька ковыляет!

Путешествие продолжается. Этот опять начинает орать:

— Макс, дети, впереди куча детей, немедленно тормози!

— Коля, ты достал визжать. Ты у нас водитель, вот сам и тормози!

0 Комментировать 36
kalinichenko_maxim

Приходит упоротый наркоман в салон тату. Находит мастера и говорит:

— Чувак, здорово! Я хочу на всю спину здоровый танк. Сможешь набить?

Мужик, кстати, тоже только что выкурил косячок. Улыбается он и отвечает:

— Братан, о чем может быть разговор! Сделаем все в отличном виде. Давай, залезай на кушетку и снимай футболку!

Укурок ложится на живот, а мастер приступает к работе. Прошла только пара минут и тот ему кричит:

— Все, чувак, можешь вставать, сделано!

— Серьезно? Как ты так быстро справился?

— Я тебя умоляю, я же профессионал! Там всего-то четыре буквы!

0 Комментировать 60
kalinichenko_maxim

У одинокой бабульки треснуло стекло на окне. Звонит она мастеру, но диспетчер говорит, что сейчас все сотрудники заняты и ей придется подождать. Спустя сорок минут в дверь стучатся. Старуха в глазок, а там мужик. Смотрит на нее упоротыми глазами и постоянно хихикает:

— Бабуля, стекольщика вызывала? Показывай, куда идти, что чинить.

Проводила она его в комнату, а сама побежала на кухню, доваривать борщ. Слышит, снова стучат. Она открывает, там амбал:

— Женщина, стекольщик нужен?

— Опять в вашей конторе уже напутали. Пришел же уже один работник, вон трудится.

— Хи-хи, бабуль, да это я, упал просто.

0 Комментировать 78
kalinichenko_maxim

Студент-первокурсник в очередной раз обкурился до зеленых соплей. Садиться за компьютер и пытается открыть почту. Набирает пароль первый раз – мимо. Вводит другой – тоже не угадывает. Там всплывает окошко, где, чтобы восстановить доступ, нужно ответить на проверочный вопрос. Он формулируется так: «Опять накуренный?». Но студент так упоролся, что забыл и на него ответ. Тут в комнату заходит его мать и с порога:

— Опять накуренный? Идиот, хреново кончишь!

— О, мамуля, благодарю!

0 Комментировать 39
kalinichenko_maxim

Двое закадычных друзей решили остограмиться по случаю встречи. Сгоняли за первой бутылкой водки – не берет. Купили вторую – вообще не вставило. Приятель предложил:

— Слыш, а пойдем в баню, там жарко, кровь начнет быстрее циркулировать и мы быстрее опьянеем!

Пришли ребята в парилку. Сидят там час, второй – ничего не происходит. Второй друг и говорит:

— Смотри, если алкоголь не берет, то у меня имеются интересные грибочки – улет!

Сожрали они их, но желанного эффекта так и нет. Один, не выдержав, предлагает:

— Я знаком с интересным чувачком, который точно посоветует, как легко кайфануть. Пойдем к нему.

Приходят они, жалуются на свои хлопоты, а тот им и говорит:

— А вы, ребята, из бани сейчас идете?

— Да, откуда ты узнал?

— Ну голышом прибежали, в руках одни веники, вот я и решил!

0 Комментировать 74
kalinichenko_maxim

Два друга-наркомана отправились в лес за волшебными грибами. Бродят они по чаще час, второй, ничего не могут найти. Вот один из укурков через три часа увидел большой и красивый гриб. Хватает его и показывает опытному грибнику, который случайно проходил неподалеку:

— Сыш, дедуля, подскажи, что это за грибочек?

— Внешне выглядит как груздь.

Наркоман расстроился и выбросил находку, бормоча:

— Нет, нам нужны не для грусти, а для радости.

0 Комментировать 63
kalinichenko_maxim

Заведующий склада обкурился в хлам. Сидит посреди складского помещения, ржет и какие-то записки пишет. Внезапно проверка из налоговой. Заходит к нему инспектор, осматривает склад, берет документы, все внимательно проверяет и как давай кричать и плеваться:

— Ах ты, пи...с! Что за фигню ты настрочил! Сука, у тебя недостача на полмиллиона, а ты все спихиваешь на мышей?! Ты совсем идиот? Думаешь, мы в налоговой тупые? Здесь нет никаких следов мышей, даже норки маленькой!

— Командир, не ругайся, это были летучие мышки!

0 Комментировать 137
kalinichenko_maxim

Бредет упоротый укурок через парк. Хорошо – солнышко сияет, птички поют, благодать! Он идет, бормочет себе фигню под нос, хихикает. В руках у наркомана толстая веревка, которую он тащит сзади, волоча по земле. На эту картину смотрит девочка-первоклашка. Подбегает ребенок к нарику и интересуется:

— Дядя, а зачем ты эту веревочку все время тянешь за собой?

Тот смотрит на девчушку, улыбается и отвечает:

— Деточка, подумай, а как же бы я ее толкал впереди?

0 Комментировать 95
kalinichenko_maxim

В плен к индейцам случайно попали американец, китаец и русский. Те, чтобы не слыть кровожадными людоедами, решили устроить для пленников испытание, которое невозможно пройти. Вот вождь этим троим и говорит:

— Берите ружье и цельтесь в небо. Кто выстрелит прямо в сокола, того не съедим!

Американец схватил оружие, прищурился, бабах! И мимо. Налили ему стаканчик виски в качестве последнего желания и отправили в котел. Пришла очередь китайца. Тот, недолго думая, выстрелил в небо и тоже промахнулся. В общем, сварили они и его. Настал черед русского попытать свое счастье. Он прицелился и говорит:

— Чуваки, а можно мне травки курнуть перед выстрелом?

Те подумали, мол, все равно промажет же, пусть напоследок порадуется. Организовали они ему шмаль, тот накурился, схватил винтовку и выстрелил точно соколу в глаз. Индейцы в шоке, окружили его, интересуются, как он попал. Тот ржет и отвечает:

— Ха-ха, ну вы прикольные. Как же я не попал бы. Девять стволов и такая стая порхает!

0 Комментировать 62
kalinichenko_maxim

Забегает наркоман в трамвай в последнюю секунду. Тот моментально дергается с места, чем, безусловно, шокирует молодого человека, который находится под кайфом. Желая оплатить проезд, он проходит по салону, но сила инерции не дает нормально преодолеть данный путь. В итоге парень чудом не падает, но продолжает движение к заданной цели. Водитель, наблюдая данную картину, стремится помочь, слегка тормозит и получается, что юноша немного пролетает по салону. Оказавшись у ног кондуктора, веселый наркоманчик изрекает потрясающую фразу:

— Мадам, искренне обалдеваю от вашего Феррари.

0 Комментировать 148
kalinichenko_maxim

Заходит наркоман в местный бар и заказывает себе бокал рома. Спрашивает у сотрудника заведения:

— Сколько я должен?

— Ровно 3 доллара.

Расплатиться он решил любопытным способом, одну купюру положил на правом конце стойки, другую посередине, третью на левом. Бармен, конечно, несколько удивился, но клиент всегда прав, поэтому молча собрал средства. Ситуация повторилась и на следующий день. Аналогичные случаи стали регулярными, что невероятно злило сотрудника данного местечка. Регулярные расклады вынуждали его ходить по всему бару, но возражать клиенту нельзя.

Однажды наркоман вернулся и вновь заказал один бокал, но отдал банкноту номиналом 5 долларов. Тут бармен почувствовал запах мести и отдал сдачу аналогичным образом – разложив по купюре по краю стола. Парень секунду замешкался, потом достал еще 1 у.е., положил ее посередине и сказал:

— Эх, плесни еще стаканчик!

0 Комментировать 139
kalinichenko_maxim

Наркоман приходит с утра в обыкновенный магазин после тяжелой ночи. Вечером он гулял, курил, употреблял. Голова болит, не может вспомнить, что творилось и собственное имя. В кармане у него презерватив и состояние такое, что парень не представляет, как он здесь оказался. Еле стоя на ногах, подходит к продавщице и говорит:

— Скажите, у вас можно взять такие?

Скопившаяся сзади очередь заинтриговано предвкушает ответ женщины.

— Кгхм, да, есть в наличии.

Юноша с понурым взглядом смотрит вниз и изрекает:

— Так, с местом приобретения я определился, осталось выявить цель, с которой его используют!

0 Комментировать 94
kalinichenko_maxim

Даже в деревню проникли наркотики, но со временем люди понимают, какое это зло, поэтому стремятся избавиться от вредного пристрастия. Решила как-то компания друзей принять дозу, а один упорно отказывается. Товарищ к нему обращается:

— Что приключилось, присоединяйся, будет весело!

— Нет, я в завязке теперь навсегда.

— Где помощь нашел? Тоже хочу избавиться от наркотической зависимости.

— Да у Федьки, столяра нашего.

Пришел знакомый к нему и проясняет ситуацию:

— Мне тебя порекомендовали, мол, поможешь завязать с наркотой!

— Раздевайся, снимай штаны!

Парень удивился, но просьбу выполнил. Столяр слетел с катушек и отымел бедолагу. Тот шокированный стоит, одевается. Напоследок Федя говорит:

— Еще раз под кайфом будешь, всем вокруг расскажу!

0 Комментировать 137
kalinichenko_maxim

Встретились два товарища. Один из них бывший наркоман, поэтому ему всегда слышатся необыкновенные голоса. Он рассказывает:

— Представляешь, познакомился с девушкой и уже живу с ней.

— Да? Как она в постели?

— Сложновато. Пианистка, все время слышу: «Ритмичнее давай, не попадаешь в такт!».

Прошел месяц, друзья вновь пересекаются. Бывший наркоман вновь хвастается:

— Хах, теперь с работницей дорожной службы! Не подарок. Регулярно сетует на меня в постели и по рабочей привычке просит проникать поглубже.

Спустя еще полгода вновь встречаются приятели и любвеобильный рассказывает:

— Кажется, нашел свой идеал! Дама работает на стройке! Просто фантастика! Не торопит меня, регулярно говорит: «Не беда, не управишься сегодня, наступит завтра, да хоть через неделю! Не удастся кончить, приедут парни из Туркменистана и помогут!»

0 Комментировать 107
kalinichenko_maxim

В США возле одного из небоскребов стоит мужчина средних лет и курит сигарету. К нему подходит репортер одной из газет и между ними завязывается диалог:

— Здравствуйте, я сотрудник «Ньюс оф зе Сити». Расскажите, пожалуйста, как давно вы курите?

— Приветствую, меня зовут Грэм Джонсон. С этой привычкой я…дайте подумать, сейчас мне 42, начал в 17. Получается, 25 лет. Более того, признаюсь, что балуюсь марихуаной, ведь в нашем штате это совершенно легально.

Юноша достает калькулятор и начинает вводить некоторые комбинации.

— Скажите, а насколько много вы выкуриваете в день?

— Признаюсь, я заядлый курильщик, в среднем 30 штук наберется.

— Ужас. Подсчеты свидетельствуют, что сэкономленных средств за этом время Вам бы хватило на приобретение небоскреба, у которого мы находимся.

— Действительно? А у вас ... есть?

— Нет.

— А я курю и являюсь его владельцем.

0 Комментировать 89
kalinichenko_maxim

Николай попал в странную ситуацию. Была пятница. Хорошенько отметив ее с друзьями, он возвращался домой через парк. Неожиданно к нему подошла лошадь и начала разговаривать:

— Здравствуйте!

— Кгм, вечер добрый.

Тут Коля стал срочно припоминать ключевые признаки белой горячки.

— Скажите, как вы здесь оказались?

— Домой возвращаюсь.

На всякий случай стал прощупывать собственные карманы, вдруг конь попросит спички, сигареты или мелочь.

— Алкоголь не употребляли вечером?

— Ахаха, нет-нет, что вы.

— Хорошо. Не вредите здоровью. Может денег на такси дать? – спросила вежливая лошадь.

— Спасибо, получил зарплату, могу себе позволить.

— Тогда до свидания, юноша.

— Прощайте, лошадка.

Коля было вздохнул с облегчением, но потом услышал дикий хохот сотрудников конной полиции.

 

0 Комментировать 69
kalinichenko_maxim

В автомобиле едут водитель и совершенно невменяемый пассажир. Последний обращается к шоферу и говорит:

— Слушай, курить охота, такая ломка.

— На здоровье, не отказывай!

Проходит минут 20, поплохело парню и он сетует:

— Фууух, сейчас стошнит.

Так и произошло. Он дико извиняется перед водителем, но тот просит ни о чем не волноваться. Аналогичная ситуацию повторяется еще раз, после чего пассажир, придя в себя, вновь решает покурить. Подъезжая к дому, он решил сделать комплимент и говорит:

— Замечательная служба такси, оставьте свой номер! Спокойно покуриваю и даже проблема с рвотой не вызывала у вас нареканий.

— Благодарю, просто я из службы «трезвый водитель».

0 Комментировать 90
kalinichenko_maxim

Два укуренных в хлам наркомана лежат на пляже и прямо умирают от того, что негде достать косячок. Смерть близко, решили скоротать время за воспоминаниями:

— У тебя в детстве был попугай, а потом внезапно исчез. И твою собаку усыпили, подумали, что она съела, помнишь?

— Да.

— Это я его выпустил случайно. И ничего не сказал, когда пса усыпляли.

— Грустно. Помнишь, как твой дедушка бегал за бабушкой с ружьем, думая, что она изменила ему с танцором сальсы, упал и сам себя застрелил. И бабушка съехала с катушек. Дед-то отыскал костюм танцора.

— Печальные истории. Ясно, это ты.

— Ага. Помнишь, когда дом горел? Пожарные приехали и решили, что белка наелась орешков и утонула в керосине. Появился молотов коктейль и все само загорелось.

— Все ясно, ты его поджег?

— Та не, просто вспомнилось – выглядело классно.

0 Комментировать 69
kalinichenko_maxim

5 лет назад Вася переехал жить в Одессу, не имея опыта приема легких наркотиков. Ему было жутко любопытно узнать, что дает эта штука. Вечно молодой, всего-то 30 лет от роду. Жизнь проходит мимо, а где новые ощущения? Купил травку у проверенных людей. Ждал тихого вечера, чтобы забить косячок и поймать волну релакса.

Спокойного вечера так и не дождался. Спустя 2 года обнаружил пакет с травой. Срок действия закончился, и он поделился с другом, которому врач прописал травы от головных болей. Создается впечатление, что занятость – это лекарство, спасающее от наркомании. Нет времени попробовать.

0 Комментировать 66
kalinichenko_maxim

Один мужик продает муку оптом и обычно у него в машине лежит пример товара в прозрачном 10 кг пакете.

Один раз они с коллегами возвращались с офиса за полночь, едут домой, остановили на дороги патрульные.

— Предъявляем документики. Куда путь держите, товарищи?

Его попросили открыть багажник. Один увидел пакет и кричит другому:

— Глянь, находка! Тут героин!

— Конечно, не выхожу из дома без 10 кило героина. Это лишь пример, у меня оптовые продажи.

0 Комментировать 72
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 След.
Яндекс.Метрика