Следите за нами!

Фэнтези

kalinichenko_maxim

Топ-15 фраз от ученика, которые испугают любого колдуна:

  1. Эксперименты с жабами? Моя национальность – француз.
  2. Уверен, что получится лучше, если сделаю зелье самостоятельно.
  3. А что? Во время заклятия свечки зажигают?
  4. Нравится наблюдать, как горят книги в красном переплете. Они ведь не были вашими любимыми?
  5. Материал сохраняется? Только что выбросил... Пошел искать.
  6. Дайте посох в руках подержать, ну, пожалуйстааа.
  7. Правда, мне нравился ваш дом, но есть плохие новости...
  8. Фух, только что избавил вас от ненужного хлама. Не благодарите, все уже на помойке.
  9. Я просто стер пентаграмму. Разве не нужно было?
  10. Чеснока в доме не было, поэтому я взял вашу стряпню. Уверен, она тоже спугнет вампира.
  11. Выучил недавно отличное заклинание от пятен на одежде.
  12. У вас же имеется на всякий случай копия свертка?
  13. Я не спал! Ваши слова – заклинания для ушей.
  14. Чисто теоретический вопрос, выпив кровь единорога, реально стать бессмертным?
  15. Вы ведь написали завещание?

0 Комментировать 55
kalinichenko_maxim

Решил доблестный рыцарь сразиться с драконом. Оседлал лучшего коня, взял самое верное оружие, и отправился на гору, где обретало чудовище. Чем ближе рыцарь подбирался к цели, тем более страшной и зловонной была атмосфера. Наконец, его взору предстала пещера. Вокруг неё лежали кости, а смердящий запах был просто невыносимым. Рыцарь заглянул в пещеру, и крикнул:

— Дракон! Выходи на честный бой!

Никто не ответил. Смельчак вновь крикнул вглубь темноты вызов:

— Давай сразимся!

Вновь ответом рыцарю была тишина, и он стал кричать ещё громче:

— Испугался, чудище? Только и умеешь, что принцесс беззащитных воровать!

Вдруг ему по спине кто-то постучал. Обернувшись, рыцарь увидел драконью морду. Монстр зевнул, и сказал:

— Сразимся, конечно, если хочешь. Только не кричи мне в попу – щекотно!

0 Комментировать 44
kalinichenko_maxim

Сидит одним прекрасным вечером войско викингов у костра. Внезапно один из брутальных бойцов распиливает кольчугу от шеи до пупа – и зашивает обычной ниткой. Затем распиливает край своего щита, после чего криво-косо залепляет место среза хлебным мякишем. Братья по сражению удивились, но решили ничего не спрашивать.

Зато спустя пару дней среди эльфов и гномов по лесу гуляла история, как вылетело из кустов воинственное чудище, кольчугу на себе разорвало и зверски кусок щита сожрало – отдали ему с перепугу всю еду, которая оставалась!

0 Комментировать 64
kalinichenko_maxim

В переполненном троллейбусе ходит кондуктор:

— Передаём деньги, оплачиваем проезд!

В середине салона стоит огромный тролль с дубинкой.

— Мужчина, деньги за проезд!

Тролль оттопыривает набедренную повязку и говорит:

— Давай сюда сыпь!

0 Комментировать 61
kalinichenko_maxim

Эльф, гном и тролль обсуждают, какие подарки женам на 8-е марта будут дарить.

Эльф:

— Я своей любимой подарю диадему из чистых изумрудов. Она так хорошо подойдёт к её зелёным глазам!

Гном:

— А я подарю жене золотую розу, выкованную своими руками, пусть моя жена тоже всегда цветёт и никогда не увядает!

Тролль:

— А я жене кольцо подарю!

— Золотое?

— Нет, баскетбольное. Пусть прыгает от радости!

0 Комментировать 55
kalinichenko_maxim

Пришел эльф в частную стоматологию. Врач осмотрел его зубы, вздохнул и вышел из кабинета. Созвал консилиум. Его спрашивают:

— Что, действительно сложный случай?

— Невероятно сложный, я впервые в жизни сталкиваюсь с таким и не знаю, что делать...

— Придётся оперировать?

— Весьма вероятно... Вы понимаете, случай действительно сложный: такой богатый клиент, а все зубы здоровые!

0 Комментировать 63
kalinichenko_maxim

Эльф рассказывает сынишке историю про сказочный мир людей:

— Люди живут в очень странном мире. Они используют троллей в качестве рабов. Там даже есть волшебные движущиеся комнаты с рогами, созданные специально для перевозки троллей. Они так и называются – «троллейбусы».

— И что, пока они катаются в этих троллейбусах, то превращаются в камень? – спрашивает восторженный эльфёнок.

— Нет, сынок, пока те толпой едут, особенно в час пик, они превращаются скорее в шпроты!

0 Комментировать 59
kalinichenko_maxim

Командир роты орков, самый здоровый из всех, вызывает к себе старшину, а тот мелкий такой. Главный говорит – по орку из каждой роты приказали прислать в авангард, который завтра на эльфов первым пойдёт. Так что, вояка, нужно найти добровольца.

— Если не найдешь, старшина, пойдешь сам!

Приходит тот в казарму, там орки в кости играют. Он сел рядом с самым тупым орком, Гаврюшей, стал незаметно вшей выискивать и на того пересаживать.

Спустя некоторое время Гаврюша возмутился:

— Эх, вот вши заели! Смотри! Они рыжей породы! Это вши старшины! Только у него рыжие! Ты зачем, падла, мне своих вшей подкладываешь?

Старшина отвечает:

— Это они сами... Услышали, гады, что командир назначил меня завтра первым на эльфов идти. Они ж не дурные, умирать не хотят, вот и бегут с меня.

Гаврюша обрадовался отличной возможности избавиться от насекомых, подскочил и как начал орать:

— Знайте, вши позорные! Я завтра иду в авангард! Я пойду первым на эльфов!

На шум пришел командир роты, похлопал Гаврюшу по плечу и говорит:

— Ну-ну, Гаврюша-доброволец! Не знаю насчет вшей, но эльфы точно обрадуются…

0 Комментировать 68
kalinichenko_maxim

В таверне «Гарцующий Пони» встретились за кружкой пива человек, эльф, гном. Человек жалуется друзьям:

— Ночью жена часто ссылается на внезапную головную боль и отворачивается... Как узнать, действительно голова болит или уже не любит меня?..

Эльф отвечает:

— У нас, эльфов, не проблема – всё видно по ушам! Когда у жены случается мигрень – уши в трубочку скатываются, а если эльфийки хотят любви – уши дрожат от возбуждения!

Гном говорит:

— И у моей жены всё ясно. Просто смотрю на её шлем, есть на поверхности вмятины, нету...

0 Комментировать 68
kalinichenko_maxim

Сын читает «Властелина Колец» и спрашивает у папы:

— Папа, а это правда, что тролли на солнечном свету превращаются в камень?

Папа поворачивается от экрана компьютера и говорит:

— Нет, сынок, это сказка! На самом деле на свету тролли превращаются в мудаков, которые портят нормальным людям общение!

0 Комментировать 57
kalinichenko_maxim

Приходит Голлум к психиатру.

— Доктор, понимаете, мы разучились доверять людям, хотя они добры к нам... Ах, нет, они злые, злые и хотят забрать нашу прелесть! Ах, доктор, вы мне сможете помочь? Нет, это злой доктор, он тоже хочет нашу прелесть!

Психиатр записывает в историю болезни: «Голлум Смеагол Майпрешесвич: выраженное раздвоение личности на фоне паранойи и мании преследования...»

Заходит медсестра, заглядывает в историю болезни:

— Владимир Иванович! Вы что, опять читали Толкиена под оксибутиратом?

0 Комментировать 64
kalinichenko_maxim

Встретились мужики разных «рас» и думают, что купить своим женщинам на 8-е марта.

Человек:

— Я пойду на охоту, убью кабанчика, подарю жене – для всей семьи праздник будет!

Гном:

— Нет, подарок должен быть особенным! Вот я куплю жене ленты – пусть в бороду себе заплетает, хотя бы на 8-е марта от мужиков будет отличаться!

Эльф добавляет:

— А я дочери своей единственной, малышке семисотлетней, заказал алмазную диадему у гномов! Когда женится, будет у неё семейная реликвия.

Все смотрят на тролля. Тролль:

— А что я? Я тёще абонемент в солярий купил!

0 Комментировать 44
kalinichenko_maxim

Бильбо рассказывает хоббитятам историю из собственных подвигов, как ему повезло добыть Кольцо Всевластия:

— Страшный Голлум в подземелье мог меня съесть. Но он очень любил загадки и мы играли с ним в игру, кто больше отгадает. Силы были равны, и никто не побеждал.

— И что же случилось дальше? – восторженно спрашивают маленькие хоббитёныши.

— Мы развели костёр, хотя хвороста во влажной пещере было мало. Тогда я достал чайник и предложил попить чаю. Тот медленно нагревался...

— И как же ты сбежал оттуда?

— Я просто сильно удивил Голлума, и пока он бился головой об стену от удивления и непонимания, я спокойно покинул его мрачное пристанище...

— Чем тебе удалось так его потрясти?

— Я просто сказал ему неожиданную новость. На самом деле выражения «долго закипает», а также «долго не закипает» – это по сути одно и то же.

0 Комментировать 52
kalinichenko_maxim

Ограбил как-то гоблин сокровищницу гномов. Те выследили его и поймали, но он, сволочь такая, успел спрятать золото. Гномы стали допрашивать гоблина, а он ни слова не понимает. Пришлось звать эльфа-переводчика.

Гномы:

— Гоблин, блин, где ты спрятал золото?

Эльф (на гоблинском):

— Куда ты дел золото?

Тот:

— Не скажу!

Гномы:

— Мы тебя убьём, если не скажешь!

Эльф:

— Эти головорезы тебя прикончат! Лучше признаться.

Гоблин:

— Я спрятал золото в пещере под Черной скалой!

Переводчик:

— Убивайте! Всё равно я ничего не скажу!

0 Комментировать 55
kalinichenko_maxim

— Фродо, как ты изменился, возмужал! Видно, трудности тебя закалили, скоро ты добьёшься своих целей! А, оружие, – смотри-ка, такие формы, такой металл, с ним как раз на орков и ходить! И как к тебе попала эта замечательная мифриловая кольчуга?

— Мне Галадриэль дала!

— Повезло, парень, поздравляю! Говорю же, возмужал! Так кольчуга откуда?

0 Комментировать 77
kalinichenko_maxim

В окрестностях Трансильвании завёлся особо лютый вампир, не дававший покоя местным жителям. Сообщество ведьмаков, охотников на вампиров, разузнало, что вампир этот прибыл из Индии, понятий местных не чтит, законов не соблюдает, поэтому и беспредельничает.

12 ведьмаков стали готовить тринадцатого к бою с индийским вампиром. Они дали ему выпить отвар из осины, который может защитить его так, что он не превратится в вампира, даже если будет укушен в схватке.

13-тый ведьмак ушел на охоту и вернулся через неделю с победой, но упал без сил на землю. Был очень бледен, жар выжигал тело, его била крупная дрожь. На шее были видны следы укуса клыков вампира. 12 ведьмаков столпились над ним.

— Он превращается в вампира! – сказал самый юный ведьмак.

— Этого не может быть! – сказал ведьмак постарше, - перед уходом на охоту он выпил отвар из осины, он должен был защитить его от заражения….

А самый старый ведьмак покачал головой и произнёс:

— От заражения вампиризмом – да, но не от малярии!

0 Комментировать 75
kalinichenko_maxim

Один толкиенист собирал в лесу грибы, нашел мухомор, срезал и решил поэкспериментировать. Откусил половинку шляпки, идёт по лесу. Вдруг видит – лужайка, на ней какие-то маленькие человечки развели костёр и жарят над ним кабанчика. Он подошел, поздоровался и спрашивает:

— Ребята, а вы какого роду-племени?

— Мы полурослики!

— Ну, ладно!

Пошел толкиенист дальше, слопав ножку от мухомора. Видит, холмик стоит, в нём нора с круглой дверью, а рядом сидит такой же человечек, пьёт чай с кексами. Парень подходит к нему и спрашивает:

— Уважаемый, а ты не полурослик ли?

— Нет, - убедительно качает головой маленький человек, – я – хоббит!

— Ну, ладно!

Доел толкиенист мухомор и идёт дальше по лесу. Видит, такие же человечки с поросшими шерстью ногами радостно что-то празднуют, гуляют и веселятся. Он их спрашивает:

—Ребята, а вы кто?

— Мы – халфинги! – гордо отвечает один из них.

— Да какие же вы халфинги, если такие же были и полурослики, и хоббиты?

— А мы из разных переводов!

0 Комментировать 76
kalinichenko_maxim

Король Артур любил навещать Рыцарей Круглого стола в их владениях. Однажды он приехал в замок к сэру Ланселоту и решил пообщаться с его сыновьями. Подошел к старшему и спросил:

— Ты уже стал настоящим рыцарем?

— Да, – отвечает сын, – я отлично владею мечом и никто не устоит передо мной в битве на копьях!

— Ну, а какой рыцарский обет был тобою дан?

— Я поклялся закатить пир в честь короля Артура и верно служить ему, если он посетит наш чудесный замок и посвятит меня в рыцари!

Артур, конечно же, выполнил желание юноши и пиршество состоялось. Во время застолья спрашивает среднего сына:

— А ты уже стал рыцарем?

— Да, – повествует тот, – я покорил сердца всех благородных девиц в нашей округе!

— Ну, а ты какой обет дал?

— Моя клятва состояла в том, чтобы поднять кубок вина за короля Артура, когда он будет пировать у нас во дворце!

— Ура! Выпьем за короля! Выпьем за короля! – раздалось эхом со всех сторон.

Вдруг к Артуру подбегает младший сын Ланселота, берёт его кубок и залпом выпивает содержимое… Хватают молодого человека и требуют разъяснений, что это, мол, за поведение.

— Ну, – говорит он, – я тоже хочу быть рыцарем и мною тоже дан обет!

— И какой же?..

— Воспринимать всё буквально.

0 Комментировать 78
kalinichenko_maxim

Братство Кольца было на пути к своей цели. Однажды Фродо отлучился в долину и положил Кольцо Всевластия на камушек, затем пошел по своим делам. Но Кольцо свалилось с камня и покатилось вниз, к быстро текущей реке. Услышав знакомый звон, Фродо побежал искать пропажу. Но тщетно, ее словно гоблин проглотил...

В расстроенных чувствах хоббит вернулся к друзьям и рассказал им о том, как всех подвёл. И тут Радагаст Карий сказал:

— Не плачьте, друзья! Я призову орлов, они видят даже муравья в густом лесу. Найдут Кольцо и принесут его нам!

Прилетели орлы, долго кружили над долиной, но ничего не нашли.

И тут Гэндальф Серый сказал:

— Не отчаивайтесь, друзья! Я знаю приманивающее заклятие, поколдую и потеря сама прикатится к нам!

Гэндальф долго колдовал и к друзьям действительно прикатились наконечники стрел, рукоять двуручного меча и даже серебряное пенни. Но не Кольцо.

И тут выходит обычный мужичок:

— А можно я попробую?

Делать нечего – пробуй.

Мужик спустился в долину и скоро вернулся с Кольцом.

Все удивляются, как… как у него получилось?

— Ничего особенного, я же профессионал...

— И чем же ты занимаешься?

— Я сборщик налогов в бедных кварталах Гондора.

0 Комментировать 82
kalinichenko_maxim

Крайне взволнованный хоббит забегает в больницу и обращается к врачу:

— Ах, скорее, скорее, сделайте мне ампутацию ног!

Врач в недоумении поднимает очки:

— Послушайте, милейший, что за странная просьба…

— Нет! Вы не понимаете! Мне нужно срочно! Сделайте ампутацию!

— Но это же…

— Да, понимаю, это противоречит всем жизненным устоям хоббитов! Но очень нужно, поймите! Это дело всей моей жизни! Вы сможете мне помочь?

— Ну, раз так… Вот форма... заполните. С вас 15 дукатов. Тут подпись. Сейчас будем готовить операционную…

По окончании манипуляции врач приходит в палату и интересуется самочувствием прооперированного пациента, выходя, оборачивается:

— Ну, вот, операция прошла успешно, без осложнений… Но всё-таки скажите, милейший, зачем это было нужно?

— Ну, понимаете, доктор! Я встретил женщину и мы полюбили друг друга… Она – человек и ей очень не нравились мои ноги и эти заросли шерсти на них... И девушка сказала, пока их не удалю, мы не сможем быть вместе…

— Но вы же просто могли сделать эпиляцию!

— Ну да… А я что сказал?

0 Комментировать 68
kalinichenko_maxim

Рыбак поймал золотую рыбку. Исполнила она два его заветных желания, осталось одно. Решил мужик какое-нибудь доброе дело сделать. Оглянулся по сторонам, видит – мимо парнишка с тростью медленно ковыляет, и говорит:

— Желаю, чтобы пацан бросил свою палку, и побежал!

Рыбка хвостиком махнула, парень бросил трость и как припустит вдоль берега! Несётся и орёт:

— Что ты сделал?! У меня ноги и не болели, я же слепой! Слепоооой!!!

0 Комментировать 79
kalinichenko_maxim

Старик сидит на берегу синего моря, и кроет его последними словами. Мимо проходят рыбаки, слышат: «Да чтоб с тебя всё золото облезло!», и интересуются, на кого так осерчал дедуля. Тот рассказывает:

— Закинул я невод и поймал рыбку золотую, попросил у неё трёхэтажную виллу, «Бентли», и молодую жену. Всё выполнила рыбка и уплыла в пучину моря. А я пошёл домой и нашёл там заявление о разводе от жены и документы на кредит в 2 миллиона баксов!

0 Комментировать 104
kalinichenko_maxim

Ворона в сияющей альпинистской амуниции примостилась на дубе. В клюве сыр, а по тропинке идёт лиса. Заприметила птицу, и давай мёдом разливаться:

— Ох, ворона, какая у тебя каска, так на солнце и блестит!

Ворона:

— Угу…

— А кошки фирменные, острые!

— Умм…

— А карабинчики разноцветные, так и звенят, красота!

— Ммм…

— А люди говорят, что всё это для понту, а на самом деле ты в альпинизме ни в зуб ногой!

— Врррууууут!

Сыр выпал из клюва… но повис на страховке!

0 Комментировать 80
kalinichenko_maxim

Дива Голливуда Джоли пишет письмо Санта Клаусу:

«Дорогой Санта! Я просила у тебя в подарок 40-метровую яхту в стразах, но так её и не получила. С уважением, Анджелина».

Тот отвечает:

«Дорогая Анджелина! Скажи спасибо, что желание Аслана, Заура, и Азамата я тоже не исполнил! С уважением, Санта!»

0 Комментировать 75
kalinichenko_maxim

Идёт мужик по лесу, грибы собирает. Вышел на полянку, глядь – а там летающая тарелка стоит, а возле неё гуманоидка в скафандре. Сели они рядышком на травку, болтают, контакт устанавливают. Пришелица рассказывает:

— А у нас полностью автоматизированы все процессы. Всё машины делают для нас и за нас, и дома тоже: готовят еду, убираются, воспитывают детей…

Мужик интересуется:

— А самих-то детей? Тоже машины делают?

— Конечно. А у вас разве не так?

— Нет. Пойдём, покажу.

Два часа спустя: мужик бежит по лесу, а за ним несётся голая гуманоидка и голосит:

— Продай машинку!!!

0 Комментировать 75
Страницы: 1 2 3 След.
Яндекс.Метрика