Престарелого мужчину спросили, почему он остался холостяком.
— Вам не нравятся дамы?
— Нравятся, и я приятно проводил с ними время. Но связывать жизнь с одной из этих особ не рискую после случая, произошедшего лет сорок назад. Сидел я в баре, спокойно пил пиво. Вдруг получил удар по голове чем-то тяжелым. Когда развернулся, какая-то дама стала царапать мне лицо, и визжать, что я негодяй и подлец. Я не успел ничего сказать, и внезапно напавшая женщина остановилась. Неловко извинилась, объяснив, что со спины приняла меня за собственного мужа.
— Антоха, новость о твоей женитьбе меня просто ошарашила. Как тебя, матерого холостяка, угораздило?
— Долго размышлял, взвешивал доводы, но другого выхода не нашел – с горой грязной посуды на кухне нужно что-то делать...
Мужик залипает в телевизор, в голове проносится мысль: «Я уже немолодой, вечера у телека в одиночестве провожу. Что со мной не так?» Через пару минут звонит ему подруга, а он кричит в трубку:
— Опять ты с болтовней, кино мешаешь смотреть!
Два друга болтают, один жалуется:
— Решил разнообразить стол: купил в супермаркете голубцы, точно по рецепту приготовил – и на тебе! На вкус те же пельмени. Совсем погряз в холостяцкой жизни! Из любого блюда пельмени выходят…
У матерого холостяка допытываются:
— Долго ты собираешься в одиночку существовать? Жениться тебе пора.
— Смысл? У меня сестры есть – ухаживают за мной, холят и лелеят...
— Разве сестры ровня жене? Прелюбодействовать с ними – большой грех...
— Не согласен. Тем более сестры – не мои...
Холостяк жалуется приятелю на бытовые проблемы:
— Мои носки, кажется, живут своей жизнью и даже ссорятся. Один обычно сильно обижается и исчезает неизвестно куда. Теперь имею 40 пар холостых носков…
Общаются два друга:
— Возвращаюсь, значит, из командировки, захожу к себе, под кровать заглядываю – пусто, шкаф открываю – ничего, на балкон выскакиваю – ничего нет!
— А жена?
— Какая жена – холостяк я! А вот квартиру мою знатно обнесли!
Холостяк отвечает на вопрос друзей, интересующихся, почему он до сих пор не женат:
— Ужинал как-то вечером в ресторане. Спускаюсь по лестнице и наступаю случайно на длинный подол платья впередиидущей женщины. Ее яростный взгляд, казалось, мог прожечь металл. Я начал извиняться, но она вдруг успокоилась и ровным голосом произнесла: «Ничего страшного, я думала, это мой муж».
2009 год. В квартире сидит немолодой холостяк Коля, за дверью раздается какое-то шуршание. Он тут же хватает лом и ногой распахивает дверь. На лестнице оказывается теща, которая держится за лоб и громко охает. Коля ей доброжелательно, но с укоризной:
— Мама, повторяю уже который раз. Настоящую и единственную любовь в лице вашей дочери Алисы я встречу только в 2019 году. Уберите нафиг миелофон!
На приеме у врача:
— Доктор, помогите – замучали головные боли.
— Выпиваете?
— Не пью совершенно.
— Табак употребляете?
— В жизни сигарету в руках не держал.
— Питаетесь правильно, не переедаете?
— Да, еду употребляю исключительно здоровую и в небольших количествах.
— С женщинами часто бываете?
— Я – холостяк, и с противоположным полом никаких дел не имею.
— Что ж, могу сделать только один вывод – нимб голову слишком сильно сжимает!
Вопрос: как повысить популярность полноценных семейных отношений и сократить количество разводов?
Ответ: Очень просто! Достаточно изъять из продажи пельмени и вареники – так холостяки себе сразу же спутниц жизни найдут, а разведенные обратно в семью галопом помчатся!
В небесной канцелярии переполох:
— Почему порядочные мужья не могут пройти в Золотые Врата?
— Потому что рога мешают.
— А почему холостяки толпятся у входа в рай?
— Злые, как черти, верные мужья столпились у ворот и их не пускают…
Два холостяка отдыхают в баре. Один приятель говорит:
— Чувствую, старею...
— С чего ты взял? – спрашивает собеседник.
— Женские вопросы покоя не дают...
— Пояснишь?
— Раньше они меня спрашивали: «Ты почему не женишься?», а теперь: «Как ты умудрился не жениться?»...
Старшина перед шеренгой салаг громогласно командует:
— Женатые – направо, холостые – налево! На первый-второй рассчитайсь!
Тут до командира доносится тихий голос:
— А геям куда прикажете?
— Из шеренги и ко мне на хвост – шагом марш!!!
...Следующий совет будет особенно актуален для здравомыслящих одиноких мужчин: сэкономить на постельном белье – простыне, одеяле и наволочке – получится без особых проблем, если спать исключительно внутри пододеяльника...
— Диман, почему холостой ходишь, ты же мужик хоть куда?
— Есть причина...
— Расскажешь?
— Каждый вечер засыпать возле женщины, а утром просыпаться и осознавать всю глубину ответственности – не хочу...
Общаются двое мужчин:
— Объясни, Витек, почему тебе бабы прохода не дают?
— Очень просто, – отвечает Витя. – Какая баба устоит перед умным, заботливым, солидным и обеспеченным мужиком?
— Тебя послушать – давно бы уже женился…
— Повторяю для невнимательных – я прежде всего умный!
— Здорово, Андрюха, как поживаешь?
— Снова по-холостяцки: жена с ребенком почти две недели в больнице.
— И как, справляешься?
— Вполне, даже секрет для себя открыл.
— Какой?
— Надо, допустим, чайник водой заполнить, а раковина грязной посудой забита. В таком случае выручает плоская сковородка.
— Как же?
— Опытным путем установил: три сковородки воды дают в сумме полный чайник…
— Ты - дядя взрослый, а холостой ходишь…
— Да вот все думаю…
— Ну, поделись.
— Не женюсь, потому что твоя жена покоя не дает…
— Моя жена?! Ну, ты и паскуда…
— Расслабься! Боюсь на похожую нарваться.
Семьянин интересуется у холостяка его мыслями о супружеской жизни, на что тот отвечает:
— Я считаю, что брак – это причал, у которого бросают якоря два корабля…
— Не поспоришь! Меня вот к пирсу прижал авианесущий крейсер, а вокруг суда сопровождения роятся – теща и остальная родня…
Общаются два убежденных холостяка, диалог постепенно съезжает на прекрасный пол:
— Давно уже понял, что с бабами связываться опаснее, чем с бандитами в темном переулке!
— В точку! Грабитель хотя бы предоставляет выбор – деньги или жизнь. А бабе и того, и другого подавай, да еще скажет, что мало!
— Ленка, глянь – столько солидных мужчин с деньгами, и никто жениться не хочет!
— С чего ты взяла, что они настолько принципиальные холостяки?
— Не первый год мужиков на улице огорошиваю: «Хоть ты в жены возьми!» – думаешь, кого-то убедила?
Один мужчина долго и настойчиво добивался согласия избранницы. Свадьба так и не состоялась… Все в недоумении, а друзья решили поинтересоваться:
— Ты ведь по-настоящему любил?
— Верно.
— Ради нее сколько сделал – бросил пить, получил права, машину приобрел!
— Ага, а еще завязал с табаком, перестал нецензурно выражаться и выучился на юриста!
— Ну и ну! Почему же свадьба сорвалась?
— Я подумал и решил: теперь мы уже не пара, лучше подыщу кого-нибудь получше!
Двое холостяков за парой кружек пива разговорились и незаметно перешли на бытовые темы:
— Кто бы что ни говорил, а моющиеся обои – гениальное изобретение! Минус у них только один: неудобно от стен отрывать и в стиральную машинку запихивать…
В компании холостяков один признается:
— Ну, мужики, пожелайте удачи – женюсь! Отыскалась-таки моя вторая половинка!
— Ха, Санек, открыл Америку! Будто мы не знали, что ты та еще задница, а теперь еще и со второй половинкой!