Следите за нами!

Бородатые

kalinichenko_maxim

Самолет с пассажирами свалился в джунглях. Все погибли, а только стюардесса осталась. Видит, из чащи банановых зарослей выходит человек с волками. Голый такой весь, Маугли. Стюардесса с ним в кусты сразу. Полтора часа прошло, Маугли оттуда выползает и говорит:

— А я думал, он мне нужен, чтобы орехи колоть.

0 Комментировать 78
kalinichenko_maxim

Брежнев опоздал на заседание политбюро. Все его ждут, фотографы в нетерпении. Уселся, а рядом с ним помощник секретаря шепчет:

— Леонид Ильич, вы обувь перепутали. У вас один башмак коричневый, а другой черный. Можете сбегать, переобуться.

— Какой смысл. Я смотрел, дома тоже остался один коричневый, другой черный.

0 Комментировать 210
kalinichenko_maxim

Оперируют мужика, член у него пострадал. Отсекли часть. Операция прошла благополучно. На утро доктор спрашивает:

— Как вы себя чувствуете?

— Спасибо, хорошо. Жаль только член короче стал.

— Не расстраивайтесь, у вас хороший размер, у многих и такого нет, аж 20 см! Все хотел вас спросить, а что означают буквы на пенисе – ля?

— Доктор, это все, что осталось от полной надписи: «Морской привет от моряков Дальнего Востока сослуживцам СевастопоЛЯ».

0 Комментировать 117
kalinichenko_maxim

Остановился новый русский на обочине, а там бомжара сидит. Тут кортеж правительственный едет, останавливается тачка, выходит Собянин, здоровается с бомжом и уезжает. Новый русский в шоке, подходит, имя спрашивает:

— Бомж Вася.

— Ты с Собяниным знаком?

— Я знаком со многими.

— И с Путиным? Да, ну? Вот если он на Красной площади хотя бы глянет на тебя, штуку баксов дам.

Приехали, Путин из авто вышел, обернулся и помахал бомжу, приветствуя его.

Олигарх в шоке.

— А папу римского знаешь?

— Знаю.

— Гонишь? Полетели в Италию. Если убедишь, озолочу на всю жизнь. Приезжают, Вася пошел в церковь, уселся на балкончике рядом с Папой Римским. Народ рукоплещет. А олигарх в обмороке валяется. Вася потом к нему:

— Что случилось?

— Я хренею. Люди говорят, а кто, мол, рядом с Васей, что за хрен в шапочке.

0 Комментировать 108
kalinichenko_maxim

Всю ночь американец и русский пили и не закусывали. Утром с бодуна встают оба, башка болит, похмелья требует, а в холодильнике только полбутылки водки. Американец шустрый быстрее встал, берет родимую, выпить хочет, ручки дрожат, во рту пересохло, и спрашивает:

— Will you?

— Я тебе сейчас вылью!!!!

0 Комментировать 138
kalinichenko_maxim

Подходит к подъезду женщина и слышит из темноты:

— Еще шаг, и убью!

Она испугалась, побежала полицейского звать. Пришла с ним и оба слышат:

— Еще шаг, и убью!

Полицейский заглянул в подъезд. А там алкаш на ступеньках сидит, перед ним стакан водки, а к нему муха подбирается. Алкаш руку над ней держит:

— Еще шаг, и убью!

0 Комментировать 103
kalinichenko_maxim

Родили три женщины в роддоме детей – русская, немка и еврейка. Только доктора детей перепутали и сказали – сами разбирайтесь. Немка крикнула:

— Хай!

Детеныш ручку вытянул и ответ тоже сказал хай! Немка его схватила и убежала. Русская другого дитя схватила и тоже бежать. Еврейка ее догоняет:

— Эй, ты че делаешь, а вдруг это мой, как ты определила своего?

Русская мамка отвечает: Когда немка гаркнула, мой кулачки сжал, а твой обосрался.

0 Комментировать 129
kalinichenko_maxim

Мойша в белой рубашечке и черных брючках явился в строительную компанию в поисках работы. Директор на него смотрит, усмехается:

— В углу веник, возьми его и вон там начни чистоту наводить.

— А эта штука с мотором?

— Не бывает веника с моторчиком.

— Не бывает еврея с веником.

0 Комментировать 114
kalinichenko_maxim

Учительница задала задание, поговорить с родителями о политике, подготовиться к политинформации. Утром урок, Марь Иванна спрашивает:

— Вы узнали у родителей о косовских албанцах? Вовочка, отвечай.

— Это карлики.

— С чего ты так решил.

— Я спросил маму, кто это, мама ответила, что ей до манды эти косовские албанцы. Вот я и подумал, что они не очень высокие люди.

0 Комментировать 83
kalinichenko_maxim

Попали в руки туземцев немец, англичанин и русский. Вождь говорит:

— Кто попадет из ружья в попугая на дереве, того отпустим. А не попадете, сожрем.

Немец попросил бутылку пива, потом стрельнул и не попал. Схавали фрица. Англичанин выпил бутылку джина, пальнул – мимо. Слопали Джона. Иван затребовал ящик водочки, напиться напоследок. Бабахнул и сразу птица свалилась с ветки.

— Как ты смог попасть? Ты ж еле на ногах стоишь?

— А че не попасть-то? Шесть стволов, шесть деревьев и небосклон в попугаях.

0 Комментировать 129
kalinichenko_maxim

Два зека сидят в тюрьме и скучают. А на улице парад идет в честь 1 мая.

— А давай, мы тоже сами себе торжество устроим. Ты будешь на стуле стоять и выкрикивать лозунги. А я буду изображать толпу и ходить вокруг стула, кричать ура.

Договорились, стали организовывать праздник.

— Славься Великий Май!

— Ура!!!

— Да здравствует Великий и славный труд!

— Ура!!!

— Слава партии!

— Ура-а!!!

— Да здравствует советская медицина!

— Ура!!!

— Слава советской милиции!

Вдруг пинок под зад, зек слетел со стула.

— Ты че делаешь!?

— Это не я, это кто-то из толпы.

0 Комментировать 163
kalinichenko_maxim

Сидят в тюряге зеки. Дед к ним заходит. Братаны смеются.

— За че, дедуля, посадили?

— За подлые шутки, шутить я люблю.

— А ну, пошути, мы посмотрим.

— Дед схватил парашу, постучал в окошко двери, засов открылся, он туда парашей. Дверь с треском распахнулась, на пороге охранники.

— Отойди, дед, в сторонку, мы сейчас этих пиздить будем.

0 Комментировать 101
kalinichenko_maxim

Поступил в тюрягу новенький. Странный такой, на преступника не похож. Его расспрашивают, как срок получил.

— Политический я, – отвечает.

— Гонишь?!

— Водопроводчик я. Направили в обком трубу поменять. Глянул, все старое, разваливается, да говорю, мол, тут всю систему менять надо. За что потом скрутили, не понимаю.

0 Комментировать 153
kalinichenko_maxim

Два вампира разговаривают, обсуждают прежние благополучные времена, делятся рецептами, как заваривать чай из женских тампонов:

— Плохо стало с едой, трудно кого-то поймать приличного. Насмотрелись фильмов, романтики, едят фаст-фуды, наркоту употребляют, кровь портят. В наше время полезнее на кладбище консервы жрать.

0 Комментировать 119
kalinichenko_maxim

К Брежневу пчела подлетела, хочет сесть. Тот спрашивает:

— Че ты прилетела?

— У тебя орденов, медалей полно.

— Ну и?! Лети к Жукову, там их полно.

— У него порохом и огнем, кровью и потом пахнут. У тебя – липой.

0 Комментировать 132
kalinichenko_maxim

Во дворе играют в мячик два карапуза. Пацан снял штанишки и показал член:

— Ха-ха! У меня вот, что есть!

Малышка расстроилась, заплакала, побежала к родителям. Идет назад, светится от счастья:

—Ха-ха-ха! Мамочка говорит, таких штук у меня будет валом, когда я стану взрослая.

0 Комментировать 116
kalinichenko_maxim

Приходят в бордель два престарелых джентльмена. Хозяйка борделя им двух резиновых кукол подсунула. Думает, все равно ничего не поймут, прокатит.

На утро джентльмены встретились и делятся впечатлениями. Один говорит:

— Мне, кажется, мертвую подсунули. Всю ночь, ни звука, ни стона, ни слова.

— А мне вообще Бабу Ягу дали. Я даму обнял, куснул в шейку. Та вдруг со свистом рванула, унеслась прочь в окно, а вместе с ней моя вставная челюсть.

0 Комментировать 149
kalinichenko_maxim

— Дочка, а ну-ка иди сюда!

— Нашли все-таки? Да это не мои наркотики, Петька попросил в нашем шкафу спрятать, пока покупателя не найдет. А сигареты я не курила, просто так купила, картинка понравилась. Че, из школы, что ли звонили? Да верну я Лизке ее деньги! Пусть не скулит.

— Кружку ты разбила?


0 Комментировать 119
kalinichenko_maxim

Петька-задира совсем старый стал, и хозяин решил ему замену купить. Впустил в курятник вновь приобретенного петушка. Старый на него глянул и говорит:

— Если мы с тобой наперегонки побежим, я обгоню! Посоревнуемся? Давай вокруг курятника! Кто первый прибежит, тому и курочки!

— Давай!

Бегут, бегут, бабах! Выстрел. Молодому - капец! Упал замертво. Хозяин на крыльце дома с винтовкой стоит и досадует:

— Опять гомосексуалист! Шестой уже!

0 Комментировать 170
kalinichenko_maxim

Девушка поместила объявление в интернете на сайте знакомств: «Буду рада знакомству с интеллигентным молодым человеком от 25 до 30 лет, высоким, атлетично сложенным брюнетом с карими глазами и добрым сердцем, без вредных привычек и с собственной жилплощадью». Через пару дней слышит звонок в дверь. Она отворяет, а перед ней стоит мужичок непонятного возраста, с блуждающими глазами, сверкающей лысиной, в засаленной курточке и пьяный в дрезину. – «Это твое объявление в интернете?» – «Ну, мое...?» – «Так я это, хотел сказать, что на меня можешь не рассчитывать!»

0 Комментировать 143
kalinichenko_maxim
Шел как-то по городу мужик и неожиданно встретил своего одноклассника. Слово за слово, они разговорились. Приглашает он этого товарища к себе домой, а тот говорит:
- А что ты, сам живешь?
- Да нет, у меня еще супруга и ее мать.
- Ой, ну тогда как-то неудобно.
- Да брось, они у меня сейчас как по струнке ходят.
Заходят они в квартиру. Жена с порога:
- Какие гости! Так что же вы, давайте водочки сразу за встречу!
Спустя некоторое время входит теща, видит, что мужчины пьют и начинает кричать, но на дочь:
- Что же ты им даешь, виски наливай, а не этой водкой травиться!
Друг вообще не верит своим глазам и просит мужика объяснить, как все произошло. Тот говорит:
- Ну смотри, вернулся я как-то с работы, а кот нагадил на кухне. Я на всех наорал, а коту вынес предупреждение. На следующий день ситуация повторилась. Теперь я уже вынес домашнему животному строгое предупреждение. После того, как через день ничего не поменялось, я повесил кота.
- Да ты чтооо?!
- Да-да, а вот моя супруга и ее мать имеют по строгому предупреждению!

0 Комментировать 154
kalinichenko_maxim
Шел как-то дурак по аллее и видит, растет грибочек. Молодому человеку, естественно, нечего делать, поэтому он уже собирается его пнуть. Но тут гриб неожиданно заговорил и взмолился:
- Не трожь!! Желания твои исполню!
- Да ты что? Вау. Ну я хочу, чтобы я был нормальный.
Проходит мгновение и он чувствует, что действительно произошли перемены.
- Вау, да ты даешь, гриб. Обделаться!
Тут дурачок понимает, что его слова восприняты слишком буквально и что штаны у него уже полные, но от осознания того, как быстро сбываются желания, он крикнул:
- Чокнуться можно!....ойооой, гриб растет, сейчас пну его!
0 Комментировать 167
kalinichenko_maxim
Случай давний, произошел как-то еще в советское время. Решил один магазин провести день максимально вежливого обслуживания. Вот заходит туда одна барышня, а с ней там всегда обращаются не слишком уж вежливо. Ну вот на сей раз она понимает, что это идеальный вариант для мести. И начинает. Просит колбасы порезать, потом отказывается ее брать, аналогичная ситуация с сыром, маслом. В итоге у продавщицы уже «крыша едет», но перечить она не может, культурное общение, как-никак.
Чтобы как-то выйти из ситуации, женщина за прилавком зовет грузчика и тот обращается к барышне:
- Понимаете, в чем дело, тут у нас все мои коллеги собираются отойти на три буквы. Не проследуете ли за ними?!
0 Комментировать 142
kalinichenko_maxim
Приходит как-то мужик к специалисту и рассказывает ему о своей жизни:
- Понимаете, мне кажется, что у меня проблемы в семейной жизни, более того, мне угрожают!
- Да Вы что, в чем это проявляется? Жена Вас игнорирует, она холодна к Вам?
- Нет-нет, все наоборот. Она прекрасно следит за бытом. У нас дома всегда чисто и убрано, а стол ломится от угощений. Она никогда не запрещает мне смотреть футбол или сходить на рыбалку. А в постели! Ммм, если б Вы только знали, она позволяет вытворять с собой такие вещи!
- Не пойму тогда причину ваших опасений?
- Понимаете, дело в том, что когда мы ложимся спать, она поворачивается и говорит мне: «Сдохни уже наконец-то, скотина!».
0 Комментировать 113
kalinichenko_maxim
Решил юный священник обратиться к своему более опытному коллеге за советом перед первой службой. Тот говорит ему:
- Да ты не переживай, у всех что-то бывает в первый раз. Выпей лучше заранее рюмочку вина, это поможет, я гарантирую.
Спустя пару дней они вновь общаются между собой и молодой спрашивает:
- Ну что, можно я и дальше с Вами продолжу свою духовную карьеру?
- Ну уж нет! Во-первых, ты выпил не рюмочку вина, а бутылку коньяка, во-вторых, еле зашел в церковь, да и то на четвереньках. А что было с твоим внешним видом?! Я молчу. Ты сказал, что апостолов пятнадцать, кадилом размахивал со всей дури из одной стороны в другую. Ну и кроме того, в конце ты должен всех благословлять, а не проклинать!
0 Комментировать 102
Страницы: 1 2 3 След.
Яндекс.Метрика