Следите за нами!

Любовники

kalinichenko_maxim

Супруг вернулся из командировки, заходит в спальню и видит, как его лучший друг занимается сексом с его женой. Крик, скандал. Он со всей силы хватает своего бывшего товарища и тащит на улицу. Во дворе небольшая пристройка, он заталкивает парня туда и подводит его к странному станку. В специальное отверстие засовывает его член и замыкает на кодовый замок так, что у друга нет возможности выбраться. Разворачивается и уходит. Спустя пару минуточек возвращается с огромной пилой в руках и кладет ее рядом со станком. Товарищ начинает молить:

— Пожалуйста, только не отрезай мне член! Это будет бесчеловечно!

— Кто? Я? Нет, я сейчас пойду поджигать пристройку! – с ухмылкой отвечает муж.

0 Комментировать 90
kalinichenko_maxim

После сытного ужина в ресторане мужчина подзывает к себе официанта и просит принести ему счет. Унылый гарсон ни на секундочку не задумываясь, озвучивает суму к оплате:

— Стоимость заказа 25 центов.

От такой низкой цены у мужика чуть челюсть не отвисла, но он решил не переспрашивать, а просто заплатил положенное и ушел в надежде, что такая халява выпадет ему и в другой раз. Приходит он в этот ресторан еще через время. Делает шикарный заказ, выбирая самые изысканные блюда. Зовет того же официанта:

— С вас 25 центов.

"Может, благотворительность такая", – не понимает мужик и решает прийти сюда завтра. Приводит свою огромную семью, они устраивают шикарный банкет, просят счет, а там снова 25 центов. Тут мужчина не выдержал, подходит к официанту и спрашивает, почему у них все так дешево.

— Прикинь, директор этого заведения регулярно ... мою супругу, а я ... его ресторан!

0 Комментировать 100
kalinichenko_maxim

Сын привел подружку к себе домой. Зашли они в комнату, сняли всю одежду и приступили к делу. Слышат: открывается входная дверь. Они мгновенно спрятались под кровать. А это мать привела любовника. Они, не стесняясь, улеглись на ту же кровать и страстно занимаются сексом. Внезапно член хахаля застрял между решетками кровати. Парень не растерялся, мгновенно достал из кармана брюк здоровенную гайку и крепко закрутил на достоинстве любовника. Вылезают они с подружкой из-под кровати и паренек говорит:

— Папа приедет из командировки – раскрутит!

0 Комментировать 96
kalinichenko_maxim

В родительском доме в спальне на стене висит шикарный старинный арбалет. Маленький мальчик интересуется у отца:

— Что это за штука?

— Сыночка, это древнее оружие.

— А покажи, как им правильно пользоваться!

Отец зарядил инструмент, показал мальчику, куда нажимать и дал попробовать. Стрела улетела прямо в распахнутое окно. Мальчик побежал ее искать на улицу, а отец тем временем перезарядил оружие. Возвращается сынишка и говорит:

— Отец, есть две новости: плохая и очень плохая. Что рассказывать?

— Ну, давай с плохой.

— Эта стрела проткнула соседу член.

— А вторая новость?

— И маме обе щеки.

0 Комментировать 70
kalinichenko_maxim

Пока супруг надолго уехал в командировку, женушка решила привести любовника. И вот процесс в разгаре, они слышат, как кто-то открывает входную дверь. Испуганный мужик:

— Кто к тебе может прийти?

— Да ключи лишь у мужа имеются, чего лежишь, бегом прячься!

— В шкафу не хватает места!

— Так, забегай в кухню и становись, как Ленин. Если муж спросит, я скажу, что ты статуя и он точно ничего не заподозрит!

Так и сделали. Из прихожей слышен голос супруга:

— Любимая, я уже приехал, мы раньше закончили все дела. Жрать хочу, как волк! Ты приготовила что-нибудь вкусненькое?

И с этими словами отправляется на кухню. Смотрит на любовника и задает вопрос:

— Солнце, что это за фигня?

— А это сейчас модно! Статую ставить в квартире. Мне подруга на работе фотки показала – очень красиво смотрится, я и нам купила! Круто ведь?

— Ну, неплохо.

Продолжили беседовать за сытным ужином, потом страстный секс, жена выбилась из сил и наконец уснула. Мужик тихонько встает с кровати и чешет на кухню. Вынимает из холодильника масло, сырок и колбасу, делает вкусный сендвич и кладет его в руку любовнику со словами:

— Чувак, ты бы поел. Я у ее подруги двое суток полуголодным простоял, так ни одна скотина меня покормить не додумалась!

0 Комментировать 73
kalinichenko_maxim

Молодой парень приводит девушку к себе домой после романтического свидания. Начинает искать в кармане ключи и в этот момент она ему говорит:

— Я всегда стараюсь понять, что представляет мужчина в постели по тому, как он открывает входную дверь. Если резко и сильно втыкает ключ в замочную скважину, то это значит, что он не будет нежным и ласковым со мной, а значит, нам лучше быстро расстаться. А если наоборот, долго не может справиться с замком и постоянно не попадает, то это характеризует его как неопытного любовника, зачем начинать общение с таким? А как справляешься с замком ты?

Парень, ни мгновенья не думая, отвечает:

— Первым делом я встану на колени и нежно дотронусь губами до замочной скважины...

0 Комментировать 69
kalinichenko_maxim

Два приятеля-боксера встречаются в баре. Первый – супертяжеловес, под 150 кг массы, а второй борец – в небольшом весе. Тот, что побольше, и говорит:

— История, как в анекдоте. Возвращаюсь домой с тренировки раньше обычного, а у жены хахаль. Я ему один раз вмазал и отправил в нокаут!

Второй смотрит на него грустными глазами и отвечает:

— Была аналогичная ситуация. Возвращаюсь с работы – у жены любовник. Ну, я ему с левой – на, с правой – под дых. Гляжу – а по очкам я побеждаю!

0 Комментировать 89
kalinichenko_maxim

Два приятеля гуляют по парку. Глядят, неподалеку идут две девушки. Первый и говорит:

— Видишь, та, что левее идет – это моя супруга, а с другой стороны – любовница. Ты представить не можешь, какие вещи она вытворяет в постели! На что второй отвечает:

— Наоборот, справа шагает моя жена, а та, что слева – подружка. Такая горячая в койке!

Внезапно друзья понимают суть происходящего, внимательно смотрят друг на друга и как крикнут одновременно:

— Ну вот умеют же, когда захотят!

0 Комментировать 71
kalinichenko_maxim

В Китае изобрели инновационную аппаратуру. Техника помогает женщине не испытывать сильные муки во время схваток, так как часть страданий передается отцу. Для последнего тестирования нашли пару супругов. Вот у жены начались схватки, мужику звонят и предупреждают, что сейчас будут включать аппарат:

— Приготовьтесь, сейчас вы ощутите 30% ее боли. Как себя чувствуете?

— Все нормально, ничего страшного.

— Теперь увеличиваем до 50%, что сейчас?

— Он не работает, наверное, ничего не чувствую.

— Врубаем на все 100. Как ощущения?

— Доктор, извините, я вас плохо слышу. Сосед за стенкой задолбал орать!

0 Комментировать 111
kalinichenko_maxim

Супруг возвращается домой с учений. Жена привела любовника. Недолго думая, он достает оружие и говорит:

— Надевай штаны и пошли на улицу.

Во дворе муж предлагает такой вариант:

— Есть простой способ точно узнать, кого она любит сильнее. Я сейчас два раза стреляю в воздух из пистолета и мы падаем. Когда она увидит, то подбежит спасать первого того, кто ей дороже. Значит, второй должен будет уступить. Идет?

На том и решили. Звучит несколько выстрелов, женщина смотрит в окно и как закричит:

— Коля, можешь вылезать из шкафа, эти оба придурка друг друга перестреляли!

0 Комментировать 75
kalinichenko_maxim

Любовница устраивает мужику очередной скандал из-за того, что он не хочет официально закрепить их отношения. Тот идет на хитрость и примирительно отвечает:

— Любимая, подумай головой. Половина браков заканчивается разводом. Вся заказанная пицца заканчивается счастьем. Выходит, пицца выигрывает у брака. Не хочешь заказать счастье?

0 Комментировать 81
kalinichenko_maxim

Женщина в спальне развлекается с любовником, и слышит, как в замке входной двери поворачивается ключ. Она понимает, что это муж на день раньше вернулся из командировки, и времени прятать хахаля нет. Она отчаянно молится:

— Боже, сделай так, чтобы муж не заметил любовника!

Внезапно громовой голос сверху отвечает:

— Будь по твоему. Но знай, что ты примешь смерть от воды. Согласна?

Женщина торопливо соглашается. Входит муж. Действительно игнорирует любовника, и тому удаётся спокойно уйти.

Женщина оборудовала ванну так, что она стала абсолютно безопасной. Перестала купаться в водоёмах и ходить в бассейн. Так прошло три года, и она внезапно по лотерейному билету выигрывает путёвку на кругосветный круиз. Страшно, но упускать такой шанс не хочется, и женщина решает ехать.

Шикарный лайнер. Вкусная еда. Нарядные дамы вокруг. Вдруг посреди океана в абсолютный штиль судно начинает тонуть. Женщина в отчаянии вновь возносит молитву:

— Боже, я грешна! Но ведь ты милосердный! Неужели погубишь всех из-за меня?

Громовой голос сверху отвечает:

— Я вас, блудниц, три года на этот лайнер собирал!

0 Комментировать 94
kalinichenko_maxim

В ресторане пожилая толстая дама, увешанная украшениями, наблюдает за молодым симпатичным юношей, скромно обедающим за своим столиком. Через официанта женщина передаёт парню бутылку вина и записку с просьбой подойти к ней. Вскоре он уже стоит у столика, и говорит:

— Спасибо. Но я не понимаю...

Дама прерывает речь парня:

— Видите ли, молодой человек, я прожила целую жизнь, и по возрасту гожусь вам в матери. Но, признаюсь честно, такого красавчика вижу впервые. Я фантастически богатая вдова, и совершенно одинокая. Поэтому делаю вам отличное предложение. Вы становитесь моим компаньоном и любовником. Путешествуете со мной по миру. Выходите в свет. Поверьте, ничего сложного. Взамен вашего внимания и времени получаете всё, что хотите. Любое желание будет мгновенно исполнено: часы, машины, яхты и прочее. Но у меня небольшой тест на проверку вашего благоразумия. Видите на моём пальце перстень? Если угадаете, сколько весит в нём бриллиант, отлично. Если нет – увы, вы мне не подходите.

Парню противно предложение, но устраивать скандал не хочется, поэтому он решает схитрить:

— Думаю, килограмм весит.

Пожилая толстуха улыбается, и отвечает:

— Вы ошиблись. Но не так уж и сильно!

0 Комментировать 104
kalinichenko_maxim

Давно женатые приятели обмениваются опытом о том, как они вносят разнообразие в интимную жизнь с супругами.

Один рассказывает:

— Мы играем в ролевую игру. На один час я надеваю белый халат врача. Ну, а жена – моя пациентка.

Друзья восхищённо интересуются:

— Отличная идея! Но как тебе удаётся целый час в этой ролевой игре продержаться?

— Очень просто, братва! Жена первые 55 минут сидит на диване, словно в очереди.

0 Комментировать 94
kalinichenko_maxim

Молоденькая обнажённая девушка сладко потягивается в огромной кровати. Затем встаёт. С клетки попугая снимает свой шёлковый халат, накидывает на себя. Открывает красивые шторы. На кухне включает кофеварку. Отправляется в ванную, наполняет её водой, добавляет пену с ароматом роз, и тут звонит телефон. Девушка отвечает:

— Да, котик!

— Извини, моя кошечка. Сегодня не смогу прийти. Жена на время своей командировки тёщу к нам отправила. Ещё в школу просили по поводу поведения сына заглянуть. В общем, никак не смогу к тебе сегодня заглянуть, сладкая!

Девушка разочарованно вздыхает. Нажимает отбой. Вытаскивает пробку из ванной. На кухне выключает кофеварку. В спальне зашторивает окно. Снимает халат. Набрасывает на клетку, снова ложится в кровать. Попугай ворчливо произносит:

— Эх, как быстро день пролетел!

0 Комментировать 102
kalinichenko_maxim

Судья допрашивает обвиняемого:

— Почему вы зверски убили брата вашей жены, когда он мылся в ванной?

— Я всегда полностью доверял своей жене. Каждому её слову. В этом причина

— Извините, разве из-за доверия совершаются убийства? Расскажите подробно.

— Вернулся я домой из командировки на день раньше. Зашёл в дом. Жена нарядная. Стол на две персоны накрыт. Слышу, из ванной мужской голос. О, думаю, супер, братан жены в гости приехал. Сейчас посидим, отметим встречу. Пошёл с ним поздороваться, а жена мне кричит: «Это не то, что ты подумал».

0 Комментировать 87
kalinichenko_maxim

Мужчина представляется женщине:

— Я – доктор Минелли.

Дама радостно кивает:

— Очень приятно, доктор. Позвольте, я задам вам один вопрос. – Не дожидаясь ответа, продолжает. – Ночью меня часто мучают кошмары...

— Простите, но я – доктор юридических наук, и в медицине совершенно не разбираюсь.

— Простите, доктор. Тогда другой вопрос, по вашей специальности. Как сделать, чтобы наказание за отравление мужа было меньше?

0 Комментировать 69
kalinichenko_maxim

Возвращается муж с работы очень грустный. Жена спрашивает:

— Что случилось?

— Да, понимаешь, меня с работы уволили...

— Как? За что? Ты же прекрасный специалист!

— Ну, вызвал меня начальник, я пришел, он попросил подождать в приёмной. А там секретарша, Леночка, предложила чай, я не отказался. Слово за слово... Вдруг выходит из кабинета начальник и кричит: «Ну, всё, Петров, это уже слишком! Ты уволен!»

— Что, вот так сразу, уволил? И ты даже не узнал причину?

— Я хотел узнать, но не смог ... Леночка, стерва, так классно целуется!

0 Комментировать 99
kalinichenko_maxim

В недавно начавшихся отношениях нахождение компромиссов – дело непростое. А если у влюбленных разные взгляды на жизнь – вообще практически невозможно прийти к общему выводу.

Когда новая девушка скудный ужин оправдала тем фактом, что из-за стола нужно уходить слегка голодным, ее ухажер ответил, что утром с кровати она встанет немного неудовлетворенной.

0 Комментировать 90
kalinichenko_maxim

Встретились два друга за бокальчиком пивка, один жалуется на новую подружку:

— Знаешь, Машка – баба интересная, но тараканы в голове имеются. На интимную жизнь не жалуюсь, в этом полный порядок. Вот она недавно предложила на денек поменяться местами. Я согласился, ведь думал, что проведу весь день у плиты, а она пахать будет, бабки зарабатывать.

— А в реальности как вышло?

— Я с ее матушкой пирожки жарил, а она махнула на рыбалку с мужиками.

0 Комментировать 78
kalinichenko_maxim

Некая барышня отправилась на курорт подальше от мужа. Там она заимела знакомство с горячим кавказцем, а там и гармония, и любовь. Но отпуск подошел к концу. Любовник ей говорит, мол, дождись, отправлю тебе телеграмму. Вернулась барышня обратно к мужу, а через пару недель телеграмма: «Тетушка скончалась. Ждем тебя». Супруг ее никак не хотел одну отпускать, велел ехать с матерью – своей свекровью. Послала ответное письмо: «Еду с мамой». Прибыли. Их встречают два автомобиля: барышня – в один, мама – в другой. Через несколько дней подвозят их на вокзал, дамы встречаются в вагоне. Героиня говорит:

— Мама, что рассказывать-то будем?

Мама:

— Понятия не имею, что будешь врать ты, а вот я поеду и на девять дней, и на сорок!

0 Комментировать 98
kalinichenko_maxim

Супруг внезапно вернулся домой. Жена, которую застали врасплох, мечется по спальне в поисках укрытия для любовника.

— Быстро под диван! – говорит жена.

В этот момент раскрывается дверь. В дверном проеме стоит муж. Та его встречает, кормит. Через пару часов муж раздевается и направляется в комнату спать. Засыпает и слышит какие-то звуки из-под кровати.

— Тузик, это ты там шумишь, мальчик? – спрашивает мужчина и тянет руку к полу.

— Я, – говорит любовник и с преданностью облизывает руку.

0 Комментировать 105
kalinichenko_maxim

Процесс заседания суда. Осуждают мужика, который выбросил из окна второго этажа комод, травмировав им прохожего.

Судья задает вопрос подсудимому:

— Объясните, как это произошло?

— Прихожу домой, был в командировке. Чувствую, что-то не так. Жена странно себя ведет. Я и спросил, мол, где любовник? Смотрю в окно, а там бежит тело в трусах только. Беру комод и выбрасываю. И так произошло…

— Потерпевший, теперь вы объясните, что стряслось с вашей точки зрения, – спрашивает обвинение.

— Каждое утро я бегаю. Тем утром я решил бегать в трусах. Бегу вдоль дома, вижу, как на меня летит огромный комод, еле отскочил.

— Теперь слово свидетелю.

В зале суда появляется свидетель, полностью перебинтованный.

— Ну, сижу я в комоде…

0 Комментировать 121
kalinichenko_maxim

Муж пришел с работы домой, устал очень. Сел на кресло у телевизора, смотрит новости. Вдруг слышит стук из балкона. Выходит – а там голый незнакомец.

— Хозяин, выпусти, будь другом! Я у соседки вашей сверху развлекался, но вернулся ее муженек, я и сбежал через балкон, у вас вот очутился.

Мужик пропустил, еще и одежду одолжил, чтобы бедолага голяком не рассекал. Потом задумался, и говорит жене:

— Машка, когда у нас 10-й этаж пристроить успели к 9-этажке?

0 Комментировать 100
kalinichenko_maxim

Одного мужчину на улице догоняет незнакомец и произносит:

— Привет, Маринка! Я очень рад тебя увидеть вживую!

— Мужик, ты охренел? Какая нафиг Маринка? Меня Борис зовут.

— А у моей супруги ты подписан в мобильнике, как Маринка.

0 Комментировать 115
Страницы: 1 2 3 4 5 6 След.
Яндекс.Метрика