Следите за нами!

Криминал

kalinichenko_maxim

Мужчина вечером возвращается с работы и с порога супруга ему заявляет:

— Отличные новости, любимый! Тебя ожидает продвижение по карьерной лестнице!

— Чтооо?! Откуда такая информация.

— Да бабы судачат, уже слухи ходят.

Действительно, назначили начальником отдела, чему тот был несказанно рад. Возвращается домой с радостной вестью, тут жена еще одну преподносит:

— Жди премию завтра в размере двойного оклада!

— Фантастика. Откуда все знаешь?!

— Девчонки на ушко шепнули, им можно верить.

Пророчество вновь сбылось. Счастливый мужик опять ждет радостную весть, но тут жена говорит, что его посадят за имеющиеся недостачи при проведении переучета. Так и произошло, а ведь об этом вновь заранее говорили те дамы.

Посадили его в тюрьму, приходит жена и говорит, что нашла классного адвоката, а мужик ей в ответ:

— Да плевать на него, БАБЫ ТАМ ЧЕ ГОВОРЯТ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ???

0 Комментировать 54
kalinichenko_maxim

Умирает мужик и время определить, куда попадет его душа. Апостолы собирают собрание, на котором находятся люди, знавшие его в течение жизни. Вопрос один: рай или ад. Высказывается первый свидетель:

— Это любимый муж! Он замечательный отец, непревзойденный любовник, великолепный семьянин, откройте ему врата рая!

Второй:

— Замечательный коллега, всегда помогал, брал ответственность и преодолевал трудности вместе со всеми. Настоящий герой, коих мало – только рай!

Дело доходит до третьего:

— Гоните в ад этого козла!

Тут умирающий ничего не понимает, лучший друг:

— Серега, ты чего городишь, не время для приколов!

— Какие шутки! Помнишь, однажды меня чуть не убили, когда я стал свидетелем бандитских разборок в общественном туалете. Просто вовремя забился в кабинку и чудом выжил!

— Припоминаю. Но из-за чего в ад отправляешь, столько прошли!

— Агааа! Ты тогда начал мне на мобильный телефон названивать!

0 Комментировать 39
kalinichenko_maxim

Не секрет, что многие показания «выбиваются» из свидетелей. Такой случай произошел недавно в районном отделении полиции, куда попал работник дорожной службы. Он рассказывает:

— Проводим укладку асфальта, здесь вылетает этот мальчишка и буквально налетает под колеса катка.

— Ты знаешь, что это сын полковника! Правду давай выкладывай, негодяй. Не снижай показатели раскрываемости!

— Передвигаюсь со скорость 20 км/ч, вылетает мальчуган...

— Правду пиши!

— Еду 60 км, провожу плановые ремонтные работы, неожиданно вылетает мальчик, которого я сбил, не сумел увернуться и выполнить маневр.

— ПИШИ!!! Сейчас тебе в камеру к уголовникам кинем, а то не понимаешь, что происходит!

— Ясно, братцы. Несусь 150 км по встречной полосе и просто хочу сбить какого-нибудь мелкого сорванца на велике, тут-то мне судьба и улыбнулась!!!

0 Комментировать 57
kalinichenko_maxim

Вечером девушка возвращается домой через парк, плохо освещенный. Навстречу ей идут двое мужчин и тормозят:

— Куда торопится такая красавица?!

— Отстаньте!

— Нууу?! Малыш, откуда путь-дорогу держим.

— Из клуба.

— Воу, чем занималась?

— Группой.

— Фантастика, слышишь, так и мы можем групповуху организовать. И в зад, и в перед!

— Годится, парни. Только смотрите, я дама самых честных правил, в зад, без крови и очень больно, согласны?

— Годится!

— Руки опустите, ударитесь.

Едва мужчины повелись на эту уловку, как получили по лицам, затем последовали удар по пятым точкам. Как и было обещано, в зад досталось прилично. Шокированные негодяи явно не ожидали такого приема. Один из них говорит:

— В каких клубах приемам обучают, барышня, а не танцуют да выпивают?!

— В спортивных, где я дзюдоистов тренирую, присоединяйтесь!

0 Комментировать 55
kalinichenko_maxim

Проходит судебное заседание, рассматривается вопрос об изнасиловании. Потерпевшая женщина 30 лет, довольно крупная и ростом около 190 см. Ее же насильник – наоборот, щупленький паренек, 18 лет. Стороны высказывают свои позиции. Первая речь у изнасилованной жертвы:

— Сижу в парке, никого не трогая, неожиданно подлетает самолетик и приземляется мне прямо между ног. Тут подбегает этот нахал, ну и я ничего понять не смогла, он грубо меня схватил и фактически не оставил шансов на сопротивление.

Судья парирует:

— Однако вы могли хотя бы оттолкнуть или звать на помощь!

— Эээх, юнец еще, не сориентировалась, да и жалко.

В дело вступает мать обвиняемого, которая является его адвокатом.

— Товарищ судья, посмотрите на это женщину, она нагло врет.

Расстегивает джинсы на своем сыне.

— Посмотрите на его половой орган, ведь он настолько небольшой, она ничего не почувствовала. Да он настолько невелик, что и термин такой применять нельзя.

Она регулярно его дергает. Здесь сынишка не выдерживает:

— Мамуль, сбавь темпы, а то сейчас так все дело точно проиграем!

0 Комментировать 66
kalinichenko_maxim

В детском саду работает молодая воспитательница и собирается вывести ребятишек на прогулку. Дольше всех возится маленький мальчик, которые никак не способен натянуть собственные ботинки. Женщина решает помочь ему:

— Давай, сейчас подтолкну.

Но задание оказалось фантастически сложным. Обувь было явно мала. Потребовалось несколько минут, чтобы пропихнуть маленькую ножку и барышня уже обливалась потом. Тут малыш говорит:

— Знаете, почему так сложно было? На другую ногу надевали!

Смотрит, действительно. Кошмар! Пришлось заново все делать. Прошло еще несколько минут. Мальчик встает и заявляет:

— А это не моя обувь!

— Чтооо?! Почему молчал, столько времени потеряли!

Пришлось вновь снимать их, что также оказалось крайне непросто.

— Да, это ботиночки моего братца, но мама сейчас заставляет их носить.

Женщина уже потихоньку сходит с ума. Таки найдя в себе силы, она молча натягивает на маленького сорванца обувь в очередной раз. К выходу на улицу практически готов. Тут она спрашивает:

— А перчатки где?!

— В ботинки я запихнул.

В общем, говорят, что суд, когда услышал эту историю, вынес даме оправдательный приговор!!!

0 Комментировать 101
kalinichenko_maxim

Проходит судебное заседание, на котором армянина обвиняют в убийстве. Судья просит более детально рассказать о содеянном, чтобы лучше понять мотивы мужчины. Тот рассказывает:

— Захожу в собственную квартиру и здесь картина. Сосед приобнимает мою супругу. Тут же хотел убить, но потом вспомнил, ведь я тоже так делал с его женой. Потом он начал раздевать мою женушку, но я сдержался, ведь поступал аналогично. Повалил ее на наше супружеское ложе, но у них на кровати мы делали то же самое.

— Тааак. Мужчина, давайте изъясняться по делу, расскажите, что именно побудило на убийство?!

— Я ж свое достоинство о его занавески потом не вытирал!

0 Комментировать 72
kalinichenko_maxim

Двое юношей попали в полицейский участок, где им выдвинули обвинение в курении марихуаны. Судья – пожилой мужчина, обращается к ним:

— Вы оба мне симпатичны, но совершили правонарушение. Поскольку вы парни молодые, то отделаетесь административным штрафом, задача – рассказать окружающим о вреде приема наркотиков. Ясно?! Тогда в понедельник жду обоих с отчетами!

В назначенный срок друзья являются в здание суда, где начинают наперебой рассказывать собственные истории. Первый говорит:

— Товарищ судья, я исправился! Удалось переубедить целых 20 человек в том, что марихуана – это вредно.

— Замечательный показатель! Каковы были аргументы?

— Пришлось нарисовать две диаграммы, на первой был мозг до употребления наркотических веществ, а на второй – после. Это возымело должный эффект. Люди увидели, какие ужасные мутации происходят с размерами.

— Превосходно. А что сделал твой коллега по несчастью?

— Пошел аналогичным путем. Взял эти же два круга. Мой результат – 160 перевоспитанных человек!

— Чтооо?! Просто фантастика, каким образом?!

— Вместо сложных объяснений моего друга, я просто сказал, что на первой диаграмме изображена их задница до попадания в тюрьму, а на второй – после...

0 Комментировать 38
kalinichenko_maxim

Решил как-то мужик заняться частным извозом, чтобы подзаработать себе на жизнь. Попались ему на дороге двое парней, которые попросили подвезти. Едут по заданному маршруту и неожиданно один просит остановиться:

— Тормозните здесь, срочно нужно в туалет.

Вышел, после чего его дружбан говорит:

— Слышишь, шеф. А тебя когда-нибудь «кидали»?

— Неа, просветишь?

— Легко. Сейчас достану нож, поднесу к твоему горлу, а ты спокойно выйдешь из машины и оставишь ее нам. Ясно?

— Понятно, эх, очень жалко. Парни, одна просьба. Очень холодно на улице, позвольте из багажника куртку забрать.

— Конечно, отец.

Заходит он за машину, открывает багажник, достает оттуда автомат Калашникова и говорит:

— Ну что, друзья, с термином «обломаться» знакомы?

0 Комментировать 53
kalinichenko_maxim

Грабитель заходит в квартиру и неожиданно сталкивается с системой «умный хозяин». Думал, что нарвался на неприятности, но тут техника неожиданно выдает:

— Приветствую! Анализ вашей личности показал, что вы собираетесь ограбить данное помещение! Непревзойденный выбор. Не пугайтесь препятствия вас не ожидают, я не люблю владельца квартиры, поэтому проходите спокойно.

Мужчина в полнейшем шоке, не ожидал столь радушного приема. Проходит и все действительно открыто. Более того, система инструктирует его дальше:

— Возле дверей мешки, в них содержится все имущество, забирайте пожалуйста. Всего хорошего! Будьте бдительны, автоматические настройки предполагают вызов правоохранительных органов спустя одну минуту. Торопитесь!!!

Доверчивый мужичок хватает мешки и пулей выбегает. Спустя пару часов возвращается владелец помещения. Система ему сообщает:

— Здравствуйте, весь мусор был убран!

0 Комментировать 47
kalinichenko_maxim

Классическая ситуация. На светофоре в дорогой «Мерседес» врезается захудалый отечественный «Запорожец». Из немецкой машины выходят подкачанные братки, а из нашей – старенький дедушка. Несмотря на возраст, они настроены решительно и главный говорит:

— Так, дед, крышка тебе!

— Нууу, парни. Вас четверо против меня одного – это же вообще нечестно.

— Хммм, Колян, давай впрягись за него. Теперь приступаем.

— Нет, вас все равно больше.

— Хорошо, Петька, давай к ним.

— Нееетушки. Теперь нас трое.

— Хммм, действительно. Как разрешить ситуацию... Знаешь-ка, мужик, езжай домой, здесь без тебя разберемся, пожалуй!

0 Комментировать 50
kalinichenko_maxim

Приехал гость из солнечной Грузии в Москву и едет по городу на такси. По пути разговорился с водителем и спрашивает у того:

— Скажи, дорогой, красивый город, но зарплаты хорошие тут?

— Кхм, ну 500. Не жалуюсь.

— Вааах, для такого красавца – это копейки. Давай я дела свои поделаю и поедешь ко мне в Тбилиси! В 5 раз будешь больше получать, довольный станешь.

Согласился шофер. Переехал на работу в грузинскую столицу. Едет с этим же пассажиром и тот ему командует:

— Налево здесь давай!

— Так знак стоит, который запрещает поворот.

— Бросай, я тут 30 лет живу.

Заворачивают, и там их поджидает сотрудник органов правопорядка. Пассажир обещает разрулить сложившуюся ситуацию и, действительно, проходят считанные минуты и он идет обратно довольный и с правами. Удивленный водитель интересуется:

— Что нужно говорить в таких ситуациях?!

— Ваххх! Ты что, я сказал, тут у меня таксист из самой Москвы едет, а ты что, правилам и знакам его учить будешь?!

0 Комментировать 96
kalinichenko_maxim

Проходит сходка криминальных авторитетов, где обсуждаются дела на рынке и передел сфер влияния. Дело подходит к завершению и тут они вспоминают, что Вован, который недавно вышел из тюрьмы – некрещеный. Непорядок, требуется исправить. Пришлось срочно вызывать попа из близлежащей церкви.

На дворе два часа ночи, полусонный служитель Господа поднимается и едет вместе с братками по указанному адресу. Оделся как на церковный праздник, на груди красуется крест здоровенный. Зашел в здание, провел обряд и стал Вован теперь полноценно своим для всех. Закончилась процедура и священник уже уезжает и тут видит, что крест-то совершенно пропал. Возвращается и говорит криминальным авторитетам:

— Братцы, пропажа случилась! Снял кто, аль обронил я? Посмотрите, а ежели украли – верните, а то ведь грех большой.

Уголовники переполошились, действительно – нехорошо. Не просто кража, а у церковного служителя. Поискали, однако ничего не находят. Здесь главарь подходит и говорит:

— Слушай, а он точно был? Может, ты так просто приехал?!

— Нууу, кгм, а целовали же тогда вы что? Мой орган половой?!

0 Комментировать 43
kalinichenko_maxim

В следственный изолятор заводят солидно одетого мужчину, который сразу привлекает внимание общественности. Заключенные обомлели и каждый сидит на полагающемся месте. Работники правоохранительных органов толкают мужичка, после чего он бормочет себе под нос:

— Это вакханалия! Я законно избранный депутат Верхней палаты, немедленно уберите руки с законодательно охраняемого лица. Вспомните о моей неприкосновенности.

Вокруг продолжает царить гробовая тишина. Новичок не унимается:

— Вы – нарушители закона. Я – представитель народа в Государственной Думе и имею право высказаться! Требую немедленно выпустить меня согласно презумпции невиновности.

Здесь матерый уголовник не выдерживает, встает с полки, подходит к наглому мужику, расстегивает себе брюки и говорит:

— Так, уважаемый член Государственной Думы, вот сюда подойдите и говорите, а то не слышит народ!!!

0 Комментировать 56
kalinichenko_maxim

Проводил участковый очередной рейд и проходит мимо одного из домов. Видит, что на первом этаже в окне сидит красивый попугай, решил испробовать на нем старую классическую шутку и говорит:

— Попка дурень!

— Ах ты рожа мусорская, продажная скотина, гнать тебя и всю твою семью…

Услышав это, представитель правоохранительных органов просто обомлел. Он позвонил в квартиру и наложил на владельца штраф, а также приказал провести разъяснительные работы. Спустя неделю ситуацию повторяется. Теперь в ответ на «Попку» следуют аналогичные оскорбления. Поняв, что меры не работают, было принято решение увеличить взыскание в 5 раз.

Владелец птицы понимает, что в следующий раз он может уже просто не расплатиться и решил провести аферу, заменив собственного питомца на проживающего в церкви аналогичного. Мент проходит и кричит:

— Попкааа.

Из окна ничего не доносится. Он даже грустно так:

— Ээээх, что такое? Это я, мусор поганый, рожа продажная…

— Истину говоришь, сын мой!

0 Комментировать 33
kalinichenko_maxim

В деревне ночью кто-то увел корову у одного семейства. Шокированный отец влетает в дом и рассказывает своим детям о случившемся:

— Видели, что произошло, какой-то гаденыш это сделал!

Первый сын говорит:

— Тааак, ну, похоже, он маленького роста...

Второй продолжает:

— Если мелкий, то из Протопоповки...

Третий:

— Так, похоже, Васька-школьник. Он еще учительницу хотел изнасиловать.

Поехали в это село, нашли мелкого негодяя, избили его, но тот упорно отказывается отдавать животное. Дело дошло до суда, председатель спрашивает:

— Почему именно он, каковы аргументы?

Участники процесса пересказывают собственную логическую цепочку с упоминанием всех деталей. Услышав столь сомнительные доводы, судья понял, что дело – ерунда и доказательств совершенно нет. Он решил проучить семейство и говорит:

— Смотрите, вот тут коробочка стоит, что в ней находится? Расскажите.

Семья вновь проявила коллективный разум. Решили, что раз коробка квадратная, то внутри что-то кругленькое, а раз так, то и оранжевое. А это 100% апельсинчик. Судья достает и там действительно оказывается этот фрукт. Он смотрит на Ваську-школьника и говорит:

— Побойся Бога, корову-то отдай людям!

0 Комментировать 35
kalinichenko_maxim

В Соединенных Штатах Америки двое друзей заходят в рядовой магазинчик. Один из них белый, а другой – афроамериканец. Последний говорит:

— Сейчас облапошим владельца.

После этого запихивает по карманам 3 булочки. И довольный тем, что его не поймали, направляется к выходу. Тут белый говорит:

— Стооой, есть легальный способ провернуть такой трюк. Подходит к владельцу бизнеса и говорит:

— Прошу, дайте булочку и я продемонстрирую фокус.

Тот не ожидает подвоха и соглашается. Парень просто-напросто съедает ее. Ситуация повторяется аналогичным образом еще 2 раза. Владелец уже негодует и собирается во всем разобраться, но тут юноша обращается к нему:

— Верите в магию? А теперь гляньте в карманы того афроамериканца!

0 Комментировать 80
kalinichenko_maxim

Часто резонансные дела о краже или отмывании денег не доходят до суда. Вот классический случай:

Чиновник:

— Так, господа хорошие, производство по преступлению о воровстве на 125 миллионов идет?! Рассказывайте!

Сотрудники:

— Безусловно, 95 лям найдены и уже используются в качестве вещественных доказательств.

— Но как прокуроры отнесутся к этим 70 мл. Братцы, ваши действия?!

— Нууу, 60 миллионов – это крупный случай, правда, господин судья?

— С каких пор 42 миллиона стали классифицироваться таким образом?

Адвокат обвиняемого хочет домашний арест, ведь дело всего о 28 млн идет, пустяки! На это следователь выносит вердикт:

— Тааак, ну еще ради 3 миллионов мы производство открывать будем.

Свидетели:

— Первый раз слышим об этих 500 тысячах долларов!!!

0 Комментировать 43
kalinichenko_maxim

На ипподроме перед началом забега наездник подходит к своей лошадке и дает ей конфетку. Начинает гладить и как-то морально настраиваться на соревнования. Неожиданно подлетает сотрудник полиции:

— Таааак, я все видел!

— Что?!

— Вы будете немедленно дисквалифицированы и сняты с турнира за использование допинга.

— Ахахахах, нееет, это простая конфета.

Берет, сам съедает ее, а также угощает сотрудника правоохранительных органов. Тот с недоверием взял, однако проба дала понять, что ничего запрещенного в ней действительно нет.

— Простите, погорячился. Можете дальше готовиться к старту. Удачи на трассе!

— Спасибо.

После этого мужичок разворачивается к лошадке и говорит:

— Ух, расслабься, получается, что опередить тебя можем только мы с этим ментом!

0 Комментировать 33
kalinichenko_maxim

Милицейский патрулирующий, дежурящий по ночам, явился домой пораньше. Не желая беспокоить спящую жену, он бесшумно разделся, пролез в кровать и заснул. Но супруга разбудила его и попросила:

— Дорогой, у меня сильная головная боль. Сбегай, пожалуйста, в аптеку и возьми что-нибудь.

Оделся милиционер и отправился за лекарством. Но когда он уже выходил из магазина, продавец с удивлением на него глянул и спросил:

— А это не вы, случайно, сержант милиции Петренко?

— Да, я...

— А чего это вы пожарным вырядились?

0 Комментировать 95
kalinichenko_maxim

Едет мужик на «Москвиче», тормозят его два качка-вымогателя и просят их подбросить. В авто бандиты говорят друг с другом:

— Вчера судно ждали с тачками из Китая. Машины поотнимали, полкоманды корабля отметелили. Скоро новую партию товара встречать будем, – рассказал первый.

— Да понты это! Вот у нас сходняк с ворами был. Мы давай стрелять. Тридцать штук их завалили, один свалил с пулей в жопе.

Хозяин авто уже весь дрожит. Влип, думает, по самое не хочу! На полдороге один из бандюг просит:

— Эй, останови-ка. Мне отлить надо.

— Да не, мужики… Отливайте уже прямо в машине, – ответил хозяин «Москвича».

0 Комментировать 148
kalinichenko_maxim

Подымается среди ночи старик, выходит на свой приусадебный участок. Глянул, а у него капусту воруют. Вызывает правоохранительные органы:

— У меня тут капусту тырят!

— Извините, но сейчас рядом не имеется ни одного патрульного автомобиля, – ответили на том конце провода.

Позвонил он через 10 минут и говорит:

— Я всех их пристрелил, можно не выезжать!

Тут же на место съехалось множество милицейских автомобилей, кругом вооруженный спецназ. Арестовывают они преступников, главный подходит к старику и спрашивает:

— Старик, ты ж говорил, что поубивал всех?

— Ну так и вы говорили, что патрульных авто нету...

0 Комментировать 94
kalinichenko_maxim

Преступника сажают в камеру.

— Нет, не подходит, - говорит он. – Тут убийцы!

Повели в другую:

— Нет! – говорит. – Тут же наркоманы.

Отвели в третью, где жил хилый, тщедушный старикашка.

— Вот тут жить согласен! – обрадовался зек.

Устроился он на новом месте и спрашивает старика:

— А ты за что сидишь, дедуля?

— За каннибализм, сынок!

0 Комментировать 106
kalinichenko_maxim

Едет чувак на авто, смотрит – на трассе голосует человек красного цвета. Останавливается. Человек ему:

— Я - гей с планеты Марс, подбрось до центра!

Водила в ответ:

— Я геев не вожу.

— Я к землянам равнодушен! – человек в ответ.

— Ну тогда садись, – соглашается водила.

Едет, смотрит – на трассе стоит человек, весь желтого цвета. Останавливается. Человек ему:

— Я - «голубой» с планеты Венера. Подвези меня в центр? Там проходит совещание «голубых» со всей Вселенной.

— Я не вожу «голубых». Да, к тому же тут еще со мной житель Марса, – ответил водитель.

— Ничего, – успокаивает его Желтый. – Я к землянам и марсианам равнодушен.

— Ну, полезай.

Едет он дальше, смотрит – а на трассе голосует человек зеленого цвета. Он останавливает и говорит:

— А ты, гей, откуда?

А зеленый в ответ:

— Сержант ГИБДД Петренко. Предъявляем права и техпаспорт!..

0 Комментировать 91
kalinichenko_maxim

Дело было на необъятных просторах саванны. Маленький слон хотел попить воды на реке, но тигры надрали ему уши. Пошел он тогда к своему папе – предводителю стада. Тот cкомандовал всем своим собратьям идти на водопой, тигров топтать. Несутся они вперед. Неожиданно главный останавливает остальных. Посреди дороги стоит муравей.

— Куда бежите? – спрашивает.

— Тигров давить!

— Всем домой! – приказывает насекомое.

Вожак стада:

— Так ведь они моего сына покалечили!

— Наплевать! Делай, что говорят!

Слоны разворачивают и в обратный путь. Слоненок недоумевает:

— Ты чего, папа? Это ж просто муравей!

А он ему с досадой в ответ:

— Участковый есть участковый, даже в Африке.

0 Комментировать 98
Страницы: 1 2 3 4 5 След.
Яндекс.Метрика