• Новые комментарии
  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

  • Даша Павлова
    сегодня, 18:45

    Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери

Получайте лучшие анекдоты за неделю на почту!
  • Видео анекдот дня
  • 1 275
  • Популярные авторы
  • 9.9 Даша Павлова
    13 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    10 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
  • 9.8 Даша Павлова
    9 980 подписчиков
Следите за нами!

Помощник по хозяйству.

На днях коллега по службе поделился историей, произошедшей с его приятелем Николаем.
Сам Николай обычно сутки напролет трудится «аки пчела», чтобы семья ни в чём не нуждалась. Комфорт в быту обеспечивает жена: уборки, стирки, закупки и так далее. А тут, выдались Николаю дня три незапланированных выходных. И вот, утром, убегая на работу, жена на скорую руку набросала мужу списочек продуктов, которые нужно прикупить к вечеру, пришпилив его к холодильнику.
Ну, вот типа так:
1. Мясной фарш.
2. Макароны.
3. Кетчуп.
4. Майонез.
5. Лук репчатый.
6. Масло растительное.
7. Хлеб.
Вернувшись к вечеру, домой, жена застала мужа на диване перед теликом, с бутылочкой пивка и изрядно «навеселе». Оторвавшись от просмотра, он сказал, что, мол, все сделал, все купил и теперь не помешало бы побыстрее поужинать.
Минут через пять с кухни раздался возглас жены: «Коля, твою мать!».  На кухонном столе были заботливо сложены: фарш мясной – одна штука, макароны – два пакета, кетчуп – три упаковки, майонез – четыре большие упаковки, лук репчатый – не менее 5 килограмм, масло растительное – шесть бутылок и завершала натюрморт конструкция из семи буханок хлеба.
Как говорится, что заказывали, за то и распишитесь. А в дальнейшем, точнее формулируйте свои желания.
И да, приятель коллеги был навсегда освобожден женой от повинности по закупкам провизии в одиночку.

- Помнится, в юности моя супруга была очень ревнива и читала мою телефонную переписку…

- Моя продолжает в том же духе…

- Да ну — вы же 15 лет женаты, ты ей верен. Что ей там нужно-то?

- «На Вашу карточку начислен аванс!» 

Моему любимому супругу!

Пишу для тебя эти строки чтобы сказать, что нам нужно расстаться. Вчера разговаривала с твоим руководителем, он сообщил мне, что ты ушёл с работы, написал заявление.

Я испытывала к тебе самые теплые чувства, ценила тебя всё то время, пока мы были вместе. От тебя взаимности я не получала. Последние пару недель мы жили словно в преисподне. В прошлый вторник, по приходу домой, ты не заметил, что я сделала маникюр и поменяла причёску, хотя волосы стали намного короче!
Не увидел того, что я сделала твоё любимое блюдо, надела для тебя шикарное нижнее бельё, которое выбирала сама. Ты совершенно не видел этого, быстро перекусил и ушёл смотреть футбольный матч, затем и вовсе уснул!

Я перестала слышать от тебя признания в любви и перестала чувствовать твои прикосновения. Я убеждена, что ты мне не верен и любви больше нет. Причин достаточно для моего ухода.


P.S.

Не нужно меня разыскивать. У тебя это не получится. Мы с твоим братом уезжаем очень далеко и будем счастливы. Тебе нужна не я, а кто-то другой. Прощай

Твоя бывшая супруга.


Письмо мужа

Благо это был замечательный вторник! Дочитав последние строки твоего послания я был просто счастлив!

Мы правда в браке почти восемь лет, но в последнее время твоё отношение ко мне не похоже на отношение любящего человека. Конечно, я смотрю матчи по телевизору - исключительно потому что ты повышаешь на меня голос, футбол меня успокаивает. Я заметил перемены в твоем внешнем виде, но первое, что пришло мне в голову, ты похожа на мужика.

Я никак не отреагировал, по той причине что мама учила меня молчать, если говорить о хорошем не получится. Когда ты приготовила для меня ужин, то видимо забыла, что паштет с хасой я давно не употребляю. Гораздо больше времени, чем мы в браке, зато его любит мой брат.

Когда я заметил бирку с ценой на твоем нижнем белье, вспомнилось что именно такую сумму взял у меня в займы брат. В этой ситуации правильно было уснуть.

Всё-таки ты была любима мной, и я ждал что вместе мы преодолеем трудности.

Несмотря на это, я ушел с работы потому как выиграл огромную сумму в лотерею и взял нам два билета на путешествие вокруг света. Придя домой, я тебя не застал. Я очень хочу чтоб ты была счастлива, ты именно об этом мечтала!

Показав твоё послание своему адвокату, он сообщил, что долга у меня перед тобой нет. Всего хорошего!

PS.
Не могу вспомнить, делился ли я тем, что моего брата Ариэля назвали на самом деле Ариэллой, когда он родился?
Думаю, это не должно тебя смутить.

Твой жизнерадостный бывший муж.

Дома супруг и супруга развлекаются в постели. Наутро их пожилой сосед дядя Саша вдруг изрек:
– Иван, слушай – ка! Когда вы с женой находитесь в спальне, то все жильцы слышат, как вы это делаете. Можете быть хоть как - то потише будете этим заниматься?
– Ну а каким образом?
– Может тебе взять скотч и налепить его на рот своей жены?
Наступила ночь. Спальня. Первый оргазм. Муж как закричит:
– Дядя Саша, нормально теперь?
– Нормально. Второй оргазм.
– А сейчас нормально?
– Да, нормально!
История повторяется. Пожилой сосед взвыл. И кричит тогда Ивану:
– Слышь, Иван, отлепи ты уже скотч с губ своей жены!
– Но почему?
– Да жильцы наверное считают, что ты не жену тр@хаешь, а меня!

На приеме у врача сексопатолога девушка жалуется на мужа, мол, совсем меня не хочет...
Врач протягивает ей таблетки и говорит:
- Возьмите, это новое изобретение ученых. Ещё даже не до конца испытаны. Даете пару штук – потом придете ко мне и расскажете.
Через 2 дня прибегает:
- Доктор, спасибо вам, это просто чудеса! Через 20 минут после того как выпил таблетки смог дважды, посреди ночи будил три раза, даже перед работой, потом еще в обед, и после работы разок, только вот потом поел немного и еще два раза перед смертью...

Есть у меня подруга лучшая, большая оригиналка и неформалка, а у неё муж – такой же парень, с такими же закидонами. Даже на свадьбе начудить умудрились. Приезжаю я в ЗАГС (меня тогда подвёз друг жениха), заходим в здание, а там… Стоит Танька в ядрёно-жёлтом, почти кислотного оттенка, коротком, но очень пышном платье, из-под которого торчат ярко-синие в чёрную полоску гольфы и высокие ботинки по типу военных. Лицо белое, как у нечисти, причёска больше напоминает воронье гнездо. Жених тоже не отстаёт: высоченные сапоги, кожаные брюки, вампирский плащ на голое тело, ремни в стеле перевязи для мечей, только маскарадных клыков не хватает, зато есть красные линзы. А мы с его другом как два придурка: я в обычном синеньком платьице, он в костюме. Хотели нас расписать, пока работники ЗАГСА не поняли, что жених с невестой ТЕ двое.

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 10 След.
Яндекс.Метрика