Следите за нами!

Еврейские

kalinichenko_maxim

Встретились однажды православный священник, мусульманский мулла и еврейский раввин. Зашёл разговор о том, кто как делит пожертвования.

Священник:

— Я очерчиваю вокруг себя окружность, а потом беру монеты и подкидываю их в воздух. Что попадает в круг – отдаю Богу, а что за ним – беру себе.

Потом говорит мулла:

— А я наоборот распределяю. Себе забираю то, что внутри круга, а Богу отдаю всё, что за его пределами.

Ребе:

— Мне для этого ритуала не нужен круг. Я просто подкидываю монеты в воздух, что Господь успевает словить – отдаю ему, а что не успевает – то мне.

0 Комментировать 33
kalinichenko_maxim

Еврей интересуется у жены:

— Милая Сарочка, а если я тебе один раз тихонечко изменю?

Сара в ответ:

— Дорогой Изенька! Я тихо тебя похороню, а на могильной плите напишу: «Здесь лежит Изя Шниперсон. У него могло быть светлое будущее, но он выбрал светлую память!»

0 Комментировать 43
kalinichenko_maxim

— Фирочка, я сегодня домой попозже. Мы с друзьями идём пиво пить.

— Я не поняла, ШО ТЫ СКАЗАЛ?!

— Так это, говорю… После работы – домой сразу… Очень соскучился…

0 Комментировать 50
kalinichenko_maxim

— Розочка, почему ты грустная?

— Сёма, ты давно должен уже усвоить, шо грустная я либо от нехватки денег, либо от недостатка секса!

— Так ты скажи, шо первее расстёгивать: кошелёк или брюки?

0 Комментировать 40
kalinichenko_maxim

Задают вопрос одесскому радио:

— Правда ли, что у всех изменщиц блестят глаза?

Ответ:

— Враньё! Иначе в Одессе давно бы уже белые ночи наступили!

Питерское радио, с возмущением:

— Коллеги! Пожалуйста, без намёков!

0 Комментировать 40
kalinichenko_maxim

Еврейская семейная пара в автобусе. Муж провожает раздевающим взглядом пробирающуюся к выходу девушку с глубоким декольте. Наконец он со вздохом отворачивается, Циля шипит:

— Я надеюсь, Абрамчик, она стоила ТОГО, ЧТО я дома тебе устрою!?

0 Комментировать 31
kalinichenko_maxim

Бабушке Софе пришёлся по душе скайп:

— Вот это изобретение, просто чудо-вещь! И гостей вроде как пригласила, и еда в холодильнике целая осталась.

0 Комментировать 34
kalinichenko_maxim

Циля информирует мужа:

— Хаим, я отдала малоимущим тот серый пиджак.

Хаим в бешенстве:

— Зачем??

— Он тебе всё равно не нравился…

— И шо? Давай теперь отдадим малоимущим твою маму!

0 Комментировать 28
kalinichenko_maxim

Разводится пожилая еврейская пара, инициатор – муж. Судья ему говорит:

— Моисей Соломонович, вы же сорок лет вместе! Что случилось? Почему это вам в голову пришло, в таком возрасте разводиться?

Муж объясняет:

— Не могу я больше с этой паразиткой жить! Вы знаете, шо Сара делает, когда я ночью ложусь спать? Она одевает мою вставную челюсть, и кушает ею чеснок!

0 Комментировать 62
kalinichenko_maxim

Встреча влюблённых у памятника Пушкину, Циля опоздала почти на два часа. Изя в расстроенных чувствах:

— Цилечка, ты убиваешь мои нервы! Ну почему я тебя всегда так долго жду?

— Изенька, выпей валерьянки и успокойся! Мне просто нравится быть долгожданной!

0 Комментировать 58
kalinichenko_maxim

Старушка-еврейка на одесском рынке продаёт петрушку. По будням к ней подходит мужик, платил за один пучок, но зелень никогда не забирает.

В один прекрасный день мужчина как обычно, подошёл торговке и заплатил 15 рублей. Еврейка хватает его рукав:

— Милейший…

— Хотите узнать, по какой причине я постоянно плачу 15 рублей, но никогда не забираю зелень?

— Это меня не интересует. Я просто хочу сказать, что теперь петрушка по 20 рублей.

0 Комментировать 54
kalinichenko_maxim

Встречаются два друга:

— Моня, как жизнь?

— Ну шо тебе сказать, Сёма… Как на океанском лайнере!

— Это красиво и богато?

— Нет! Укачивает и тошнит, но плыть надо!

0 Комментировать 33
kalinichenko_maxim

— Фирочка, что у нас на обед?

— Сильно ленивые голубцы…

— Это как?

— Капуста в холодильнике, фарш в морозилке!

0 Комментировать 49
kalinichenko_maxim

— Моня, а где мой велотренажёр?

— Сара, я его выбросил! Меня просто сводила с ума эта сладкая иллюзия, что ты уезжаешь на нём далеко и навсегда!

0 Комментировать 47
kalinichenko_maxim

Одесса, аэропорт. Циля тащит пьяного вусмерть мужа, и костерит его нецензурными словами:

— Хаим, скотина! Это ж надо было нажраться, как я тебя теперь до дома дотащу?

Едва шевеля губами, Хаим интересуется:

— Цилечка, мы где?

— В аэропорту!

— А шо мы тут делаем?

— Из Турции возвращаемся!

— Да ты шо? И как там?

0 Комментировать 27
kalinichenko_maxim

Приходит к портному клиент, приносит ткань и просит сшить костюм. Старый еврей измеряет клиента, потом долго разглядывает отрез и выносит свой вердикт:

— На ваш костюм этой ткани не хватит!

Расстроенный клиент отправляется восвояси. Спустя три недели он снова появляется в ателье с претензией:

— Ваш конкурент через улицу, сшил мне из того отреза отличный костюм, и у него осталось на брюки его сыну! Почему же вы отказались от пошива?

Портной-еврей разводит руками:

— Конечно он сшил, у него же один сын… А у меня – двойня!

0 Комментировать 33
kalinichenko_maxim

Еврейский психолог хвастается коллеге:

— Сегодня был интересный случай: пациент с раздвоением личности… И таки я добился, чтоб каждая из них заплатила за сеанс!

0 Комментировать 28
kalinichenko_maxim

— Сёма, ты зачем Яшу сегодня так страшно обматерил? Он ведь гинеколог.

— И шо?

— Так ты просто мог ему сказать: «Яша! Иди работай!»

0 Комментировать 37
kalinichenko_maxim

На одесском рынке:

— А шо ето ваша рыбка такая бледненькая и некрасивая?

— Так её поймали в пять утра…

— И шо?

— Встала рано – накраситься не успела!

0 Комментировать 45
kalinichenko_maxim

— Сима, как ты хорошо похудела, что тебе помогло – гречневая диета или зелёный чай?

— Роза, верное средство – зелёная колбаса! За сутки трёх лишних килограммов как не бывало!

0 Комментировать 28
kalinichenko_maxim

Любопытная соседка интересуется у Рахили:

— Вам уже сорок лет, а вы не замужем?

Рахиль отвечает:

— Двойра Соломоновна, должен же кто-то для счастья быть рождён!

0 Комментировать 37
kalinichenko_maxim

Умирая, старый Абрам интересуется:

— Роза, мы с тобой прожили сорок лет, скажи: ты мне врала?

— Абрам, нет! Я просто иногда экономила правду…

0 Комментировать 43
kalinichenko_maxim

Изя спрашивает друга:

— Зяма, ты пойдёшь завтра на Хеллоуин?

— Обязательно!

— А какой у тебя будет карнавальный костюм?

— Костюм сыра…

— Это как?

— Да я сяду в углу, завернусь в газету, и буду неприлично пахнуть!

0 Комментировать 31
kalinichenko_maxim

Еврейское кладбище. На свежей могиле мраморное надгробие с надписью: «Циля! Теперь ты убедилась, что я на самом деле был болен, а не притворялся?»

0 Комментировать 33
kalinichenko_maxim

Маленький Моня решил стать русским. Родители рассердились, отругали его и поставили в угол. Моня час стоит, два, три… После этого Абрам спрашивает сына, не передумал ли он? Моня бурчит:

— Передумал… За эти три часа, столько от вас, евреев, натерпелся!

0 Комментировать 36
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 10 След.
Яндекс.Метрика