Следите за нами!

Наркоманы

kalinichenko_maxim

Забегает наркоман в трамвай в последнюю секунду. Тот моментально дергается с места, чем, безусловно, шокирует молодого человека, который находится под кайфом. Желая оплатить проезд, он проходит по салону, но сила инерции не дает нормально преодолеть данный путь. В итоге парень чудом не падает, но продолжает движение к заданной цели. Водитель, наблюдая данную картину, стремится помочь, слегка тормозит и получается, что юноша немного пролетает по салону. Оказавшись у ног кондуктора, веселый наркоманчик изрекает потрясающую фразу:

— Мадам, искренне обалдеваю от вашего Феррари.

0 Комментировать 12
kalinichenko_maxim

Заходит наркоман в местный бар и заказывает себе бокал рома. Спрашивает у сотрудника заведения:

— Сколько я должен?

— Ровно 3 доллара.

Расплатиться он решил любопытным способом, одну купюру положил на правом конце стойки, другую посередине, третью на левом. Бармен, конечно, несколько удивился, но клиент всегда прав, поэтому молча собрал средства. Ситуация повторилась и на следующий день. Аналогичные случаи стали регулярными, что невероятно злило сотрудника данного местечка. Регулярные расклады вынуждали его ходить по всему бару, но возражать клиенту нельзя.

Однажды наркоман вернулся и вновь заказал один бокал, но отдал банкноту номиналом 5 долларов. Тут бармен почувствовал запах мести и отдал сдачу аналогичным образом – разложив по купюре по краю стола. Парень секунду замешкался, потом достал еще 1 у.е., положил ее посередине и сказал:

— Эх, плесни еще стаканчик!

0 Комментировать 18
kalinichenko_maxim

Наркоман приходит с утра в обыкновенный магазин после тяжелой ночи. Вечером он гулял, курил, употреблял. Голова болит, не может вспомнить, что творилось и собственное имя. В кармане у него презерватив и состояние такое, что парень не представляет, как он здесь оказался. Еле стоя на ногах, подходит к продавщице и говорит:

— Скажите, у вас можно взять такие?

Скопившаяся сзади очередь заинтриговано предвкушает ответ женщины.

— Кгхм, да, есть в наличии.

Юноша с понурым взглядом смотрит вниз и изрекает:

— Так, с местом приобретения я определился, осталось выявить цель, с которой его используют!

0 Комментировать 24
kalinichenko_maxim

Даже в деревню проникли наркотики, но со временем люди понимают, какое это зло, поэтому стремятся избавиться от вредного пристрастия. Решила как-то компания друзей принять дозу, а один упорно отказывается. Товарищ к нему обращается:

— Что приключилось, присоединяйся, будет весело!

— Нет, я в завязке теперь навсегда.

— Где помощь нашел? Тоже хочу избавиться от наркотической зависимости.

— Да у Федьки, столяра нашего.

Пришел знакомый к нему и проясняет ситуацию:

— Мне тебя порекомендовали, мол, поможешь завязать с наркотой!

— Раздевайся, снимай штаны!

Парень удивился, но просьбу выполнил. Столяр слетел с катушек и отымел бедолагу. Тот шокированный стоит, одевается. Напоследок Федя говорит:

— Еще раз под кайфом будешь, всем вокруг расскажу!

0 Комментировать 28
kalinichenko_maxim

Встретились два товарища. Один из них бывший наркоман, поэтому ему всегда слышатся необыкновенные голоса. Он рассказывает:

— Представляешь, познакомился с девушкой и уже живу с ней.

— Да? Как она в постели?

— Сложновато. Пианистка, все время слышу: «Ритмичнее давай, не попадаешь в такт!».

Прошел месяц, друзья вновь пересекаются. Бывший наркоман вновь хвастается:

— Хах, теперь с работницей дорожной службы! Не подарок. Регулярно сетует на меня в постели и по рабочей привычке просит проникать поглубже.

Спустя еще полгода вновь встречаются приятели и любвеобильный рассказывает:

— Кажется, нашел свой идеал! Дама работает на стройке! Просто фантастика! Не торопит меня, регулярно говорит: «Не беда, не управишься сегодня, наступит завтра, да хоть через неделю! Не удастся кончить, приедут парни из Туркменистана и помогут!»

0 Комментировать 21
kalinichenko_maxim

В США возле одного из небоскребов стоит мужчина средних лет и курит сигарету. К нему подходит репортер одной из газет и между ними завязывается диалог:

— Здравствуйте, я сотрудник «Ньюс оф зе Сити». Расскажите, пожалуйста, как давно вы курите?

— Приветствую, меня зовут Грэм Джонсон. С этой привычкой я…дайте подумать, сейчас мне 42, начал в 17. Получается, 25 лет. Более того, признаюсь, что балуюсь марихуаной, ведь в нашем штате это совершенно легально.

Юноша достает калькулятор и начинает вводить некоторые комбинации.

— Скажите, а насколько много вы выкуриваете в день?

— Признаюсь, я заядлый курильщик, в среднем 30 штук наберется.

— Ужас. Подсчеты свидетельствуют, что сэкономленных средств за этом время Вам бы хватило на приобретение небоскреба, у которого мы находимся.

— Действительно? А у вас ... есть?

— Нет.

— А я курю и являюсь его владельцем.

0 Комментировать 28
kalinichenko_maxim

Николай попал в странную ситуацию. Была пятница. Хорошенько отметив ее с друзьями, он возвращался домой через парк. Неожиданно к нему подошла лошадь и начала разговаривать:

— Здравствуйте!

— Кгм, вечер добрый.

Тут Коля стал срочно припоминать ключевые признаки белой горячки.

— Скажите, как вы здесь оказались?

— Домой возвращаюсь.

На всякий случай стал прощупывать собственные карманы, вдруг конь попросит спички, сигареты или мелочь.

— Алкоголь не употребляли вечером?

— Ахаха, нет-нет, что вы.

— Хорошо. Не вредите здоровью. Может денег на такси дать? – спросила вежливая лошадь.

— Спасибо, получил зарплату, могу себе позволить.

— Тогда до свидания, юноша.

— Прощайте, лошадка.

Коля было вздохнул с облегчением, но потом услышал дикий хохот сотрудников конной полиции.

 

0 Комментировать 19
kalinichenko_maxim

В автомобиле едут водитель и совершенно невменяемый пассажир. Последний обращается к шоферу и говорит:

— Слушай, курить охота, такая ломка.

— На здоровье, не отказывай!

Проходит минут 20, поплохело парню и он сетует:

— Фууух, сейчас стошнит.

Так и произошло. Он дико извиняется перед водителем, но тот просит ни о чем не волноваться. Аналогичная ситуацию повторяется еще раз, после чего пассажир, придя в себя, вновь решает покурить. Подъезжая к дому, он решил сделать комплимент и говорит:

— Замечательная служба такси, оставьте свой номер! Спокойно покуриваю и даже проблема с рвотой не вызывала у вас нареканий.

— Благодарю, просто я из службы «трезвый водитель».

0 Комментировать 23
kalinichenko_maxim

Два укуренных в хлам наркомана лежат на пляже и прямо умирают от того, что негде достать косячок. Смерть близко, решили скоротать время за воспоминаниями:

— У тебя в детстве был попугай, а потом внезапно исчез. И твою собаку усыпили, подумали, что она съела, помнишь?

— Да.

— Это я его выпустил случайно. И ничего не сказал, когда пса усыпляли.

— Грустно. Помнишь, как твой дедушка бегал за бабушкой с ружьем, думая, что она изменила ему с танцором сальсы, упал и сам себя застрелил. И бабушка съехала с катушек. Дед-то отыскал костюм танцора.

— Печальные истории. Ясно, это ты.

— Ага. Помнишь, когда дом горел? Пожарные приехали и решили, что белка наелась орешков и утонула в керосине. Появился молотов коктейль и все само загорелось.

— Все ясно, ты его поджег?

— Та не, просто вспомнилось – выглядело классно.

0 Комментировать 27
kalinichenko_maxim

5 лет назад Вася переехал жить в Одессу, не имея опыта приема легких наркотиков. Ему было жутко любопытно узнать, что дает эта штука. Вечно молодой, всего-то 30 лет от роду. Жизнь проходит мимо, а где новые ощущения? Купил травку у проверенных людей. Ждал тихого вечера, чтобы забить косячок и поймать волну релакса.

Спокойного вечера так и не дождался. Спустя 2 года обнаружил пакет с травой. Срок действия закончился, и он поделился с другом, которому врач прописал травы от головных болей. Создается впечатление, что занятость – это лекарство, спасающее от наркомании. Нет времени попробовать.

0 Комментировать 30
kalinichenko_maxim

Один мужик продает муку оптом и обычно у него в машине лежит пример товара в прозрачном 10 кг пакете.

Один раз они с коллегами возвращались с офиса за полночь, едут домой, остановили на дороги патрульные.

— Предъявляем документики. Куда путь держите, товарищи?

Его попросили открыть багажник. Один увидел пакет и кричит другому:

— Глянь, находка! Тут героин!

— Конечно, не выхожу из дома без 10 кило героина. Это лишь пример, у меня оптовые продажи.

0 Комментировать 26
kalinichenko_maxim

Вещает немецкий журнал: героин в мешках с мандаринами отправили 20 киоскам сети продуктов в городе Берлин. Количество наркотиков оценили в 500 кг, цену указали – 30 миллиардов долларов. Органы по охране общественного порядка утверждают, что мешки с мандаринами были использованы для контрабанды тайных агентов из Кубы, в киоски попали по ошибке.

День спустя немцы раскупили все подчистую, забрав даже гнилые мандарины.

— Да! – заорали собственники сети магазинов и отправили деньги в Кубу.

Маркетинговый ход: Акция «В каждом сотом мешке мандаринов – кило героина» однозначно удалась!

0 Комментировать 26
kalinichenko_maxim

2 наркомана сидят и рассуждают, рассказывая друг другу о своих глюках:

— Слышь, я сегодня видел летающую кошку. Обалдел от неожиданности.

— Та ну, бред. Я вчера обкурился, открываю глаза, вижу – дома 200 друзей, смотрят на меня, ржут от смеха, как обкуренные. И каждый – в розовой кофте, да с Гарри Поттером!

0 Комментировать 27
kalinichenko_maxim

Встретились бабуля и нарик на проспекте.

Бабка подходит к обдолбанному парню и спрашивает:

— Милок, скажи, как пройти к градуснику на Историческом музее?

Парень стоит обкуренный, весь в тумане. Немного поглючив, выдает свой ответ:

— Как будет в кайф тебе, бабуля, так и ступай своей дорогой!

0 Комментировать 37
kalinichenko_maxim

Двое наркоманов на квартире долбятся. Приезжает полиция и всех вяжет, начинает из квартиры выталкивать. Видят, что у одного из нариков кровь хлыщет из головы и нож торчит из ноги. Милиция орет на хозяина квартиры:

— Вообще оборзели, черти! Убили!

Нарик говорит:

— Не гони беса, начальник! Он и так убитый пришел!

0 Комментировать 35
kalinichenko_maxim

Дело происходило в шинном центре. Собрались продавец, монтажник и оператор. Решили курнуть «фен». У них был шифр: «Пойдем на склад». Под этим шифром все понимали, что пора идти. Тщательно маскировали свои действия от посторонних. Накурились, выходят к посетителям и монтажник кричит:

— Машина полетела! Ныряем!

0 Комментировать 34
kalinichenko_maxim

Писатель пошел в мир искать рецепт долголетия. Встретил на лавочке трех пожилых дедушек. Спросил у них. Первый старик говорит:

— Веду здоровый образ жизни, рано встаю и ложусь.

— Сколько лет вам?

— Девяносто.

Второй старик отвечает:

— Кушаю по расписанию, много отдыхаю, мне 80 лет.

Третий старик бодро смеется и выдает:

— Наркотики на завтрак, водка на обед и три бабы впридачу. Мне 26 лет.

0 Комментировать 37
kalinichenko_maxim

В метро большой обкуренный мужик навалился на молодую барышню с пакетами в руках. Девушка долго молчит, но терпение на пределе и вдруг она громко выдает:

— Мужчина, будьте аккуратнее, может, еще ляжете на меня?!

Он разозлился, выпучил глаза и говорит:

— Вообще уже! Мечтать не вредно!

0 Комментировать 46
kalinichenko_maxim

Ивану кажется, что его нет в этом мире. Он улетел на другую планету и танцует сальсу. Он просыпается и вскакивает с кровати, видит перед глазами поляну цветов, где радужно и солнечно, поют птицы, пляшут коровы. Его дергает друг и говорит: «Совсем ты обкурился, Вань, всякий бред мерещится, ложись спать».

0 Комментировать 31
kalinichenko_maxim

Родителям звонит взволнованная медсестричка:

— Уважаемые, ваш Вовочка наркоман. Мы вот прививку плановую делали, и это позволило мне сделать такие выводы.

— Не говорите ерунду! Наш сыночек – лучший в классе, у него идеальное поведение на уроках и дома.

— Вы проверьте для собственного успокоения.

— С чего такой кипишь? Он замечательный мальчишка.

— Он из всего класса пошел на прививку с улыбкой и вприпрыжку.

0 Комментировать 43
kalinichenko_maxim

На автобусную остановку в час-пик подъезжает троллейбус. В него ломится толпа, еле поместились все, последней оказалась бабулька "божий одуванчик" со здоровенным рюкзаком на плечах. Она ногу на ступеньку, вот-вот поместится, но рюкзачище перевешивает и тянет ее вниз. Бабка распласталась на асфальте, а проходящий мимо нарик заявляет сочувственно:

— Эх ты, парашют лучше укомплектовывать нужно.

0 Комментировать 41
kalinichenko_maxim

Отбитый нарик приехал в Австралию на ПМЖ. Идет он однажды мимо поля – и видит большущее поле конопли. Он забрался подальше, рвет и не верит своему счастью. Вдруг замечает, как нему несутся полицейские автомобили с мигалками, шум, гам, орут что-то в рупор. Смотрит вправо – а там целое стадо кенгуру бежит. Он пристроился к стаду. Вдруг слышит голос:

— Придурок, ботинки сними! Ты же всех нас спалишь!

0 Комментировать 30
kalinichenko_maxim

На деревце на краю широкой реки сидят две важные вороны-наркоманки, покуривая косячок. Одна из них, обкурившись, кубарем и с матами свалилась в реку. Эту ситуацию заметил бегемот, живущий там, решил он проверить, что да как, и забрался на деревце. Он-то залез, а вторая птица прищурила один глаз и ехидненько:

— Не кажется ли тебе, подруженька, что пора завязывать с травой?

0 Комментировать 33
kalinichenko_maxim

В маршрутку зашла бабуля на костылях и говорит молодому нарику:

— Уступил бы место мне, некрасиво так сидеть, когда старшие стоят.

— Зачем? – интересуется парень с изумлением на лице.

— Вообще-то, когда тебя еще не было, я ногу потеряла, в сороковом.

— Че ты врешь? Ехал сегодня в 40м автобусе, не видал ноги твоей.

0 Комментировать 36
kalinichenko_maxim

Встретились два закадычных наркомана и говорят:

— Скажи, Вась, о чем ты мечтаешь в жизни?

— Хочу попасть на съемки «Рассмеши Комика» с Зеленским и лысым чуваком.

— Шо ты там забыл? Ниче интересного там нет! Ловить нечего.

— Посмотри по телику, как там все ржут непонятно от чего! Сто процентов, косячком перед съемками угощают.

0 Комментировать 45
Страницы: 1 2 3 4 След.