Следите за нами!

Геймеры

kalinichenko_maxim

Играл геймер всю ночь напролёт, утром захотелось ему поесть. Посмотрел в холодильник – пусто. Не обнаружив никаких припасов на локации «Кухня», решил пойти в магазин. Вышел на улицу, переходит дорогу. На полпути замечает, что на него на всей скорости едет машина. «Вот блин, – думает – сейчас собьет, и всю миссию заново начинать прийдётся».

0 Комментировать 74
kalinichenko_maxim

На улице пересеклись двое знакомых – заядлых геймеров. Обсудили последние новинки в мире игр, и тут разговор пошел в таком направлении:

— Знаешь, кто раньше всех начал гамать?

— Кто же?

— Кошаки!

— Дичь ты мне какую-то втираешь…

— Подумай, когда люди еще на мамонтов ходили, они уже доперли, как с мышкой развлекаться.

0 Комментировать 54
kalinichenko_maxim

В самом разгаре баталия – группа шамблеров атакует толпу квакеров. Монстры выбывают один за другим. Последнего шамблера завалить никак не удается – видны только вспышки от молний да слышны крики дохнущих геймеров…

Обернувшись к зрителям спиной, зверюга демонстрирует торчащую между лопаток огромную батарейку Duracell. Комментарий за кадром: «Duracell – работает до 10 раз дольше!».

0 Комментировать 61
kalinichenko_maxim

После бессонной ночи за компьютером на улицу выползает геймер. Рядом проплывает «небесное создание» – короткое платье, туфли – в общем, все при ней. Геймер на несколько секунд потерял дар речи. Оправившись и провожая взглядом девушку, он думает:

— Из какой же пушки этого босса завалить?!

0 Комментировать 83
kalinichenko_maxim

Прилетает Дьявол к Богу на небо:

— Забери из ада грешника Задроткина! Всех чертят замочил, на мой трон залез и кричит: "Переход на следующий уровень где?"

0 Комментировать 130
kalinichenko_maxim
Заходит эльф в парикмахерскую. Там его встречает зеленокожий орк, что представляется как Пырыкх. Эльф так же называет свое имя – Таландрил Тонкий слух. Орк-парикмахер у него и уточняет:
- Че за прическа нужна?
- Просто укоротить с боков и немного сверху, а сзади красиво подровнять.
- Щас сделаю.
Орк приступил к работе. Эльф задумался о своем вечном. Из грез его вырвал следующий вопрос орка:
- Слышь, эльф. Те уши-то нужны?
Таландрил Тонкий слух чуть не подскочил, но его удержала сильная рука парикмахера. Поэтому он поспешно ответил:
- Конечно да, нужны!
Послышался разочарованный вздох:
- Ну, держи тогда, на...
0 Комментировать 163
kalinichenko_maxim
Заходит в столичную библиотеку паладин. Осматривает стройные ряды книг на полках многоярусных деревянных стеллажей. После чего застенчиво подходит к старенькому библиотекарю и спрашивает:
- Подскажите, пожалуйста, а где можно взять книгу про очень умных паладинов? Вроде как, называется: «Свет несущий знание».
Библиотекарь некоторое время рассматривает все более нервничающего паладина и отвечает:
- Правильное название у книги «Свет познания». Но она не про паладинов. То же, что вы ищете, уважаемый, находится в другом зале. Пройдите налево, там будет вывеска сверху «Фантастика». Вам туда.
0 Комментировать 151
kalinichenko_maxim
Человека ввели в допросную и усадили за небольшой стол напротив хмурого дренея. Тот слегка наклонился вперед и произнес:
- Ваше имя – Варыч?
- Да.
- Вы воин Альянса?
- Да.
- Вы давали присягу защищать граждан объединившихся фракций?
- Было дело.
- Отвечайте только «да» или «нет». Когда от вас потребуется более детальное объяснение, то это будет озвучено в вопросе.
Человек удрученно вздохнул:
- Да.
Дреней удовлетворенно кивнул головой:
- Тогда развернуто ответьте мне, почему вы натравили на Штормград? А это, между прочим, столица людей, высшего изумрудного дракона?!
- Все произошедшее   череда невероятных случайностей!
- Ну-ну, продолжайте.
- Мы, ну, то есть гильдия «Порох и ветер», решили сходить на ворлд-босса. Кто же знал, что с нами пойдут не проверенные хилеры, а новички какие-то.
- Как вы это поняли?
- Когда ко мне подбежал прист и стал бинтами перематывать раны…
Человек-воин замолчал. Вместе с ним задумался о своем и дреней-паладин, но потом встряхнулся и задал новый вопрос:
- Но почему дракон оказался в столице?
Человек слегка сжался под взглядом и неохотно ответил:
- Перед тем, как рейд слег, я успел телепортироваться свитком в Штормград… Кто же знал, что с этого чертового дракона так и не спадет агр?!
0 Комментировать 130
kalinichenko_maxim
Решили как-то раз два друга - вирт-геймеры пойти вместе в новонайденное подземелье. Заходят в игру: один играет воином, другой – целителем. И внимательно осматриваясь по сторонам, спускаются в канализацию пограничного городка, где доходят до мрачного входа в данж.
- Знаешь, уже сама дверь стремновато смотрится. Не в курсе чего там внутри? - слегка бледнеет воин.
- Откуда я это могу знать? Только вчера откопал это место! – целитель недовольно смотрит на своего напарника. – И вообще, ты же вар – твое дело рубить все что движется. Чего тебе бояться-то?
- Сдохнуть, - совершенно искренне отвечает тому воин.
- Как помрешь, так и воскреснешь. Для этого я и иду с тобой! – целитель страдальчески закатывает глаза. – Пошли!
Внутри данж походил на древние катакомбы с множеством туннелей. На пути двух геймеров постоянно появлялись скелеты, зомби, упыри. Самыми проблематичными же оказались призраки. Чтобы с ними справиться приходилось бегать и выжидать их материализации и только тогда уже бить. Только после долгих часов усталые вар и прист наконец-то дошли до зала с боссом.
- Да ты издеваешься, - ошарашено прошептал воин, следя за размеренно плывущей над полом фигурой в черном балахоне и с косой в руках.
- Осталось только с боссом разобраться и все, - более бодро отреагировал целитель. – Вперед!
Вар потерянно посмотрел на приста:
- У него имени нет.
- Ты с ним не дружить пришел.
- У него левела не видно.
- У каждого свои недостатки.
- У него…
- Пшел и танкуй!!!
0 Комментировать 158
kalinichenko_maxim
Купил как-то раз паладин в славной столице Штормграде у гнома-инженера новейшую модель бензопилы. Почитал приложение, удовлетворенно похмыкал и пошел распиливать древесину.
Через неделю возвращается в магазин-мастерскую к гному и, обвиняя, показывает на того пальцем и говорит:
- Я недавно купил у вас инструмент… И в приложении было указано, что за один день им можно распилить шесть кубометров древесины! Но как бы я ни старался, больше четырех не получается!
Гном задумчиво почесывает бородку и произносит:
- Ну, нужно посмотреть, в чем там дело.
Берет из рук паладина бензопилу и заводит ее, благодаря чему удостаивается ошарашенного взгляда:
- Эй, а чего это она начала жужжать-то?!
0 Комментировать 226
kalinichenko_maxim
Сидит за праздничным столом семья паладинов. Отец, старший и младший сыновья. Все они когда-то присягали служить свету и уничтожать любые порождения зла. А собрались вместе, чтобы отпраздновать день рождения младшего сына. Отец, обращаясь к нему, торжественно произносит:
- Сына, в этот знаменательный день, когда лучи света освещают наш благословенный край, тебе исполняется целых двадцать лет! И пора начинать новую главу в жизни борца со злом! Держи, сына, этот эпический предмет «Меч покорителя небесных чертогов»! В руках истинного последователя добра он принесет много пользы!
Младший сын растроганно сморгнул появившуюся слезу:
- Спасибо, отец! Ради такого не грех и выпить чарку легендарного напитка «Драконье пламя»!
Все трое чокаются и запрокидывают в себя ядреную алкогольную смесь. После чего отец продолжает:
- Сына! Также твой брат и я считаем, что истинный последователь добра должен выделяться на фоне других! Поэтому мы дарим тебе летающего грифона за тысячу полновесных золотых!
Младший сын растроганно шморгает носом:
- Отец, брат, спасибо вам обоим за столь щедрый подарок! Выпьем же вторую чарку!
Вновь чокаются и заливают в себя огненную смесь. Крякнув, отец задумывается и говорит:
- Сы-ына! А неплохо бы и в обычной схватке против орков показать свою удаль молодецкую! Тут, кстати, война началась недавно… Или…
Младший сын переглянулся со старшим и отодвинул чарку отца в сторону:
- Эх, папе третью не наливать. А то после второго раза у него такие странные мысли появляются!..
0 Комментировать 139
kalinichenko_maxim
Встречаются двое знакомых геймеров в метро. Разговор заходит о том, как быстро идет время, что иногда забывается даже, какой день недели наступил. При этом один говорит:
- Вот раньше как было дело? Еще в школе? Ты мысленно вспоминал дату по месторасположению в дневнике. А сейчас, если нет под рукой календаря или телефона, столько времени промучаешься…
Второй, подумав, отвечает:
- У меня вместо дневника теперь игрушка на смартфоне стоит. Теперь ориентируюсь по цветам.
Первый спрашивает:
- Это как так?
- Вот, например, вчера красных бил монстров, чтобы удвоенный опыт получить за них. Значит, сегодня надо будет зеленых бить. Следовательно, среда наступила.
- Что за игрушка такая?
- Называется Sid…
- Meier's что ли?
- Не, Story…
- Ну да, только истории и осталось сочинять после десятой-то версии.
0 Комментировать 135
kalinichenko_maxim
Идет дворф-охотник по джунглям, высматривает льва-рарника, надеясь того приручить. Внезапно из зарослей выскакивает тролль. Дворф стремительно вскидывает ружье и стреляет:
- Ба-бах! - гулкий звук разносится по джунглям.
К сожалению, дым от выстрела заволакивает дворфу весь обзор, отчего, пока он напряженно вставляет новые патроны в ружье, его донимает лишь одна единственная мысль: «Попал или нет?!».
Когда же мешающая хмарь рассеивается, то становится виден хмурый тролль, который, выцепив маленькими глазками коротышку, произносит:
- Ну ты и попал, бородатый!
0 Комментировать 169
kalinichenko_maxim
Зашел знакомый к подруге домой недавно купленный комп настроить. Установил винду, дрова, разные полезные программы. Подруга за всем эти наблюдает, чуть ли не со святым благоговением в глазах. Оказывается, она мало того что во всем этом не разбирается, так еще и никогда не пользовалась самим компьютером, только смартфоном. Знакомый после всех процедур ей говорит:
- Все установил, все работает. Какие-то пожелания еще будут?
Подруга просит установить какую-нибудь легкую и не кровавую игрушку. Знакомый чешет затылок и вспоминает про старенькую Civilization на своей флешке. Устанавливает ее.
Подруга загружает первую миссию и, не мигая, смотрит на юнита-поселенца. Потом спрашивает:
- И что теперь мне делать?
Знакомый ей отвечает:
- Отдай приказ куда-нибудь двигаться.
Подруга снова смотрит на юнита-поселенца, а потом выдает:
- Двигайтесь, пожалуйста!
0 Комментировать 174
kalinichenko_maxim
Два приятеля встречаются в метро. Пока едут, общаются за жизнь, что и как. Один у другого и спрашивает:
- Кстати, как там у тебя с Машкой? Помирились с прошлого раза?
- Ну, да. Все нормально сейчас.
- И? Дело уже продвигается к торжеству?
- Ну, все как обычно у нас.
- Хм, поправь меня, если я не прав. Вы с ней живете сейчас вместе?
- Да.
- Она готовит, стирает, убирает?
- То же, да.
- Вы с ней вместе ходите куда-то на мероприятия?
- Да, только тут уже Машка постоянно что-то придумывает. Ну, куда пойти я имею в виду.
- …Знаешь, ты с Машкой мне ресурсы из игры напоминаете.
- Э-э, не понял?
- Машка – золото, а ты – дерево.
0 Комментировать 157
kalinichenko_maxim
Купил как-то раз мужик навороченный компьютер. Жена его спрашивает:
- Зачем тебе такой? Все равно ты только в интернете за ним сидишь.
Мужик подумал, потом поспрашивал у знакомых компьютерщиков и те ему посоветовали установить классную игрушку «Мир Вечной Войны». Говорят:
- С характеристиками твоего компа можешь смело в игре все на «ультра» выставлять.
Мужик игрушку скачал, зашел и… пропал. Игра стала поглощать буквально все его свободное время. Выполнение квестов, прокачка персонажа, походы в данжи, убийства мировых боссов – всему приходилось уделять внимание. Жена на это смотрела и все больше хмурилась, но молчала.
В один из дней, за ужином, мужик и говорит своей второй половине:
- Дорогая, ты не поверишь, но сегодня я вошел в топовую десятку игроков! Я добыл «Меч Люцифера», «Броню Дракона», стал «Грандмастером мечевого боя» и совсем недавно получил титул «Первый на континенте», отыскав новые игровые земли!
Жена его слушает, кивает и говорит:
- Продолжай, дорогой, в том же духе и скоро получишь в подарок «Рога Оленя».
0 Комментировать 153
kalinichenko_maxim
Муж возвращается поздно домой. Жена на него набрасывается с порога:
- Ты где шлялся?
- Прости, дорогая, ловил покемонов да увлекся что-то…
Жена еще сильнее распаляется:
- Помада на щеке тоже от покемонов твоих осталась, да?!
- Так их же мало только словить, солнце, надо еще и укротить, а они, сволочи, сопротивляются…
0 Комментировать 159
kalinichenko_maxim
Двенадцатилетний внук приехал в деревню к деду на летние каникулы. Целыми днями бегает по улицам и полю возле речки. Дед доволен, что у него такой активный внук, еще не испорченный городом. И утром одного дня говорит:
- Пойдем, Митька, в лес сходим вместе. Покажу тебе, что там да как.
Внук обрадовался и отвечает:
- Да, деда, пошли. У меня уже давно там квест висит в Pokemon Go.
Дед удивленно спрашивает:
- Это что такое?
Внук достает из кармана штанов смартфон и начинает показывать-объяснять:
- Игра в телефоне прикольная! Нужно ловить разных покемонов, это такие выдуманные звери, и приручать их.
Дед слушает-слушает, а потом внезапно говорит:
- А, теперь понятно! Мы, Митька, когда я был помоложе, на работе играли в кое-что похожее.
- Ого!
- Угу… Эти покемоны, так их растак, мне до сих пор во снах мерещатся.
Внук задумывается, а потом спрашивает:
- Деда, а ты кем на работе был?
- Начальником в вытрезвителе.
0 Комментировать 128
kalinichenko_maxim
Знакомит дочь своих родителей с новым парнем:
- Мам, пап, это – Кирилл, мой парень. Он бретарианец, парильщик и профессиональный геймер. Знакомьтесь!
Родители с легким ужасом смотрят на худого парня с собранными в хвост длинными волосами, после чего переглядываются и отец говорит:
- Доча, знаешь, а предыдущий цыган был очень даже ничего…
0 Комментировать 189
kalinichenko_maxim
Приходят родители вечером домой. Сын им показывает новую компьютерную игру с автогонками. Родители смотрят и удивляются:
- Какие сверкающие здания! А машинки то классные! И дороги такие ровные!
На этом моменте папа огорченно вздыхает:
- Жаль, все это не похоже на наше…
Сын, решив, что это отец из-за игры, ободряет:
- Ничего, пап. Скоро русифицированную версию выпустят.
0 Комментировать 136
kalinichenko_maxim
Гонит блондинка на своей машине почти 200 километров в час. Тормозит ее гаишник.
- Ты что сдурела, с такой скоростью разъезжать? Предъявляй документы!
- Не предъявлю. У меня поддельные!
Милиционер, рассердившись:
- Выходи из автомобиля!
- Не выйду. Наркотики в каждом кармане. Высыпаться могут.
Гаишник побелел от злости:
- Покажи багажник!
- Не покажу! Там мертвое тело уже долго лежит. Запах от него противный.
Позвал гаишник подкрепление. Вытянули девушку из авто, обыскали. Права, техпаспорт в норме, в багажном отделении ничего, наркоты тоже нет. Главный мент сотруднику ГАИ:
- Что ты несешь? Труп какой-то придумал, наркотики!
А блондинка и говорит:
- Что вы его слушаете? Сейчас он еще напридумает, что я 200 км/ч ехала!
0 Комментировать 160
kalinichenko_maxim
Сидят два огра на берегу реки. У одного из них в руках журнал Playboy, который обронил сбежавший от него человек. Огры с интересом и тщательно разглядывают каждую страницу, бережно листая страницы. Через час журнал полностью просмотрен.
- Да-а-а… - почесав толстым пальцем подбородок, говорит один другому.
- Шикарное меню! – соглашается с ним тот.
0 Комментировать 207
kalinichenko_maxim
Засеял как-то раз орк поле конопли. Полил магической водой для быстрого всхода, а после залез на стоящее рядом огромное дерево и стал оттуда с удобством наблюдать, когда же все вырастет.
Мимо, весело насвистывая, пробегал человек. Видит – поле с подозрительно знакомыми на вид растениями. Свернул он пару листьев в самокрутку и стал курить.
Этот беспредел заметил орк. Злобно пыхтя, подобрался к человеку сзади и заехал кулаком по бесстыжей голове… Потом опять залез на дерево, оставив тело валяться на месте.
Человек пришел в себя минут через десять и с кряхтеньем поднялся на ноги:
- Вот это вставило, будь здоров! Трава – огонь!
Недолго думая, свернул еще одну самокрутку. Но на этом уже не становился и, достав нож, стал срезать вымахавшую коноплю, напевая что-то под нос.
«Ну, это вообще ни в какие ворота!» - подумал орк, снова слезая.
Зеленокожий быстро приблизился к человеку и еще раз ударил того по голове. Тот качнулся на пару шагов вперед, но не потерял сознание. Даже не оглядываясь, продолжил с уже удвоенной скоростью срезать коноплю:
- Какой приход!!! Косить-косить и не спать… Не спать!
0 Комментировать 168
lanachajka

Муж целый день играл в компьютерные бои. Захотел жрать. Приходит на кухню и говорит жене:

- Дорогая, супчик есть?

- А что, милый, у тебя полевую кухню взорвали?

0 Комментировать 166
kalinichenko_maxim
Создал геймер персонажа-паладина в новой игре, докачал до максимального уровня, одел в лучшие вещи, но перед выходом на аренную битву против других игроков задумался: «Стамина – это хорошо, жизней много, но плохо, что не хватает маны. Тут нужен спирит. Как быть?». Решил спросить у знакомой девушки, тоже геймера. Та, подумав, говорит:
- Расскажу тебе одну историю… Перед замужеством как-то я подхожу к своей матери и спрашиваю: «Мам, какого цвета мне надеть нижнее белье в первую брачную ночь?», а та отвечает: «Доченька, какая разница? Все равно же будут сношать».
0 Комментировать 168
Страницы: 1 2 3 4 След.
Яндекс.Метрика