• Новые комментарии
  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

Получайте лучшие анекдоты за неделю на почту!
  • Видео анекдот дня
  • 1 275
  • Популярные авторы
  • 9.9 Даша Павлова
    13 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    10 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
Следите за нами!

В ИКЕА сразу после новогоднего корпоратива самые нетрезвые менеджеры изобретают названия для новых моделей шкафов.

Сидят на берегу тёплого мезозойского моря динозавр со своей подругой.
Динозавр "Ну чё?"
Динозавриха: "Не-а!"
Вот так вот они, бедняги, и вымерли.

Так выпьем же за то, что бы на курорте не вести себя как динозавры! 


В пятницу вечером сельский юноша сел на велосипед и поехал в винно-водочный магазинчик в соседнее село. Взял две бутылки недорогого портвейна. Положил их в корзинку над передним колесом, однако подумал, что может упасть и разбить бутылки. Поэтому выпил сперва одну, потом другую, а затем сел на велик и как мог поехал к себе в деревню. И ведь сделал правильно: соседи рассказали, что он умудрился упасть 10 раз, пока ехал домой! 

— Папа, а кто такие алкоголики?

— Ну, сын… Смотри, вон там два дуба растут? А алкоголику будет казаться, что это четыре дерева.

— Папа, вообще-то там одна береза.

Старик пошёл на рыбалку. Забросил удочку, тянет — попалась золотая рыбка. Несчастная говорит:

- Выброси меня обратно в реку! Я ведь три твоих желания за это исполню!

- Ну хорошо. Преврати-ка, рыбка, всю воду в ближайшем ручье в водочку!

Рыбка открыла рот, взмахнула блестящим хвостом — и вот в речке течёт отличная водка. Спрашивает старика:

- Доволен? Теперь давай-ка следующее желание говори.

- Ну, ладно — преврати всю воду синего моря в хорошую водку…

- Смотри — сделано! - сказала рыбка, взмахнув хвостом. - Ну, а третье желание скажешь?

- Скажу! Только подумать дай…

Старик чесал голову, ходил, думал и заявил:

- А знаешь, дай-ка мне чекушку и убирайся к чёртовой матери!

Летчик возвращается домой и звонит в дверь квартиры. Жена видит, что он пьян, но все же спрашивает:

– Кто там?

– Это Аэробус, запрашиваю посадку.

Жена не открывает дверь:

– Нет, посадка не разрешается.

Пилот решил пойти, взять себе еще пива. Выпив его, он обошел дом пару раз и вновь звонит в двери своей квартиры. Жена ему отвечает:

– Кто прилетел?

 Аэробус. Разрешите приземлиться?

– Дурак. Пей свое пиво, только после этого приходи домой трезвый!

– Вас понял, буду нейтрализовывать горючее.

Летчик вновь оказывается на улице, там выпивает еще бутылку. Но уже очень холодно, он быстро трезвеет и приходит в себя. Поскольку температура очень низкая – он вновь бежит домой:

– Пустите на посадку, отвратительные погодные условия!

– Нет! Срочно еще на один круг, здесь готовится к взлету Боинг!

Страницы: 1 2 3 4 След.
Яндекс.Метрика