Следите за нами!

Истории

kalinichenko_maxim

Крупный мужчина отправился в путешествие в Америку. Там он завёл друзей, и один презентовал ему на день рождения первоклассный отрез ткани для костюма. Утром он решил нанять людей для пошива и обратился в американское ателье:

— Я получил в подарок вот эту ткань и хотел бы заказать из неё костюм.

Сопоставив габариты, ему сказали:

— Мы не можем этого сделать. Ткани слишком мало для ваших размеров.

Здоровяк нашёл французскую мастерскую по пошиву и обратился с тем же вопросом. Ответ был таков:

— К сожалению, не можем вам помочь. Вы такой большой, а обрез такой маленький.

То же самое он слышал и в итальянских, и в английских ателье – мастера не хотели браться за работу. Бедолага практически потерял надежду. Но однажды вечером во время прогулки он увидел магазин с вывеской «Циммерманн. Одежда на заказ». Зашёл и спрашивает:

— Вы можете пошить костюм на меня из этого отреза?

— Конечно! Приходите послезавтра!

Приходит мужчина в условленное время, а ему приносят брюки с рубашкой и пиджак. Примерил – сели идеально! Собрался оплачивать работу, а хозяин говорит:

— Вы ещё не всё забрали!

— Невероятно! Как вам это удалось? Я спрашивал в различных ателье, и везде мне говорили, что я слишком крупный.

— Это для них вы крупный, а для меня вы в первую очередь клиент! Изя, неси жилетку!

0 Комментировать 49
kalinichenko_maxim

Зазвонил будильник. Вскочил, глянул на часы – 6 часов, вспомнил, что сегодня воскресенье, лег опять.

Заснуть не смог, встал, пошел умываться. Обнаружил, что вчера не набрал воды. На дверях подъезда висело предупреждение, воды не будет целый день.

Зачерпнул горсть воды из бачка, размазал по лицу. Вытер полотенцем мышиного цвета.

Захотел почистить зубы. Увы, зубная паста закончилась еще неделю назад.

С горя пошел на кухню. Открыл холодильник. Ожидал увидеть там дохлую мышь, но нашел три яйца.

Поставил сковородку на огонь. Разбил одно яйцо на сковороду, два других – на плиту.

Вспомнил, что сначала надо было налить масла. Налил сверху – не помогло. Со злости выкинул в мусорное ведро вместе со сковородкой.

Пожалел сковородку. Извинился, достал из мусорного ведра. Хотел сунуть в мойку, но там была такая гора немытой посуды, что даже ложку не просунуть. Зато шкаф для посуды абсолютно пуст, сунул сковородку туда.

Решил покурить, может быть пройдет голод. Пошел на балкон. Нашел кучу грязного белья. Передумал курить.

Поставил варить макароны. Загрустил. Задумался о вечном. Вспомнил молодость. Вспомнил, как часто в этом доме бывали девушки. Весело щебетали, и на кухне было чище. Сейчас, если и появлялась в доме особа женского пола, у нее и мысли не возникало сделать уборку.

Расстроился. Пошел в магазин за сигаретами. Увидел рекламу фильма, пошел в кино. В зрительном зале вспомнил, что на плите варятся макароны.

Прибежал домой, заглянул в кастрюлю. Она напоминала жерло потухшего вулкана. Макарон там не было.

Решил позвонить знакомой девушке, пригласить в ресторан. Вспомнил, что до зарплаты 11 дней, 18 часов и 3 минуты. Передумал идти в ресторан.

Захотел убрать в квартире. Передумал.

Передумал мыть окна, даже не успев захотеть.

Включил компьютер. Решил зайти на сайт знакомств. Вспомнил, что не заплатил за Интернет. Поиграл в косынку. Быстро надоело.

Захотелось посидеть в мягком кресле с хорошей книгой. Подошел к книжному шкафу. Через слой пыли названия книг уже невозможно было прочитать. Зато тусклой звездой сверкнула упаковка вермишели быстрого приготовления. Не стал разбираться со сроками, и откуда она взялась в шкафу. Съел сухую, закусил специями. Первый раз за день улыбнулся.

Решил сделать что-нибудь хорошее. Позвонил дочери, спросил, как дела в школе. Она сказала, что давно замужем и живет во Франции. Не нашлось что сказать, промычал что-то про старость и повесил трубку.

Включил телевизор. Не смог определиться, какую рекламу посмотреть: батончиков или прокладок. Выключил. Решил пораньше лечь спать.

Услышал подозрительный шум из ванной. Оказывается, уже дали воду. Кран, конечно, утром не закрыл, и теперь на полу было уже по щиколотку воды.

Упал на колени, стал собирать воду горстями, пока не прибежали соседи снизу.

Когда с наводнением удалось справиться, дополз до кровати, на ходу скидывая мокрую одежду.

Ура! Выходные закончились, завтра на работу!

0 Комментировать 33
kalinichenko_maxim

Учился в профильном лицее, особый акцент делался на математику. Был и урок черчения, многие относились к нему прохладно, но педагог там была строгая. Могла накричать и двойки ставила в случае невыполнения заданий. О ее уроке вспоминали лишь в день его проведения.

Вот эпизод был. Сидят друзья-товарищи и вспоминают, что задавали нарисовать макет. Сделал это только я. Положение безвыходное, списать не получится. Решил двоечник схитрить и скопировал на ксероксе работу. Вариантов не было и так сделали еще 18 человек.

Приходим в кабинет, рассаживаемся с двадцатью одинаковыми листочками. Заходит учительница и заявляет:

— Домашнее задание сделали? Отлично! Возьмите ластики, там лишняя линия была, я продемонстрирую…

Занавес.

0 Комментировать 78
kalinichenko_maxim

Физкультура зимой. Выходим на стадион и начинаем гонять на лыжах. Я любила быструю езду и получалось неплохо. Сдаем нормативы, выкладываюсь на 100%, показывают первый результат. После финиша снимаю перчатки, а руки – краснющие. Не понимаю, что произошло. Учитель начинает говорить, мол, слишком переусердствовала, к тому же мороз. Потом догадались, дело в цвете варежек. Они пурпурные, поэтому ладошки покрасились.

Следующим уроком – русская литература. Дабы привести себя в порядок, пошла в туалет и помыла руки, но стало лишь хуже. Теперь они темно-красные. Как назло, контрольная, пропускать нельзя. Я до последнего сопротивляюсь, учительница интересуется, в чем дело:

— Руки повредила.

— Что стряслось?!

— Неудобно.

Достаю ладони, демонстрирую. Класс ржет, педагог не в состоянии сказать адекватные вещи. Работу писать пришлось. А творчество Бунина знаю плохо, рассчитывала списать. Теперь учительница глаз не сводит с меня. Обращаюсь к ней:

— Сколько можно! Хватит только за мной наблюдать!

— Пиши. Думаю, здорово, что своей дочурке аналогичные ЧЕРНЫЕ перчатки не приобрела!

0 Комментировать 70
kalinichenko_maxim

Сыну 12 лет, парень смышленный, но чрезмерно увлекается компьютерными играми, поэтому неактивный и плохо социализирован.

Через два дня у него проходит важный турнир, необходима максимальная концентрация. Отец подзывает его и говорит:

— Не переживай, это только игра.

— На кону крупный денежный приз.

— Мы с матерью – с тобой, держим кулачки, попроси и товарищей поступить аналогичным образом.

Состязания завершились, пришел ребенок домой, весь измотанный, ничего не хочет рассказывать. Еле удалось его разболтать:

— Ребят, с которыми я общаюсь мало, поэтому попросил поддержки у Кати, сижу с ней за одной партой. Сказал ей фразу, как вы мне вчера наставление давали. Девочка удивленно глянула, но кивнула. Попросила встретиться после уроков. Занятия завершились, иду, зовет она в кусты. Начинает целовать!

— Чтоооо?!

— Не ожидал сам, но не отталкивать же ее. Тут она берет брюки и начинает их расстегивать. Не пойму, что происходит. Испугался, побежал без оглядки.

— ЧТО ТЫ НАГОВОРИЛ ДЕВЧУШКЕ?!

— Как папа говорил: «Подержи в кулачке!».

0 Комментировать 84
kalinichenko_maxim

Пошли мы с сыном в кинотеатр на фильм про «Губку Боба». Вначале нам показали трейлеры всех мультиков с возрастным ограничением «0+». Фильм только начинается и на экране появляется предупреждающее ограничение по возрасту «6+». И тут один из малышей чуть ли не во весь голос говорит:

— Что? «6+»? Ох, сейчас начнётся трешак.

0 Комментировать 74
kalinichenko_maxim

Рассказывает знакомая девушка:

— Поехали мы после ЗАГСа по городу кататься, фотографироваться. Помню, как завернули на самую красивую площадь с фонтанами, там запускали белых голубей. Фотограф сказал наклониться к птичкам и нашептать им свои самые заветные желания. Я стала шептать: «Хочу, чтобы этот день прошел шикарно, пускай всем все понравится, пусть мы с мужем всегда любить будем друг дружку, чтобы никогда не ссорились, чтобы у нас были прекрасные дети…», смотрю на любимого, а он, наклоняясь, проговаривает: «Слышь, птица, только не насри на голову».

0 Комментировать 94
kalinichenko_maxim

Служил мой товарищ в секретных войсках. Попал как-то на испытание нового вида оружия, но что это такое – не сказали. Приезжают они на аэродром, там самолеты, вертолеты, объекты стратегического назначения. Вылет намечался «во всем обмундировании». Полный боекомплект.

Приезжает комиссия во главе с высокопоставленным начальником. Генерал – участник еще Афганской войны, решил лично поприсутствовать и понаблюдать за происходящим. Взлетает бомбардировщик. Неожиданно от него в воздухе отваливается нечто похожее на боеголовку и стремительно летит вниз. Все видевшие это в шоке, поразбегались, кто куда! Проходит пару минут, ничего не происходит, потихоньку начинают вылезать из своих «окопов». Замечают, что только приглашенный на действо генерал никуда не дернулся. У него спрашивают:

— Почему же вы остались на своем месте?

— А смысл удирать? Боеголовка-то ядерная!

0 Комментировать 90
aanna6591

Даша и Степан отправили свои имена для проверки на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Пришлось начать бракоразводный процесс, хотя были против их дети, и внуки, и правнуки...

0 Комментировать 91
aanna6591

Директор:

— Глаза у тебя опухшие, красные…Пил вчера?

— Блин, в офис ехать не хотел, ночью плакал…

0 Комментировать 76
aanna6591

Многоофисный объект, очередь в ресторан. И тут, одна дамочка, открыто показывает, что ей не хочется находиться возле этого быдла. Перед ней стоит задумчивый мужчина. Неожиданно он попросил барышню:

— Будьте добры, салатик, передайте.

Женщина — не реагирует, развернулась к витрине. Мужик случайно коснулся ее руки. Дама, разозлившись, орет:

— Только не рукаааами!

Тот с ужасом смотрит на нее и говорит:

— Вилкой?

0 Комментировать 95
aanna6591

Случайная фраза русского туриста в аэропорту Нью-Йорка: «Алла, я в бар!», заставил серьезно испугаться 2000 американцев, в том числе 30 полицейских.

0 Комментировать 202
aanna6591

Мудрый совет: «Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь реализовать, но бар закрывается уже через три часа».

0 Комментировать 89
aanna6591

Привела бабка в ветеринарную клинику королевского пуделя. Собака большая, но худая очень. Поглядывает на всех с чудным гастрономическим интересом. Сто процентов, голодная. Бабушка говорит — песик уже дней 10 отказывается от еды… К мисочке подходит, нюхает, тяжело вздыхает, и уходит… Ветеринар осматривает животное и прослушивает.

Специалист сообщает: здоровый ваш зверь, исхудал немного. Не может быть? Осмотрел тщательнее…

— Женщина, а вы стригли его?

— Да.

— Когда? 

— Пару дней назад.

— Вы резинку снять то забыли!!!

Во время стрижки собачки, на морду ей надевают резинку, чтобы та не кусалась. Бедная псина, изголодала!!!

0 Комментировать 76
Наталья Тайхерт

История одного рекламщика. Будучи очень наблюдательным, он всегда подмечал какие-то тонкости и секреты, демонстрируемые конкурентами.

Оказавшись однажды в командировке, выдался хороший шанс не только плодотворно поработать, но и отдохнуть. В выходной день отправился в местный торговый центр. Хотелось прикупить подарки, сувениры семье и просто на людей посмотреть, себя показать. Но это всё лирика.

Планировка ТЦ оказалась интересной с точки зрения расположения маленьких бутиков. Каждый отсек имел отдельный холл, оформленный в том или ином стиле.

Всё это привлекало внимание и создавало ощущение комфорта. Так вот. Бродил наш рекламщик по всем этажам, бывая не только в магазинах, но и любуясь оформлением самого торгового центра. Вдруг его взгляд стал постепенно перемещаться вверх, поскольку дизайн потолка заслуживал внимания. Дневные лампы были сами по себе оригинальны, но сочетание их нескольких видов создавали цельное световое полотно. Рекламщик застал себя на мысли, что попался на магический крючок своих коллег, которые создали это чудо.

— Неплохой внеплановый урок, – сказал себе, взяв на заметку этот приёмчик.

После сделал несколько фото для личного архива и уже почти собрался уйти. Но вдруг увидел, что около стеклянной витрины стоит ещё три мужика и смотрят вверх. Рекламщик подумал, что подобное действительно интересует людей. Но! Присмотревшись, понял, что никакие это не мужики, а обычные манекены. Кто им задрал головы вверх, было понятно. Видимо, владельцы светового оборудования просто оплатили хозяевам бутиков такую ненавязчивую рекламу. А как же ведут себя посетители? Действительно ли им это интересно?

Оставалось только понаблюдать. Наш герой сел неподалеку и начал следить за поведением людей. Практически каждый, кто приближался к манекенам, автоматически пытались увидеть, куда именно смотрят эти пластиковые мужики. И это почти в ста процентах случаев.

Лучшей молчаливой рекламы пока никто не придумал.

0 Комментировать 86
Наталья Тайхерт

История, произошедшая на одной из обычных лекций, помнится мне до сих пор. Однажды в вузе появился новый молодой аспирант. Работал в паре с нашим преподом. Как оказалось, он не только умён и образован, но и необыкновенно привлекателен. Красавчик без преувеличения. Естественно, большинство девчонок глаз с него не сводили. Я не стала исключением.

И вот накануне сессии он рассказывал о предстоящем экзамене, распределении студентов по подгруппам. Выяснилось, что кто-то будет сдавать самому профессору во время проведения последнего тематического семинара, а другие попадут к аспиранту.

Дилемма оказалась несложной. В число студентов, посещающих все лекции без исключения, я не входила. Но это не мешало быть одной из лучших в группе. Я работала параллельно с учёбой, на некоторых предметах не удавалось присутствовать частенько. За это профессор и недолюбливал меня в открытую. Попасть к аспиранту – единственный верный выход в данной ситуации и неплохой шанс получать снисхождения. 

Решила задать этот вопрос прямо сейчас. А чего тянуть? Момент стал историческим. Вот я сижу на первой парте и тяну руку. Сложно сказать, что пошло не так, но вместо «Можно ли именно вам сдаваться», после того, как он окинул меня взглядом, и наши глаза встретились, вырвалось «А можно ли вам отдаться?» Грохот хохота прокатился снежным комом, ну а мы с аспирантом покраснели, понимая, что слово – не воробей.

Последняя парта выкрикнула:

— Оговорочка по Фрейду.

На что аспирант пошутил, не растерявшись:

— Я подумаю над вашим предложением, леди.

Эта фраза оказалась вторым разрядом молнии, попавшей в то же самое место. Ещё долго все ухахатывались. Теперь я была на особом счету. Замечу, на хорошем!

0 Комментировать 97
aanna6591

— Алло, дорогой, у меня сломалась машина!

— Очень?

— Пополам.

0 Комментировать 79
kalinichenko_maxim

Наступал год Крысы и товарищ решил завести такое животное. Любит он отличаться от серой массы. Кошечки, собачки – не про него. Одной крысой решил не ограничиваться, а взял аккурат трех. Когда спросил у него, не собирается ли он на год Дракона себе кого-то летающего взять, тот лишь ухмыльнулся.

Летит он вместе со своими питомцами за рубеж. На таможенном контроле обнаруживается, что их осталось две. Срочно звонит таксисту, ехавшему с ним, но тот ничего не знает. Приятель звонит мне, чтобы я глянул, не осталась ли одна из его любимиц дома, он оставил ключи, чтобы я посматривал за порядком в квартире.

Апартаменты огромные – четыре комнаты. Как здесь маленькую крысу найти? Выход нашелся. Тарелочка с водой, в ней макароны. Но на такую уловку зверек не прибежал. Решил брать хитростью. Ушел на пять минут, а тарелочку оставил. Прихожу – результат налицо. Корма нет, значит, крыса в квартире. Собирался обрадовать товарища, но он первый звонит и рассказывает, что она нашлась. Случайно забралась к сумку к барышне по соседству. Не стал портить настроение счастливому владельцу. Он благополучно улетел.

Вопрос остался, кто же тогда выпил водичку и съел макароны.

0 Комментировать 72
kalinichenko_maxim

У родительских питомцев произошла странная история. Мама с папой долгое время не имели собственной жилплощади, поэтому о кошках и собаках мечтать не могли. Когда наконец купили квартиру, то и питомцами обзавелись. Сначала появился большой пес. Он был красивый и статный, а главное – очень добр к окружающим.

Мама принесла домой котенка и они подружились. Были, буквально, не разлей вода. Ходили вместе, играли, росли. Ели из одной миски. Пес, несмотря на свою стать, был шкодным. Мог наделать лужу в углу квартиры.

Кот вырос и стал часто бегать на улицу. Поначалу возвращался потрепанный, расцарапанный. Затем этого не стало. Мы приятно обрадовались, думали, что ему удалось победить соперников. Только позже узнали, что кот терся о лужу, оставленную собакой и этим отпугивал всех забияк во дворе.

0 Комментировать 121
kalinichenko_maxim

Подруга отдыхала в Индии и решила испробовать местную забаву – прогулки на слонах. Местные предприниматели давно научились зарабатывать на этом, расписали экскурсии. Знакомую ожидало разочарование, ведь лучших представителей разобрали туристы из других стран. Ей достался маленький и непрезентабельный слоненок.

Он заметно выделялся на фоне остальных и передвигался медленнее взрослых особей. Так происходило и на экскурсии. Все уже давно впереди, а эта парочка уже солидно отстает. Неожиданно в лесу раздался звук, который сильно напугал слона и тот помчался, что есть мочи. Такой прыти владелец от него не ожидал. Они пробежали всю дистанцию, успели насладиться местными видами и не попасть под палящее солнце.

Когда знакомая уже сидела и отдыхала после прогулки, другие только приехали и рассказывали, как устали. Владелец сказал, что слон прекрасный, побаивается всего вокруг, правда, вот и пустился наутек.

0 Комментировать 86
kalinichenko_maxim

Живем вместе с супругой и двумя котами. Коты спокойные и послушные, играются, есть не просят, хлопот никаких не доставляют, поэтому к такой выходке жена оказалась особенно не готова.

Вышла она на балкон, он у нас захлопывающийся. Смотрит на кухню, кошечка просит кушать. Но жена не дала ей ничего. Та стала мяукать. В доме еды толком не было, поэтому моя благоверная, хоть и чувствовала угрызение совести, помочь ничем не могла.

Кошка неожиданно становится на задние лапы и подпирает дверь балкона, та захлопывается. За окном – июль, жара свыше 30 градусов. Через застекленный балкон температура еще выше. Супруга пытается выбраться – ничего не выходит. От погоды на улице она практически теряет сознание. Кошки на это смотрят вызывающе. Разлеглись, гладят друг друга. У жены телефона при себе позвонить не было. Повезло, что я пришел и спас ее. Кошки получили «выговор», но неприятные ощущения остались.

0 Комментировать 80
kalinichenko_maxim

Домашние животные очень живучие. Случай произошел с моей кошкой. Живем в небольшом городе, на острове.

Жена купила кошку, дорогую, буквально королевскую. Без конца с ней возилась, ухаживала. Собралась уехать на материк, наказывает мне: следи, корми, пои. Но решила перестраховаться и сказала, чтобы я отдавал ключи соседке – Алевтине Филипповне, которая знает правила обращения с домашним животным.

Я с товарищем праздновал отъезд жены долго, двое суток. Под конец пришли в себя, смотрим на часы – автобус в гавань скоро отплывает. Бегом собрались, брали первое, что попадается. Все хорошо, успели на свой рейс, едем с комфортом. Тут я понимаю, что забыл о кошке. Ключи остались в кармане, а не у Алевтины Филипповны.

Уезжал на 2 недели. Понимаю, что у животного шансов на выживание немного. Решил, что куплю аналогичную кошку – авось не заметит подмены. Возвращаюсь домой. Быстро открываю дверь – на пороге встречает еле живая кошка. Сразу начал ее кормить рыбой и другими лакомствами, купленными в походе. Оторвать от еды кошку было невозможно.

Думаю, как же удалось протянуть. Оказывается, животное активно питалось домашними цветами, жена их массу насажала, как раз пригодились. Проблема с водой тоже удачно решилась, бачок сломался, кошечка оттуда пила. Кончилось все на мажорной ноте. К приезду супруги зверь вновь вернул былые кондиции, только теперь еще и ест все подряд!

0 Комментировать 73
aanna6591

— А финалист шоу получает справочник в 20 томах «Все жители Китая, адреса и телефоны!»

0 Комментировать 101
aanna6591

Неопытный кок на субмарине докладывает штурману корабля:

— Сэр, в меню на ужин хинкали. Поэтому нам срочно нужно подняться.

— Что???

— В инструкции указано: «Бросить в кипящую воду и дождаться всплытия, варить 5-7 минут».

0 Комментировать 84
aanna6591

Говорят: «Вино — напиток Богов». Вам бы видеть какими богинями мы становимся после третьей бутылки!

0 Комментировать 79
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 25 След.
Яндекс.Метрика