• Новые комментарии
  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

Получайте лучшие анекдоты за неделю на почту!
  • Видео анекдот дня
  • 1 275
  • Популярные авторы
  • 9.9 Даша Павлова
    13 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    10 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
Следите за нами!

Приключилась эта история пару лет назад, когда я был студентом первого курса. И вот у нас поставили первое занятие физкультурой, тренировка по волейболу, как сейчас помню.
Ну пришли мы все на неё, стоим, смотрим на тренера. Он прошёлся вдоль нашего не очень стройного ряда, судя по всему уже наметив, кто на что способен. После чего спрашивает: «Какой курс?» и поворачивается к первому в нашей шеренге студенту.
- Первый! – бодро рапортует он, а вот дальше началась форменная дурость.
- Второй! – внезапно отвечает следующий за ним.
- Первый! – это был третий в цепочке.
В общем далее по ряду все отвечали «первый-второй», как на уроках физкультуры в школах. При этом мозгами мы понимали, что что-то тут не так, но стоило только соседу выкрикнуть своё «первый!» или «второй!», рот непроизвольно открывался ответить. Препод смотрел на нас со всё большим удивлением, кульминацией этого представление стали слова последнего в шеренге: «Расчёт окончен!», после чего повисла тяжёлая тишина. Мы медленно понимали, какие же мы всё-таки идиоты, но не спешили признаваться в этом.
Физрук смотрел на нас, смотрел, а потом всё таким же спокойным голосом: «Вообще-то я просто спрашивал про ваш курс, но можете не отвечать. Оно итак видно!»

Обычно лектор и Преподаватель ничем практически не отличаются. И тот, и другой читают лекции студентам, ставят подпись в зачетной книжке учащихся, они имеют одинаковую зарплату, ведут одинаковое количество часов. А студенты видят между ними великую разницу.
В то время, когда проходят занятия у Профессора, вся аудитория как будто наполняется светом.  Профессор  с упоением может рассказывать о том, что преподает. Все проблемы куда – то исчезают, остается в настоящем только одна она – истинная и священная Наука. Студенты сами не замечают, как быстро и незаметно проходит время занятий. А когда звенит звонок, все как будто возвращаются из какой – то неземной возвышенной жизни вновь на унылую землю. И никто не понимает, что же произошло. Но даже самые последние неучи и бездари, получая бесценные знания на таких лекциях, чему – то да учатся.
Ты не понимаешь, в чем разница. С другой стороны, есть преподаватели с более выразительной речью, их костюм выглядит на них лучше, их наука интереснее. Однако приходишь на их лекции и осознаешь, что тебя тянет спать и позевать. А половина из учащихся студентов не приходит к ним и вовсе.
Совсем другое дело – Профессор. Вот и экзамен. А ты идешь туда не как на каторгу. Профессор не будет заниматься бессмысленными поисками шпаргалок, не будет уличать списывающих студентов. Он просто спросит: «Все ли получили билеты? Я отлучусь чаек попить, вы часик поготовьтесь, перед приходом постучусь в аудиторию».
Мы просто обескуражены таким благородным поведением этого человека по отношению к нам, раздолбаям. И мы в ответ решили показать такому великому Учителю, что вовсе не раздолбаи и достойны быть его учениками.
Тогда мы поклялись на крови – в следующем семестре никаких шпор. У нас даже образовался специальный штаб спасения неучей. За каждым лоботрясом был закреплен выдающийся «отличник», который и оказывал лентяю помощь в освоении сложной матушки - науки. Было приложено немало громадных усилий. Предмет между тем был весьма тяжеловатый для понимания. А ведь надо не только его самому изучить, но и другому помочь, которому страшен только лишь военкомат. Студенты же неучи и сами втянулись в борьбу со своей ленью, препятствующей стремлению к освоению знаний. Они так прониклись, что стали учить сложный предмет не из -  за страха отчисления. А делали это на совесть!
Ну и вот финал! Мы, вооруженные знаниями, приходим на долгожданный экзамен у любимого Профессора. Все двоечники на удивление первый раз в жизни без шпаргалок! Они выучили все на зубок.
Все приготовились, радостно ждут реакции Профессора на такое проявление своих умственных способностей. Вот он удивится! Как же так? Ведь все знают предмет на «отлично», прямо без предварительной подготовки.
Тут появляется сам Профессор. Он держит в руках две здоровенные авоськи с тяжелым содержимым и обращается к студентам:

« Ребятушки, вы я смотрю без материалов совсем, я решил вам помочь! Вот тут книги, конспекты, можете воспользоваться ими, это не возбраняется!»

Однажды в 1983 году, в летнюю пору, мы сидели в военных лагерях. Это происходило в ...ской области.
Шел дождь. Все мгновенно стало мокрым насквозь, даже дисциплина. Вдруг в так называемую «ленинскую комнату», а точнее в огромную палатку,  заходит один промокший до нитки курсант. Он задает майору....еву один странный вопрос. Тем самым он прерывает разговор майора с самим подполковником...ко.  
Тут последний участник беседы разъяснил бестолковому студенту  правила Устава.
Он сказал, что курсант...ь согласно инструкции  должен обязательно попросить разрешения у старшего по званию обратиться к более нижестоящему по званию ..й. Дошло,....ь? Н,у и влепил  курсанту внеочередной наряд.

Летом 1983 года очень часто шел дождь. Грибов наросло море. Майор ..ев ходил в лес за ними, пытался успеть до утреннего подъема. А потом занимался заготовками на зимнюю пору, сушил грибы.
Майор сочувственно посмотрел на курсанта, заступающего в наряд, и сказал ему, чтобы тот в 5 часов его разбудил.
Курсант ровно в 5 часов пошел в дом, где спали офицеры. Он увидел фигуру мирно спящего майора, однако решил его не будить.
Ведь рядом лежал и видел сны подполковник. Поэтому именно тот и был разбужен первым как старший по званию для того, чтобы дать необходимое разрешение согласно Уставу.
Подполковник был в гневе. Затем разбудили и самого майора....крики вышестоящего по званию. А затем проснулись и другие офицеры Советской Армии.

Однажды профессор английской литературы американского университета придумал забавный опыт. Он предложил двум своим студентам, Харри и Бэки, совместно сочинить рассказ: нужно было писать по одному абзацу по очереди. Чтобы рассказ получился логичным и последовательным, студенты должны были читать весь уже написанный текст перед тем как писать дальше, но ничего в нём не исправлять. Во время опыта ничего нельзя было обсуждать и договариваться о содержании. А заканчивался рассказ по взаимному соглашению авторов. Оцените, что получилось у Харри и Бэки.

Бэки: Красавица Лаура выбирала новый любимый аромат чая. Вообще-то, больше других она предпочитала мятный. Ведь с ним так приятно было провести вечер под уютным пледом и успокоиться после трудного дня. Но сейчас мятный чай напоминал ей о Билле. Он тоже любил этот вкус. Прекрасные были времена... Она хотела бы забыть Билла навсегда, но ничего не получалось. Мысли о нём возвращались снова и снова. Она не могла сосредоточиться ни на чём другом, не могла отвлечься и подумать о чём-то приятном. Вот уже кажется и новый приступ астмы вот-вот случится. Да, явно нужно что-то покрепче мятного чая.

Харри: В эти минуты Билл Харрис – командир отряда штурмовиков на орбите Сайлона-3 – должен был закончить отчёт для станции «Земля-4». На космическом корабле он совершенно забыл про глупенькую истеричку Лауру, хотя и хорошо развлёкся с ней год или два назад. Билл схватил межкосмическую рацию и резко сказал в неё: «Командир отряда Харрис вызывает «Землю-4»! Мы на орбите, террористов и участников сопротивления не...». Но прежде чем он договорил из беспросветной тьмы космоса выстрелил ярко-голубой луч лазера и пробил борт в командирском отсеке. Билла выбросило из сиденья, и он пролетел несколько метров до конца отсека.

Бэки: Билл в кровь разбил голову о перегородку. Жить ему оставалось буквально несколько минут. Билл сожалел, что ужасно обходился с Лаурой, ведь она была единственной женщиной, искренне любившей его, несмотря на все кошмарные недостатки. Уже на следующий день Правительство Земли решило прекратить абсурдную войну против планеты Сайлон-3. Утром в газете Лаура прочитала, что Конгресс подписал Договор, запрещающий войну и космические путешествия. Это хорошая новость порадовала Лауру, но в принципе ей было без разницы. Скучая, она смотрела на картины в её красивой спальне и вспоминала молодость. Тогда дни проходили легко и беззаботно, а глупые новости и политика не отвлекали юную Лауру от радостей жизни.  «Как же так, отчего, до того, как стать мудрее, девушка должна через столько пройти», - тихонько промолвила Лаура.

Харри: Глупенькая Лаура не могла знать, что уже через несколько мгновений исчезнет навсегда вместе со своим чаем и картинами. В небе атакующий флагман инопланетян сбросил первую сотню атомных бомб. Яйцеголовые земные пацифисты, запретившие военные космические вооружения, обезоружили Землю перед космическими завоевателями. А ведь инопланетные твари клялись стереть всю человеческую расу! Сразу после известия о Договоре, разоружающем Землю, захватчики на сверхзвуковой скорости направились к планете людей: их мощи было достаточно, чтобы разодрать всю планету на атомы. У них получилось: бомбы беспрепятственно вошли в атмосферу Земли и взорвались, оставив только ядерный пепел от безголовой Лауры и ещё 4 миллиардов беззащитных землян. Президент, скрывавшийся на суперсекретном и суперзащищённом бункере в Северном Ледовитом океане, почувствовал невероятный силы взрыв. Он выступал против разоружения и пацифистских лозунгов, а потому был в ярости. Ударив обоими кулаками по столу, он проревел: «Это война! Договора больше нет! Мы их уничтожим инопланетных гадов раз и навсегда!».

Бэки: Это тупой бред. Я больше не буду продолжать эту бессмысленную трату времени. Мой соавтор – тупой подросток-сексист и военщина.

Харри: Неужели! Это ты озабоченная тухлая истеричка, а твои книжонки будут покупать только старые девы и всякие старухи. «Ах, подходит ли моему настроению ромашковый чай? Или сегодня мне стоит выпить чай с пургеном?
А, забыла, я же избалованная идиотка, пересмотревшая мыльных опер и не умеющая ничего кроме как ныть!».

Бэки: Мда, ну ты и идиот.

Харри: Дура.

Бэки: Псих.

Харри: Стерва.

Бэки: Отвали уже.

Харри: Сама отвали, курица.

Бэки: Да и чёрт с тобой, болван ты тупой!

Харри: Выпей-ка мятного чая, чмошница ты унылая.

Преподаватель проводит занятие по матанализу и диктует студентам:

- Итак, господа, запишите название темы: «Комплексные переменные и действительные функции. Различия между биективными, инъективными и сюръективными функциями».

С галёрки доносится голос студента, звонящего по телефону:

- Товарищ полковник! Я изменил своё решение! Можно всё-таки пойти в армию? 

- Константин, Вы сегодня свободны? Прекрасно! Заходите в нашу комнату, мы сейчас Пушкина декламируем! А у Евгения ещё наготове томик Брюсова… У нас тут две студентки филфака СПбГУ и аспирантка местной консерватории. Возьмите, пожалуйста, музыкальный инструмент, хотя бы гитару или контрабас!

- Колян! Да ты гонишь! Что вообще такое контрабас?! Бутылка водяры штоле?

- Да, Константин! Приходите как можно скорее! 

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Яндекс.Метрика