• Новые комментарии
  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

Получайте лучшие анекдоты за неделю на почту!
  • Видео анекдот дня
  • 1 275
  • Популярные авторы
  • 9.9 Даша Павлова
    13 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    10 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
Следите за нами!

Ночь. Что-то около двух часов. Бар закрыт.
Мышь германских кровей выглядывает из норы и водит носиком. Пивка так хочется. Но вдруг кот. Мало того, что всю малину попортит, так ведь ещё и сожрать может. Эх, была не была. Тяжёлой тевтонской поступью бежит к барной стойке. Выпивает свою норму пива и бежит обратно в нору. Фух, пронесло вроде.
В это время из другой норки показывается другая мышь и утончённо, по-французски, водит носиком. Вина бы сейчас. А вдруг кот. Этот не только лапки погрызёт, этот, извиняюсь, сожрёт с потрохами. Эх, была не была. Лёгким бегом бежит к витрине с вином. Выбирает, оглядывается, выбирает, находит, наливает, оглядывается, пьет мелкими глоточками. Допив, бежит обратно в нору. Фух, вроде пронесло.
Тем временем из другой норы показывается мышь горячих мексиканских кровей и водит носиком. Сердце требует текилы. А вдруг кот. Но сердце требует. Значит надо рисковать. Рискует, выпивает норму текилы и бегом в норку. Слава Богам, сегодня живая и пьяная!
Наконец, из норки выглядывает мышь самая что ни на есть нашенская и водит носиком. Водку чует. Пока кота нет неплохо бы пропустить грамм по сто. Бежит к бару, наливает себе сто грамм, выпивает. Бежать бы обратно, но кота нет, а водки - море. Пьёт ещё сто грамм. Потом ещё сто. После пятой успокоено садится. Осматривается, но уже не так испуганно: нету кошака. Мышь начинает разминаться и злобно бормотать: «я, блять, дождусь тебя сегодня или нет, киса?»

В кафешку заходят атеист, православный, еврей и мусульманин. Они разговаривают, смеются, пьют чай и заводят дружбу. Вот как бывает, если ты не мудило.

Как живет США:
Если дама обливает себе ноги только что налитым кофе, в то время, когда управляет машиной и болтает по телефону, а между делом устраивает стаканчик у себя между ног. Тут будет точно виноват ресторан.
Когда ваш сын - подросток накладывает на себя руки, то вы считаете это произошло из – за увлечения рок-н-ролом или его любимой музыкой.
Если вас настигает рак, а вы до этого курили на протяжении 40 лет, не переставая, ваши родственники считают виновной табачную компанию.
Если ваша дочь говорит о своем интересном положении, в котором замешан капитан спортивной команды по футболу, вы ругаете учителей, не научивших школьников этике сексуальной жизни.
Когда живущий недалеко от вас знакомый угождает пьяный в дерево, то вы  говорите, что бармен слишком много ему наливал.
Когда ваш близкий узнает о СПИДЕ, так как использовал нестерильный шприц, вы вините государство, оно не снабдило чистым.
Когда ваши дети или внуки ведут себя неподобающим образом, то это вина ТВ.
Когда вашего друга убивает пистолетом какой – то сумасшедший, то виновата компания, производящая это оружие.
Когда сумасшедший врывается к пилоту в кабину самолета и намеревается его прикончить высоко в небе, а летевшие пассажиры лишают жизни самого преступника, мать психа считает виновной авиакомпанию.

Я получил много опыта и знаний в этой жизни и представляю, как устроен мир.  Если моя жизнь оборвется прямо сейчас, когда я сижу, устроив свой старый зад перед монитором, учтите – виновником должен быть Билл Гейтс.

Говорят, что раньше в Ку Клус Клане была одна маленькая хитрость при наборе новых членов в организацию.
Когда новенький спрашивал о том, как вступить в их организацию, ему предлагали убить шестерых негров и одного котёнка. Если новенький спрашивал, зачем убивать котёнка, его принимали сразу.

    Кто сказал, что романтиков больше не осталось? Есть, да ещё какие! Раньше говорили – люди романтических профессий. Вот и наш герой, профессор, самым романтическим с одной стороны и дикарским с другой – отправился на Чукотку. Поселился у знакомого чукчи.
    Некоторое время спустя собрался как-то чукча на охоту. Загорелся профессор, романтическая душа требует приключений.
    - Возьми меня с собой, - говорит.
    -  Куда тебе? Не, не возьму. Не знаешь ты нашей природы. Соображать там надо.
    - А ты знаешь кого люди профессорами называют?
    - Думаешь, мы тут совсем тёмные? Там на лыжах бегать уметь надо!
    - Так я занимался биатлоном. И стреляю метко и на лыжах могу шустро!
    - … Чёрт с тобой! Собирайся!
    Профессор и чукча взяли ружья и пошли глубоко в тайгу. Шли долго и профессор уже начал уставать. Наконец чукча шикнул, и профессор понял, что стоит прямо возле берлоги медведя.
    - Удача, однако, - говорит чукча. Готов?
    - Готов, - отвечает профессор. А к чему?
    Вопрос профессора заглушает звук выстрела чукчи, который спустил курок куда-то внутрь берлоги. Из берлоги раздается рёв. Чукча закидывает ружьё на спину и дёру от берлоги назад, откуда пришли.
    «Вот гад, промахнулся», - подумал профессор, но делать нечего. На лыжи и бегом вдогонку за чукчей. Медведь за ними.
    После пары часов утомительной гонки, профессор включил свою светлую голову: «А чего это я, собственно, убегаю. Ружьё ж за плечами не зря болтается!» Разворачивается, вскидывает ружьё и стреляет точно между глаз медведю. Тот падает замертво.
    Профессор издает победный крик словно дикий охотник. Чукча видит эту картину, нехотя возвращается.
    - Смотри какую тушу завалил, - хвалится профессор.
    - Ну не дурак ли? – недовольно восклицает чукча.
    - Что не так?
    - Ещё б часок потерпеть и деревня.
    - Да что я сделал?
    - Как мы теперь его потащим?!?!

В ночном баре в Берлине  русский парень в футболке. На ней слова "У турков всегда три проблемы". Сразу подруливает смуглый чувачок:
- Тебе спокойно не живётся? Что тебе не так?
- Вот и весь ты в этом! Проблема номер один - агрессия.
Выходит парень из бара, а там уже его толпа брюнетов ждет:
- Давай, слушай, поговорим, у кого это агрессия?
- И вторая ваша проблема - не решить проблему сразу, а сбегать и собрать своих.
- Ты... сам сейчас проблемой станешь.
Среди толпы блеснули ножи.
- А вот и ваша главная, третья проблема. Когда назревает перестрелка - заявляетесь с ножами.

Страницы: 1 2 3 4 5 След.
Яндекс.Метрика