Следите за нами!

Наркоманы

kalinichenko_maxim

Обдолбыш стоит посреди улицы и держит сигаретку с анашой. Внезапно его скручивает мент. Он хватает его за руку и радостно кричит:

— Вот и дело заведем!

Нарик быстро сориентировался и сдул с руки всю травку, тем самым ликвидировав улики:

— А вот и нету дела!

Прошло три недели. На том же месте тот же укурок стоит и крутит косяк. Ситуация повторяется:

— Дело! – говорит мент, хватая обдолбыша за ладонь.

— А вот и не угадал! – улыбается нарик, стряхивая дурь.

Прошло еще четыре недели. На этот раз полицейский не просто хватает укурыша за руку, но и сверху кладет свою ладошку и с торжественным видом произносит:

— Дело!

— Да, сколько будет шумихи! – произносит нарик, переворачивая руку.

0 Комментировать 112
kalinichenko_maxim

Ситуация в автобусе. Бабулька с заднего сидения просит передать деньги водителю за проезд. Впереди нее сидит обдолбанный нарик, к которому она и обратилась с этой просьбой. Тот берет деньги и обращается к рядом сидящему моряку:

— Эй, солдатик, можешь водиле денюжку передать?

— Я не просто солдат, а моряк, между прочим!

Обдолбыш оборачивается обратно к старухе и говорит:

— Бабка, тут за проезд платить не нужно, мы на корабле!

0 Комментировать 112
kalinichenko_maxim

Упоротые наркоши едут на автомобиле. Внезапно их останавливает гаишник. Они перепугались и решили в случае чего сказать менту, что они ловили рыбу целый день. Вот подходит к ним сержантик, просит документы и начинает расспрашивать:

— Доброго времени суток, товарищи! Откуда путь держите?

— На Оку ездили, рыбачили целый день.

— Отлично, говорят, в этом сезоне там хорошо! Ну, как Ока?

— Что?

— Спрашиваю, как Ока?

— Погодите, товарищ полицейский!

Перепуганный нарик поворачивается к обдолбанным друзьям и истерически шепчет:

— Чуваки, он сейчас нас спалит! Меня так накрыло, что я ни слова не понимаю из того, что он говорит - "ка-ка-ка"! Как нам выкрутиться?

— Бля, ответь ему хоть что-нибудь! Главное быстро, громко и уверенно! Может, пронесет!

Укурок высовывает голову из окна и просит повторить вопрос. Непонимающий полицейский громко и внятно говорит:

— Как Ока?

— Ну, ко-ко-ко!

0 Комментировать 158
kalinichenko_maxim

Один наркоша скоропостижно помер. Все друзья-обдолбыши пришли на поминки. Сели в комнате, плачут и дуют шмаль. Вот первого накрыло и укурок как начал орать:

— Давайте включим телевизор! Тоска зеленая!

Все начинают успокаивать обдолбыша:

— Слышь, братан, угомонись! У нас горе, Витька не стало! Имей уважение!

Спустя двадцать минут звучит та же просьба:

— Ну чуваки, там футбол показывают, давайте посмотрим! Включите телек, пожалуйста!

Укурки всполошились, начали на него кричать и стыдить.

— Витек помер, какой еще футбол! Сиди себе молча!

Прошло еще тридцать минут:

— Блин, ребята, ну дайте хоть на счет посмотреть одним глазком, включите телевизор!

— Да ты достал! Витя от нас ушел в лучший мир, понимаешь?!

— Сука, не могу поверить, что никто, кроме него, не умеет включать гребаный телевизор?!

0 Комментировать 113
kalinichenko_maxim

Нарик чешет по улице, а на руках у него сидит очаровательный слоник. Вот он и произносит:

— Все, надоело мне на руках сидеть, опусти меня на землю, я пешком пойду.

Продолжают эти двое свое совместное путешествие. Прошло полчаса, слоник просит:

— Чувак, ну и холодина тут у вас. Укутай мне спинку чем-нибудь, я дико замерз!

Укурок снял с себя свитер и заботливо обмотал им это капризное существо. Прошло еще полчаса дороги и слоник снова начинает возмущаться:

— Я устал идти, у меня лапки болят! Возьми меня обратно на ручки!

Идет укурок дальше со слоником на руках. Ему снова что-то не нравится:

— Ну и жара, снимай с меня этот свитер!

Наркоман поднимает глаза к небу и устало произносит:

— Да когда же меня уже перестанет наконец так плющить!

0 Комментировать 89
kalinichenko_maxim

Обдолбыш сидит на лавочке в парке и посреди белого дня скручивает косяк со шмалью. Тут из-за угла выскакивает полиция. Мужик и глазом не моргнул. Представители закона в шоке. Скручивают его и грузят в тачку. Приехали в КПЗ, отворяют двери уазика, а укурок по прежнему сидит и старательно скручивает сигу. Ни фига себе, какой борзый, думают про себя милиционеры и отправляют его в обезьянник. Наблюдают за ним сутки через стекло – сидит и крутит косяк. Начинают его судить. Приводят в зал, сажают на скамью, а мужик продолжает методично забивать сижку и смотреть в одну точку. Суд идет, выступает прокурор и мужика признают виновным и объявляют приговор. К нему обращается судья, предоставляя право сказать что-то в последний раз. Укурок оглядывается по сторонам, встает на ноги, прячет косяк за спиной и произносит:

— Сука, менты!

0 Комментировать 112
kalinichenko_maxim

Один упоротый укурок пришел на кладбище. Сидит, дует шмаль среди могилок и крестов. Внезапно из-за склепа выходит мертвец:

— Слышь, чувак, дай затянуться травкой.

Нарик осмотрел его с ног до головы и протянул косяк. Тот пыхнул хорошенько и пошел дальше. Присел мертвец на могилку и думает, почему же ему не удалось напугать укурка. Решает оторвать себе правую руку и левую ногу. Снова подходит к нарику и просит пыхнуть. Тот без разговора скручивает ему еще одну сигу. Мертвец уходит, не понимая, в чем прикол. Решает сделать себе в животе дырку и вырвать глаз и в таком виде напугать мужичка. Подходит к нему и говорит:

— Дашь затянуться?

— Не, чувак, хватит. Гляжу, тебе это очень вредно!

0 Комментировать 112
kalinichenko_maxim

В школе учительницу средних классов попросили показать детям патриотическую киноленту и провести с учениками беседу. Вот она и интересуется у школьников, какие эпизоды сильнее всего врезались им в память:

— Мне запомнилось, как солдат пожертвовал собой ради друга!

— А я никогда не забуду, как героически медсестра спасала раненого, вытягивая его на себе из-под обстрела!

Тут она решает спросить Петеньку, сидящего на последней парте:

— Ну, я про наркомана хорошо запомнил.

— В фильме не упоминали наркоманов, ты что-то перепутал!

— Как это - не было? Сидел там один чувак с трубкой и постоянно говорил: «Замечательный план, товарищ Жуков»!

0 Комментировать 114
kalinichenko_maxim

Борт самолета. Симпатичные стюардессы ходят между пассажирами и предлагают большой выбор наркоты: дорожки кокаинчика, шприцы с героинчиком, косячки с коноплей. Люди активно пользуются такой щедростью и, соответственно, абсолютно все убитые в хлам. Только один одинокий заика тихо сидит рядом с иллюминатором и не принимает участие в общем веселье. Внезапно он замечает, что начинает дымиться крыло самолета. Он хочет предупредить пассажиров, но все, на что он способен, это:

— П...п...п...

Тут на звук подбегает стюардесса и говорит:

— Пыхнуть хотите?

И накуривает его отличной шмалью. Чувак расслабляется и кайфует, но через полчаса вновь приходит в себя и смотрит, что крыло уже почти отвалилось, он и кричит:

— К...к...к...

Подбегает вторая стюардесса:

— Кокаинчика не желаете?

И помогает занюхнуть ему отличную дорожку. Заику снова накрыло, но потом он опять обращает внимание на то, что уже горит салон. Ему приходит на ум мысль о том, что, если он будет петь, то перестанет заикаться. Вот чувак выходит в центр и громко затягивает:

— В самолете пожар!

Все пассажиры вскакивают со своих мест и кричат, пританцовывая:

— Бамболей-ла-ла-ла!

0 Комментировать 127
kalinichenko_maxim

Укуренному обдолбышу посчастливилось поймать золотую рыбку. Та, как в сказке, предлагает ему выгодную сделку: она осуществляет три его любые желания, а он отпускает ее обратно восвояси. Нарик поразмышлял и согласился:

— Мое первое желание: пусть в Америке появится Хазарский каганат!

Странно, подумала рыбка, но хозяин - барин, выполнила она его требование и говорит:

— Говори следующее!

— А пусть в Америке больше не будет Хазарского каганата!

— Ок, сделаем! Ну, и последнее?

— Хочу, чтобы ты снова вернула в США хазарский каганат!

— Слушай, обдолбыш, а в чем смысл таких требований?

— Ха, да ты представь, как они там сейчас офигели: он то есть, то опять нету!

0 Комментировать 90
kalinichenko_maxim

Один предприимчивый узбек промышлял тем, что перевозил наркотики через границу в собственном желудке. Вот схватили горемыку китайцы и отправили в местную тюрьму. Приводят на допрос, а узбек и начинает распевать о доблести их нации:

— Китайский народ такой толерантный и отзывчивый! Вот в России на таможне настоящие звери!

— Почему ты так решил?

— Они, когда меня поймали, насильно сделали клизму, а потом я сам должен доставать из дерьма наркоту и вымывать контейнеры!

— Да, сто тысяч зрителей, которые придут посмотреть на твою казнь, никогда не заставят тебя пойти на такое!

0 Комментировать 117
kalinichenko_maxim

Царь зверей решил подрасслабиться и скрутил отменный косячок из первосортной лесной дури. Сделал пару тяг, словил кайф и заснул. Открывает глаза, смотрит – пропал косяк. Призвал он сокола и говорит ему:

— Ты очень высоко летаешь и отлично видишь. Отправляйся и узнай, кто украл мою шмаль и курит ее сейчас!

Облетел он весь лес. Глядит, вроде никто подозрительно себя не ведет. Волк на охоте, заяц под кустом прячется, лиса в норе сидит, а медведь ягоды собирает. Внезапно вылетает ему навстречу ворона. Глядь, а она как-то странно порхает: пузом к небу. Сокол и интересуется:

— Слышь, пернатая, случайно не ты своровала косяк анаши у льва?

— Какой, в жопу, косяк? Ты не видишь, что у нас землю спёрли?!

0 Комментировать 35
kalinichenko_maxim

Случай на нудистском пляже. Двое скворцов, молодой и старый, сидят на ветке и греются на солнышке. Внизу на песочке нежится обнаженная девушка, у которой ноги полусогнуты в коленях, и она их то сводит вместе, то опять раздвигает. Вот молодой и говорит:

— Ставлю двадцать зёрнышек на то, что когда эта чика снова раздвинет ноги, я успею залететь ей между ног и вылететь обратно!

— Знаешь сколько таких, как ты, молодых и горячих, сгинуло там?

— Я точно успею, спорим?

Значит, договорились они. Девушка разводит красиво ножки, скворец стартует и залетает прямиком в цель, однако дама так быстро свела их опять вместе, что птичка не успела выбраться обратно. Старик уже обрадовался, что выиграл столько зерна, когда замечает, что неподалеку идут двое укурков:

— Я тебе говорю, хреновую нам шмаль барыга загнал! Ни разу не торкнуло!

— Успокойся, сейчас вставит!

— Ой, да пошел ты! Лучше посмотри, какая телочка на песочке лежит!

На этих словах барышня разводит коленки и оттуда вылетает испуганный скворец.

— Ну ты, чувак, мочишь! Говоришь, шмаль плохая, а сам собирался скворечнику присунуть!

0 Комментировать 42
kalinichenko_maxim

Один мультимиллиардер летит на пассажирском самолете. Заходит он в кабину пилотов и говорит:

— Значит так, у меня сегодня юбилей и я хочу исполнить свою детскую мечту. Сейчас плачу вам по сто тысяч баксов и вы делаете мертвую петлю!

— Извините, но у нас полный салон пассажиров и нарушать правила передвижения в воздушном коридоре строго запрещено!

— Даю полмиллиона каждому!

Пилоты, не раздумывая и не торгуясь, со всей силы тянут штурвалы на себя. Чувак счастливый, заплатил им обещанное. Выходит из кабины и сталкивается с укруком, который выползает из туалета:

— Прикинь, чувак, меня сейчас так жестко вставило, что я за шиворот себе насрал!

0 Комментировать 130
kalinichenko_maxim

Молодой укурок решил искать работу. Приходит на собеседование в цирк и говорит:

— Могу исполнить сверхсложный номер: прыжок из-под купола цирка в определенную точку манежа без предварительных репетиций и страховки!

— Демонстрируйте!

Залезает он наверх, кланяется зрителям и с разбегу сигает вниз. Шлепнулся плашмя, лежит и не подает никаких признаков жизни. Повисла тишина. Вдруг все вышли из ступора, позвали доктора. Тот прибегает, проверяет пульс:

— Так, шансы есть, он еще дышит. Сестра, три кубика морфия внутривенно!

Ввели лекарство, укурок поднимается, делает реверанс, раскинув руки в стороны:

— Алле-оп!

0 Комментировать 120
kalinichenko_maxim

Двое друзей-наркоманов раскуривают косячок шмали в подъезде. На эту картину смотрит мимо проходящий пенсионер и интересуется:

— Как делишки, сыночки? Что творите?

— Да вот, батя, анашой балуемся!

— Правда? А я столько лет прожил и ни разу дури не пробовал! А скрутите и мне косячок!

Ну, ребята решили уважить старика, скрутили ему отменный косяк, дедулька затянулся пару раз и возвращает сигу обратно:

— Хрень это, ваша анаша. Вот я вам лучше самосада своего дам попробовать!

Сходил пенсионер домой, отсыпал нарикам дури и пошел восвояси. Те скрутили отменный косяк, пару раз пыхнули – и никакого кайфа. Только свет три раза тух в подъезде и снова обратно включался. Вот глядят они, чешет их дед обратно. Они к нему с претензиями:

— Отец, твой самосад полный отстой!

— Да ладно! Вы поэтому у меня в подъезде уже трое суток сидите?

0 Комментировать 36
kalinichenko_maxim

Чувак, который болен сифилисом на последней стадии, загремел за решетку. Посадили его в одну камеру с обдолбанным укурком. Вот сидят они, срок мотают на нарах. Нарик глядит: у сифилитика ухо отваливается. Ну, тот берет и с невозмутимым видом выбрасывает его в окошко. Спустя пару дней у него и второе ухо оторвалось. Оно тоже последовало в окно. Потом спустя недельку резко падает нос. Больной только наклонился, чтобы его поднять и выкинуть, как наркоман не выдерживает и произносит:

— Чувак, респект! Я реально восхищаюсь тем, как ты потихоньку из тюряги когти рвешь!

0 Комментировать 34
kalinichenko_maxim

Один наркоша стоит на балконе, наслаждается очередным прекрасным солнечным деньком. На улице благодать, а в кармане пару косячков с травкой – жизнь прекрасна! Собирается он раскурить сижку и вдруг понимает, что у него нет зажигалки. Расстроился, стоит грустненький и видит, как по улице топает его дружбан. Он ему и кричит:

— Братик, зажигалки не найдется?

— Да, вот!

— Спасай, дружище! Кинь ее мне сюда, прикурить очень надо!

— Ты что, уже обдолбанный? Как я ее тебе закину на седьмой этаж?

— Точно! Ну давай я спущу ниточку, а ты ее к ней привяжешь и я подниму!

Притащил он веревку, спустил дружбану, тот, как и договаривались, прицепил к ней зажигалку. Нарик начал с таким надрывом тянуть и орать:

— Блин, чувак, как ты сам сумел к ней привязаться?

0 Комментировать 38
kalinichenko_maxim

Один укурок возвращается домой. В руках он несет большой пакет анаши. В его обдолбанном мозгу возникает мысль о том, что наркотики нужно спрятать. Засовывает его под шкаф. Сидит и думает, а что если это ненадежное место и его быстро найдут менты? Решает проверить опытным путем. Выходит в коридор, стучит к себе в двери и отвечает:

— Открывайте, это милиция!

— Что вам нужно?

— Поступила информация, что у вас хранятся наркотики!

— Вы ошибаетесь!

— Да, а если посмотреть под шкафом?

Вот, думает нарик, точно сразу же найдут, нужно переложить. Засунул пакет с травой в духовку и снова повторяет ситуацию:

— Мы обладаем информацией, что вы спрятали анашу!

— Нет, командир, ошибаешься!

— Да, а под шкафом?

— Пусто!

— А если заглянуть в духовку?

Так ситуация повторилась несколько раз. Вот очередной диалог:

— Травка есть?

— Нигде нету!

— И под шкафом?

— Пусто!

— В духовке?

— Чисто!

— За холодильником?

— Нету!

— За картиной?

— Нет!

— Блин, а куда же я ее засунул!?

0 Комментировать 39
kalinichenko_maxim

Наркоман решил навестить своего закадычного друга. Обдолбался и пошел к товарищу домой. Но, будучи под кайфом, поднялся на этаж выше и не просек фишку. Стучится он в квартиру и ему открывает незнакомый мужик:

— Здарова, а можешь Колю позвать?

— Он тут не живет.

Обдолбыш спускается вниз, долго и задумчиво бродит под подъездом, а потом решает снова отправиться на поиски друга. Но только вновь попадает не на тот этаж.

— Чувак, а Коля еще не пришел?

— Я же вам объяснил, Коли тут нет.

Прошло двадцать минут и история повторяется.

— Слушай, позови Коляна, мне с ним перетереть?

— Да ты меня задолбал! Русским языком сказали, здесь не живет никакой Коля!

— Зато, гад, ты живешь повсюду!

0 Комментировать 38
kalinichenko_maxim

Наркоман умер и попал прямиком в преисподнюю. Решил не терять времени даром, а стал копать поле, чтобы засеять его анашой. Тут появляться главный черт и интересуется, что он собирается вытворять:

— Сейчас поле вскопаю, коноплю посею, поливать буду. Она вырастет, я урожай соберу, тут всем хватит, чтобы оттянуться.

— Так вон смотри, есть же поляна, где все посеяно!

Укурок на радостях помчался туда и давай активно выкашивать шмаль. Черт его останавливает:

— Да че ты паришься? Вон, гляди, там трава скошена!

Счастью обдолбыша нет предела. Бежит туда, начинает сушить.

— Да что же тебе не сидится без дела? Вон ведь уже все подсушено давно!

Нарик начинает скручивать косячок, а черт ему говорит:

— Да вот же уже сколько сижек готово! Выбирай любой!

Нарик взял себе самый большой, а черту достал поменьше. Слюни текут, руки трусятся. Начинает рыскать по карманам, а спичек нету. Говорит рогатому:

— Слышь, а спички есть?

— Ха, были бы тут спички, тут был бы рай!

0 Комментировать 62
kalinichenko_maxim

По лесу мчится волк, внезапно замечает, как под малиновым кустом сидит ежик и крутит себе косячок. Подбегает он к нему и начинает читать нотации:

— Ну, колючий, прекращай наркотой баловаться! И так в лесу одни болячки, а ты решил себе вредить? Нужно правильно питаться и заниматься спортом, как я! Ну, давай со мной на пробежку!

Ежик послушал его и согласился. Вот мчатся они по лесу вместе. Глядят, лось нацелился со шприцом прямиком в вену. Волк и к нему с нотациями, на путь истинный наставляет:

— Устыдись! Кругом столько гадости, СПИД, а ты еще себя травишь! Вот ты имеешь представление, где валялся шприц? Давай лучше с нами бегать, жизнь продлевать!

Лось пристыдился и побежал вместе с ними. Видят они лисичку, которая сидит под деревцем, дорожку из кокаинчика занюхивает. Волк бегом к ней с нравоучениями:

— Кумушка, как тебе не стыдно, ты же девушка! Гадости кругом море, болячек разнообразных, а ты еще травишься! Нехорошо так поступать! Мы за здоровый образ жизни, побежали с нами!

— Ой, серый, отвали. Достал уже, каждый раз, когда накуришься, весь лес на уши поставишь!

0 Комментировать 70
kalinichenko_maxim

Компания укурков отмечает Новый год на хате у одного из друганов. Пока хозяин сидел дома, ожидая гостей, он решил не тратить времени впустую, а замутить отменный косячок. Но, думает мужик, если сильно накроет, то легко даже забыть о том, что ждешь товарищей. Чувак решил перестраховаться. Садится за стол, пишет записку с текстом «Кто там знак вопроса» и прикалывает ее на дверь.
Выкурил он косяк, его конкретно накрыло, сидит, кайф ловит. Внезапно стук у входной двери. Чувак подходит к ней, видит записку и громко читает ее вслух:

— Кто там, знак вопроса.

Из-за двери слышны голоса друзей-обдолбышей:

— Андрюха запятая это мы запятая пришли отмечать Новый год точка отворяй.

0 Комментировать 45
kalinichenko_maxim

Наркоман бредет по улице, захотел кайфануть, забил за углом косячок со шмалью, выкурил и, хихикая, идет дальше: хорошо на душе, легко, птички поют, солнышко светит! Внезапно здоровенная зебра выскакивает и со всей дури бьет его копытом в челюсть и убегает. Очухался укурок, идет дальше. Глядь – слон несется прямо на него и как даст ему своим хоботом по носу! Наркоман охренел, встает, отряхивается, пытается дальше идти – а тут верблюд мчится. В общем, вылезает он на тропинку, вся морда в крови, ребра поломаны, в голове кавардак. Упал он на дорожку и тут над ним нависает мужик в кепке и форменном жилете:

— Одного не могу понять, почему вас, обдолбышей, постоянно тянет на карусели?

0 Комментировать 32
kalinichenko_maxim

Наркоман помер и все его друзья пришли на кладбище, чтобы проводить товарища в последний путь. По традиции, каждый пришел не с пустыми руками. У одного пару колесиков, тот анаши принес, третий кокса достал. Упоролись они всем этим добром до зеленых соплей, сидят, ничего не соображают. Тут один встает и решает произнести торжественную речь:

— Горько!

Друзья смотрят на укурка стеклянными глазами и начинают орать:

— Ты охренел, что ли! Что несешь! Мы тут чувака в армию отправляем, а ты фигню говоришь!

0 Комментировать 38
Страницы: 1 2 3 4 5 След.
Яндекс.Метрика