Следите за нами!

Черный юмор

kalinichenko_maxim

Золушка одевается на выпускной. Волшебница спрашивает:

— Хочешь, сейчас возникнет белое платье?

— Та ну, зачем оно? Прикид из кожи круче!

Волшебная палочка исполнила желание.

— Туфельки из хрусталя нужны?

— Нет, ботильоны из кожи давай!

— Карету сотворить тебе?

— У тебя совсем крыша поехала. В карете буду выглядеть, как из прошлого века. Совсем не стильно. Вызови лимузин. И поставь мне спираль. Моя ночь пройдет вместе с принцем.

Под утро возвращается золушка и со злостью орет на фею:

— Почему не сказала, что спираль в 12 ночи станет тыквой? Предупреждать надо!

0 Комментировать 114
kalinichenko_maxim

Проходит международная конференция, на которой ученые хвастаются не просто собственными успехами, но и изобретениями, прославившими страну на международной арене. Первым докладывает представитель Италии:

— Наш соотечественник придумал радио, что перевернуло представление о трансляции информации для широкой аудитории!

Русский отвечает:

— Ерунда, Попов его придумал, это общеизвестно.

Далее очередь американца:

— Браво великому Эдисону, создателю лампочки.

Наш продолжает:

— Пффф, Ладыгин ее создатель.

Немец не выдерживает:

— Юноша, не будете же вы спорить, что рентген – изобретение моего великого соотечественника с соответствующей фамилией.

— Полно вам! Это лишь официальная версия. Реально аппарат придуман был во времена Ивана Грозного, когда он орал на бояр и говорил, что видит их насквозь!

0 Комментировать 93
kalinichenko_maxim

Забавный случай произошел со всемирно известным изобретателем. Корреспондент европейского издания брал у него интервью и решил поинтересоваться, что способствовало гениальным открытиям, происходившим всю его жизнь. Изначально рассказ не предполагал ничего интригующего: библиотека, лаборатории, практические эксперименты. Журналист был раздосадован, хотя полученные данные были также интересными:

— Скажите, дома научная деятельность продолжается? Бывали случаи, что идея об открытии приходила за обеденным столом или лежа на диване?!

— Смотрите, случай произошел однажды. Нахожусь в постели с супругой, она отказывается от интимной близости. Безусловно, это серьезно ударило по моим амбициям и я решился на принципиально новое открытие.

— Тааак! Изобрели новый препарат для устранения головной боли?!

— Проще, дружище! Эксперимент продемонстрировал, что соседка не запирает входную дверь!

0 Комментировать 95
kalinichenko_maxim

Решил мужик с друзьями пойти после тяжелой трудовой недели выпить кружечку пива. Товарищи его уговаривают присоединиться, но вот проблема – супруга не пустит. Тогда предприимчивые коллеги советуют:

— Смотри, приезжаешь домой и сразу начинаешь свою благоверную ублажать. Орально. Ты же знаешь, они это любят. Достаточно 5 минут таких ласк и женщина становится шелковой, согласна выполнять любые прихоти. Не упускай возможность, подари ей наслаждение и проведи вечер с нами.

Приходит с работы и, не включая свет, начинает действовать согласно указаниям. Женщина довольная стонет, аж вскрикивает. Здесь мужичок неожиданно захотел в туалет, залетает, открывает дверь и видит, что на унитазе супруга сидит.

— Чтоооо?! А там тогда кто?!

— Дорогой, понимаешь, тут мама моя приехала, только тише, а то разбудишь ее…

0 Комментировать 133
kalinichenko_maxim

У мужчины были проблемы в личной сфере и он решил обратиться к профессионалу, дабы их разрешить. Специалист после проведенного осмотра вынес вердикт:

— Ситуация поправима. Сейчас пропишу вам курс из 20 таблеток. Последовательно принимайте их – и ваша мужская сила восстановится и станет мощной.

Скупой мужичок решил обеспечить максимальный эффект. Хапанул таблетки одновременно. Ждал результат, но сердце не выдержало подобной нагрузки и он умер. Похоронили его, но спустя 3 недели под землей стали проходить заметные толчки. Местные жители обратились к власти и градоначальники были вынуждены искать помощь у гробовщиков. Один говорит:

— Все легко, я его просто переверну и проблема устранена. Будет «бурить» вглубь земли.

Проходит год. В Лос-Анджелесе неожиданно из под земли начинает пробиваться нечто чудовищное. Жители и общественность в панике. К мэру приходят двое предприимчивых парней и рассказывают:

— Решим проблему, но с одним условием.

— Давай, любое.

— Отдаешь этот участок в аренду нам двоим на 100 лет.

— Годится.

Теперь в Городе ангелов лучшая шаурма на Калифорнийском побережье.

0 Комментировать 90
kalinichenko_maxim

Сын приходит к своей маме с торжественной новостью:

— Мамуль, дорогая, решил жениться.

— Правильно, тебе уже 26 лет, самое время обзавестись семьей и потомством. Кто твоя избранница?

— Галя, ты ее хорошо знаешь, вместе учились.

— Смотри, выбор твой одобряю, девушку знаю давно. Но послушай мой совет. Поживи с ней лет 6-7 и разводись. Потом женись на еврейке и лет через 10 сыграй свадьбу с молдаванкой.

— Что за многоходовочка, мама? Я люблю свою избранницу и хочу прожить с ней долгие годы.

— Сыночек, я ведь добра желаю. Галочка с Украины – там замечательные женщины и страстные любовницы. Она удовлетворит тебя на 100% и научит основам семейной жизни. Но надо развиваться, поэтому начинай присматриваться к Сарочке, заведешь нужные знакомства, станешь местной «акулой бизнеса», уважаемым человеком. Преуспеешь в финансовом смысле.

— Хорошо, но последняя супруга тогда зачем полагается?

— Оххх, сыночка! Не знаешь ты шикарные молдавские похороны!

0 Комментировать 73
kalinichenko_maxim

Мужик после тяжелого дня заходит в ближайший бар. Вид у него ужасный и помятый, видно, что сегодня пришлось пережить многое. Сотрудник заведения решает проявить сострадание и пойти навстречу обездоленному:

— Поделитесь, какое горе приключилось?

— Отвратительный день! Представляете, после 10 лет брака супруга изменила с лучшим другом. А ведь он был еще и компаньоном. Бизнес придется расторгать, «переводить на новые рельсы». Я на 100% банкрот.

— Мдааа, кошмар!

— У меня погибли дети. Сегодня состоялись их похороны и по пути домой, поворачивая на перекрестке, столкнулся с автобусом, там десятки жертв. Чувствую себя паршиво. Невинные люди умерли из-за меня…

— Ужаааас, но брось, здесь ты не виноват.

— …а когда добрался до дома, увидел, что он сгорел дотла. А говорили – уникальная технология, защита, ээээх.!

— Господи, было хоть одно положительное событие за сутки.

— Да. Мой тест на ВИЧ-инфицированность.

0 Комментировать 200
kalinichenko_maxim

Пожилая супружеская пара сидит за столом и обсуждает назревающие проблемы:

— Понимаешь, Катерина, доходы маленькие, пенсии едва хватает, растущие цены свели к нулю былые пособия по социальному страхованию. До выплат более двух недель, а денег нет ни гроша.

— Твои предложения?

— Придется тебе, дорогая, идти на панель и крутить бедрами перед молодыми кобелями.

— Чтооо?! Больной. Мне 73 года. Кто позарится на это? Разве что извращенцы. Полно юных красоток вокруг, которые соблазнят любого прохожего.

— Повторюсь, это единственный шанс на выживание.

— Что ж, раз ты меня ТАК уважаешь. Пойду, ради нашей пары готова на все.

В летнюю ночь дама пошла на трассу и стала искать клиентов. Утром приходит уставшая, разбитая и подавленная.

— Удалось раздобыть доход?

— Вот, 1500 рублей и 50 копеек.

— Господи, кто мелочь еще бросал. Тьфу.

— Каждый.

0 Комментировать 79
kalinichenko_maxim

Отслужил в элитных войсках парень и возвращается домой. Семья и близкие радушно встречают. Посидев за столом, гости расходятся и отец спрашивает:

— Рассказывай, тяжело было? Страшно? Первый прыжок как прошел? Я служил обыкновенным артиллеристом, поэтому не знаю тягости десантных забот.

— Прошли теоретический инструктаж, но знания только на практике приобретаются. Сели, летим и поступает команда прыгать. Смотрю – высоко, СТРАШНО!

— Ух, и что делать?!

— Командир орет: «Сигай давай, малец!». Выпихивает меня, но тщетно. Последний раз так боялся выпускных экзаменов. Подзывает помощника своего и тот говорит: «А ну марш вниз, а то дубинку достану на ней, попрыгаешь!».

— Ииии?!

— Скаканул вначале чуток. А там как по маслу пошло!

0 Комментировать 99
kalinichenko_maxim

У мальчика была собака, которую звали Нама. Он ее любил и постоянно гулял с ней, но настала осень – пора возвращаться в школу и своей любимице он уделял все меньше внимания. Однажды гулял песик самостоятельно и стал жертвой ДТП. Отец шокирован, но совершенно не представляет, как рассказать сынишке о случившемся.

Тот приходит с занятий. Папаша давай:

— Сережа, я тут сладостей купил, конфеты печенья, пряники. Кушай, наслаждайся жизнью.

— Спасибо, папуля. Очень вкусно. А где Нама.

— Охххх, понимаешь, родной, она погибла под колесами автомобиля.

— Да? Хмм, ну ладно.

Отец был шокирован реакцией, однако решил, это лучше чем слезы и истерика, поэтому даже порадовался за стойкость и хладнокровие ребенка. Уже собирался пойти в комнату и заниматься собственными делами. Тут парень встает и говорит:

— Ладно, пойдут с псом поиграю.

— В смысле. Я тебе две минуты назад сообщил прискорбное известие. Собачки больше нет с нами. Дорожно-транспортное происшествие навсегда унесло ее на небеса. Теперь домашнего любимца нет в живых.

— Чтоооооо?!

— Сынуля, уши давай прочищай.

— Ээээх, показалось, что ты сказал «мама». Вот я и сидел расслабленный.

0 Комментировать 124
kalinichenko_maxim

Приходит молодой человек в общежитие, где проживают студенты института культуры и искусств. Пришел на свидание к подруге и собирается провести у нее время. На входе встречает вахтерша и преграждает путь, требуя документы и пытаясь узнать цель визита:

— Куда собираемся?

— Я к Валентине в 241 комнату, разрешите пройти. Прекрасная, обворожительная. Подружки завидуют ей, вот и называют проституткой, но я верю, что она честных правил барышня.

— Она уехала.

— Хммм, тогда можно к Светлане из 352. Красивая такая, стройная, правда, водится с девицами легкого поведения.

— Отчалила и она вместе со своей подругой.

— А Екатерина, красотка гламурная, все время в мини-юбках ходит и с глубоким декольте.

— Катька тоже гастролирует.

— Ооооой. Но что делать в таком случае?!

Вахтерша все это время ест и нехотя отвечает юноше. Очередной отказ окончательно выбирает ее из колеи, она понимает, что дальше продолжать диалог не просто бессмысленно, но и глупо. Пора предложить альтернативный вариант:

— Юноша, эти пляшущие балерины поуезжали, давайте Вы со всеми участницами хора переспите, годится?!

0 Комментировать 86
kalinichenko_maxim

Встреча одноклассников, две подруги делятся впечатлениями о прожитой жизни. После школы прошло 30 лет и есть что рассказать. Болтают представительницы разных социальных классов: одна богатая аристократка, другая – бедная. Первая хвастается:

— Давно замужем, дочь умница-красавица, заканчивает юридический факультет престижного ВУЗа. Супруг – владелец крупной строительной компании, живем в достатке. Недавно приобрели новую квартиру и дорогую иномарку. Не хочу хвастаться, но жизнь удалась. Света, рассказывай, что у тебя?!

— Хммм, плохо очень. Благоверный попал в тюрьму, старшая дочь не считается с моим мнением и растет фактически проституткой. Все пошло трын-травой. Хотяяя, стоп. Сын мой, Колька. Он ведь в медицинском. Точно. Гордость наша!

— Вооот, видишь. Надежда существует.

— Даа, он родился с тремя ногами, поэтому в медуниверситете он – идеальный подопытный!

0 Комментировать 76
kalinichenko_maxim

Заходит мужчина в общественный туалет и становится возле писсуара, дабы справить свою малую нужду. Рядом становится афроамериканец, у которого мужское достоинство заметно больше. Разница столь существенная, что мужичку стало обидно. Он решил узнать, в чем секрет помимо биологической предрасположенности.

— Расскажи, есть здесь загадка? Нельзя мне аналогичный сделать?!

— Хммм, есть способы. Возьми большой кирпич и привяжи к причинному месту, так пару дней походи. Больно будет, но взамен 100% результат.

Спустя неделю они встречаются в том же месте. Мужчина сетует:

— Балбес, что наговорил! Достоинство не увеличилось, зато стало совершенно черным!

Негр смотрит удивленным взглядом:

— Естественно, а надо было длиннее сделать?!

0 Комментировать 92
kalinichenko_maxim

Мужик пять месяцев пролежал в психиатрической лечебнице, но удалось выкарабкаться. И вот сотрудники готовят его выписку. Опытный профессор спрашивает:

— Скажите, отпустим вас, какие действия следующие?

— Смастерю рогатку и разобью окна в дурацкой больнице, сломали жизнь несчастному человеку!

— Обратно в койку его!

Проходит полгода и пациента вновь вызывают на аналогичное собеседование.

— Любезный, поменялись взгляды на жизненные процессы? Будете мстить или разойдемся?

— Осознал. Был неправ, стану действовать иначе.

— Подробнее. Расскажите о планах.

— Хочу найти высокооплачиваемую работу, обзавестись жильем.

— Замечательно, дальше…

— Найти красивую барышню, завести романтические отношения.

— Превосходно, продолжайте.

— Приведу домой, устрою идеальный ужин, создам атмосферу любви и гармонии. Ляжем на кровать, я начну покрывать ее тело поцелуями. Залезу под юбку, сниму аккуратно белье. Вытяну оттуда резинку, сооружу рогатку и разобью здесь все!!! Ясно, твари!!

0 Комментировать 65
kalinichenko_maxim

Мужик сидел в баре и позволил себе выпить лишнего. Пришлось вызывать такси, дабы добраться до родного дома. Разместился на заднем сидении. Едут. Уже приближаясь к собственному жилищу, он решает подсказать водителю, в какой поворот лучше свернуть и где конкретно высадить. Хлопает того по плечу и только собирается промолвить слово, а тот орет:

— АААА, помогите!

Мужичок явно не ожидал подобной реакции на банальное похлопывание. Шофер потерял управление и едва не врезался в ограждение. Отдышавшись, он говорит пассажиру:

— Слушай, родной, не обижайся, но делать так нельзя было!

— Извините. Не ожидал бурной реакции. Простой хлопок, хотел дорогу подсказать, облегчить путь. Вы просто пугливый!

— Хммм, возможно. Я в службе такси первый день тружусь, до этого четверть века водил только катафалк!

0 Комментировать 81
kalinichenko_maxim

Около башен Кремля открылась эксклюзивная автомобильная стоянка. Всего 10 парковочных мест, уникальное оформление. Цена каждого участка доходит до 300 долларов за час. Позволить себе это могут лишь ВИП-клиенты. Однажды заезжает фура огроменная и занимает сразу всю площадь. В бешенстве вылетает охранник и орет:

— ААА, гад! Что творишь, жить надоело, разворачивайся и проваливай бегом.

В ответ ему в лицо бросают пачку с тысячами условных единиц. Тот, довольный, усмехается и кричит вслед:

— Эээх, больной. Всего 500 метров проехать и совершенно бесплатно оставить колымагу!

— Нееет, Рамзан Ахматович сказал, что это место дорогого стоит и денег не пожалел. Обзор здесь хороший.

0 Комментировать 77
kalinichenko_maxim

Заселяется мужчина в недорогой отель. Прошло оформление документов, заходит в собственный номер. Спустя час он в суматохе приносится к администратору и кричит во все горло:

— Хамы, негодяи, подонки. Не гостиница, а помойка!

— Простите, господин, что стряслось?!

— Ах «Чтооо стряслооось?!». Расскажу. Закрываю дверь в номер, передо мной оказывается гангстер с пистолетом, направляет дуло на меня и заставляет играть по его правилам.

— Конкретнее.

— Пришлось ублажать его орально, иначе мне вынесли бы мозги.

— Кошмааар!!! Это впервые в нашей истории. Приносим извинения, вам удалось не пойти на поводу и не выполнять требования?

— Сволочь. Еще издевается. А ты что, выстрел здесь слышал?!!!

0 Комментировать 80
kalinichenko_maxim

При смерти находится крупный бизнесмен из Корсики. Тамошняя традиция предполагает, что деньги и драгоценности получает не самый старший и не тот, кому завещал умерший, а наиболее ленивый. Подзывает мужчина первого сына:

— Педро, скажи, лежат 1000 евро на дороге, твои действия, сынуля?

— Буду стоять на месте. Не попытаюсь шелохнуться или двинуться в их направлении.

— Молодчина. Горжусь. Освальдо, малыш, подойди. Смотри, юная дева с роскошной грудью пытается тебя соблазнить и находится на расстоянии вытянутой руки. Она манит к себе и влечет в объятия. Твои действия.

— Не стану напрягаться лишний раз. Не барское дело.

— Ээээх, замечательно. Так с матерью вашей познакомился. Карло, подойди, родной.

— Ага, слышь, сам подойди!

— Вот он, мой наследник!!!

0 Комментировать 94
kalinichenko_maxim

Беседуют две бабульки. Одна говорит:

— Напрасно современных бизнесменов критикуют. Столько о них прочитала в новостях. Есть замечательные люди. Открытые, добрые, готовые помогать окружающим. Вот сосед, Евгений Никифорович, молодой мужчина, еще 40 лет нет. Спешит на помощь, да еще и экспериментатор. Любит порадовать домашних своей консервацией. Даже меня приглашал.

— Как это?

— Прохожу по улице, смотрю, он на другой стороне стоит. Подбегает радостный, счастливый. Правда, проблемы с произношением, иностранные корни, возможно. Говорит: «Клавдия Семеновна, приходите сегодня вечером. Помидора завалили, бизнес открыт, праздновать начнем!».

0 Комментировать 96
kalinichenko_maxim

Решил парень попробовать свои силы в аристократичной игре в гольф. Опыта не было, поэтому на успехи не рассчитывал. Однако выступление обернулось полнейшим провалом. Он регулярно промахивался по мячу, сотни ударов пошли мимо. Речь шла не просто о неудачах, а о неспособности сдвинуть шар с места. Уже отчаявшись, неудачник совершает очередную попытку и предмет улетает далеко за горизонт. Поискав его на протяжении пяти минут и не найдя следов, юноша берет другой шар и продолжает. Его подстерегают очередные провалы.

Через пару часов подбегает разъяренный мужик и говорит:

— Ваш шарик улетел?!

— Ой, покорно благодарю. Долго не мог найти.

— Вы издеваетесь?!!! Он вылетел далеко за пределы игровой зоны и попал в проезжавший автобус, разбил лобовое стекло. Водитель не справился с управлением и вылетел на встречную полосу, авария унесла десятки невинных жизней.

— Кошмааар!

— Транспорт летел на полной скорости, поэтому пострадали соседние автомобили, один из них отлетел в жилой дом и тот загорелся.

— Ужаааас!! Это несчастный случай, поверьте.

— Чтооо?! Спланированный инцидент, привлечем вас к уголовной ответственности, а пока дам совет – БЕЙТЕ СПОКОЙНЕЕ.

0 Комментировать 90
kalinichenko_maxim

Приходит мужичок на выставку мышей. Красивые экспонаты, необычайная экспозиция. Он, как и другие посетители, поражен размахом действа. Высказывает организаторам восхищение.

— Поражен вашим трудом. Скажите, сколько стоит такой экземпляр.

— Здесь нет товаров на продажу.

— Уважьте просьбу! Готов заплатить крупную денежную сумму.

— Хорошо, 1000 долларов, устроит такая цена? Если да, то по рукам.

Сошлись они на указанной сумме, довольный посетитель возвращается домой, чтобы похвастать приобретенным экспонатом. По дороге его начинают преследовать мыши. Сначала одна, затем другая. Незаметно сзади образуется целая толпа. Это выглядит угрожающе и чем быстрее он начинает бежать, тем агрессивнее его преследуют. Паника нарастает. Приходится скрываться от назойливых грызунов, но места мало, поэтому пришлось выбросить ценную покупку, дабы от него отстали. Раздосадованный посетитель возвращается на выставку, там его встречает глава, с которым он 30 минут назад заключил сделку и говорит:

— Боже, вы ведь недавно покинули нас, довольный!

— Безусловно, теперь интересует, нет ли экспоната проповедника Лютера?!

0 Комментировать 84
kalinichenko_maxim

Маленькая девчушка игралась в песочнице, неожиданно появляется хулиган.

— Девочка, дай формочку свою!

— Нееет, нельзя! Мамуля сказала, чтобы не отдавала ее.

— Ану подай немедленно, а то глаз тебе проколю!

— Не бывать этому!

Бандит набросился на ребенка. Однако крепкая девчонка продолжает спокойно играться.

— Неугомонная! Давай формочку!

— Ни за что!

— Второй глазик пострадает, будет хуже, соглашайся!

Подкрадывается к малышке. Тут ребенок начинает неожиданно быстро собирать все вещи. Преступник аж опешил:

— Стой, куда! Что за резкое желание смотаться, ведь когда я угрожал, ты оставалась на месте.

— Мамочка сказала, что когда потемнеет, пора возвращаться в квартиру!

0 Комментировать 96
kalinichenko_maxim

Приходит парень в бар и видит там сногсшибательную барышню. Они вместе садятся за стойку и начинают беседовать. Постепенно между ними возникает интерес и они понимают, что время ехать к кому-то домой. Но девушка прерывает напор.

— Послушай, только от венеролога, так что давай просто общаться.

— Не годится. Перейдем к оральным утехам?

— Фу, больной! К тому же сейчас кашель, не хочу заразить.

— Мда, вариантов немного.

Сидят дальше, мужичок выпивает и все больше теряет голову. Начинает предлагать идеи дальше.

— Слушай, а если в нос.

Даму, очевидно, заинтересовало подобное предложение. Она, хоть и профессионал, традиционно приветствует эксперименты.

— Вау, а что это предполагает?! Было бы интересно попробовать.

Парень берет и со всей силы дает ей по носовой перегородке…

0 Комментировать 112
kalinichenko_maxim

Респектабельный олигарх знакомится с юной красавицей. Начинает за ней ухаживать, рестораны, театры, выставки. После одной из таких прогулок едут в загородный дом бизнесмена. Они отдыхают и дело подходит к интимной близости. Неожиданно мужчина выдает:

— Малыш, давай не торопиться. Всему свое время!

— Чтооо?!

— Пошли в соседний лес, прогуляемся.

— Годится.

Одеваются, выходят. Начинают рассматривать местные достопримечательности. Едут, заворачивают на опушку. Там мужчина помогает даме выбраться из автомобиля и предлагает пешим ходом подойти к краю, мол, там прекрасный вид. Девушка не может отказать. Вышли, идут. Неожиданно он достает ружье и говорит:

— Давай лепи снежную бабу!

— Чегооо?! Больной! Совсем ненормальный?!

Мужчина заряжает оружие. Отступать нельзя, пришлось выполнять просьбу. Тщательно лепится снеговик. Дама занята уже больше часа. В итоге получается симпатичная фигурка. Олигарх доволен и увозит ее обратно в пентхаус. Там она расспрашивает:

— Что вообще произошло?! Лес, снеговик?! Объяснись!

— В плане интимной близости многие дадут мне фору – чтобы выделиться, решил провести время так. После этого ты точно меня не забудешь!

0 Комментировать 62
kalinichenko_maxim

Сорвала девочка Катя аленький цветочек, у нее целых 7 желаний. Говорит она:

— Мои подруги ходят на танцы и бесконечно целуются с ребятами. Одна я несчастная и брошенная. Хочу наслаждаться жизнью, как те девочки.

Начало ее плющить. Так сильно крышу сорвало, что пришлось второй лепесток потратить на приведение в порядок и возвращению к предыдущему состоянию. Следующие 4 желания она израсходовала аналогичным образом, хотела, чтобы ее колбасило и возвращалась в привычное русло. Понимая, что остался единственный шанс, девчонка твердо решила, что его упускать нельзя.

Оглядывается Катя по сторонам и видит, что идет мальчик, весь больной. У него проблемы с ногой и он не может веселиться, как другие дети. Проснулось в ней сострадание – не стоит на себя все тратить, пора ведь о других людях подумать. Отрывает она последний лепесток и кричит:

— Пусть паренька плющит аналогичным образом и никогда не отпускает!!!

0 Комментировать 79
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Яндекс.Метрика