Следите за нами!

Блоггеры

kalinichenko_maxim

Один блоггер залез на орех, но когда перелезал на соседнюю ветку, оступился. Пока летел вниз, зацепился за сук. Слезть не может, достал телефон. На странице в соцсети пишет пост: «Завис на дереве, снимите». Сотни друзей прокомментировали: «Перезагрузись», «Кинь дерево в ЧС», «Зайди с другого аккаунта». И только два настоящих друга действительно приехали и сняли. Новое видео для его блога.

0 Комментировать 57
kalinichenko_maxim

Трое друзей не виделись больше года, решили встретиться. Оказалось, что все они работают в блогосфере, вот и обсуждения пошли на соответствующую тематику. Через два часа один из них говорит:

— Слушайте, что мы всё работу обсуждаем, давайте лучше о девушках поговорим.

— Хорошая идея! Кстати говоря, вчера сидел на ютубе – нашёл видеоблог такой классной девушки…

0 Комментировать 56
kalinichenko_maxim

Встретились два блоггера, один спрашивает товарища:

— Слушай, тебе не кажется, что блогинг похож на машину времени?

— В каком смысле? Не понимаю, о чём ты.

— Сейчас объясню. Два месяца назад я нашёл один интересный блог, там парень пишет разные приколы. Ну я почитал и забыл. А вчера смотрел телевизор, и вдруг узнаю, что половину тех шуток день назад Петросян придумал.

0 Комментировать 56
kalinichenko_maxim

Среднестатистический автобус. На передних местах расположились двое товарищей, коэффициент интеллекта каждого – 180:

— Читал «О дивный новый мир» в оригинале, при переводе на русский в официальной версии были допущены смысловые ошибки.

Слева сидят два друга с уровнем IQ 150:

— Неделю назад смотрел фильм по роману Оруэлла, заметил несколько идей, перекликающихся с работами российских фантастов, ты представляешь!

Дальше – двое парней с коэффициентом 110:

— Классный был боевик, да? И как круто тот спецназовец разделался с бандой злодеев!

Нашлись в транспорте и носители IQ=70:

— Как думаешь, мне пиво в долг продадут? Похмелье дикое!

А на задних сидениях разговаривают двое с показателем интеллекта = 40:

— Вчера четыре поста написал, они столько комментариев собрали!

0 Комментировать 110
kalinichenko_maxim

Сотрудники полиции нашли и арестовали опасного пироманьяка. Оказалось, что им был столичный видеоблоггер.

В своём отчёте руководитель операции по задержанию указал, что поимке косвенно посодействовали интернет-пользователи. На канале преступника они оставили больше двухсот записей «Автор жжёт!».

0 Комментировать 43
kalinichenko_maxim

Женщина 35-ти лет – успешный блоггер, SMM-специалист. К ней подходит пятнадцатилетняя дочь и спрашивает:

— Зачем ты кинула меня в чёрный список?

— А я смотрю – от тебя спам приходит, ну, думаю, взломали. Я и заблокировала.

— Ты о чём, какой спам?

— Ну знаешь, вымогательские такие сообщения. «Пополни счёт на телефоне», «Дай денег на туфли», «Мне нужно новое платье».

0 Комментировать 105
kalinichenko_maxim

Современная семья, мама ведёт кулинарный блог, папа – занимается продвижением сайтов в интернете. Их сын учится в шестом классе. Однажды вызывают отца в школу. Учитель русского языка:

— Я шокирована поведением вашего сына! Вы дневник его проверяете? Я пишу ему замечания, а он имеет наглость приписывать к ним комментарии.

— Да, я их читал, и тоже в шоке. Столько текста, и ни одного хэштега!

0 Комментировать 73
kalinichenko_maxim

Как-то раз в одной электричке ехали два топ-блоггера и два начинающих. Новички взяли два билета, а успешные – один на двоих. В вагон заходит контролёр, топы тут же убегают в туалет. Проверяющий надорвал билеты у всех пассажиров, постучался в туалет – ему оттуда просунули один проездной документ, он его надорвал и вернул.

Через два дня четверо снова столкнулись на соседних местах, уже на обратном пути. Начинающие интернет-деятели решили перенять опыт коллег и купили один билет. А топ-блоггеры – ни одного. Появляется контролёр, в предвкушении аферы двое парней бегут в туалет. К ним стучатся их умудрённые опытом соседи. Те, думая, что это проверяющий, просовывают свой билет. Довольные хитрецы удаляются прятаться в соседний вагон.

Вывод: нельзя стать топ-блоггером, бездумно копируя их поведение.

0 Комментировать 88
kalinichenko_maxim

Что делает блоггер во время экстренных ситуаций. Пошаговая инструкция:

  1. Сперва обязательно напишите об этом пост в социальную сеть. Подписчики должны знать, что история основана на реальных событиях и происходит прямо сейчас. Необходимо держать их в курсе.
  2. Снимите историю в Инстаграм. Для лучшего эффекта рекомендуется включить прямую трансляцию. Так вы задействуете живую аудиторию.
  3. Позвоните в Службу спасения. При этом обязательно снимайте себя на переднюю камеру, держа селфи-палку.
  4. Свяжитесь со всеми, кто рядом и предупредите их о том, что у вас вышел новый блог. Требуйте лайков.
  5. До прибытия спасателей постоянно обновляйте соц.сети, чтобы не упустить из виду ни одного комментария.
  6. После того как экстренные службы вас спасли, не забудьте записать в Твиттер, что вы живы и снова готовы снимать блог.
  7. Разочарованные отклики сразу же удаляйте. Завистников отправляйте в черный список.

0 Комментировать 71
kalinichenko_maxim

На сеансе у психотерапевта:

— Как часто вы пишите комментарии под постами в интернете?

— Доктор, постоянно этим занимаюсь. Я не могу остановиться. Как увижу в сети что-то выдающиеся, так вмиг хочется подправить ситуацию.

— Что вы для этого делаете?

— Недавно вышел фильм «Ла-Ла Ленд», слышали? Он получил Оскар, как лучшая кинокартина. А я напишу в комментариях «отстой» – мне легче становится.

0 Комментировать 87
kalinichenko_maxim

Собрались две старые подруги вместе чай пить. И давай обсуждать, у кого жизни лучше. Кто чего добился, кем дети выросли.

— А моя дочка вот уже замуж вышла за богатого иностранца. Сейчас живут вместе заграницей. Ездили недавно путешествовать по всей Европе. Фотки присылала.

— А мой сын младший блоггером стал. Сейчас видео в комнате снимает.

— Ну, ничего, Лен, как говорится, «в семье не без урода». Может, он вылечится когда-нибудь.

0 Комментировать 85
kalinichenko_maxim

— Мама, я запала на Петю, осенью хочу сыграть свадьбу.

— Дочка, не надо!! Твои родители имеют десятки тысяч френдов, ты тысячница, модерируешь даже, недавно добилась взаимного френдования с М... А у Пети в его ЖЖ единственное сообщение, и даже его не откомментировали!

0 Комментировать 87
kalinichenko_maxim

Беседуют две готелки, которые активно ведут блоги:

— А что у тебя на могиле будет высечено?

— Сначала надгробье будет пустым. Но я будут время от времени воскресать, делать надписи на могильном камне и возвращаться в мир мертвых, как и полагается некроблоггеру.

0 Комментировать 95
kalinichenko_maxim

Однажды блоггер решил проголосовать, свет в квартире отрубило, заняться было нечем. Ему вручили бюллетень как всем прочим, рассказали, что делать, довели до кабинки. Блоггер крутил бумажку, потом вернулся к столику.

— Эээ, где кнопка?

0 Комментировать 130
kalinichenko_maxim

Автобус на маршруте. В салоне спереди общаются два собеседника с интеллектуальным коэффициентом 180:

— Я вчера перечитывал Гамлета на английском. Получил громадное эстетическое удовольствие.

Рядом с ними вторая пара с IQ 140:

— Вчера провел вечер, пересматривая «Андалузского пса» и выявил отсылки к картинам Пикассо из его раннего периода.

Говорят еще двое с IQ уже 100:

— Мы с девушкой глянули тут клевый фильм. Он начался с того, что кекс на грузовике врезался в заправку. Вообще писец.

Двое с IQ 80:

— Слышь, чувак, а круто мы нажрались, когда нас раньше срока отпустили.

В самой задней части автобуса стоят двое с IQ уже 40:

— Я тут недавно в блог постил.

0 Комментировать 85
kalinichenko_maxim

Как-то блоггер чудом решился выйти из дому на свежий воздух. Через несколько дней он сообщает коллеге, что покинул квартиру не напрасно, на улице встретил милую девушку.

— И как она?

— Разговорчивая, привлекательная, симпатичная, я бы и не подумал, что она ведет блог.

0 Комментировать 97
kalinichenko_maxim

В мире масса любопытного. Важно обращать на это свое внимание и привлекать чужое. Все знают, что использовать пережитое можно по-разному. Есть три метода для заполнения блогов контентом. Можно помещать в них материалы с отечественных и заграничных сайтов, наконец, блогер может скопировать его у другого блогера.

 

0 Комментировать 76
kalinichenko_maxim

Блоггер пришел к психиатру на прием, тот спрашивает:

— Чем вы занимаетесь в жизни?

— Блог веду, посты пишу, комменты.

— Как много?

— По пять тысяч в сутки.

— Что вы при этом ощущаете?

— Я будто становлюсь властелином Вселенной! Такого могущества я никогда больше не ощущал!

— Разъясните.

— Ну, допустим, вышел новый фильм от Квентина Тарантино! Миллионный бюджет, самые известные актеры. А я возьми и напиши: «Квентин – м*дак». И сразу нереальный прилив крутости ощущаю!

0 Комментировать 71
kalinichenko_maxim

Два крутых блоггера вышли покурить после активного поиска по сети, выкладывания фоток с офигенными сиськами и комментами к ним. Отдыхают, спину разминают. Смотрят, девушка красивая идет. Парни переглянулись:

 — Помнишь, Колян, мы раньше в реале за такими бегали?

 — Да, точно, а зачем? Вспомнить бы….

0 Комментировать 112
kalinichenko_maxim

Плотно подкрепившись утром, супруг обычным делом расположился за копм, привычно накропал новое сообщение в блоге, поделился мыслями во френд-ленте..

 — Эй, сидишь уже полчаса, дурью маешься. Сегодня выходной что ли? – усмехнулась супруга.

 — Вот меня торкнуло, я уверен был, что уже на рабочем месте…

0 Комментировать 121
kalinichenko_maxim

Приехали два блогера к деду в деревню. Трое суток грузили его своей интернет-лексикой, задолбали. Надоело это деду. Отобрал у них гаджеты и потащил на рыбалку. Сидят трое в лодке. Светает. Только клёв начался, один блогер громко вздыхает:

— Красота вокруг какая. Фильтры можно не накладывать.

Второй сокрушается:

— Сейчас бы сфотографировать и запостить. Иначе никто не поверит, что на рыбалке были.

Дед обоих из лодки выкинул. В воде болтыхаются блогеры, орут:

— Ты что творишь, дед?

— Это я вас за флуд забанил.

— Сума сошёл, старый!

Дед ещё и веслом по башке каждому врезал:

— Это за обсуждение действий администрации паблика.

0 Комментировать 144
kalinichenko_maxim
В случае возникновения чрезвычайного происшествия блоггер обычно ведет себя не так, как все люди. Вот приблизительная последовательность его действий:
  1. Сообщить о ЧП в своем блоге. 
  2. Быстро начать вести трансляцию с места событий. 
  3. Сделать 2-3 селфи на фоне происходящего.
  4. Вызвать представителей соответствующих служб, при этом транслировать для подписчиков все, что делается. 
  5. Попросить окружающих отметить себя на этом видео.
  6. Дать ссылку всем друзьям и знакомым. 
  7. Снимать действия пожарников и представителей МЧС. 
  8. Видео-трансляцию необходимо сразу же разместить в блоге.
  9. После окончания всех процессов, берите интервью и снимайте то, что осталось. 
  10. Подведите все итоги в завершающем посте.
0 Комментировать 155
kalinichenko_maxim
Решили как-то 4 блоггера выбраться на природу и хорошенько отдохнуть. Двое из них уже очень респектабельные и имеют большое количество подписчиков, оставшаяся пара еще только начинающие. Последние, как полагается, покупают билеты, каждый для себя, а первые ограничиваются одним на двоих.
Едут они себе в поезде, тут приближается контролер. Оба крутых блоггера бегут в туалет и запираются там. После того, как проводник подошел к ним, просовывают сквозь щелку билет и спокойно едут дальше.
Обычные блоггеры только позавидовали их сноровке и решили на обратном пути проделать такой же трюк. Однако, не тут-то было. На этот раз топовые решили вообще не брать себе билеты, а обыкновенные, все же один купили. Ситуация повторяется, заходит контролер. Обыкновенные блоггеры убегают в туалет и закрываются там. К ним подлетают топовые и стучат, те отдают свой билет, предполагая, что там кондуктор.
Так вот, не пытайтесь копировать лучших блоггеров, чтобы стать такими же успешными, как они.
0 Комментировать 143
kalinichenko_maxim
Два сослуживца ведут диалог.
— Вечером в боулинг или по домам?
— Сейчас в ОК зайду, посмотрю статус жены.
— Ну, что там? «Разведена», или «Замужем»?
— Блин, «Вдова»! Пипец! Наверно про любовницу узнала.
0 Комментировать 213
kalinichenko_maxim
Молодой человек приходит к доктору и говорит ему:
– Помогите, мне срочно нужна госпитализация. У меня раздвоение моей виртуальной личности!
– Что это значит?
– Я веду 2 аккаунта в Инстаграме. Один для себя, а другой – рекламный. И я разок захожу во второй блог и как начал его с первого комментить…
0 Комментировать 219
Страницы: 1 2 След.
Яндекс.Метрика